寧與高手爭高下,不與傻瓜論長短
 
作者: 老楊的貓頭鷹 
出版社: 高寶
出版日期: 2019/01
頁數: 224
尺寸: 15x21
ISBN-10: 9863616354
ISBN-13: 9789863616351
書城編號: 1442121
 

原價: HK$100.00
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內容簡介
 
商品簡介


跟笨蛋比笨,只會讓你越來越笨。
跟白痴撂情緒,只會讓你渾身沾滿臭氣。
在這個容易積非成是的時代,
嘴巴乾淨;人際清靜;內心平靜;
只和真正的強者比強,
做一個賞心悅目的人。


活得有底線,別和傻瓜比下限;
還不只是要有底線,你的善良,更要劃清界線!
別和壞人比壞,壞是沒有下限的;
別和傻瓜比傻,傻是會傳染的;
如果爭吵可以解決問題,那麼潑婦一定是個高薪職業;
如果靠吼可以搞定一切,那麼驢將統治世界。

老楊的貓頭鷹:「我是個寫書的,不是捏腳的。」
這一次,他再度以他筆筆到位、句句扎肉,犀利卻獨具一格的冷靜文筆,不留任何情面,又來一本喚醒萬千年輕人的醒腦之書!

這本寫給不夠圓滑也不夠世故,不想變壞也不想太乖的每一個你。
每一篇文章,不是對世事的言之鑿鑿,而是給你懷疑、反思和判斷的能力;既維護你,也針對你;既站在你的立場,也站在你的對立面。因為你眼裡和嘴裡的傻瓜,很可能也覺得你是傻瓜。
讀了這本書,你就能在無謂的爭辯中全身而退,能對他人不如己意的言行保持克制,也能對不傷筋骨的挑釁一笑置之。
你不再需要靠「順從他人」來獲得安全感,不需要靠「貶低別人」來獲得優越感,更不需要靠「被人看到」來獲得存在感。
你也能基於自己掌握的資訊去做出判斷,然後分析思考,獨立得出結論,而不是因為十個人裡面有九個人都這樣說了,所以你也這樣說。
這樣的你,有力排眾議的資本,卻不會離經叛道;有犀利的鋒芒,卻並不會引人反感;有勝人一籌的智慧,卻不會喧賓奪主;有肝膽相照的交情,卻不會底線全無。

願你在千頭萬緒的生活中能自有主張。
願你在好壞參半的世界裡能守腦如玉。
願世界能繼續熱鬧,願你江湖不挨刀!


作者簡介


老楊的貓頭鷹
用後腦勺盯著這個功利世界的85後貓奴,惜時惜命,喜用炙熱的文字揭穿並非靜好的歲月。不負責疼愛你,只想要喚醒你。
暢銷作品:《不要在該奮鬥時選擇安逸》、《迷人的混蛋贏得尊重,窩囊的好人忙求認同》、《脫貧比脫單更重要》


書籍目錄


前言
平生多識趣,何故討人嫌
你閉嘴的時候,我最喜歡你
沒有收拾殘局的能力,就別放縱善變的情緒
你的鋒芒,請有點兒善良
有的人一旦錯過,真的要謝天謝地
每個人都在往前衝,憑什麼你一定領先
差不多的人生,其實差很多
知道得越少,越容易固執己見
小人不對我笑,心裡格外踏實
人生不如意,十有八九是自找的
你弱的時候,壞人最多
總嫌衣服不好看,是衣服錯了嗎
不怕眾說紛紜,就怕莫衷一是
噓寒問暖,不如給一筆鉅款
別讀了那麼多有用的書,卻成了這麼沒用的人
太拿自己當根蔥的人,往往特別喜歡「裝蒜」
很高興不認識你,也謝謝你不喜歡我
多一點自知之明,少一點自作多情
窮在鬧市無人問,富在深山有遠親
你什麼都看不慣,可什麼都解決不了
允許別人和自己不一樣,也允許別人隨便是哪樣
被真相傷害,總比被謊言安慰好


推薦序/導讀/自序


前言
不夠圓滑也不夠世故的你,就像是一個立方體。情商不高,卻十分敏感;喜歡熱鬧,但討厭人群。
你一邊壓抑著消極的情緒,一邊努力讓自己看起來活潑開朗、積極向上。結果是,心裡都炸出蘑菇雲了,臉上還掛著「很高興認識你」式的微笑。
離得太近怕被嫌棄,離得太遠怕被忘記;對別人好怕被辜負,對別人不好又覺得良心不安。一個不留神,你的心理陰影面積就達到了九百六十萬平方公里。
不夠成熟也不夠幼稚的你,在哪裡都像個局外人。一臉世故,但沒有故事;自命不凡,卻又無足輕重。
你明明有很多計畫和安排,卻常常提不起精神,心裡想著「反正還有時間」,可等的過程又覺得「空虛無聊寂寞冷」。
你整天都在想著「自律」「堅持」,可稍微努力一下子,就想放煙火讓全世界知道;稍微吃了一點兒苦頭,就想被人「親親抱抱舉高高」。
結果是,你所謂的「年初計畫」,慢慢都變成了「年終笑話」。
你蟬聯了很多屆的「盯著手機大賽」「拖延大賽」和「吃垃圾食品大賽」的年度總冠軍。作為「怕麻煩星球」的常駐居民,你恨不得將語音提示改成「您撥打的用戶是社交恐懼症患者,請下輩子再撥」。
你在白天的時候強調「餘生很貴,不能浪費」,卻在晚上變成了「人生苦短,越睡越晚」。
結果是,你嘴裡喊著要「養生」,作息和飲食卻像是在「輕生」。
你餘額不多,支付方式卻有很多;你賺得不多,想買的倒是不少。你學了很多省錢的小妙招,最常用的竟然是「不買了」;服務員結帳時問你「是現金還是刷卡」時,你恨不得問一句:「能刷碗嗎?」
結果是,在最容易賺錢的年代,你成了最容易被賺走錢的人。
別人追求遠方,是因為遠方有夢想和詩意。你追求遠方,卻是因為那裡人生地不熟,有利於隱藏「當前的不如意」和「曾經出過的醜」。
結果是,你背熟了詩,也到了遠方,生活對你依然是——雖遠必誅。
你試著鋒芒畢露,卻常常傷人傷己;你試著曲意逢迎,卻又被嗤之以鼻;你什麼都看不慣,可你什麼又改變不了;你嘴裡讚美著陽光,心裡卻藏著陰暗的小念頭……
你時而悲傷地覺得:這個世界大概沒有人能理解自己;時而又驕傲地認為:自己不需要任何人的理解!
最後連你自己也搞不清楚,到底要怎樣才能在稜角分明的同時又溫情四溢,在我行我素的同時又不受排擠。
但事實上,不論你怎麼做、怎麼選、怎麼活,一定會有人不理解你、看不慣你、看不起你。
不論你是用事實說話,還是用實力說話,又或者是不說話,一定會有人義正詞嚴地對你「胡說八道」,一定會有人無比自信地覺得「我最正確」,一定會有人以「我是為你好」的名義來指導你,也一定會有人打著「朋友」「前輩」「過來人」的旗號打擾你的生活……
這時候,你要試著理解他們,原諒他們,因為有時候,你也是他們。
最好的心態是:喜歡的東西照常喜歡,但允許自己暫時無法擁有;反對的事情依然反對,但接受它們客觀存在。
最好的做法是:不動聲色就能過去的事情,就不要浪費時間和精力;能用表情貼圖就解決的問題,就不要講髒話和狠話。真的沒有多少人是值得你賠上人品和教養的。
你只須記住:欲成大樹,莫與草爭;將軍有劍,不斬蒼蠅。
如果爭吵可以解決問題,那麼潑婦一定是個高薪職業;如果靠吼可以搞定一切,那麼驢將統治世界。
我希望誰都不會跟你計較,是基於你很優秀,所以別人不願意跟你計較,而不是因為擔心跟你計較,會拉低自己的教養。
我希望你跟誰都不爭,是因為你在實力上有壓倒性優勢,所以不屑於「爭」,而不是因為跟誰爭,你都爭不贏。
在智商過剩的年代,用心是唯一的技巧;在情緒氾濫的年紀,實力是最大的底牌。
你可以不必圓滑,但你必須懂點兒世故;你可以不再單純,但請你務必善良;你可以不喜歡功利,但請你攢夠實力;你可以「不羈坦蕩愛自由」,但請你務必心存敬畏。
一個知世故而不世故,同時相信善良、努力,並且心存敬畏的人,一定是一個穩重、踏實、清醒、有主見、知分寸的人。只有那些兩手空空、腦袋空空的人,才喜歡用手指頭和舌頭去和全世界開戰。
我所謂的「穩重」,就是能在無謂的爭辯中全身而退,能對他人不如己意的言行保持克制,也能對不傷筋骨的挑釁一笑置之。
我所謂的「踏實」,就是不需要靠「順從他人」來獲得安全感,不需要靠「貶低別人」來獲得優越感,不需要靠「被人看到」來獲得存在感;就是能平靜地面對一切,知道自己該做什麼,不該做什麼,以及可以不必做什麼。
我所謂的「清醒」,就是當有人不拿你當回事的時候,你還瞧得上自己;當有人抬舉你的時候,你沒有太拿自己當回事;就是任憑這個世界如何瘋狂、浮躁或複雜,而你能始終保持警覺、善良和一塵不染。
我所謂的「主見」,就是你的判斷是基於你掌握的資訊,然後分析、思考,繼而獨立得出的結論,而不是因為十個人裡面有九個人都是這樣說了,所以你也這樣說。
我所謂的「分寸」,就是有力排眾議的資本,卻不會離經叛道;有犀利的鋒芒,卻並不會引人反感;有勝人一籌的智慧,卻不會喧賓奪主;有肝膽相照的交情,卻不會底線全無。
這樣的你,不會再對上一段關係耿耿於懷,也不會對下一段感情草木皆兵。
這樣的你,身體上不怕辛苦,精神上不怕孤獨;攻,可以攻城掠地;守,可以孤芳自賞。
這樣的你,不奢求結果,不假設困難。因為你知道,根本就沒有非黑即白的生活,有的都是好壞參半的人生。
這樣的你,不會隨便感動,也不會隨便憤怒,旁人看到的,只是你肝腸寸斷或狼煙四起平息後的安然。
所以,不賭天意,不猜人心。悄悄努力著,看時間怎麼說。
願你在千頭萬緒的生活中能自有主張,願你在好壞參半的世界裡能守「腦」如玉。
願事與願違時,你不會整日憤憤不平;願得償所願時,你不必終日惶惶不安。
願世界繼續熱鬧,願你還是你。


文章試閱


沒有收拾殘局的能力,就別放縱善變的情緒


特別喜歡冷靜的人,是傳說中那種「經歷了大風大浪,卻還平靜得像是下雨踩濕了褲腳一樣的人」。比如朱小姐。
有一次自駕遊,她在高速公路上遭遇了車禍,車尾被後車撞得稀爛,好在人都沒事。冷靜的朱小姐快速地從駕駛座裡爬出來,然後擺好警示三腳架,將因為恐慌而癱坐在地上的肇事司機扶到路邊,再拿出手機報警、錄影、拍照……等她有條不紊地完成一系列事後工作,就過去找肇事司機聊天,以安撫他的情緒。
她一邊向肇事司機展示安全氣囊的漏氣情況,一邊預測當時的車速,並分析了撞擊的力量、角度等力學問題,就好像剛才發生的不是一起交通事故,而是一次撞擊實驗。
還有一次,她和公司一行十幾個人去杭州參加一個重要的會議,結果在首都機場等了四個多小時,等來的卻是「航班因故取消」的廣播。同行的人不是急著找客服理論,就是氣得砸東西,唯有朱小姐安靜地坐在一旁,淡定地喝著咖啡,並幫大家預訂了另一趟去杭州的航班。
我問她:「妳該不會是天生就有一顆大心臟吧?」
她回答道:「你是沒見過我吃了多少虧。」
朱小姐所謂的「吃虧」其實是一些讓她非常懊悔的往事。
上高中的時候,因為數學成績很差,她沒少被老師嫌棄。最慘的一次是,她碰巧解了一道有點難度的幾何題,數學老師居然當著全班同學的面說:「你們看,這道題朱同學都知道,你們還不知道?」在大家哄笑的時候,朱小姐直接把數學課本扔到了講臺上,結果是,她被老師請出了教室。更嚴重的後果是,她越來越討厭數學老師,整天只想著用低分來氣老師,以至於大學入學考的時候,一百五十分的題只得了二十九分。
講到這兒的時候,朱小姐還自嘲了一番:「你說,我是不是傻?氣老師有什麼用,結果都得自己買單。」
還有一次是在家做飯,切豬肉的時候不小心把手劃破了。小她九歲的弟弟看見了,幸災樂禍地問:「妳是在滴血認親嗎?」氣不打一處來的朱小姐掄起胳膊就打了弟弟一巴掌。後果是,弟弟撕心裂肺地哭了半個小時,更嚴重的後果是,弟弟至今都跟朱小姐不怎麼親熱。
平靜之後,她自責地問自己:「我圖個什麼呢?」
她總結道:「遇事一定要先搞定情緒,再想怎麼處理事情,如果情緒沒搞好,事情肯定會搞砸。」
是啊,虧已經吃了,苦也已經受了,如果還不能長記性,那才叫損失慘重。
回過頭看,成長之路上,很多被我們定調為「嚴重錯誤」的事件,其實都有一個共同特徵,那就是當時沒有克制情緒。
比如,在臨出門的時候跟家人拌了幾句嘴,就在路上對每一個陌生人翻白眼;失了個戀,就把共同的朋友一個一個封鎖;對老闆有意見不敢當面提出來,卻像個瘋子一樣在朋友圈裡飆一些狠話……
更有甚者,只是一個眼神、一個語氣的不滿,就激動得像是護院的大鵝發現了敵情似的,恨不得衝上去咬人。
又比如,在學校裡受了氣,回家就兇自己的爸爸媽媽;在公司裡受了委屈,轉身就吼自己的家人朋友;跟另一半有矛盾了,卻讓孩子遭殃……
更有甚者,因為一時的情緒去攔火車、搶方向盤,以及失控地將凶器刺向陌生人。
用一句歇後語總結就是:「挨打的狗去咬雞——拿別人出氣」。
有人據此提出了「垃圾人定律」。這種觀點認為,有些人就像是一輛垃圾車,他們裝著情緒垃圾到處走,裡面有失望、焦慮、煩躁、挫敗感,以及憤怒,當垃圾車裝滿的時候,他們就需要一個地方倒掉,很有可能就倒在不相干的人身上。所以我們要做的,不是對抗,不是辯解,更不是鬥狠,而是要盡可能地遠離他們。
兩個忠告:一、盡可能不要用自己的那張臭臉,去影響別人的心情和生活,在關係脆弱的年代,所有的克制都值得提倡。二、永遠不要拿自己的一時怒氣,去糾纏或挑釁「垃圾人」,在僅有一次的生命和難能可貴的好心情面前,所有的退讓都無比光榮。

* * *

等我趕到郝姑娘約定的咖啡館時,她正趴在桌子上嚶嚶地哭。
我問:「前幾天不是帶他回家見了家長嗎?怎麼這就要分手了?」
郝姑娘帶著哭腔糾正道:「不是要分,是已經分了。」
郝姑娘和男生是從大二開始戀愛的。吸引郝姑娘的不只是男生臉上的帥氣,還有他那「笨頭笨腦」的耿直模樣。
男生第一次約郝姑娘,地點選在了體育場。原以為會聽到什麼神祕告白,結果當郝姑娘帶著忐忑的心趕到時,男生認真地問了一句:「跑八百,還是一千五?」
後來扭扭捏捏了半個多月,兩個人才正式確定了戀愛關係。在第一次真正意義上的約會之前,郝姑娘花了兩個小時精心打扮自己,可見到男生的時候,對方一句誇讚都沒說,上來就叫郝姑娘「別動」,然後伸手把她的雙眼皮貼給揭掉了。
每次跟我聊起她的這位男朋友的「無腦」日常時,她就像在聊一部喜劇的第一男主角。
看得出來,郝姑娘很喜歡他。然而,這段五年的戀情還是終結了。分手的原因聽起來就像是一部名叫《我是怎樣把男朋友給趕跑了》的肥皂劇。
平日裡約會逛街,男生走慢了,郝姑娘就會問:「走這麼慢,不喜歡陪我嗎?」男生走快了,郝姑娘則是咆哮:「走這麼快,你是趕著去投胎嗎?」
男生對她的好,她照單全收,並認為這是天經地義的;她對男生的好,卻認為比黃金還金貴,付出一點點就覺得自己像個偉人。但凡男生有一點反抗,就會被郝姑娘的一句「不喜歡就分手」給壓下去。她的解釋是:「我知道他愛我,但我就是想要他證明更多。」
理性讓人清楚地知道自己是錯的,但感性讓人不顧一切地將錯就錯。
於是,稍有意見不合,郝姑娘一定會爭個贏。她永遠是最大的,永遠是正確的,恨不得要把男生踩在腳底下,以此來凸顯自己的威風八面。
稍有不如意,她不問原因就發火,不分場合就吵鬧;當完了公主,又繼續當祖宗,把「腦子進水」當成是性格可愛,把「折騰人」當感情的試金石。
兩人分手的導火線是一則簡訊。郝姑娘私自查看男生的手機時,發現了一則「曖昧」的節日祝福簡訊,這讓郝姑娘醋意大發,就偷偷地將對方封鎖了。等到對方找男生興師問罪的時候,男生才知道是郝姑娘動了手腳。
但實際上,對方只是男生的親戚而已。這激怒了男生,他吼了郝姑娘一句:「妳是不是有病啊!我真是受不了妳!」
郝姑娘則咆哮道:「受不了我,你可以滾啊!」
男生狠狠地瞪了她五秒鐘,蹦出了兩個字:「再見。」然後轉身就離開了。
郝姑娘當時的內心戲明明是:「讓你滾,你就真滾啊?」可喊出來的卻是:「好啊,再也不見!」
閉嘴太難,補刀太爽。然後後悔,可悔之晚矣。
有一句廣為流傳的段子:「不用每日纏綿、時刻聯繫,你知道他不會走,就是最好的愛情。」可很多人卻是反著來運用於日常的,因為在心裡認定了「他不會走」,所以你就隨便越界,隨便暴怒。
到最後,說狠話的是你,難過的是你;口口聲聲說要分手的是你,頻頻回頭等對方追上來的是你,最後,後悔得想甩自己幾巴掌的依然是你。
敢問一句,你的腦子進水的時候,一般都喜歡養什麼魚?
你總是覺得對方不夠體貼,心裡話是:「如果我是你,那我絕對是個溫文爾雅的大帥哥,細心周到,會對自己的女朋友超級好。」
你總是覺得對方忽略了自己,你的邏輯是:「我今天沒有主動聯繫你,不是我不想聯繫你,而是你不想聯繫我。」
這樣糾纏久了,到後來,估計連你自己都分不清自己的動機——到底是要得到更多的愛,還是要贏。
其實,大家都是「易燃易爆易受潮」的敏感人類,何其幸運才能擁有一個能夠共存的同類,卻被你親自趕走了。
你將對方當作自己專屬的提線木偶,卻以愛之名說自己這是欲擒故縱。
那剩下的事情大概是:他會慶幸,將你變成了前女友!
我的建議是,別把自己活成一個「戲精」,錯把一廂情願當成了一腔孤勇,誤將「不被人喜歡」看成了「也許他是在試探我」。
也別把自己活成一個「火藥桶」,人與人的關係就是這麼脆弱,你鬧鬧脾氣,這個人就跟你沒有任何關係了。

* * *

研究所剛畢業,表弟就去了一家不錯的軟體公司。
一個週末,他來找我,還沒來得及寒暄就提了問題:「我覺得同事們瞧不起我,老闆也瞧不上我,你說我要不要換一家公司?」
我對他說:「我沒有結論給你,我只能幫助分析一下原因。在一個充滿競爭的公司裡,一般不會有人瞧不起你,更大的可能是,沒有人瞧你,因為大家都非常忙。」
他依然愁眉不展,講出了他的糟心事。
同部門有個前輩,暫且稱其為A。A平時就不怎麼搭理表弟,而且永遠是一副跩跩的樣子。公司上班時間是早上八點半,A從來都是吃完午飯才來。更可氣的是,大家的年假都是半個月左右,A卻可以休兩個多月。
有一次,表弟遲到了一分鐘卻被扣了兩百元人民幣,他瞬間就爆炸了,拿著薪資單去找老闆抗議:「憑什麼別人可以隨便遲到,我遲到一分鐘都不行?」
老闆頭都沒抬,就丟了一句:「你想做就出去工作,順便把門帶上;不想做就回家,順便把門帶上。」
我對表弟說:「如果我沒有猜錯的話,A應該是你們公司的頂梁柱吧?」
表弟說:「是的,他一個人創造的業績差不多是公司的一半。」
我笑著說:「那你憤慨什麼?你能做出他那樣的業績,你也可以像他那樣橫。」
沒有實力的「情緒」不會有人在乎的,這就好比說,獅子根本不會關心一隻羊的意見。
在職場,誰給公司賺錢,誰就會是寶貝。這和在學校一樣,誰的成績出眾,誰就會被老師寵著。
不同的是,在學校裡,你做了什麼,老師會給你打分,然後告訴你哪裡錯了,以及怎樣做才是對的。但在職場,沒有人有義務調教你,或者指出你的弊端、錯誤,或者逼著你學習、上進,你得自覺找答案,自覺變厲害。
職場上的情緒只能表明你很弱,所以你今天為了所謂的公平而嘔氣,明天又為了所謂的正義而賭氣。
可問題是,一味地想著出氣、解氣,其實也大大地耽誤了你自己——你本該賺錢、學習、上進的時間、精力都被你耗費在對抗情緒上了。
而那些真正厲害的角色,不會跟人撕扯,不會埋怨別人的猜忌和抱怨,也不會逢「吵架」必贏,而是就算有人在數落、嘀咕,卻也拿他沒轍。
當然了,你有權保持「一點就著」的臭脾氣,只要你確信有人能一直慣著你;你可以整夜玩線上遊戲和追劇,只要你能保質保量地完成作業或者工作。
換言之,放肆算不算是「犯錯」,取決於你能不能為自己的情緒買單。
羅曼•羅蘭說過,性格決定際遇。如果你喜歡保持你的性格,那麼你就無權拒絕你的際遇。翻譯成大白話是:你想任性,就得承受任性的結局;你想懶,就要接受懶的後果……反過來說,如果你沒有收拾殘局的能力,煩請你管好自己的嘴和臉。
朋友啊,臭臉給誰看呢?
希望你每天三省自身:發什麼瘋?裝什麼精?矯什麼情?

* * *

如今的社會,不卑不亢的人很少見,常見的是又卑又亢。
比如,逢人藏不住事,遇事沉不住氣,生氣又兜不住火;或者輕易就陷入狂喜或絕望的情緒中,嘴裡讚美世上的一切美好,心裡藏著陰暗的想法。
可問題是,誰都會有情緒難控的時候,有情緒表明你是個「活物」。不同的是,有人喜歡當眾抹成花臉,有人卻習慣悄悄排遣。
就好像是同樣買了一本有褶皺的書。
有人會暴怒,先是找客服罵一通,罵完之後給了一個壞評價,然後「嚇唬」了一下購物平台——「我要刪除你,再見」,然後再去微博、朋友圈裡用髒話展示一下自己的怒氣,還覺得不解氣,於是將昨天買的一大包洋芋片吃光。
而有人則會幽默地開個玩笑:「哎呀,我的寶貝長皺紋了。」
不能自控的情緒是可怕的,因為你永遠不知道在情緒的挾持下,自己會做什麼,會因為哪句脫口而出的話,就被別人否定了你積攢了十幾年才累積出來的光輝形象。
所以,難過了就去吃點好吃的,或者找個小道跑跑步,傷心了就找個角落小聲哭,或者看一部喜劇片。千萬不要將自己的那張臭臉公之於眾,更不要將怒火撒在最親近的人身上。
你已經是個大人了,要學會為自己的爛情緒買單。你需要小心翼翼地發洩,精打細算地緩解,並且爭取在最短的時間內恢復正常。
舉頭望了明月,低頭就該整理一下悲傷。
日本電影導演小津安二郎有一句名言:「高興就又跑又跳,悲傷就又哭又鬧,那是動物園裡的野猴子們幹的事。笑在臉上,哭在心裡,說出的話都是心裡話的反義詞,擺出的臉色都是內心情緒的反面,這才是真正的人類。」
是的,控制情緒不叫虛偽,而是盡可能地少讓自己丟人現眼。
至於那句經典的安慰:「一切都會過去的」,對於健忘的人來說確實如此,但不見得對你有效。因為發生的事情會一直存在著,會明明白白、清清楚楚地記在帳上。
所以,越是情緒糟糕的情況下,就越要遠離社交,因為你任意一次的口無遮攔,都將成為你出糗或悔恨的呈堂證供。
情緒穩定的人就像是一棵蘋果樹,遵照自然的規則來安排樹枝的位置和長短,然後長葉、開花,最後誠實地長出蘋果。無論果實是酸澀,還是瘦小,它都不會與旁邊的樹比較,更不會幻想長出更甜的橘子來。
這樣的人,能在無謂的爭辯中全身而退,能對他人不如己意的言行保持克制,也能對不傷筋骨的挑釁一笑置之。
你已經是大人了,要知道適時地將情緒調成「飛行模式」。無人可說的不開心和無處宣洩的不痛快,自己解決就好了,不要再盼著有人來哄你了。
在情緒氾濫的年紀,橫眉怒目太容易了,難的是輕拿輕放。
如果爭吵可以解決問題,那麼潑婦一定是個高薪職業;如果靠吼可以搞定一切,那麼驢將統治世界。
所以,當你急著想要發飆的時候,不妨試著提醒自己「這只是上天的考驗」。也許幾秒鐘之後,你就會發現:這種事根本就不值得氣一下,這種人根本就不值得讓自己醜一下。
當你學會了管住脾氣,你大概就懂得了什麼叫「沒必要」。
別再說什麼「一個人思慮太多,就會失去做人的樂趣」,我想提醒你的是,待人處事如果不過一過腦子,你就會失去做人的資格。
你可以強調「彪悍的人生不需要解釋」,但也別忘了——彪悍的人生需要「後果自負」。

老楊的貓頭鷹 作者作品表

老楊的貓頭鷹【醒腦熱血必讀套書】:不要在該奮鬥時選擇安逸+熱愛可抵歲月漫長,它是疲憊生活的英雄夢想
熱愛可抵歲月漫長,它是疲憊生活的英雄夢想
每天演好一個情緒穩定的大人
裝睡的人叫不醒,再不清醒窮死你
不要在該奮鬥時選擇安逸(老楊的貓頭鷹【醒腦套書.全套共三冊】,含限量珍藏作者越洋親筆簽名書)
寧與高手爭高下,不與傻瓜論長短
脫貧比脫單更重要
迷人的混蛋贏得尊重,窩囊的好人忙求認同
不要在該奮鬥時選擇安逸

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