我可以不勇敢:但我有面對脆弱的勇氣
 
作者: 吳娮翎 
書城編號: 1380821

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出版社: 麥田
出版日期: 2018/01
頁數: 232
尺寸: 14.8x21
ISBN: 9789863445289

商品簡介
抗癌記者Avis走出疾病,
36篇嶄新體悟獻給生活中動彈不得的你。
原來在脆弱面前,我們都有不勇敢的權利。

【名人推薦】

吳家德│迷客夏副總經理
林可彤│名模作家
林靜如│律師娘
冒牌生│青年作家
張允曦(小8)│演員
連俞涵│演員
陳夏民│逗點文創結社總編輯
崴爺│網路連續創業家
葉曄│書寫藝術家
鄭娟芳│東方美集團副董事長
謝文憲│兩岸知名講師

好感推薦(依姓氏筆畫排序)


脆弱不代表你是弱者,而是提醒你要勇敢的面對傷痛;即便不容易,勇氣會隨著你相信的那一刻,萌芽長大。
──青年作家 冒牌生

這本書給我力量迎接未來那些不確定的自己。懦弱正常、流淚合理,心和身體一樣,都需要時間的鍛鍊和超強的抵抗力!看完這本書,就像餵食心靈五色蔬果一樣,對未來無所畏懼。Avis讓我看見最真實的勇敢,謝謝你讓我們跟著一起變美。
──演員 張允曦(小8)

娮翎堅定幽默的文字,從不同視角看待生活的種種考驗。不過分正面、不故作堅強,這本書告訴我們,所有的堅強和勇氣,都來自真正接納並足夠理解脆弱的自己。
──職場實戰家 崴爺

我看到誠實面對、善待自己而來的生命力,從愛自己開始,我們都值得擁有更好的人生。
──書寫藝術家 葉曄

她用生命寫故事,字字句句,都是早熟與睿智的人生體悟。
──東方美集團副董事長 鄭娟芳

挫折,是經過包裝的禮物,沒有去面對,不知上帝都將最美好的事物,藏在它的背後。
──兩岸知名講師 謝文憲



【本書內容】

2016:面對疾病的勇氣《三十歲的禮物》
2018:安撫脆弱的溫柔《我可以不勇敢》

與疾病纏鬥告一段落,暫時從乳癌畢業的她直面生活,
依然樂觀積極,但更懂得疲倦了,就停下來歇會;
傷心了,就大哭一場,不讓強忍的淚水回過頭將自己吞噬……

最重要的,是她學會放過自己──

「每天都是新的一天
說加油,好像太累了;
現在對我來說,能把一天過好,
就是最重要的小事了吧!」



生病的時候,她發現自己的勇敢好真實;
每天最重要的就是把身體養好,對抗癌症是首要目標。
當化療完畢、一年過去,
重新面對生活大小鳥事、人際與職場的種種威脅,
還能維持一貫勇敢的作戰姿態嗎?

「承認脆弱,不代表不勇敢。」她說。
也許在一片淚眼朦朧中,更能一步步走向內心的自己。
她明白只有真實確切地愛自己,才能把愛完整的留下來。
於是,她選擇改變:
拒絕當一個「ok小姐」,面對旁人的要求無法做到,
就告訴自己:「算了吧,不要勉強。」
立下生活目標就昭告天下,
拋開羞恥心,讓自己放手一搏;
面對美醜,她明白真正的「美」並不是毫無缺陷;
看待愛情,她更洞悉人生並無「非你不可」這件事,
過多虛耗只是苦了彼此……

「只有自己可以決定自己的樣子。」
當堅強與脆弱相輔相成,拿回對生命的決定權,
才能孕生出純然、真實的勇氣。


【Avis金句選摘】


〈自信不是自大,而是誠實以對〉:「自信不是天生的,時時刻刻都會對自己產生懷疑,這才是真正的人生啊!」

〈離家後,與家人關係更靠近〉:「我始終相信,遷徙是為了找到更好的自己,終有一天,我們會停止搬遷,找到自己安身立命的位置。」

〈與其對人卑躬屈膝,不如回頭討好自己〉:「人,真的沒辦法討好每一個人,如果能讓每一個人都喜歡自己,那多少一定有讓心委屈的地方。」

〈後社群時代,報喜不報憂〉:「我們太習慣表現自己美好的樣子,卻忘記自己有需要被照顧、被愛的需求。」

〈我所面對的困境,無人理解的孤單〉:「這世界有善意的人,也有惡意的人,善意的人看見你的求救訊號,惡意的人看見你的脆弱,會再狠狠踩你一腳。」

〈當自己生命的貴人〉:「世界上沒有所謂的完美,甚至別人心中的「完美」有可能限制自己的成長;只要我們知道自己盡了多少力,那就夠了。」

目錄
【好評推薦】
【自序】相信自己有重新開始的能力

Ch1 新生—抗癌後我的第二人生
承認脆弱,不代表不勇敢
先愛自己,才有能力愛別人
拒絕當一個OK小姐
我所面對的困境,無人理解的孤單
我是病人嗎?還是健康的人?
自信不是自大,而是誠實以對
當自己生命的貴人
離家後,與家人關係更靠近

Ch2 生活—你必須非常努力,才能看起來毫不費力

後社群時代,報喜不報憂
有時間工於心計,不如好好經營自己
為身邊的人,多付出一些溫柔
生活讓我們變得既平凡又脆弱
人生比氣長,不要執著眼前
在愛情裡不要忘記自己的模樣
喜歡自己現在的樣子

Ch3:個性—擁有人生選擇權

真正的自由是擁有選擇權,而不是被選擇
敢說夢想的勇氣
只有我可以決定人生,好壞都由我來扛
損友激情一時,好友細水長流
懂得行銷自己,擦亮個人品牌
越有個人觀點,就越具魅力
享受一個人,不孤單


Ch4 改變—面對不完美的勇氣

我可以不勇敢,但有面對脆弱的勇氣
不完美的完美
不要以愛之名情緒勒索
沒有離不開的委屈,只有被困住的自己
人生不會只有一種選擇,永遠準備好方案B
與其對人卑躬屈膝,不如回頭討好自己
一路跌跌撞撞才學會勇敢向前

Ch5 美──是一種自我實現,人生需求的最高境界

像我這樣的女人就是愛美而已
誠實面對自己,才能感受生命的苦與樂
外在的美麗,膚淺但也很真實
把自己當績優股投資就對了!
說走就走,人生沒有這麼多時間等待
寫下生命的目標並且實踐它
是生命情書,也是給自己的遺書

內文試閱
拒絕當一個OK小姐
到底是有多害怕被討厭?全台灣都在瘋一本《被討厭的勇氣》。朋友K買了這本書,看也沒看就擺在桌上。他說:「被討厭的時候看一看封面好像勇氣就變多了一點。」

長久以來,生活讓我們小心翼翼,害怕闖蕩、害怕犯錯、害怕前進,我們一直是中規中矩的被教育著。追求同一種潮流、失去自己的個性。所以在群體生活中,我們重視合群、害怕被討厭,於是所有討人厭的行為,都會成為眾矢之的。

我以前也很害怕被討厭。但不管怎麼做,不論如何小心翼翼,終究還是被討厭了……於是後來明白一件事:愛你的人就是會愛你,而面對討厭你的人,無論你怎麼討好他,終究是要被討厭的。明白這件事,讓我心裡好過了一點。

在還沒明白這件事之前,我把所有的付出都當作交換「喜歡」的條件,也許這就是現在很流行的情緒勒索。因為我對你好,所以你要對我好,會不會本身這樣的行為就招人討厭卻毫不自知呢?很多人這樣,我也不例外,只是我的症狀略輕一點。

總是在工作上得心應手,備受老闆、同事喜愛,我偶爾也有踢到鐵板的時候。好幾年前,社群剛興起的年代,看好未來網路發展的老闆W,看我活潑就派我去規畫網站建置事宜,這是原本工作額外的負擔,而本來負責的同事,一句「我不會」就脫身……老實說,那時心中很抗拒,但也不知道怎麼說,當時年紀輕,只能去做。

雖然如此,期許能學到東西的我盡力而為,幾乎能做的事都做了。但與W共事期間,不斷聽聞她的事蹟:包括私帳公報,偽造出席紀錄……這些我內心無法認同的行為,幾乎和她畫上等號,她對她的人生滿是驕傲,當時我沒有勇氣挺身而出,選擇落荒而逃。「如果我當初說出來就好了,我當時為什麼沒有被討厭的勇氣呢?」在往後的日子,從朋友間聽見她因為A了太多公帑,被長官盯上,風雲人物黯然下台,心中倒也沒有什麼開心或是難過;因為都過了那麼多年,我已經不討厭她,我只討厭那個總是說「好」的自己。

與其學會被討厭的勇氣,不如學習適時地放過自己。因為被討厭幾乎是人生注定會遇到的事,學習放過自己卻很難。這代表不能再討好所有人,不再把別人的眼光、要求當作自己的行為準則。你要拿出個性做自己,甚至放過自己、從他人的評價中脫身,儘管這件事會被討厭;那又如何呢?

每個人心裡能承受的負擔是有限的,當然身體也是,當情緒壓抑在心頭,就會長成病。還記得剛到職新工作的時候,我感冒一直沒有好,咳嗽咳出血,一直到能跟上工作的進度,生病才不藥而癒。我一度曾經想說,是不是壓力太大我才生病,但癌友跟我說,癌細胞的潛伏期很長,不會是單一事件造成的;所以,大家不要隨便把自己的病痛歸因於某件事。

最近有個編輯朋友T因病離職。她說,感冒總是好不了,上班的路上就會想吐,主管相信她不是故意找理由,所以也包容她,跟她說,身體若不適可以不用勉強出門,在家上稿也行。她說,這樣的壓力更大,好像自己沒有把事做好,總是搞砸。她是一個好好小姐,也是一個完美小姐,某日聽聞她離職,沒有再跟任何人聯繫,儘管想知道她好不好,但訊息始終「未讀」。

自我認識T已來,她從不說「不」,可是她的身體背叛了她的意志,最終離開了她摯愛的工作。因為工作壓力已經遠遠超過她所能承受的,如果開始觀察身體,從小地方就可以看得出來變化,不常出現的症狀密集出現,該好的頻率卻比往常拖得更久,這種時候我們都會一直去看病、拿藥,卻忘記問問自己心裡:到底怎麼了?

老實說,自從學會傾聽身體的聲音後,我覺得我比以前健康很多,尤其懂得拒絕,更是讓自己身心暢快。雖然第一次當討厭鬼的時候,老實說並不好受,因為要做自己、表達自己,一定會傷害一些情感。可是在這之後,日子會過得輕鬆很多。有磨才有合,不僅愛情如此,生活各種面向都是這樣的;需要一點衝撞,一點冒險,一點勇氣。

如果面對每一件事都是好好好,當一個OK小姐,終有一天會被自己吞噬。

所以面對別人的要求、質疑,而自己又無法做到時,請學會跟自己說:「沒關係,不要勉強。」真的,人世間的情感沒有這麼脆弱,堅實的關係只會因為更了解而前進;而那些一碰即碎、根本無法挽救的關係,我們又何必執著呢?學會拒絕之後,生活會留下真正重要的事。相信我,這樣的人生才會讓人真正上癮。


只有我可以決定人生,好壞都由我來扛
氣場很重要,通常倒楣的時候就會更倒楣。記得我踩到狗屎的某一天,太生氣,結果那天總共踩到三次狗屎。

人生的狗屎,有時候就是躲也躲不掉,但如果一直抱怨、一直憤怒、一直抓狂,那麼留在你身邊的人都會一一離去,最終剩下自己,還有一團亂的人生。

轉念,不只心情會改變,氣場也會改變。我一直相信這是真的,也在生活中屢屢實踐,這跟吸引力法則有點相似,只是吸引力法則告訴你相信就會得到,但我是一個沒有偏財運,也不依靠天降好運的人,我的人生一步一腳印才走到今天,我不相信吸引力法則,我相信事在人為。

我只能說,改變氣場、心態,壞的事情很快就會過去,好的事情也許不會馬上來,但總不會更壞了。改寫人生的命運,我覺得我真的是用生命在實踐,沒有人可以決定我人生的劇本,只有我自己可以。

例如我的抗癌故事,其實一開始就沒打算走悲情路線。這又不是我願意的,我就是做自己,用自己一貫的幽默、樂觀挺過,當然也是有低潮的時候,想哭就哭、想罵就罵,把眼淚擦乾,覺得自己就算光頭也是美的。

我覺得當自己找到力量的時候,全身都在發光,每天神采奕奕,雖然體力大不如前,但親友總說我看起來氣色更好。而生病以後,也不再像過往只要人生稍有不順,就馬上求神拜佛,或是相約三五好友訴苦,我覺得沒有更不順的事了,這就是置死地而後生的心態吧。

生病的時候遇到一個朋友K,她那時狀況很不好,看到了我,總覺找到浮木,可以跟我訴苦。她不停、不停的抱怨,我覺得我快喘不過氣來了,明明一直想要往上爬,卻被她的負能量往下拉,我覺得好累。談到最後,她完全沒辦法聽我說話,自顧自地說了好久,這樣的日子持續了好一陣子,有一次她終於發現我陷入呆滯狀態,我才說因為現在滿腦子只想著化療結束後要吃什麼大餐慶祝,我真的沒時間煩惱這些。化療告一段落,重新回到生活常軌,我更深刻地感覺到,不管是職場、交友種種困境,對現在的我來說,都是可以解決的,在一個地方不開心、就離開。可是唯有生病,我沒得選、不能逃,只能選擇面對。

不知道是太嚴肅還是怎樣,總之她發現得不到情緒共鳴,就去找了另一個朋友。我想,每個人都有這種覺得自己遇到天大困境,沒辦法解決、全世界都對不起自己的悲慘時刻。其實當局者迷,在很久以後回看,你會知道自己絕不是最慘的那一個。相信我,這是每個人都會歷經的黑夜。在悲傷的同時,世界上有很多人也正在悲傷,偶爾在這樣的情緒之中,釋放脆弱的一面,並不會讓你變得軟弱,但是在這當中,我們必須懂得好好沉澱自己,才能繼續面對這個世界。

人就是這樣,磁場好的時候,快樂就會一直來,當負能量湧上,所有不可能的事都會發生。在各種人生出包、負能量籠罩之下,我就是說一說、唸一唸,然後用幽默的口吻揮別,其實情緒來得快去得也快。

眼淚擦乾、不用跟任何人交代,努力往前走就對了!在往前走的同時,這些過往的軟弱,都將成為前進的動力。


不完美的完美
想要每件事都順心、每件事都一百分,是不可能的事。每次努力到最後,總會發現,差了那麼一點就完美了……比起完美,不完美好像才是人生常常必須面對的事。

對於乳癌患者來說,常常被認為胸部變得不完美,「你不完美了。」可是對我來說,現在是美的,完美與否又怎麼會是用病症來定義呢?在一次採訪中,我被編輯逼著回答,胸部對我來說的意義是什麼?我跟她說:「就是胸部,你期待它有什麼樣的意義?」

生病是身體的反撲,不只是胸部的。如果要問一個乳癌患者,胸部的意義是什麼,那針對不同部位的病友,是不是要去問對大腸的想法?去問卵巢的想法?我們之所以對胸部有這麼多期待,想要好奇窺探,是不是在我們成長過程中,已經無形中物化了胸部?

因為你得到乳癌,你就等於失去胸部。我跟她說:「我覺得,我擁有的比失去的還多。」但這似乎無法回答編輯的提問,也許她想要的回答是這樣的,「我失去了完整的胸部,因此我成為一個不完美的女人。」如此灑狗血的回答或許會令她滿意,可是我從來不這樣想。

當然不管我說了什麼,那位編輯都沒聽進去,她只是想得到她要的答案。我想這終究是無解的,直至她有一天開始正視身體,問問自己,如果這些傷痕留在自己身上,她會怎麼去看待?我們沒有辦法去改變別人如何看待自己,可是自己可以決定,我該如何去看待自己。我很愛自己,也很愛我的身體,對我來說,這樣就夠了。

癌友S表示,醫生都說胸部是外在器官不重要,但自己總覺得如果能留一定要留,可是如果醫生強烈建議說要切除,那就只有接受……一開始沒有想要重建,她總笑說,自己本來就沒什麼胸,所以也沒有差很多,只是這樣過了兩三年,接下來要結婚、拍婚紗,想要穿禮服好看,也羨慕別人在海邊穿比基尼不用遮掩,所以她這才考慮重建。但詢問了幾家醫院還有整形診所,高額的費用讓她十分卻步……

S說,胸部真的好貴,我們一直賺錢,結果就花在生病還有重建上。胸部除了能展現身材之外,好像想不到更好的功用。仔細想想自己生病前後如何看待胸部,發現自己在生病治療後反而看開許多,以前選內衣會在意胸型、款式,現在則是讓胸部感覺舒服最重要。多半是無鋼圈內衣得寵,款式也不再浮誇,簡單、舒適已成為目前生活的第一要務。

乳癌是三十歲的禮物,對我來說,我很珍惜這個歷程,它讓我不得不正視自己對身體的需求。也許在外人看來身體不那麼完美,可是對我來說,我很喜歡現在的自己,我認為它是美的,因為它為我而堅強,而努力,去對抗疾病,我跟它是站在一起的。

如果連自己都小看自己,那又有誰能填滿那個不完美的傷呢?不要再讓這些物化的視角,影響我們對身體的看法,影響我們對自己的看法。每個女人都是愛美的,但是所謂的美,並不是毫無缺陷,而是儘管傷痕累累,我們依然挺著胸、抬著頭,仰著自信,一步一步前進的自己。

沒有離不開的委屈,只有被困住的自己
如果我們有想要的東西,應該都會希望能緊緊抓住,不放手吧。越想捉住的東西,最後就越會變成執著,有時候,甚至不知道為了什麼而緊緊抓住不放。

好友R的婚姻亮起紅燈,兩人分居多年,女方一直不肯離婚,寧願耗著青春,一種你要走,我偏不讓你走,我們一起下地獄的決心。就算男方直言,已經不愛了,她也無所謂,她就要對方同悲同喜,可是她沒想到,這絆住的也是自己的年華。

一轉眼,十年過了,有一天女方說,我們離婚吧。男方欣喜若狂地跟她說,謝謝。原來是女方有了心上人,她也想要自由了,她對他說,原來放手沒有想像中的難過,原本以為非你不可,沒想到別人也還不錯。

好友R笑道,你這麼一說,我倒是想再重新把你追回來了。像這樣互相開玩笑,似乎已經是好多年前的事,也不知道為什麼,愛情就走上了無話可說,只剩下一紙束縛,讓彼此喘不過氣來的盡頭。等到終於懂得放手,兩人才明白人生沒有「非你不可」這種事,過多的虛耗只是苦了彼此。

看著他們一路走來的僵持,到後來各自圓滿,在這段關係中,誰都不是壞人,也都不想當壞人,就是最熟悉的陌生人。因此我每次遇到身邊朋友有分手、抉擇難題,都想搖搖他們的肩膀,跟她說醒醒啊。可是通常身在其中的人都醒不來,越來越有溝通經驗後,就會知道,其實朋友多半都是來尋求安慰的,順著說就可以,傾聽大過於批判,重點是朋友過得好最重要。如果要選擇痛苦與快樂並存的愛,那也是一種選擇,如果要選擇只有痛苦,那只能說當作修行,若是要揮手而去,那就趕緊幫忙物色新對象吧。

除了愛情,更常見的就是工作。到底要不要轉換跑道呢?還沒想好,只能伺機而動;想好了,當然就拍拍屁股離開。我認識一個勞碌命的朋友J,她只要老闆鼓勵她一句,就可以毫無顧忌地為公司拚命,甚至拚到沒有自己的私生活也無所謂……後來新同事加入,她發現,新人不用為老闆拚命,薪資、升遷、獎金都比她高,這讓她感到非常不是滋味。

有了比較之後,J發現自己工作不上心,甚至萌生退意,她試探性地問了老闆,是否願意給她升遷機會?或是在薪資上做調整,老闆又用過往的話來安撫(敷衍)她。於是J下定決心提離職,老闆反而一口答應她所有條件。J跟老闆說:「我是說了就做到的人,我不是那些用離開來要求條件的人,如果離開才能換來這些,我以前那些日子真的不值。」

J甩開了人情包袱,在新公司表現優異,很快受到重用。回想那些心思拉鋸的日子,她說:「真的很難熬,付出這麼多,竟然比不上離開來得威力大,但這招別亂用,說久了,就沒意思了。」

我覺得讓她真的離開是因為一次又一次的期待落空,她對這工作的愛已經淡去,就像愛情一樣。如果對方,總是把自己覺得在意的點,當作耳邊風,久了也會累,人總是相信自己值得更好的對待。

在生病過後我越發覺得,人不管在什麼樣的關係裡,愛情、友誼、工作,若這段關係讓你覺得委屈,你可以選擇離開,而不是在那裡糾結、逼死自己也為難他人。這世上不玩的人最大,我不要了,行不行?人只有被自己困住,我們要知道,自由從來都掌握在自己手上,只是我們肯不肯放過自己而已。

與其對人卑躬屈膝,不如回頭討好自己
討好,是一種生存法則。如果說小時候討好別人是因為不想要被討厭,那麼長大的討好,則是害怕自己成為討厭鬼。沒有人想當團體中惹人厭的角色,但這年頭也不盛行乖乖牌,反而個性當道,越是有個性越讓人欣賞。

雖然我念的是口語傳播,但擅長的卻是文字溝通。笑臉迎人常常讓人感受不到脾氣,即便已經怒火沖天,臉上的笑容還是會讓對方覺得可以繼續挑戰我的底線,所以常常誤解就從這裡開始產生,也讓我吃了許多虧。

以前我總習慣埋頭生悶氣,現在可不能忍,因為忍久會成疾!

我覺得身體的病沒辦法預知,但心上的創傷一定是累積而成。因此我相信,要保持心理健康,一定不能怕被討厭,甚至得罪人。當然若不是天生白目,通常心思細膩之人,一定能感受到對方的不開心,但試問,若真遇到一個白目,不知道你已經生氣,還猛踩著你的點,豈不是讓自己氣炸。

每每看到朋友、自身陷於這樣的僵局,總是會覺得,還是得用自己的方式跟對方說明,希望對方能明白自己的心情。但這過程之間,往往換來不被諒解,甚至產生衝突……到了後來,我除了向對方表明情緒之外,自己也反省,為什麼自己已經在生氣,對方卻絲毫無法覺察呢?是對方太粗線條,還是我的表達不夠強烈、堅定?

求救律師好友C,我問他,該如何才能明確表達自己。一開始他還以為我惹事了,問我是不是簽了什麼合約?後來跟他說,我在反省,為什麼沒有好好表達,讓小事變成大事,彼此不歡而散,雖然這件事不是我的失誤,但若我能直接表達:「我不喜歡這樣」,也許會好一點?或者也不會。

但身為一個摩羯座,熱愛檢討自己的人,總是習慣先反省自己,C笑說,「笑臉人就是天生比較吃虧。」因為再怎麼生氣都彷彿帶著笑意,我的天,我有聽過一種是天生臭臉人,就算是笑,也被當成臭臉,這種人在社交上很吃虧,卻比較少人敢惹他們生氣,因為他們看起來已經一肚子火。

笑臉人也是有這種苦惱,情緒表達容易被誤解。C也傳授了一些律師職場上的溝通祕訣,他說,如果談話感到不舒服的時候,可以先沉住氣,然後癟嘴,這樣看起來就失去了笑意,接著停頓幾秒、不要勉強自己一定得有和善的表情,眼神堅定、語氣沉穩,讓對方明白自己嚴肅看待著目前的狀況,並非在開玩笑、也不想再忍耐了,再進一步陳述自己的感受。我真的是含著眼淚把他這段話牢牢記住。

在那個情緒表達還沒辦法被對方理解的時候,雖然顧全大局完成任務,但心中還是覺得難過,這種難過除了因為對方沒有同理心、刺傷自己之外,最難過的其實是自己有口難言,勉強著去完成一件並不認同的事,對自己的厭惡,其實大過於討厭對方。

所以這都是因為討厭自己,才發脾氣的啊!明白了這層道理,我再也不想討厭自己了。在確診罹患乳癌的當晚,我這樣跟自己說。好友C表示,他能理解這樣的情緒。有時候想想,人生路上有這麼多好友相伴,我其實一點都不孤單,不論面對疾病還是人生困境,總能找到一個出口,不管我做的是對或是錯,我想是無愧於心,無愧於自己,那也就夠了。

現在我終於學會,如何不用微笑包裝尷尬,向對方坦露自己的情緒。無論對方是否接受,我都有表達的自由,當然我也會想一想,如何可以更好,下一次才可以避免這樣的狀況。現在遇到不開心,就會直接說,說完就沒事,也不放心上,重點是心能不能過得去。人,真的沒辦法討好每一個人,如果能讓每一個人都喜歡自己,那多少一定有讓心委屈的地方。

接下來我想,我需要鍛鍊的就是相信自己,不再讓心受委屈,最重要的也最直接的就是問問自己,我現在過得好不好?我喜歡自己現在的樣子嗎?自己想要的最終只有自己明白,然而要成為什麼樣的自己,也得付出努力才行。

吳娮翎 姓名:吳娮翎
大學畢業自東吳中文系,後於世新口語傳播研究所專研美食文化,曾任職《美麗佳人》、《柯夢波丹》等時尚雜誌,現職媒體。工作後專精美妝,喜歡所有美的東西,即便癌症來敲門,都不放棄美麗的可能,透過書寫傳遞這份力量,現職媒體。2016年出版《30歲的禮物:謝謝癌症讓我更勇敢》,2018年出版《我可以不勇敢:但我有面對脆弱的勇氣》。

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