聖經的教養智慧：教出有教養和自律的小孩 - 香港書城網上書店 Hong Kong Book City

聖經的教養智慧：教出有教養和自律的小孩

作者:	約翰．羅斯門John Rosemond
譯者:	陳雅馨
書城編號:	1381979

原價: HK$117.00

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出版社:	啟示
出版日期:	2018/01
頁數:	304
尺寸:	14.8x21
ISBN:	4717702902100

商品簡介

★榮獲美國「母親票選好讀獎」（Mom's Choice Awards）
★全美頂尖教養專家教你如何「愛孩子」而不會「寵壞他」

想要恭敬、負責、聽話的孩子嗎？
他們不會沉迷手機或電腦，自動自發地寫功課，
待人有禮、行為得當，在學校裡總是全力以赴。
他們快樂、健康，懂得表達感情，
而且乖巧到讓父母、家人都感到驕傲。
覺得異想天開嗎？本書讓你的夢想可以成真！

這本書有別於你所讀過的任何其他教養書籍。作者是位心理學家，這本書卻一點也沒有「心理學氣」，它務實而符合常識。
曾幾何時，現在的父母在養兒育女方面不再聽從長輩的經驗談，而是將「行為矯正」及「心理分析」奉為圭臬，從此，教養子女就成了充滿焦慮、緊張與挫折的經驗。本書作者約翰證實也說明了為什麼這兩者是讓現代父母在教養孩子這件事上遭遇諸多挫敗的理由。
約翰認為，解決的辦法就是運用《聖經》中的原則來教養子女，一千多年以來，這些《聖經》原則成功地為父母們提供了指引。它們過去行得通，現在仍然行得通。
教養孩子就像領導一群人，約翰會明白告訴你如何善用領導能力，讓孩子和你自己都能得到好處。就像農作物的耕種一樣，養兒育女是有季節性的，按照孩子成長的不同時期做該做的事，幾乎一定會有個好收成。
三十年來，約翰透過全國性的報紙專欄及十一本書籍，已經成功地幫助許多家庭教養出快樂、乖巧的孩子。在本書中，他帶領父母們回歸單純的教養原理。讀者們可以找到以《聖經》智慧為基礎的實用建議，幫助你成為你理想中的父母，如同《聖經》中的許諾般，教養出「使你心裡喜樂」的孩子。

【美國Amazon讀者熱烈推薦】
◎讀完這本書以後，我對養育小孩的壓力和疲勞都紓解了。
◎如果你需要關於教養孩子的建議，那絕對是這一本！
◎這本書讓我們可以教出勤奮而腳踏實地的孩子。
◎無論你是不是基督徒，只要為人父母，都一定要讀這本。

推薦
約翰．羅斯門是我遇過的心理學家中少數總是能切中要點的人之一。在長久以來我所讀過的教養書中，這是最好的一本常識指南。
──凱文．李曼（Kevin Leman）博士，全球知名心理學家

這本書裡充滿實用的建議，可以讓父母們教出品行優良的孩子，有聖經作為堅實的基礎，這本指南保證不會出錯。一本為人父母者必讀的書。
──吉姆．伯恩斯（Jim Burns），親子教養作家、家語電台（Homeword Radio）創始人

約翰幫了天下父母們一個大忙，他巧妙地闡明了聖經中的不朽智慧，世世代代的父母們均依賴這些智慧教養出健康、快樂、乖巧的孩子。
──格蘭．史坦頓（Glenn T. Stanton），美國愛家協會全球家庭形態研究部門主任

約翰的概念既符合聖經原理，和最好的家庭研究成果也很一致，所以他的概念一定行得通。為人父母及必須與父母並肩工作的專家們不可不讀。
──莒伯．雷凡諾（DuBose Ravenel），小兒科醫師、愛家協會醫療顧問團榮譽成員

本書幫助父母們仔細檢視自己的教養哲學，並給予父母們一幅以聖經原則為中心的地圖，以及在現今世界中養育子女的實用計劃。
──喬．迪勒（Jo Dillard），南岸基督教中學「早期教育」負責人

羅斯門看到了基督在他個人生活中的光芒，他對育兒的看法也是基於聖經的。這是一本很棒的子女教養書，我會將本書的內容納入課程之中。
──基督徒婦女就業培訓隊（Christian Women's Job Corps）培訓講師

目錄
前言：回望旅途

第一部　「心理治療」的詭計

第一章為什麼現代的父母特別難當？
．時代變了，而且還在變
．傳統的磐石被摧毀了
．上帝的偉大藍圖：建造一個家
◎團體討論或個人反省的問題

第二章讓人迷惘的後現代心理學教養
．那些概念都是佛洛伊德編造的！
．人性本惡
．高自尊不是值得追求的目標
．獎勵不比懲罰可靠
．與日俱增的憂鬱和自殺率
◎團體討論或個人反省的問題

第三章蛇的蠱惑──今日的樣貌
．老祖母的三R教育
．看重自己，不如尊重他人
．重視能力更甚於禮貌的時代
．家事分擔讓位給課後活動
．重視參與更甚於承擔責任
◎團體討論或個人反省的問題

第四章教養的巴別塔
．「個體差異」規定教養方式
．「胡說八道教養」
．在滔滔不絕的心理學術語中溺斃
◎團體討論或個人反省的問題

第二部　復原

第五章教養子女必須夫妻同心
．從婚姻裡學做父母
．家庭第一
．失去自我的父母
◎團體討論或個人反省的問題

第六章品格第一
．灌輸孩子正當的思想
．如何對治療唱反調的孩子
．鬧可忍，孰不可忍？
．誰才該是領頭羊？
．高自尊有害無益
◎團體討論或個人反省的問題

第七章當個有願景的父母
．著眼於長遠目標
．速食教養與末日思惟
．課後活動狂熱
◎團體討論或個人反省的問題

第八章養兒育女也要與時俱進
．服事的季節
．領導與權威的季節
．指導的季節
．友誼的季節
．季節的崩毀
◎團體討論或個人反省的問題

第三部　教養

第九章《聖經》的管教原則
．原則一：愛之深，責之切
．原則二：沒人喜歡懲罰，但它對被懲罰的人會帶來好處
．原則三：適當的懲罰是必經之路
．原則四：真正的孩子必須接受管教
．原則五：服從的孩子使父母常樂
．原則六：孩子要聽父母的話
．原則七：服從將為孩子帶來福氣
．原則八：最聽話的孩子是最快樂、最自重的孩子
．原則九：就永恆的意義來說，缺乏管教會導致死亡
．原則十：教養是通往永生之道
◎團體討論或個人反省的問題

第十章以領導力教養兒女
．行為矯正小組
．「棍子」與領導力
．體罰，還是不體罰？
．體罰不等於虐待
◎團體討論或個人反省的問題

第十一章下令‧執行‧確認
．原則一：號令式溝通
．原則二：強制承受行為的後果
．原則三：確認一致性
◎團體討論或個人反省的問題

後記

內文試閱
原則一：號令式溝通

你們說話，是，就說是，不是，就說不是；再多說便是出於那邪惡者。
──〈馬太福音〉第五章第三十七節

在山中寶訓裡，耶穌所給予門徒的教誨，無疑是所有領導力原則中最重要的一項：言如其實，實如其言，並且言出必行。（順道一提，這剛好也是對「正直」的絕佳定義。）
你的孩子是否知道你的話是可以信賴的？是否知道你言出必行？你的每個孩子是否都清楚知道，你說是就是、說不就不，沒有討論空間？更確切地說：

●如果你告訴某個孩子你要他做某件事，他是否完全明白這是他必須去做的，而且你將貫徹你的指令？如果你可以毫不猶豫地回答是，那麼你的孩子已經了解，當你說是就是。但另一方面，你是否讓你的孩子有理由認為，如果他拖得夠久，抱怨得夠大聲、夠激烈，或是跟你辯論起來，你就會放棄要他做，然後自己動手？如果是這樣的話，那麼你的孩子已經學到你說的「是」只是期望而已，不一定要照辦。
●如果你告訴某個孩子你不准他做某件想做的事，或不願給他某個想要的東西，他是否徹底明白你的話是當真的？如果是的話，那麼你的孩子已經了解，當你說不就不。或者你是否讓他有理由認為，如果他和你爭辯、哭得可憐兮兮，或是開始大吵大鬧，你就可能讓步；如果不是完全退讓，至少也是部分？如果是這樣的情形，那麼你已經教會他你說的「不」只表示一種意願、一種請求，而不是堅決的否定。

和這個討論有關的一個現象，是所謂「好辯的孩子」。儘管有許多父母告訴過我他們的孩子有這樣的問題，但事實上好辯的孩子並不存在。所謂好辯的孩子，只是從父母身上學會兩件事：（一）父母會和他們辯論；（二）爭辯的結果可能對他們有好處。換句話說，這些孩子只是趁機從好辯的父母身上佔便宜而已。
這些父母全都犯了同樣的毛病：當孩子向他們要求解釋時，他們就解釋；當孩子不滿他們所做的決定時，他們會嘗試說服孩子。因為一個簡單的事實，所以這些努力從來不會達到任何結果，那就是：如果一個孩子不滿他父母所做的決定，他就不會滿意父母所給的理由，而且不管父母說什麼都不會改變他的態度。
好辯的父母似乎無法接受這個現實。他們認為他們可以夠清楚明白地向孩子解釋自己的決定，並讓一個不喜歡父母決定的孩子變得喜歡。為了某些詭異的理由，他們認為自己可以完成這項從沒有父母達成過的任務。他們認為，父母和孩子之間可以實現下面這種意見的交換：
子：「媽咪，我可以和朋友去採石場那裡玩嗎？」
母：「不行。」
子：「為什麼不行?!」
母：「上星期才有一個小朋友在那裡溺死了。」
子：「可是媽咪，我會游泳啊！」
母：「那個溺死的小朋友也會游泳。關於溺水的研究發現，大部分溺死的人都是會游泳的人。問題是他們可能游得太累、抽筋，或是他們潛水時撞到東西，逼得他們無法呼吸。而且大部分人都是在沒有救生員的水邊溺斃的，採石場就沒有救生員。因為這一大堆理由，所以你不可以去。就是這樣。」
子：「媽咪，我真的很贊成這個解釋。我剛才一定是瘋了，但妳讓我相信和朋友去採石場玩是個歪主意。我好幸運有妳這個媽咪喔，謝謝妳。」
這類親子對話根本是不可能的夢想。因此好辯的父母也是愛作夢的人。他們的腦袋漂浮在理想主義的雲端。孩子顯然不可能理解和贊同一個成人的觀點，再怎麼雄辯滔滔，也沒有任何的話語能改變他們的想法。從來沒有父母得到。那些認為自己有辦法達成的人，失敗的時候也只能怪罪自己。
同樣地，也沒有一個孩子遇到父母說「不」時會心服口服。他們不過是學會當父母說不時，就可以向父母大大發怒一番，然後「不」字就可能變成「喔，好吧！」這些是無法貫徹「說不的意志」的父母。他們把自己的缺點怪罪在孩子身上，因為推卸責任是人類自古以來的傳統。

過去三十年來，孩童沒有什麼改變，但子女教養方式確實是變了。今天之所以會有這麼多父母在子女身上遇到教養上的困擾，並不是因為頭部受到重擊或是腦部出現造成機能障礙的化學物質，才讓孩子在父母明明說「不」時卻自動聽成「也許可以」。問題出在父母自己身上，因為他們聽信後現代心理學式教養的許諾。如果你是這裡所說的那種父母—有很大可能性你正是其中之一—那麼這真是個好消息，因為那就表示，你終於開始解決你在孩子身上遇到的教養問題了。
你曾經絞盡腦汁，嘗試改變你那愛唱反調的好辯孩子，好讓他成為一個乖乖聽話、不會試著把你捲入辯論中的小孩嗎？你的努力只是讓你白了頭髮、頭痛得更厲害而已，對嗎？因為有問題的不是你的孩子，而是你。你想要改變的對象是錯的！你可以接受這點嗎？如果你的答案是肯定的，而且認真地說到做到，那你的頭痛和白髮現象不久後就會消失！療癒之道真的很簡單；簡單到你會納悶為什麼自己就沒想到。它總共有三個步驟：
一、如果你的孩子向你要求某件事，而你不允許時，他卻用「為什麼不行?!」的口氣向你要個解釋，你只需要給他下面六個理由之一就行：（一）因為你還小；（二）因為會受傷；（三）沒有錢（或是我們不打算這樣花錢）；（四）沒時間（或是我們不打算在這件事上花時間）；（五）我們不認為事情是這樣（或是這不符合我們的價值觀）；（六）我們不喜歡那些小孩。
二、如果你從上面選出一個理由，並用最簡單的字眼告訴你的孩子，而他卻頓足尖叫起來，嚷著他不同意你的理由、覺得那很蠢，或是試著說服你改變主意，你只需要以充滿同情的眼神看著他，跟他說：「如果我跟你一樣年紀，我也不會喜歡這個決定。」
三、接著你轉身離開，讓他自討無趣（我偷用了老祖母最愛說的幾句話之一）。
你看到這有多簡單了沒？只需要三個簡單步驟，就可以在孩子們爭辯你的決定前讓他們住嘴。請注意，給孩子一個理由跟嘗試說服他們是有差別的，前者是告訴他什麼是正確和適當的，後者則是想讓孩子相信你的理由站得住腳，這是不會有結果的。讓我們再來看看我前面舉過的例子：
子：「媽咪，我可以和朋友去採石場那裡玩嗎？」
母：「不行。」
子：「為什麼不行?!」
母：「因為採石場對沒有大人看管的孩子來說是個危險的地方。」（結合了上面的答案一和二。）
子：「才不是！沒有人在那裡受傷過，而且我會很小心，媽咪，我保證。」
母：「你知道嗎，如果我是你，而我媽咪告訴我不能跟朋友去採石場玩時，我也會跟你一樣不開心，我也會跟她做同樣的保證。但她還是不會答應，所以現在我也一樣不准你去，不管你說什麼都不會改變我的主意。不過你可以試試看，我是不是會說話算話。」（這時這個媽咪要轉身回去做原來在做的事。如果她的孩子還是堅持，那麼她就要時不時地轉身用堅定不移的眼神看著他，並以最冷靜的語氣向他說不，然後轉身離開。）
透過這樣的方式，一個孩子才可能學會當父母親說不的時候就是不。但可別期望奇蹟會在一夜之間發生。他可能需要好幾個星期才能學會，時間長短要看這孩子個性有多倔強，以及他養成這壞習慣有多久。但甚至是最倔強、最積習難改的孩子，這個簡單的方法最後也能滲透並發揮效果。
接下來要討論的，是喜歡在父母說是時跟父母爭辯的孩子。狀況像是：當你吩咐你的孩子去做某件事時，他總想知道為什麼自己（這個未被承認的宇宙大帝）得這麼卑躬屈膝。在他們開口前，老祖母就會先使出絕招堵住他們的嘴，這個絕招只有六個字：「因為我說了算。」

內文試閱
關於孩子的教養，《聖經》提供了許多非常中肯的建議和教誨。正如《聖經》告訴我們的，由於孩子一出生即帶有原罪，因此適當的教養十分重要。誰都不需要教孩子如何使壞，他們自然就會行為不良。在任何情境下，由於人性使然，孩子都傾向做錯事，而不是做對的事；做有利自己的事，而不是利他的事。若要將孩子扶養成品格良好的人，以確保孩子能夠永遠做出正確的行為，則長輩就必須對孩子示範其正面影響，這是很重要的。而尊重他人及自己，就是正確行為的方式。以下十條來自《聖經》的管教原則，加上支持這些原則的《聖經》經文，對於了解養兒育女的正確管教原則絕對非常重要。

◆原則一：愛之深，責之切
上主管教他所愛的人，正像父親管教他的嬌兒。──〈箴言〉第三章第十二節
一九七○年代時，我曾是第一個教養學者，主張一個家庭的運作方式必須像個仁慈（benevolent）的獨裁政權（dictatorship）。我的用意是要傳達一件事：恰當的教養是由強而有力的愛與領導所構成，兩者份量相當。仁慈這個英文字的拉丁文字根意思是「為了⋯⋯好」，而獨裁者（dictator）這個英文字的字根則是命令、指揮（dictate），只是用權威方式說話的意思。我認為這個詞正好捕捉到好的教養的精髓，但我很快發現，許多人，尤其是教育兒童及工作中必須與兒童相處的專業人士，只聽過「獨裁政權」，卻不明白它的字源由來。因此造成盲目的反對，大聲咆哮和粗野無禮的行為也伴隨而來。我試圖為自己辯解卻徒勞無功，在這過程中我逐漸了解，這些人認為光用愛就足夠培養出一個有用的孩子。無論我用什麼詞來代替權威的領導，這些理想主義者都會嚇到抽筋。
一個人說他愛另一個人，沒問題，很好，但一門愛的專業如果缺乏行動的證明，那就毫無意義可言。就父母之愛來說，適當的教養正是這樣的一種證明。《聖經》說，信守原則正是父母喜愛子女的表現。父母愈是喜愛子女，他們的管教就會愈有效力，就會愈喜愛子女。《聖經》上也說，恰當地管教子女的父母是在做神的工作。不用說，沒有什麼別的工作可以給人帶來更大的滿足感了。

◆原則二：沒人喜歡懲罰，但它對被懲罰的人會帶來好處
我們受管教的時候，會悶悶不樂；可是後來，那些因受管教而經歷過鍛鍊的人能夠結出平安的果子，過著正直的生活。──〈希伯來書〉第十二章第十一節
〈希伯來書〉的作者說沒有管教會討人喜歡時，他指的是懲治性的管教，基本上說的是，如果懲罰對那個被懲罰的人來說不痛不癢，那麼懲罰就不會有效果了。
兩代以前，當孩子為非作歹時，父母會毫不猶豫地讓他們吃到苦頭。但後現代心理學式教養卻強調保護孩子自尊的必要性，因此造成一個教養上的難題：父母（一）嘗試要在懲罰孩子犯錯的同時（二）避免造成孩子的心靈受創。這兩種努力根本是相互抵消的。結果是孩子的反社會行為愈來愈不受控制（而且愈演愈烈），父母們嘗試管教時愈來愈挫折，心理健康專業者的生活則愈過愈舒服。

◆原則三：適當的懲罰是必經之路
因為主管教他所愛的每一個人，鞭打他所收納的每一個兒子。──〈希伯來書〉第十二章第六節
一九七○年代中，我為了成為合格的「正向教養」（Positive Parenting）指導員而修了一門課。當時我的長子七歲，而我才剛開始醒悟—我在研究所時學到的大部分知識都是毫無用處的。
在這個為期一週的課程開始後兩天，我明白這門課所教的「管教」根本不是什麼管教，而是談話、說理跟解釋。我問教授這門課的心理學家，為何在他的講課和上課資料中，懲罰這個詞明顯消失了。他回答說懲罰會降低自尊，並且讓行為問題變得更糟糕。「懲罰犯錯不是種表達關愛的方式。」他說。好吧，不過《聖經》說適當的管教包括懲罰，運用得當會是種愛的表示。你要相信誰的說法呢？

◆原則四：真正的孩子必須接受管教
如果你們不像其他的兒子接受管教的話，你們就不是真兒子，而是私生的。──〈希伯來書〉第十二章第八節
這是什麼意思？如果一個孩子沒被管教，他就不是父母真正的孩子嗎？這是很嚴重的一句話。意思是說，沒好好管教孩子的父母是犯了兒童疏忽罪（child neglect）。而最近這些年，美國法院時常因父母疏於照顧兒童而裁判中止親權。事實上，〈希伯來書〉的作者想說的正好和法院認定的一樣：無論是以什麼樣的方式表現，父母疏忽兒童都是不當的行為。他們沒有向孩子確認他是自己真正的孩子。正如一個成熟的成人是透過自己的信仰，證明（確認）他是上帝真正的信徒一樣，一個孩子透過父母的適當管教，也能證明他有資格成為社會的一員（一個有用的公民）。

◆原則五：服從的孩子使父母常樂
管教兒子，他會使你終生平安喜樂。──〈箴言〉第二十九章第十七節
每個人都認識一些父母，他們的孩子非常不聽話、沒禮貌⋯⋯。他們有寧靜的生活可過嗎？他們會以擁有孩子為樂嗎？上面這兩個問題，當然都只是修辭性的疑問。能夠滿意自己身為父母的角色並樂在其中的父母，他們的孩子對人恭敬、有禮貌而且服從長輩。反之亦然，有個不變的定律是，那些持續處在壓力、憤怒和憂慮下的父母一定有行為不佳的孩子。這類父母們深信孩子的犯錯造成他們的壓力，但這種信念只是在否認事實。
真正的問題是他們沒有給孩子適當的管教。《聖經》清楚地告訴我們，如果要讓孩子為父母帶來平安而非混亂，就要給孩子適當的管教。換句話說，無論父母給孩子帶來的是平安還是混亂，都要看他的父母怎麼做。教養出「好孩子」不是在擲宇宙骰子，結果好壞全憑「運氣」—某些父母就是這麼認為。但行為良好的孩子不是偶然，他們是父母教出來的。

◆原則六：孩子要聽父母的話
作兒女的，你們要事事聽從父母；因為這是主所喜歡的。──〈歌羅西書〉第三章第二十節
神希望和人建立關係，但人和神的關係需要自律。而由於適當管教孩子的父母就會教出自律的孩子，這孩子於是擁有了成為神國永久子民所需的美德。難怪聽話的孩子是上帝所喜歡的。因為這正是祂唯一希望的！

◆原則七：服從將為孩子帶來福氣
年輕人哪，要聽從你父親的訓誨，不可忘記你母親的教導。他們的教導，像戴上華冠，更顯出你的品格；像帶上項鍊，使你更俊美。──〈箴言〉第一章第八至九節
當做父母的說：「我真希望孩子聽我的話！」（我們都聽過為人父母的這麼說）時，他的願望是不會實現的。首先，孩子不會答應大人的願望。其次，因為那個父母希望孩子為了他的好處而聽話，好減輕他的挫折、壓力，讓他內心平靜。但《聖經》卻清楚表示，儘管父母因為孩子表現良好而喜悅，但行為良好的福氣主要還是會回到孩子自己身上；好禮貌就像好的珠寶，總是為「穿戴」上它們的人增光。

◆原則八：最聽話的孩子是最快樂、最自重的孩子
拒絕接受管教等於傷害自己；聽從規勸便是求取智慧。──〈箴言〉第十五章第三十二節
最快樂的父母總似乎有最聽話的孩子，而最聽話的孩子是最快樂的。服從的人身旁總是散發著快樂的氣息，大部分原因是，聽從正當權威不僅表示一個人尊敬權威者，還表示他是個自重的人。
不服從的人不管在哪裡總是很難快樂。他們忿忿不平、鬱鬱寡歡，他們是「鄙視自己」的不滿現狀者。不尊重權威的人也缺乏自重。
加州大學的戴安娜．鮑倫（Diana Baumrind）博士所做的研究，證實了服從與快樂間的關係。在一項為期三十年的教養成效研究中，鮑倫博士發現，在適應量表上取得高分的孩子，比較可能擁有遵守傳統教養模式的父母。就管教來看，當孩子做錯事時，這些父母會毫不猶豫地懲罰他們，甚至體罰。（雖然說體罰只是偶一為之，不是慣例）。

◆原則九：就永恆的意義來說，缺乏管教會導致死亡
脾氣急躁的人讓他自食惡果；你要幫他，對他反而有損。──〈箴言〉第十九章第十八節
管教帶來希望。沒有保證，只有希望。適當管教可以讓一個孩子走上正確的道路，但是否持續下去或能否迷途知返，全都得看他自己。父母的適當管教只是讓孩子擁有更好的自制力而已，他得堅持走在通往永生的窄路上，與它相反的那條路則是通往死亡。父母們！把希望的禮物送給你的孩子！

◆原則十：教養是通往永生之道
他們的訓誨是亮光；他們的管教指示人生的道路。──〈箴言〉第六章第二十三節
耶穌曾做過一項大膽的聲明，祂說祂是「道路、真理、生命」（〈約翰福音〉第十四章第六節）。透過耶穌，我們被賦予永恆的生命。而在〈箴言〉中，我們則被告知兩件事：教養是通往生命的道路，缺乏教養最終會導致死亡。這正是管教之所以重要的原因，不僅對我們的此世關係重大，而且對彼世也一樣重要。一個父母能給予孩子的最偉大禮物，就是適當的教養。阿們！

約翰．羅斯門John Rosemond 姓名：約翰．羅斯門John Rosemond
美國知名的家庭心理學家、子女教養專家，曾負責主持「兒童心理健康計畫」，在執業生涯中接觸過許多家庭和兒童，實務經驗相當豐富。30多年來，他寫過11本關於兒童教養與家庭的暢銷書，也撰寫以教養為主題的專欄，每週一次發表在全美各地超過250家報紙上。
他是教養和家庭相關領域中最受歡迎的演講者，每年有三分之二時間在世界各地巡迴，對父母和專業人士發表200場以上的演說，足跡遍及美國、歐洲及亞洲各大城市，包括倫敦、布魯塞爾、巴塞隆納、聖托馬斯、伊斯坦堡……等。
他和結縭39年的妻子育有兩個已成年的孩子，以及六個乖孫子。更多資訊請見網站www.rosemond.com和www.parentingbythebook.com。

譯者
姓名：陳雅馨

台大社會所畢。自由譯者。譯有《愛情的正常性混亂》（立緒）、《未來的性》（麥田）、《為孩子種一棵樹》（麥田）等書。

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