汪用和掏心傾訴14年求孕歷程，擁抱同在求孕路上努力的每一個女人，這本書訴說的正是：「妳並不孤單」。女人勇敢挺身，化為求孕戰士，然而一路上是最煎熬的寂寞，那些「這次有可能」、「是不是我生不出來」、失敗感、妒意……另一半的體貼無法撫慰，家人的體諒無法消除，唯有同樣上戰場的人，能真正體會。
◎汪用和：「寫這本書，是希望能夠幫助許多像我一樣的婦女抒發心情。最好，還能夠協助周遭的親人理解她、支持她。」
◎見諸於書籍及媒體的，多是努力多年後懷孕、生產的成功事蹟，但有一群為數不少、曾經／正在求孕路上努力的女性，獨自吞下了種種的辛苦，甚至嫉妒等暗黑心事，沒有人能了解。這本書訴說的正是：妳並不孤單。
◎難道這個星球上的人只分成兩種：會懷孕的，與不會懷孕的嗎？
我又羨、又妒、又氣：那個○○○，她自己說她對小孩沒什麼耐心的。那個ＸＸＸ，她的身體比我還差呢！竟然還能懷孕？還有那個△△△，她根本沒有想再生了，為什麼還要給她呢？
意識到自己有這些情緒，其實讓自己的心情更差，因為我不但沒能成功懷孕，還讓自己成了一個心不美的人。我怎麼變成這樣子呢？
（摘自內文〈嫉妒〉）
汪用和掏心傾訴14年求孕歷程，
擁抱同在求孕路上努力的妳。
那期盼、失落、焦急、忐忑、擔憂、自責、羨與妒、
試了再試、別人的眼光……那孤獨，我懂，我都懂。
◆◆◆
說「加油」，反而讓妳更有壓力，
「下次還有機會」，也安慰不了妳，
關注的眼神讓妳懷疑自己做錯了什麼，
告訴妳越多懷孕妙方，害妳越心焦。
但妳只能人前平靜，直到夜深人靜，暗自滴淚……
◆◆◆
「我想成為母親」──
如此單純的心願，要實現，就那麼難嗎？
「就算這次不成功，也不要再做了，我不要妳再受苦。」
又一次忍痛做了無麻醉取卵後，老公心疼地說。
我哭了出來……多想和他生個親愛的小孩！我知道，其實他也很期待。
他不願我受苦而寧可放棄，那我能為了他再拚拚看嗎？
我真的就要這樣放棄了嗎？
‧從中醫到西醫，從台灣、大陸、泰國、日本到美國；好怕打針的我，每天忍痛打三針，人工受孕加試管嬰兒做十次，找海外代理卵母與孕母，學氣功，用偏方……我什麼都試過了，但時間追著我跑，提醒我還不夠努力。
‧一年只有三、四次生理期的朋友順利產女，而每個月必定經痛的我，被醫師懷疑可能是「無排卵月經」！我終究是不會下蛋的母雞嗎？
‧我終於懷孕了！可是沒開心多久，一踮起腳，瞬間感覺肚子不對勁──孩子沒了……是我上輩子做了什麼，這輩子不配有小孩嗎？！
女人勇敢挺身，化為求孕戰士，然而一路上是最煎熬的寂寞，那些「這次有可能」、「是不是我生不出來」、失敗感、妒意……另一半的體貼無法撫慰，家人的體諒無法消除，唯有同樣上戰場的人，能真正體會。
翻開這本書──妳的孤單，終於有人懂。
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作者
汪用和
知名新聞主播、電視及廣播主持人，並擔任永達社福基金會執行長。主持POP radio電台「用心過生活」、YAHOO! TV「爸媽有事嗎」親子教養直播等節目，風格親切自然、觀點專業深入，清朗的嗓音、笑起來似彎月般的美麗眼睛，充滿親和力。
但是在這些璀璨光環之外，為了求孕，她和丈夫走了十四年的漫漫長路，光中醫師就至少看了二十位，而各種聽說過、沒聽說過的方法，他們都抱著半信半疑的心情，姑且一試，因為多麼期待有自己的小孩，實在無法放棄任何一絲可能的希望。
十四年。
雖然最終沒成，但她把那段歷程寫成這本書，讓所有不足為外人道的酸楚，有了寬慰。
夫妻倆如今有兩個親愛的女兒──因對生命的諒解而放下，生命以領養的豐盛，賜予了圓滿。
目錄
【前言】妳並不孤單
【追尋】等待神蹟
PART 1 我想成為母親
▌隨著日子一天一天過去，年齡一年一年增加，每天都聽到時鐘「滴答滴答」地，不斷在對我說：妳幾歲啦？妳幾歲啦？妳幾歲啦？……
我才不要生小孩
放輕鬆的壓力
無排卵月經？！
「三個月」是多久？
媽媽的心呀魯冰花
PART 2 什麼方法都來吧
▌就是想要有孩子，這是多麼單純的心思、多麼殷切的期望，也是一種多卑微又多巨大的想望啊。
不斷地打針，誰比較勇敢？
玄妙的夢
運動運動運動
這就是「人蔘」啊
土包子煮中藥
是「壞蛋」嗎？
寧可選不上，也要生孩子
PART 3 走遍了世界找「你」
▌我們漂洋過海走了如此之遠，我們曲曲折折過了如此之久，而現在，我只想沉沉睡去。
正統卻不傳統的中醫
奇特的醫師們
持續不斷的民俗療法
大陸訪醫學氣功
誰是我的Dr. Right？
找個泰國美女嗎？
別想那些了啦！
遠赴美國找美人
PART 4 有嗎？沒有嗎？
▌知道不是只有自己一個人在努力，在某種程度上來說，多少有助於消弭一些焦躁感，因為有人實實在在地明白妳正在經歷些什麼，甚至可以與妳一起嘗試，一起奮戰。
購物狂的異想世界
怎麼有人可以狠心虐待孩子？！
瘀青的印記意義
幹細胞與胎盤
我的先生
嫉妒
什麼都無所謂了
【圓滿】終於等到上帝為我預備的孩子
序／導讀
【前言】
妳並不孤單
寫這本書，是希望能夠幫助許多像我一樣的婦女抒發心情。
最好，還能夠協助周遭的親人理解她、支持她，以及讓她感到有被療癒的效果。
雖然我的不孕，一直未曾被療癒──直到此刻，寫下這一切……
＊＊＊
窗外的天氣十分晴朗。
我坐在窗邊，沐浴在陽光裡。
我的背被晒得暖烘烘的，裸露的手臂甚至有些微微發燙。
但是，我仍然蜷曲著身子。
因為，我辛辛苦苦在體內興蓋的房子，正在一片一片地土崩瓦解，一點一滴地流出體外。
難過嗎？有一些。
但其實，比我以為我會有的傷心少。
是因為習慣了嗎？習慣了失敗，習慣了再戰，習慣了一次又一次地重回原點，然後，開始重新盼望。
有盼望是好的。
一個室內設計師好友安慰我。她說她一年只來三、四次月經，四十歲那年的某一天，她東奔西跑巡了幾個工地後，覺得肚痛得厲害，找了家診所看，醫師說是腸胃炎，開了消炎止痛藥，要她回去多休息。
工作認真負責的她沒有休息不工作，但醫囑的一天三次藥倒是沒停吃過。吃了幾天，肚痛並無好轉跡象，於是她去了另外一家診所就醫。醫師仔細問診後，說：「妳很可能是懷孕了，去抽個血驗一驗吧。」
她驚嚇萬分，因為她為自己所畫的生命藍圖中，不曾留有兒女的位置，而且更重要的是，她吃了這麼多天的藥呢！她是高齡產婦，還吃了一堆西藥，「可能會產下畸形兒」的這念頭令她好害怕。
她問醫師，她是否應該將這孩子捨棄。醫師說：「妳這麼大年紀，能懷孕很不容易，我是勸妳不要輕言放棄。妳這樣的狀況，孩子還沒掉，應該就是跟妳有緣吧。」
那孩子果然與她有緣，在她子宮時緊緊相黏，出了母體則是又健康、又聰明、又漂亮的一個小娃兒。
她說：「我這樣都可以有孩子了，妳一定更沒問題的！」
信、望、愛。
我需要信、望、愛。
又或者，我需要的其實是一個神蹟。
