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關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖自己?
作者: 周慕姿 
出版社: 商周
商周
出版日期: 2018/01
頁數: 288
尺寸: 14.8x21
ISBN-10: 9864773534
ISBN-13: 9789864773534
書城編號: 1380854
 

原價: HK$110.00 現售: HK$104.5 節省: HK$5.5
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簡介
◆2017年最熱銷的心理勵志書《情緒勒索》作者周慕姿,再度重磅回歸!

如果《情緒勒索》是教你逃脫一段窒息的關係,
這本書將告訴你如何不讓珍惜的關係走向盡頭
──第一本全面探討「安全感」的關係修復指南──

當為情緒勒索所困的人開始被看見,誰來看見那些為了不安所苦的靈魂?
「不安全感」不僅是釀成「情緒勒索」背後的始作俑者,
極大的不安全感,更會有如黑洞一般,將關係中的愛與信任吞噬殆盡!

明明想要向對方示好,卻換來對方的避不見面;
明明是出於擔心才多打了幾通電話,卻被認為是緊迫盯人;
明明是為了孩子的安全才規定門禁,卻造成孩子更大的抗拒;
明明是想追求更完美的表現,卻讓自己越來越失去自信……。

我們總在試圖填補安全感的漏洞,卻忘了這樣會把在乎的人越推越遠,
為什麼我們越在乎,就越不安,然後在彼此的不安全感中遍體鱗傷?
為什麼付出了愛,卻讓原本愛你的人慢慢收回了愛?
當一段珍惜的關係變成了你追我跑,如何不讓真心的付出反而變成遺憾?

《情緒勒索》暢銷作者周慕姿心理師,從經年累月遇見的一樁樁心碎故事,
釐清了釀成現代人彼此之間「關係黑洞」的始作俑者,
其實就是出自於──「不安全感」。
不安的父母,對時常流連在外的孩子發怒,只是希望孩子留在身邊;
不安的男女,隨時確認另一半的行蹤,只是怕珍視的愛情遭到背叛;
不安的自我,不斷質疑與批判自己,只是怕達不到他人的期望……。

然而,當我們學會解開彼此的心結,滌除造成不安全感的禍源,
便有機會掙脫關係黑洞的泥淖,不再讓真心的付出變成損毀彼此的利刃,
讓自己更值得愛,也更懂得如何去愛。

一本關於修復關係、重建幸福最溫暖的提醒!
 
海苔熊(愛情心理學家)
張國洋(「大人學」、「ProjectUP」創辦人)
陳安儀(親子專欄作家)
陶晶瑩
楊聰財(楊聰才身心診所院長)
劉軒(知名作家╱哈佛心理教育家)
鄧惠文(榮格分析師╱精神科醫師)
盧蘇偉(世紀領袖文教基金會創辦人)
賴芳玉(律師)
◆真心推薦◆

推薦序
探索造成紛擾的依附關係

楊聰財(楊聰才身心診所院長)

很榮幸能為優秀的周慕姿心理師的新書──《關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖自己?》寫序。
作者將近三十多年來,由心理學家約翰•鮑比(John Bowlby)提出、心理學家瑪麗•愛因斯沃(Mary Dinsmore Ainsworth)發揚光大的「依附理論」,其中特別容易造成互動衝突的焦慮依附者與迴避依附者,進行了案例說明,以及精彩地剖析「不安全感」如何影響他們以及你我的生活。
基本來說,我們對於這個世界、對他人、以及對自己的看法,根源於我們的過往經驗,包含童年、成長經驗……那些過往的經歷,都可能形成我們認為「這個世界是否安全」的思考架構,也形成我們的安全感。
著名人類發展學家愛利克•艾瑞克森(Eric H. Erickson),曾經提到在孩子兩歲前的發展階段,是「安全感」養成的重要時期。兩歲前的孩子相當脆弱,是亟需他人照顧的,此時如果主要照顧者(如母親),能夠適時回應嬰孩的需求,讓孩子感覺到:「如果我有需要,這個人都會來照顧我,他不會遺棄我。」那麼,這個孩子,就會形成對這個世界、他人與自己的基本信任感。他會比較願意相信:「這個世界是安全的,別人是愛我的,而我是值得被愛的。」但如果,孩子在這段時間,時常感覺自己的需求被忽略,主要照顧者的「照顧」也非持續而穩定的時候,孩子對於這世界、他人與自己的信任感,就會比較低,也比較容易感覺到不安全感。
所以,如何認識自己是屬於哪一型的依附者,以及如何面對不同依附型態的另一半,作者在part I都有深刻的描述(例如:如果,你是焦慮依附者的另一半:建立情緒界限並說出感受)。
不安全感也會深深影響我們的家庭成員互動。周心理師在書中用嶄新的角度,在Part II中提醒我們周遭有不少的父母們竟會「不能讓小孩當小孩」、「不能讓孩子長大成人」,並且點出這些缺乏安全感、討愛的父母們具有的七大徵兆:想要的一定要得到、無法接受拒絕、我一定是對的、無法信任孩子、無法真實表達自己的情感、缺乏同理心、情緒界限模糊。可憐的孩子們,在經歷過討愛的父母們摧殘後,則會留下五種傷痕:必須要當好孩子、忽略自己的感受、無法做決定╱負責任、情緒界限模糊、模仿父母的樣子對待親密他人。作者也在剖析上述異狀後,分別針對缺愛的父母們以及受傷的孩子們,提出具體的改善之道。
在最後的Part III,作者提醒每位讀者,務必要將最重要的自己修復好。因為生活在關係之中,許多人都會很在乎別人對我們的看法、對我們的態度,尤其,當我們對自己沒有足夠的自信、「不相信自己夠好」時,我們就容易覺得不安、更想知道「別人是怎麼看我的」,也就更在意他人的評價;因此,當面對別人的負面態度時,我們就可能受困於這個想法中:「他會這麼對我,是不是我的問題?」在這過程中,可怕的是,我們可能會誤用對方對待我的方式,評斷自己的價值;也就是說:當別人用什麼方式對待我們,我們會以為自己就是這個樣子。周心理師提醒大家:別人對待你的方式,取決於他們自己是怎樣的人,而非因為你是怎樣的人。也就是說,他們會如此對待你,很可能不是因為你很糟糕,而是因為他們習慣用糟糕、貶抑、不尊重他人的方式對待別人。作者也循循善誘,指導讀者找到屬於自己的「護法」與「護法咒」, 有步驟地擺脫焦慮,練習「自我肯定」以及練習安慰挫折的自己。
讀好書,可以促進身心健康,常保平安喜樂。誠摯且強烈推薦閱讀此書!


推薦序
讓所有彼此關心的關係,都能被溫柔善待


劉軒(知名作家╱哈佛心理教育家)

最近哈佛發表了長達八十年追蹤研究的成果 :一個人要有幸福、綻放的人生,最需要的就是良好的人際關係。
對於這個議題,心理學界做了相當多的研究和理論,不過這些研究,往往讓人覺得有距離感,充滿了艱澀的術語。其實,理論的出現,都是為了幫助我們去解釋發生在我們生活當中的種種現象,為什麼我們反而會覺得無法理解呢?因為理論雖然原生於實際案例的觀察,但是奠基在學術報告的形式,少了實際應用的篇幅。所以我們會覺得距離遙遠,因為這些理論繞過了源頭,也就遠離了我們的生活場域。
而這也正是這本書最大的亮點。周慕姿是一位相當擅長描寫關係的心理學者與作家,她的文筆並不艱澀,而且十分流暢,讀起來平易近人。也因為她多年從事諮商的經驗,讓這本書中的「關係」,是非常立體的,有著血肉和溫度,讓她筆下的場景瞬間活了起來,那些被諮詢者的語言就是珍珠,他們的故事就是最貼近我們生活的故事。所以,即便我已經很了解書中的理論,也看過不少學術論文,但閱讀這本書,我還是能從中獲得一些新知。
打開這本書,你可能會覺得某些場景、某些描述非常熟悉。很可能,你會覺得這些情況曾經發生在你、或你朋友的身上。因為,這些都是活生生、真實的案例,發生在你我週遭。
比如說,書中有一個小章節提到,為什麼我們常常會碰上「總是講道理的另一半」。這篇實在讓我印象非常深刻,因為我自己,就是那個「總是講道理的另一半」。我喜歡閱讀、也持續地學習,所以往往遇到問題的時候,我都能夠很快地對應到之前讀過的理論或文章,然後心中就會自動彈出幾種解決方法。
但這樣的方法在面對「關係」的時候,往往會遭遇到挫敗。我年輕時,每當親密的朋友和家人帶著他們的問題來找我分享,我這個「自動跳出解決問題」的機制,總是會在第一時間跑出來,開始建議他們:你要怎麼做比較好啊、該怎麼會比較合適啊、可以參考什麼文章啊等等。
但我得來的總是家人與朋友的埋怨,「你是說我做得不好嗎?」、「你為什麼不好好聽我說?」、「你根本不在意我的感受!」……。
一直到年紀稍長,我才懂得去壓住自己「自動解決問題」的思考迴路,學著去同理對方的感受,了解或許他們需要的只是去傾聽。只是我總還是會覺得有點不安,想要多為他們做點什麼。
直到看到這篇文章,我才知道這樣的不安,來自於我沒有好好劃出「情緒界線」。我們愛對方,但我們不需要為了對方所有的情緒負責。
「情緒界線」其實是「愛對方」的做法,因為我們要懂得好好善待自己。愛自己,才有辦法去愛別人。
為什麼關係會變成黑洞呢?我們彼此有愛,才能夠建立關係,但我們不知道用怎麼樣的方式去「愛」,才會變成一個相互折磨的黑洞。並不是我們彼此不適合,只是我們找不到好的方法,一起去好好培養這段關係。
就如同書中所說的,所有的相愛,其實都是源自於一場奇蹟。而所有的關係,都是這個奇蹟的延伸,非常難得可貴。
但願所有彼此關心的關係,都能被溫柔善待。


推薦序
愛裡的不安,會傷人

賴芳玉(律師)

閱讀完這本書,就輕易地把我帶往今年九月底的某個記憶裡,那是一個漫天冰天雪地的畫面。
蜿蜒在阿爾卑斯山雪景中的小火車,用一身的紅揮灑在一地的白,印出的不是腳印而是一抹塗了胭脂的微笑,我急忙地用手機掃描著這刻的驚艷,終於明白甚麼是冷豔的形容。
我把照片傳給親友,分享此時的感動。傳給父親嗎?他會懂我這刻的觸動嗎?總覺得父親向來不懂我。但我的興奮,終究擋不住分享的心情,猶豫不過是一秒,還是傳給父親了:「爸,我到瑞士了,這雪景超美,下次你和媽一起來」,然後丟了一個開心的貼圖。
晚上回到飯店,我低頭檢查手機,發現父親已讀,並回了讚的貼圖。我莞爾,他終於不嘮叨,而是簡潔有力地回應了。
隔天,我發現父親用通訊軟體來了幾通電話,我回電。「沒事,我想你怎麼沒有再傳照片,我要給你媽看啊……。」父親帶著笑說。我心裡暗嘆,嘴上回應:「剛回飯店,我等等就傳今天的幾張照片。」父親聽我應允後匆匆掛上電話,他約莫害怕我生氣吧。這點父親最懂我,他知道我最不耐嘮叨,而我也知道父親藉口看照片,無非偽裝他的不安吧,他總是擔心家人的安危,無論孩子都已經幾歲了,他不曾稍微心安過一刻。
因他的不安,巴不得把家人都緊緊鎖在他身邊。夜裡無法入眠,就擔心還沒回家的兄長,然後不斷打電話詢問狀況,即便兄長已然半百好幾。
我理解父親深愛孩子的心,但自幼至今都不曾適應父親的不安。
因為父親的不安,不受控地限制孩子的去向,我甚至憶起已然成年的兄長曾因不滿父親的干預,把準備出門的包包摔在地上,但轉身的不是離開,而是走回房間,雖然憤怒但還是順從父親的不安,他是個孝順的孩子。
關係裡只有愛,是不夠的。愛不會是所有問題的唯一答案。
日本曾在網路調查子女與父母的關係,這份問卷是從子女角度調查,三天內就有七百七十七名會員傳達心聲。「對父母不滿或覺得父母給自己壓力嗎?」其中高達六五%持肯定態度,而不滿或壓力的原因,占最高比例就是「父母過度干涉」。
假設父母總是深愛孩子,但為何大部分孩子的經驗裡卻是壓迫?慕姿的書給了很大的啟示。

「這些父母因為缺乏安全感,而無法讓小孩好好當小孩;或是,無法接受小孩已經成為大人的事實、企圖還把對方當小孩、繼續控制對方──我將他們稱為:討愛的父母們。」

因缺乏安全感而討愛的父母有七個徵兆:想要的一定要得到、無法接受拒絕、我一定是對的、無法信任孩子、無法真實表達自己的情感、缺乏同理心、情緒界限模糊。
在慕姿的分析中,我很快地找到對應父親的狀況。

「這樣的討愛父母,對於生活有很強大的不安與焦慮,時常會擔心未來發生無法控制的事情,因此很擅長『未雨綢繆』,但有時候更可能是『過度焦慮』。這種因『缺乏安全感』而造成的自我懷疑與焦慮,會讓他們將這個情緒蔓延到孩子身上,也下意識地懷疑孩子判斷的能力,只相信自己的判斷。
因為對自己沒有自信,這些父母可能會很在乎別人或社會的眼光;他們服贋著社會的主流價值,深怕自己與他人的決定不同;他們無法接受太過冒險的選項,也很難尊重、相信孩子的判斷。」

面對父親的不安,我很早就明白,年幼的我用叛逆表達,也就是儘早逃離家鄉,喘息做自己。即便牽掛的電話如影隨形,但我還可以應付。我愛著父親,更相信父親愛著我,但這樣的愛,用這樣一點的叛逆、一些距離、一點迂迴方法,剛剛好。
在確信「剛剛好」這三個字前,我也曾經帶著罪惡感的不安。

「我一直努力,因為爸媽讓我覺得,這是讓大家獲得幸福的唯一方式,但我現在才發現,原來沒有人得到幸福。」

慕姿在書上引用某個真實個案的告白,也道出我這個女兒的心情。無論來自父母的不安或孩子的不安,都不是會讓人幸福的關係。
如今我也身為父母了,也在經歷父親對孩子的牽掛與不安。我也隨時覺察不安正在運作什麼,有意識地阻止因自己的不安控制著孩子的決定,但也讓孩子明瞭父母的不安所帶來的情緒困擾。面對不安,我如同慕姿在書上所說的,我努力得「把自己變成一個自己也會喜歡的人」,而不是任由因愛的不安,把孩子拉近關係裡的黑洞,再眼睜睜看他狼狽地逃離。
這真是一本好書,竟然可以輕易喚起自己很多事,那些關於不安、關於愛、關於控制、關於情緒困境,無論處在哪個關係裡,你都可以找到對應的位置,並透過慕姿在書中提供的「心法」,尋找關係裡糾結的線頭。我衷心感謝慕姿寫了這本書幫助更多的人,也誠心推薦朋友們閱讀這本好書。

目錄:
推薦序 探索造成紛擾的依附關係 楊聰財
推薦序 讓所有彼此關心的關係,都能被溫柔善待 劉軒
推薦序 愛裡的不安,會傷人 賴芳玉
作者序 吸走關係中愛與信任的「黑洞」──不安全感

Part I 原來,這樣只會把她╱他推得更遠──修復你的愛情
相愛容易相處難?
愛情裡的不安全感
─為什麼會有「不安全感」
─「不安全感」怎麼影響我們
─無法面對的不安全感
Key Point焦慮依附者的安全感
Key Point迴避依附者的安全感
Key Point如果,你是一個情緒勒索者,或是被勒索者
Key Point鼓勵你的另一半
打造彼此的情緒界限
─因為不安,就必須「沒有界限」?
─你泥中有我,我泥中有你:愛情中的情緒╱人我界限
─為什麼另一半總是對外面的人比較好?
─總是在「講道理」的另一半
─在愛中相處:委屈真能求全?

Part II 為你好,而不只為我自己好──修復你的家庭
你是為我好,但為何我感覺不到好
安全感怎麼影響我們的家庭
─不能讓小孩當小孩的父母們
─不能讓孩子長大成人的父母們
─缺乏安全感:那些討愛的父母們
─討愛父母的真實範例:「否認自己情緒」傷害著你我關係
─面對討愛父母,孩子們的傷痕
Key Point如果,你是缺愛的父母們
Key Point如果,你是受傷的孩子們

Part III 請允許自己脆弱──修復最重要的你自己
不安全感怎麼影響我自己?
─壹、過度在意他人評價的不安全感:關於自我懷疑
Key Point 到底是不是我的問題?
Key Point 「有意識的選擇」和「下意識的行為」的不同?
─貳、害怕「讓別人失望」的不安全感:自我懲罰與自我否定的傷害
Key Point 停止自我懲罰
─面對你心中的催狂魔:「自我否定」所造成的殺傷力
Key Point 找到屬於你的「護法」與「護法咒」
─參、害怕感覺「受傷與脆弱」的不安全感:請允許自己悲傷
Key Point 如何允許我的悲傷?
─肆、過度擔心「出錯」的不安全感:別陷入焦慮的循環
Key Point 擺脫焦慮的步驟
─伍、「好,還要更好」的不安全感:或許可以更好,但不是你「不夠好」
Key Point 練習「自我肯定」
Key Point 練習安慰挫折的自己
找到自己的安全感

內文試閱
為什麼會有「不安全感」?

悅縈一結束會議,拿起手機,發現有十幾通丈夫棨睿的未接來電,立刻緊張地回撥給棨睿。
「喂,為什麼剛剛我打電話給妳,妳都沒有接?」
聽到棨睿的質問,悅縈非常緊張地回覆:「因為剛剛我在開會,手機關靜音……」她話還沒說完,立刻被棨睿打斷:「妳不是說開一個小時?現在都一個半小時了!每次妳都有理由,要不手機不接、訊息不看不回……當初我們要結婚時,妳不是說,妳要幫我療癒我的傷口,要成為一個讓我有安全感的妻子嗎?可是妳不接電話、不回訊息,這樣怎麼讓我有安全感?這就是妳說妳愛我、要求要我信任妳的表現嗎?我覺得,妳根本就不重視我……」
悅縈在電話的另一頭,安撫著棨睿:「我當然是愛你的啊,只是開會會開多久,不是我可以決定的……」一面說著,悅縈忍不住一面在心裡嘆了口氣。認識棨睿之前,就知道棨睿被前女友狠狠劈腿、進而分手的遭遇,聽到棨睿說起這件事時的受傷與難過,讓當時的悅縈覺得很心疼,希望自己能夠療癒棨睿的這段傷。
因此,悅縈總盡量配合棨睿的要求,不管是報備行蹤、盡量避免漏接棨睿的來電……等等,希望能夠藉此建立棨睿對自己、對這段感情的信任感。認識不到半年,兩人就結了婚,原本覺得「結婚」應該會讓棨睿覺得安心,沒想到結婚之後,悅縈發現棨睿的不安全感大爆發,不但拚命查勤、對悅縈提出許多不合理的要求,甚至會讓悅縈覺得,棨睿的這些不安全感,都是悅縈造成的:
「因為妳沒有回應我的需求、妳忽視我!」
面對棨睿幾乎可說是如無底洞般、永遠無法滿足的需求,結婚不到半年的悅縈,覺得好累好累,在這樣的生活中,悅縈感覺到的只有疲累、焦慮跟害怕,根本感覺不到愛;但面對棨睿巨大的指責:「都是因為妳,我才那麼沒有安全感」,悅縈也忍不住懷疑自己:「他的不安全感,是不是真的是因為,我根本做得不夠?」


如果你身為一個時常感覺到不安、沒有安全感的人,或者,你的另一半就是這樣的人,你可能會問:

「為什麼(他╱她或我)會有不安全感?」
難道,真的是另一半╱我,做得不夠,所以我╱對方才會有不安全感嗎?

實際上,如果你的伴侶、或是你自己,是一個很容易不安的人;很多時候,這些不安全感,不一定跟別人做了什麼有關,而是跟自己有關。

◆根源於內心深處的不安造成衝突
也就是說,這種根源於內心深處的深層不安,時常與我們自己「對世界的看法」有關,而不一定與「對方的行為表現」有關。因此,關於不安全感,我們需要先討論:「你是怎麼看待這個世界的?」
當然,我們過往的經驗,可能會影響我們對世界的看法。
例如前例中的棨睿,在被前女友背叛、劈腿之後,棨睿可能因為這次的創傷經驗,而形成對這世界、對伴侶關係的不安全感,他可能會認為:「別人會欺騙、背叛我,甚至離開我;這世界上沒有真的可以信任而不變的關係」;如果棨睿沒有好好處理這次的創傷經驗,可能會使其將這些不安全感、害怕被背叛、甚至覺得「另一半一定會背叛我」的感覺,投射到之後的伴侶關係,因此引發棨睿在關係中極大的焦慮感。如此,只要之後的伴侶,如前例中的悅縈,一不小心做出會讓他「聯想起」過往受傷經驗的事件,可能就會讓棨睿「焦慮不安」的情緒大爆發,然後覺得都是對方的錯,自己才會這麼沒有安全感、這麼擔心焦慮。
舉個例說明:
如果,你的身體沒有任何傷口,碰一下,你可能只有微微的感覺,不會覺得痛,也不會有很大的反應;但是,如果你身體的某些部分已經受傷,一直都沒有癒合,只要別人輕輕碰一下、撞一下,你可能就會痛徹心扉,甚至可能會因而對別人生氣、覺得都是別人造成、讓自己這麼痛。
但是,只要那邊是你的傷口或痛處,可能只要輕輕碰一下,你就會劇痛到無法忍受。因此,不一定是因為對方太不溫柔或太不體貼。
不一定是對方造成的。
而,這種在「關係中的焦慮情緒」,很容易引發衝突。羅貝塔•吉爾伯特醫師(Robert M. Gilbert)在他的著作《解決關係焦慮》(Extraordinary Relationships:A New Way of Thinking About Human Interactions)中也提到過這個狀況。她指出,美國知名家族系統理論學者莫瑞•包溫醫師(Dr. Murray Bowen)認為,當在關係中出現極大的焦慮情緒時,使得「人會為本身所感受到的問題尋找責怪的對象」,甚至「把自己的問題投射在他人身上」,使得與他人陷入爭執,而讓兩人困在沒有太大幫助的「衝突模式」之中。
當棨睿沒有意識到,自己的不安、焦慮,其實是源自於過往的經驗與自我的解讀,卻認為都是跟悅縈有關時;如果悅縈是一個在意他人評價與感受的人,她可能就會接受棨睿的這個「明示」,認為自己「應該要給予棨睿安全感」。因此,悅縈很可能會在心裡下了個結論:「應該都要按照棨睿想要的方式去做,否則棨睿沒有安全感,『就是我害的』。」
這種:當對方對你的指責,你接受、並且按照對方的方式去做,這其實是一種「投射性認同」,困在這個投射性認同裡,悅縈固然會盡量按照棨睿的方式去做,但久了,必然會覺得乏力,而棨睿的要求,也會越來越高。
當棨睿每次因為某些事件而產生「焦慮、不安全感」時,例如有事找悅縈,悅縈卻沒接電話,使得棨睿焦慮、不安全感上升,就會產生各種「強迫思考」:「悅縈是不是正在背叛我?欺騙我?做些我不知道的事情?」這些不安全感,由於重疊、混合過往被背叛的經驗,加上負面的強迫思考,因此焦慮一下子上升得很快,然後,棨睿做了一件事,來安撫自己因「強迫思考」而不停上升的焦慮──
你猜到了嗎?
就是「奪命連環扣」的「強迫行為」。
這個不停重複的強迫行為,有趣的是,當下並不能有效地安撫棨睿的焦慮,反而會使棨睿的焦慮越來越上升。那麼,為何棨睿還會使用這樣的行為,安撫自己的焦慮呢?
原因在於,當悅縈接電話或回電的瞬間,原本高漲的焦慮就會下降,就像坐雲霄飛車一樣,棨睿的焦慮、不安感因而緩解,因此棨睿總是會記得這種感覺、這個方法,而在每次焦慮不安來襲時,使用同樣的思考、行為應對。
但讀到這裡,或許你也發現了:一開始悅縈沒接棨睿電話時,棨睿的焦慮指數,可能並沒有這麼高;但因為進行強迫思考與強迫行為,焦慮不斷上升,甚至爆表;然後,因為悅縈的接電話與安撫,再度緩解。
這個「焦慮上升╱緩解」的過程,就跟上癮行為一樣,會讓棨睿記著上次悅縈接電話、自己焦慮被安撫的感覺;於是,每當棨睿有焦慮、不安感時,可能都會用這樣的方式去緩解自己的焦慮。但久而久之,原本的行為一定會遠遠不夠,就如同吸毒一般,會需要越來越大的用量,用以安撫如黑洞般,永遠無法滿足的、不安的內心。

周慕姿 姓名:周慕姿
諮商心理師╱心曦心理諮商所負責人,2017誠品暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好書」《情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》作者。「失戀花園╱失落花園」駐站心理團隊。另外,也是歌德金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。
  畢業於政大新聞系、政大廣電所、國立臺北教育大學心理與諮商所。曾任中崙諮商中心心理師、微煦心靈診所兼任心理師、宇聯心理治療所企業心理師等,並擁有阿德勒鼓勵諮詢師講師資格。
  從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱,不管在哪裡,似乎都是個「非典型」角色,一路上也面臨許多考驗與自我掙扎。因此,周慕姿對自己諮商工作的期待,是希望能幫助人看到自己的選擇「是怎麼被困住」,還有「為何被困住」;而後,幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。
  她相信:我們擁有「選擇的自由」,以及,若能以「真實的自己」面對生命,我們就能掙脫無形的束縛,獲得真正的自由。
  對她而言,「接納自己,獲得自由」,是人生最重要的事。
  
  個人粉絲專頁,「關於你的心裡事─周慕姿諮商心理師」goo.gl/knIyIh 
  「心曦心理諮商所」goo.gl/hmGhNQ

  ◆演講、講座經歷(持續增加中……)
  北市靜心中學、北市逸仙國小、北市百齡高中、北投親子館、國防醫學院、元培醫事科技大學、高雄醫學大學、宇聯心理治療所、台北科技大學、台北市螢橋國小、台南新化國小、台中霧峰國小、嘉義大學、嘉義高工、純青基金會、鄭福田基金會、健康基金會、高雄公務人力發展中心、基隆百福國中、嘉義中正大學、東吳大學心理系、德明財經大學、政治大學、亞洲大學、勞動部、交通部、資策會、空軍通航資聯隊、新竹社會局、失戀花園inbound.tw、英捷國際、私理集、台北三總精神科、安侯建業會計事務所、台灣中油、中華汽車、精誠科技、台北101、城邦馬新集團等,並受邀至「TEDxTAIPEI」擔任2017年會講者。
 


 


 

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周慕姿 作者作品表

  • 關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖自己?
  • 情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處
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