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‧李介文心理師用一個也曾是「重度失戀者」的角度告訴我們：如果痛苦終究無可迴避，那就刻意走近它吧！不管你是個能力多麼強大的人，此時也只是個「遇上困難的人」。你不用勉強自己在災難中倖免，而是要在痛苦的時刻，「刻意練習」儲備下次面對痛苦的能量。──許皓宜│諮商心理師

‧在這繽紛多彩的世界，追逐愛情是動物本能，發自內心的衝動習性。然而，天性本能沒附帶的SOP，是自雲端墜落、夢醒心碎時，我們該如何好好的，堅強的，把自己一塊一塊拼湊回來的能力。
作者以無比的勇氣撕開自己的失戀傷口，與讀者分享失戀後受創失落、癒合、最終茁壯的歷程。
更讓人佩服的是，作者邊療傷，邊整理出充滿智慧的認知演練，讓我們可以因為「準備好了」，而毫無忌憚的投入下一個情場！──張學│新店北新身心診所醫師

‧我們一心想學習「如何談成戀愛」，卻很少有人覺得「我要來學學怎麼失戀」。天下無不散的筵席，然而離別總是令人痛心，於是我們極力忽視戀愛結束的可能，又在結束無可避免的發生之時，被分離的痛楚給拆成一片片。
李介文心理師的《刻意失戀》，完全就是一本「給失戀新鮮人的自救指南」，透過這本書，李介文心理師傳遞了一個很重要的觀念──戀愛和失戀是一體的。
就像嬰兒學步必然伴隨著跌倒，只有永遠不走路的人才永不跌倒。而跌倒過後，我們走得更穩──SKimmy 你的網路閨蜜│知名兩性YouTuber

作者

李介文

長庚大學臨床心理學碩士、高雄醫學大學心理學系學士
台北大安悅兒親子中醫診所臨床心理師
台南春暉精神科診所臨床心理師
樹人醫護管理專科學校兼任臨床心理師、講師
曾任義大醫院、高雄榮總、嘉義基督教醫院臨床心理師

一個致力於「活出心理學」的心理師，專長為兒童腦波回饋注意力訓練、成人與兒童心理疾患衡鑑與治療。在治療室或生活上，希望心理學是看得到，也用得到的知識，透過心理學，幫助每一個人過更有意義的生活。著有《反芻思考：揭開「負面情緒」的真面目，重拾面對困境的勇氣》。

FB粉絲專頁│李介文臨床心理師

目錄

推薦序　和你的痛苦在一起吧，如果連逃跑的力量也沒有　許皓宜
自序　時間走了，我留下了　李介文

Part 1 如果可以，誰想要失戀？
1你想過，自己有一天會失戀嗎？
2我是心理學家，但是我失戀了
3心理學，幫不了失戀的我
4「走出失戀」之前，要先「刻意失戀」
5愛情是一種本能，戒不掉，只能引導

Part 2 我真的失戀了
6你看不見房間裡的大象
7難以接受的事實
8我真的接受了
9我真的接受了嗎？

Part 3 我知道為什麼會失戀嗎？
10到底走了哪些路，讓我們從相愛走到絕境？
‧做自己的心理師：說說自己的故事
11愛情是人生的縮影
‧做自己的心理師：面對生活？逃避生活？
12我的生存姿態是什麼？
‧做自己的心理師：說說自己的溝通姿態
13扭曲的人生、扭曲的愛情
‧做自己的心理師：說說看自己的人生
14我是自卑的，也是自戀的
‧做自己的心理師：說說自己的自卑與自戀
15我不好、你也不好
‧做自己的心理師：我好，你也好？
16一切都是自私
‧做自己的心理師：每個人都有自私的時刻
17對，我瘋了
‧做自己的心理師：久病想要成良醫的決定因素
18愛情這場戲，你能自己決定劇本嗎？
‧做自己的心理師：同樣的劇本，不同的演員
19發現你的生命腳本
‧做自己的心理師：解開你人生、愛情的鑰匙在哪裡？
20生命腳本的訊息
‧做自己的心理師：解鎖自己的腳本訊息
21走出失敗的自己
‧做自己的心理師：照照鏡子吧！

Part 4 每一天，都是度過失戀的練習
22別傻了，根本沒有「好起來」這回事
‧做自己的心理師：認賠殺出
23你有沒有「一萬個小時」的失戀思考？
‧做自己的心理師：十年磨一劍
24接受過去的自己
‧做自己的心理師：無條件的正向關懷，做自己最好的朋友
25一切都是「最剛好」的安排
‧做自己的心理師：命運歸命運，選擇歸選擇
26如果我是她
‧做自己的心理師：跟深愛過的人，聊聊天
27是問題，也是答案
‧做自己的心理師：告別式自傳
28摘掉面具之後的新鮮空氣
‧做自己的心理師：從愛情故事中重新發現自己
29撐過今晚，迎接每天的陽光
‧做自己的心理師：過生活
30這不是蛻變，我本來就很好
‧做自己的心理師：發自內心珍愛自己的生活

後記　我以為讓我痛苦的是愛情，其實讓我痛苦的正是自己

序／導讀

【推薦序】
和你的痛苦在一起吧，如果連逃跑的力量也沒有
許皓宜　諮商心理師

一直以來，我都覺得教育體系少教了點什麼。這幾年開始，這些過去曾經長時間被略過的學習功課逐漸冒出頭來，很多專家或許會將這個概念訂為「情感教育」，因此我們可以感受到，在新時代的閱讀習慣中，「情緒」變成一個重要的主題。然而，我們是否又好好的深入去探討過：「情緒」這個概念中，最需要學習的是什麼呢？

我想，不同領域的專家會提出不同看法。包括我，都算是長時間著墨在情緒研究上的諮商心理師，我們從很多臨床和實務經驗中，想要去探索情緒的奧祕，以及對人的影響，企圖在情緒來臨的時刻可以好好駕馭它，讓自己能維持每日的尋常生活。然而，到底要怎麼學習，才能做到這一點呢？

我在介文新書中看到一個有趣的觀點：你要在「痛苦」中學習體會情緒，因為它能讓你看見自己「脆弱」的地方在哪裡。很多人在面對失落、傷痛的時候，本能的會想要迴避痛苦，以為這樣可以維持功能、讓自己得以存活。但這麼做也常常讓我們忽略自己受傷的「心」，想要透過一些正向的道理，來護衛自己還沒有準備好要振作的心靈。

但介文說得很好：「心受傷的瞬間，理性思考是沒有用的。」然而我們卻有「處理情緒等於被情緒淹沒，進而崩潰」的自動化思維，所以「逃跑」變成自然的欲望。白天我們可能勉強自己維持理性的正常工作，晚上卻只能無助的流淚崩潰……面對人際和情感課題時，更是如此。

讀了《刻意失戀》之後，你可以放下這樣勉強的自己了。李介文心理師用一個也曾是「重度失戀者」的角度告訴我們：如果痛苦終究無可迴避，那就刻意走近它吧！不管你是個能力多麼強大的人，此時也只是個「遇上困難的人」。你不用勉強自己要在災難中倖免，而是要在痛苦的時刻，「刻意練習」儲備下次面對痛苦的能量。

當你容許自己痛苦、哭泣，痛著痛著、哭著哭著，這些痛和苦，慢慢也就不算什麼了。容我套一句作家張曼娟說的：「這不是安慰人的話，而是一個事實。」

是的，這本書就是透過各方經驗的分析，來向你證明：痛苦有一天會過去，即便在痛苦中的你無法明白，但，這卻是不爭的事實。

請你翻開這本書，和我們一起在痛苦中，學習運用「脆弱的力量」，來讓自己變得強大。
你不是一個人，我們皆曾與你一樣脆弱。即便學習多年的心理學後，依然。

【自序】
時間走了，我留下了
李介文

我很喜歡聽歌，周杰倫的〈不該〉，有段歌詞是這麼唱的：
你依舊住在我的回憶裡不出來
我離開將你的手交給下個最愛
糾纏與固執等待，反而是另一種傷害
彼此緊握的手鬆開，去擁抱更多未來
過去好幾年裡，我心裡也住著這樣的一個人。

還在我記憶裡
我從事助人工作，見過很多人，深深卡在回憶裡的某個地方。他們懷念著過去，懲罰著自己。
說是念舊也好、說是鑽牛角尖也罷，彷彿還停留在那一個時間點，人生從此無法往前。
包括我。
在某一年的四月，一個下著大雨的星期天晚上，我卡住了。現實中，我完成了學業、找到了工作、找到了新對象，然而，總覺得心裡很不踏實、總會有莫名其妙的悲傷。
我曾責怪自己不長進、責怪自己無病呻吟，尤其我又是處理情緒與心理狀態的專業人士，理論上這些事要自己搞定，甚至要比一般人更快、更好，否則豈不辱沒了這張證照？
我在臨床上，曾見過許多人，他們的進步非常緩慢，或者是情緒在好與壞之間來回起伏。我試著了解、同理他們，從他們口中說出康復的歷程，但是又退步的矛盾。
問著問著，心中突然出現一個聲音：「那我呢？我真的好了嗎？」
我還沒好，我心裡知道。只是，我一直假裝沒這回事。
我對很多個案說過的話，應該也拿來對自己說一遍。真的很幸運，我幫很多人分析、幫很多人引導，自己也潛移默化了。
我開始向自己的內心探索，於是有了這本書。

愛情的意義
多年前，我認識了一個很好的女孩，並與她交往了一段時間。
交往的時候，我對她說過兩句話：
因為有你，讓我想要變成更好、更讓你喜歡的人。
因為有你，我的人生才是完整的。
分手後，我一直覺得是我不夠好，不能讓她更喜歡，她才會離開。而在她離開後的世界，從此就少了一塊。
這樣的感受跟了我許多年，甚至有好長一段時間，我沒有發自內心笑過。後來我才知道，我緬懷的不是愛情，也不是她，是我自己。
與其說她的離開帶走了我的一部分，倒不如說我本來就不是完整的。我一直期待愛情可以填補我的不完美，其實，應該是我要讓自己變得完美。然而，我也沒有什麼完美不完美，我就是我，不完美才是常態，完美的人只會出現在小說跟電影裡。
所以，是先有我，才有愛情，而不是先有愛情，才有我。在生命的開始，我們都是獨自來到這個世界，先學會跟自己相處，才能好好跟另一個人相處。失戀的意義，其實是要我們練習好好自處，才能愛人。
這段路，我走了好久。
應該說，在大部分時間裡，我停留在原地。「自我覺察」這個東西，不會隨著時間自動到位，必須時時刻刻的觀察、思考、與自己對話。
我學了很多看起來很複雜、很有道理的心理學理論，但是我發現只有認真花時間察覺、思考所有發生在自己身上的事，認真面對每一個挫折，這些理論才派得上用場。
而這是很枯燥，而且很惱人的過程。

先問問自己
失戀時，我多希望隔天一覺醒來，世界從此不一樣。要嘛是她回到我身邊，要嘛是我已經痊癒、回復自信，隨時可以開啟下一段戀情，好向她證明我還是個很好的男孩。
我根本不想談失戀這件事。
所以，這本書的名字，才叫做「刻意失戀」。
從哪裡跌倒，不一定要從哪裡站起來，因為跌倒的痛可能讓你無法這麼快站立。或許你會在原地哭泣，或許你會在原地等待元氣恢復，或許你有點力氣可以往前爬，然後再慢慢站起來。
但我們是不是忽略了一件事情，是不是應該先問問自己：「我怎麼了？怎麼跌倒了？」
我曾經狠狠跌過一跤，自以為瀟灑的站起來，繼續往前走，殊不知可能走得一跛一跛、走得狼狽，也可能跌得更重。
同在愛情路上跌跤的你，我想透過這本書，和你分享我跌倒後滿身泥濘、痛苦掙扎的過程。這個過程並不容易，但慢慢練習、慢慢走，總會走過的。
現在的社會流行速成，愛情要速成、學習要速成，連心理治療也一直在追趕著進度。個案劈頭就會問我：「要談幾次才會好。」
我們的時間過得很快，但我們真的好好活了、好好愛了？好好失戀了嗎？
因為愛情如此深刻，失戀才會如此痛苦。好好失戀之後，才能開始好好愛、才能開始好好的，活出真實的自己。
邀請你與我一起開始，刻意失戀。