假性親密
 
作者: 馬克.伯格, 葛蘭特.柏連 
系列: Selfhelp系列
書城編號: 1670457

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出版社: 心靈工坊
出版日期: 2020/04/16
頁數: 320
重量: 377 grams
ISBN: 9789863571773

商品簡介
★破除關係中的導致不自在又說不出口,或沒能意識到的深層疑惑。
★透過本書的各種關係實例與自我檢測,讀者可了解自己是否誤解了安全感的意義,而有招牌歌舞的行為與特質。
★本書同時也提供獨創的DREAM五步驟,讓意識到深陷假性親密關係的雙方了解能如何改善這段關係。
★每章文末附上正向改變表,讀者能藉此反思自身面臨的關係。
★本書能有助於讓相愛的人更懂得珍惜彼此。又或是更了解自己,進而找到適合的另一半。

給困在假性親密中的你和我
握有面對傷痛的勇氣,真實的關係才有可能!

對你而言,愛情是……
愛,是指必須照顧你的伴侶嗎?
愛,是指必須讓伴侶來照顧你嗎?
你覺得自己能拯救、改變那個吸引你的人嗎?
你希望對方可以拯救、改變一無是處的你嗎?

以下的對話,是否讓你感到熟悉?
「為什麼你看不到我對你付出這麼多?為什麼你不感謝?」
「(嘆氣)……我看見了。」
「我為了你做這麼多,為什麼還要讓我一直擔心你?」
「對不起,我知道你為我做了很多,求你冷靜一點……」

如果你的答案是肯定的,那麼你很可能已經陷入「假性親密關係」。這是一種心理防衛機制,從童年時就產生了。當孩子對安全感的需求長期被照顧者忽視,孩子為了對抗焦慮,會自動扮演照顧者的角色,照顧大人,以獲得安全感。

本書把這種模式稱為「招牌歌舞」。

成年之後,當親密關係再現了童年的焦慮情境,我們又不由自主地跳起「招牌歌舞」,一個人演,一個人看:表面上是照顧對方的感受,但卻令親密關係受到嚴重控制和膚淺化,彷彿都是局外人,卻都又焦慮不已……

本書三位作者具有心理學家、精神科醫師與護理師的背景,他們從大量伴侶諮詢的個案中發現這個現象。透過作者們的剖析,我們有機會看穿自己的招牌歌舞角色,可能是表演者──常想照顧人,但卻不知如何拿捏分寸;也可能是觀眾──不採取任何行動,忍讓一切,姑且相處,讓表演者誤以為觀眾喜歡這場歌舞,但事實上卻是相反。

不過,困在假性親密關係的你我並非就此深陷絕境,因為絕境可能就是好轉的契機。

透過本書的方法,你可以自省:
我的招牌歌舞是什麼樣子,又為我帶來什麼?
在我的招牌歌舞中,我是表演者還是觀眾?
我當初為何創造這套招牌歌舞,我從中獲得哪些好處?
我童年時的招牌歌舞,是如何導致我成年時人際關係不如人意?
放棄這套招牌歌舞,有什麼風險和好處?

作者們於每章節後安排正向改變清單,有助讀者重新思考並爬梳自身關係中的細微互動與經驗。獨創的「夢境技巧DREAM五步驟」,則能讓你了解:
為何你和伴侶在一起時覺得辛苦?
為何你常感覺自己像個旁觀的局外人?
為何你每次和人交往總會發生這樣的情況?

本書也收錄諸多案例,讓讀者得以反思自身所處的關係,並從中獲得暖心安慰,或是沉痛共鳴,這是一種力量強大的療癒機制。從本書開始,為觸礁的關係點燃復原的希望、重新擁抱真實的相處吧!

名人推薦

讓本書成為你新的心靈之眼,洞察及領悟為何我們總在關係裡如此熟悉地扮演某種角色,又將別人視為某種角色對待,然後不知不覺走進膠著的互動中,感到心傷和挫敗。──蘇絢慧(心理諮商師)

暖心推薦〈按姓氏筆劃排列〉
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洪仲清│臨床心理師
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謝文宜│實踐大學家庭研究與兒童發展學系教授
蘇絢慧│諮商心理師/璞成心理學堂總監/心理叢書作家

作者

馬克.伯格(Mark B. Borg, Jr., PhD)

是自一九九八年起便在紐約市執業的心理學家和精神分析師。定居紐約之前,他曾於一九九二年洛杉磯暴動後在南洛杉磯工作三年,為社區危難介入研制理論和實施策略。這項研究計畫獲得國會的讚揚,致使伯格博士協力創建了「社區諮詢小組」(Community Consulting Group),對社區的利益相關者和其他參與者,進行心理分析技巧應用的培訓,已達成社區的重建和新生。伯格博士關於社區危難介入的社區介入、組織諮詢、心理分析理論應用等方面的研究成果,持續在多份期刊上發表,且集結成書,並在美國、加拿大、蘇格蘭、愛爾蘭、挪威、義大利、希臘、土耳其、南非、智利、以色列等國的學術會議上,提交相關理論的論文。

葛蘭特.柏連納(Grant Hilary Brenner, MD)

於紐約擔任精神科醫生、精神分析師及諮商顧問。從二二年開始私人執業起,便致力於治療在人際關係、工作和個人發展上遭遇困難的成人,整合各種方法為病患提供個人化的照護。柏連納醫生抱持務實而樂觀的態度:人們具有健康發展的能力,且擁有未開發的力量和韌性。他教導及監督住院醫生和治療師,且擔任《創造精神與心理韌性——整合照護與救災工作》(Creating Spiritual and Psychological Resilience—Integrating Care in Disaster Relief Work)一書的編輯工作,並參與「災難精神醫學外展服務組織」(Disaster Psychiatry Outreach)的非營利工作,擔任董事會副主席,以及精神病學發展組織「災難與世界委員會」(Disasters and the World Committee)的聯合主席。他同時也是以色列西奈山貝斯醫院(Mount Sinai Beth Israel)精神病科的助理臨床教授,以及威廉.艾連森.懷特精神研究所(Trauma Service at the William Alanson White Institute)創傷系所的主任。更多訊息請訪問 GrantHBrennerMD.com 網站。

丹尼爾.貝利(Daniel Berry, RN, MHA)

自一九八七年起,便在紐約市擔任護理師。他的工作範圍包括住院病人、居家照護到社區醫療,曾進入某些特權家庭工作,也參與曼哈頓及南布朗克斯區最邊緣的公共醫療項目。現於一家公共醫療院所擔任「照護風險管理」(Nursing for Risk Management)部門的助理主任,服務遊民、無證件街頭暴力受害者、成癮者及創傷病患。二一五年,他受邀於阿富汗一聯合國認證非政府組織,擔任護理顧問的工作,負責推廣社區發展,並解決婦女及孩童的健康問題。

譯者簡介
殷麗君

輔大法文系畢業,曾任出版社編輯,現為英、法文專職譯者,譯有《味覺樂園》、《巴黎人的巴黎》、《隔壁墓園的男孩》、《少年邁爾斯的海》、《五歲時,我殺了自己》等書。

目錄

推薦序│你有多害怕親密感?──問題重重的關係,正是你逃避親密感的方式
謝詞
前言
序│種種錯誤的理由
本書使用指南
第一篇 假性親密關係登場:你的招牌歌舞
第一章 剖析假性親密關係
第二章 表演者或觀眾?
第三章 規避愛的可能性
第四章 親密的威脅性

第二篇 開始認識你:聚光燈照亮表演者和觀眾
第五章 表演者——直覺帶來孤立的反效果
第六章 觀眾——拒絕照顧
第三篇 後台:假性親密關係的內在活動
第七章 模式與陷阱
第八章 成長的道路上發生的怪事
第四篇 升起復原的簾幕:由假性親密關係邁入真實的親密關係
第九章 全新的世界
第十章 DREAM五步驟:逐步復原
第十一章 實現
第十二章 柔伊和維多掙脫束縛,邁向自由
第五篇 安可:為愛破殼而出
第十三章 終於破殼而出
….
來自作者的邀請

附錄一│參考書目
附錄二│延伸閱讀

序/導讀

【推薦序】

你有多害怕親密感?
──問題重重的關係,正是你逃避親密感的方式

⊙蘇絢慧(諮商心理師)

在心理諮商工作的場域,讓我有許多機會遇見在關係中困頓和不安的人,當關係無法如自己預期的運作順利、溝通無阻、相契合時,許多人不禁要問:「關係為什麼這麼難?難道我們不能不要關係嗎?」

即使我們內心深處都渴望著有穩定且意義深刻的關係,但現代社會已悄悄地走向逃避關係的處境,像是:想要自己關在一個人的空間裡,不想任何人打擾,也不想費神與人互動;不想經歷建立深度和長久關係需要面臨的磨合和衝突,只想享受關係短暫的激情及令人興奮的時刻;對於關係,只想擷取自己想要的依賴和需求滿足,卻不想對關係多些付出和給予。

而有更多的現象是,人們害怕投入關係之後,將讓另一個人有機會傷害自己,更可能因為自己展現出的真實樣貌,而遭受被對方嫌棄和厭惡。

我們在關係中究竟有多不安?有多害怕?即使因為寂寞和孤單的驅使,人們渴望著愛,以奮不顧身的姿態進入關係,卻在面對了關係,一段需要與對方長時間互動和相處時,各種糾結難解和難以調適的情緒就不斷出現,不僅感到窒息還有一種想逃的衝動。

為什麼我們這麼渴望關係,卻又在進入關係後,好似進入輪迴似地不斷重演某種脆弱、無助和痛苦?為什麼不論我們究竟長到多大年齡,我們似乎無法從經驗中學習如何在關係中,體會到安心且成長的正向情感?為什麼不論遇見多少不同的對象,關係始終擺脫不了疏離、焦慮、失衡和難以調適的困境?

我想這本書提供了我們一個具有啟發性的觀點:會不會是我們利用了功能失調的關係,以來逃避經驗真實的親密感?

為什麼我們要去製造一次次的功能失調的關係,來逃避親密感?難道親密感不是我們所渴求的一種關係經驗和需求?依據本書的理論,這一個矛盾及複雜的心理議題,最根本的起源來自受損的依戀關係,所形成的防衛機轉。在這弔詭的防衛機轉中,人們表面上投入關係的積極和配合程度,還有對關係所表現出的善良和慷慨行為,可能看起來和一段真實相互成長和交流分享的親密關係差異不大,然而就實質的關係互動來說,假性的親密關係讓人雖是「積極的接觸,卻活得相當孤立」。

這種積極接觸卻產生非常孤立、單向型態的關係裡,潛藏著無意識的關係焦慮,以某種為了保障生存、維持安全的假象,所形塑出的互動模式。對我們的社會來說,這種因幼年的生長環境所產生的生存焦慮及關係的不安全感,最易形成的互動模式,莫過於「以照顧者或助人的姿態進入關係」,讓關係在一方背負起照顧的責任,另一方負責被照顧、被服侍的狀態。如此,雙方都可以在一種熟悉的角色和熟悉的生存方式中,感覺到「安全」、「熟悉」、「無弱點」。

在本書,類似此種行之多年的假性親密關係互動模式,稱為「招牌歌舞」。招牌歌舞目的是要維持假性親密關係,表演者負責表現對觀眾的關心,觀眾則假裝招牌歌舞的角色是受到喜愛、有益的、給出關懷的。然而,招牌歌舞的配搭,毫無疑問的阻擋了雙方真實且互惠的連結,當然也不具有彼此深度的經驗分享和交流。

透過彼此習慣扮演的角色,我們「成功地」在關係中感到孤立,並隱藏對於對方的不滿意,好讓我們的親密關係缺少了某些重要的元素,像是連結和交流,或是互惠。久而久之,失衡和功能失調的關係問題便出現了,藉此來加深對關係的無力和挫折,以及反覆反芻內心一種從童年就開始的脆弱和失落感,再以一種早料到會如此的口氣對自己說:「看吧!我終究只能在感情中傷痕累累,任由被傷害……」

若是以上的敘述,能夠貼近你,也符合你的關係經歷,那麼請讓我推薦這一本書給你。讓本書成為你新的心靈之眼,洞察及領悟為何我們總在關係裡如此熟悉地扮演某種角色,又將別人視為某種角色對待,然後不知不覺走進膠著的互動中,感到心傷和挫敗。

書中收錄的正向改變與夢境DREAM五步驟,可以幫助我們展開新的關係學習──在關係中既能給予也能接受,真正地培養我們看見自己也尊重他人的能力;並在建立真實的人際關係同時,獲得具有開展性的智慧。

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