其實,我們都寂寞:培養獨處的能力,做自己最好的陪伴
 
作者: 石原加受子 
出版社: 時報文化
出版日期: 2020/11
頁數: 184
ISBN-10: 9571384283
ISBN-13: 9789571384283
書城編號: 18673471
 

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商品簡介
 

面對寂寞需要勇氣,


給還陷在孤獨漩渦中的我們。
你,是不是也會有這樣的心情?


‧沒人陪在身邊時,會覺得孤單。


‧無法獲得別人認同時,就感到不安。


‧周遭都沒有人了解我,內心彷彿破了個洞般空虛。
「有時我們會很想逃避寂寞、悲傷、痛苦等負面情緒,但這些感覺其實都是真實的感受,不需要過於害怕。反而正是因為有負面感受,我們才會強烈地想振作起來、想要努力改善現況。若失去了感受,我們甚至可能喪失生存下去的欲望。


與其希望別人為我們消除寂寞,我們更應該關注自己的內心。如果你現在感覺寂寞,去理解自己,就是踏出改變的第一步。」──石原加受子
現代人除了為憂鬱所苦之外,也有愈來愈多人為「寂寞」煩惱著。想和別人在一起,但相處後卻覺得很累或感到空虛,而獨自一人時又很孤單寂寞。這種矛盾又難以與別人訴說的孤獨感,到底該如何排解呢?
有些人會選擇每天安排許多行程,讓自己變得忙碌,試圖藉此把寂寞隱藏起來,就無須正視它;有些人認為人本來就「生而寂寞」,所以不願深思這個問題;有些人是根本沒有察覺到自身的寂寞,但言行舉止中卻透露出孤獨厭世感,甚至封閉了自己的內心。
日本知名心理諮商師石原加受子認為人會感到寂寞,是因為我們渴望被愛與關懷,也總想尋求別人的認同,因而無法自我肯定。她認為不應將情緒的主導權交給別人,而要用「以自我為中心」的想法與生活方式,放下依靠他人尋找存在感的執念,並透過獨處時的me time,聆聽內心的聲音。唯有做自己、理解自己、也享受自己,,才能真正和「寂寞」道別!






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作者

石原加受子
心理諮商師。
提倡「自我中心心理學」的「All Is One」心理諮商研究所負責人。為日本學校諮商學會會員、日本心理衛生(mental health)學會會員、日本療癒紓壓協會(Japan Healing Relaxation Society)前任理事、獲日本厚生勞動省認證之「創造健康與生存價值」顧問。
運用整合「思考、情緒、五感、想像、呼吸、聲音」等觀點獨創全方位的心理學,經常針對人際關係、心理問題等舉辦講座、團體會談與諮商等。從事團體諮詢近二十五年,並為許多為煩惱所苦的各年齡層者提供建議。免費贈閱的電子郵件雜誌《樂活!石原加受子的「自我中心心理學」》也深獲各界好評。
著有《擁抱脆弱,你會更堅強》、《讓相處變簡單的32個心理練習》、《煩惱,是因為不夠愛自己!》、《不彆扭的練習》、《放棄吧!那些讓你疼痛不已的堅持》等書。
作者網頁


www.allisone-jp.com/


www.aio31.com/
譯者簡介
李靜宜
文字工作者。近期譯作有《為什麼你說的話都沒人聽?:讓人「聽得懂」也「懂得聽」的說話之道》、《天天都好用的實效心理學》、《女生要好好的》、《至少月入三萬元的小眾經濟》、《問題解決大全》等。


 






目錄


推薦序    好好重視自己,就能與寂寞道別    心理諮詢師、關係療癒師  史庭瑋

推薦序    正視你的寂寞,因為裡面一定有故事!    作家、諮商心理師  黃之盈

 

前言

 

第1章  孤單是種狀態,寂寞是種心情

1寂寞,是這個時代的流行疫情

不想孤獨,卻又覺得和別人在一起很累

寂寞時真希望能有個伴

不願一個人,也不想有人陪的矛盾心態

 

2你的寂寞,是沒有鑰匙的鎖

說出感受,才能讓人聽到你的真心話

寂寞是與周遭或正向情緒失去連結的感覺

 

3 藏在潛意識裡的寂寞

孤立時代的情感壓抑與人際疏離

無意識的行為會透露出寂寞

你有「外向孤獨症」嗎?

 

4專注於「現在」,寂寞就能消失

獨處,可能是天堂也可能是地獄

凝視寂寞,才能看見真相

 

什麼是「自我中心心理學」?

你是一直受他人左右,「以他人為中心」的人嗎?

「個人本位」不僅無法排解自己的寂寞,甚至會傷害其他人

「以自我為中心」是為了要感受自己的心

想消除寂寞,就要好好觀察自己的心

從外在行為去了解自己的潛意識

透過自我中心心理學了解寂寞

 

第2章  捨棄負面的人際關係,才能療癒寂寞

1擁有再多空虛的人際關係,也不會讓人心靈滿足

不願付出,所以寂寞

因為寂寞所以逞強,但逞強又覺得寂寞

憎恨的人最孤獨

 

2 服從者與操縱者,究竟誰處於優勢?

 「支配」與「依賴」的關係也無法排解寂寞

抱怨的人,是利用「同情」來支配對方

負面互動的暗黑心理學

 

3你最該討好的人,是你自己

只有自己,才能填滿內心的空虛寂寞

一切都是別人的錯?

 

4說出真心話,才能與人拉近距離

別人有拒絕的權利,你也要有被拒絕的勇氣

說出真心話,讓人更懂你

 

5 以正面方式來表達負面情緒

停止內心小劇場

表達憤怒≠責怪他人

 

第3章  孤獨感來自童年的傷痕

1寂寞或許是源自於童年時的忍耐?

當老大,就是要分享和禮讓?

手足之間爭的,有時只是「公平」

規矩和道理是不分年紀的

任性的孩子,最終會變成自己討厭的模樣

 

2 我們都有「寂寞恐懼症」

明明經常吵架,為什麼還要在一起?

你愈罵,孩子就愈故意

表面是在討罵,其實是想討愛

 

第4章 「愛自己」是最強大的正能量

1 建立正向關係,先從「信任自己」開始做起

尋求他人認同之前,先認同自己

全心投入某件事所產生的正面感受,就是「愛自己」的狀態

正向的感受愈多,就愈能自我肯定

 

2 為什麼就算得到他人認同,我們還是無法喜歡自己?

他人認同帶來的滿足感有限

靠自己努力,與他人心意相通

為了其他人「提升自己」沒有意義

拿掉有色眼鏡,才能看清對方的真實面貌

社會愈不安定,人們的依賴心也愈強烈

 

3實際感受自己,是消除寂寞的捷徑

自信只能靠自己產生,無法從別人身上獲得

從自己跟孩子的互動模式,就能看出有沒有好好珍惜自己

試著擺脫自己「毫無優點」的思維

 

第5章  提升自我肯定感來消除寂寞

1停止忍耐,拋開自我否定的想法

即使只是稍微忍耐,也會產生自我否定的感受

買或不買都後悔,是因為自己沒有判斷標準

不管做什麼決定,都試著去肯定自己

調整日常思考模式

 

2 養成主動的習慣,就能消除被動所帶來的寂寞

對別人的言行舉止感到不快時,你可以主動扭轉情勢

心和行動要一致

做每一件事的當下都「以自我為中心」,寂寞感就會消失

感受現在,感受當下

感受到10%愛和200%愛的人的不同之處

 

3磨練五感,培養感受

是不是要有刺激感,才能讓你滿足?

正因有負面情緒,才會有正面情緒

造成寂寞的主因,是自己的感受方式

你可以選擇感受情緒的方式

潛意識會左右你的所有行為

 

4 喚起身心感覺的方法①

低著頭喃喃自語

抬頭自語時會產生不同感受

 

5不習慣別人碰觸的人,是因為內心覺得寂寞

身體接觸,讓你覺得恐懼還是愉悅?

你重視自己的身體嗎?

 

6 喚起身心感覺的方法②





序/導讀

推薦序1
好好重視自己,就能與寂寞道別


心理諮詢師、關係療癒師 史庭瑋
很開心有機會推薦這本書,作者石原加受子是日本心理暢銷書作家、心理諮商師,為提倡「自我中心心理學」的「All Is One」心理諮商研究所代表。她在這本書中用口語化與故事化的方式,透過許多生活中的案例,來分享人會因為哪些原因而感到寂寞,又如何因應這樣的感覺,以及如何透過學會自我陪伴的獨處,來擁有與人親密相處的力量。
書中提到幾個不同的重點,令人印象深刻的,是關於「以他人為中心」和「以自我為中心」的觀點,跟以往我們認知的「自我中心」不同。一般可能認為「以自我為中心」不就是自私嗎?而書中提到的「以自我為中心」是指能夠感受自己、愛自己與重視自己,不再勉強自己去配合他人,就能化解內心的寂寞感;「以他人為中心」則是指我們的情緒與反應時常受他人影響,造成生活的波動與困擾,創造了寂寞的狀態。當我們能適時轉換觀點,回到當下,更加關注自己此時此刻的感受與需求,就能同時尊重他人,創造和諧美好的關係,即使獨處也會感到自在與幸福。
將焦點與選擇權放在他人身上,期待與索求他人給予我們所要的,成為習慣抱怨的受害者;還是讓關注焦點回到自己身上,能夠照顧自己的感覺,也能給予自己需要的,成為主動積極的改變者,會使我們創造出不同感受的生活。前者會讓我們感到生活孤單無助,後者會讓我們感到生活充滿自主性,能夠創造自己想要的人生。
其中也提到了當我們在溝通時,能夠真誠表達自己的內在感受,表達「心情」而非指責對方,不再把話放在心裡,感到壓抑與委屈,也能讓對方接收到我們想表達的意涵,使彼此關係更好。
當我們能信任自己,愛自己與自我接納,就會感到生活中充滿能量,也更能感受愛,跳脫與他人競爭比較,跳脫負面思考的循環,開始看見自己美好的地方。
書中許多觀點,也與我自己在諮詢與教學工作相關。看到許多人渴望親密的連結,卻時常選擇被動地等待對方回應,或是壓抑內在的感受;表達出指責與傷害性的對話背後,其實是在乎對方的心,卻無法把那份在乎說出口;渴望別人來照顧自己,卻時常忽略自己的需求與感受,重複討愛的循環,時常失去自己,也感受到寂寞。
人的內在都是渴望與人連結的,但在與他人產生連結之前,我們是否有好好與自己的內在小孩連結呢?人渴望親密與歸屬,但同時也有自主的需求,當我們能照顧好自己的時候,你會無形中發現,原來內心可以如此滿足,與他人的關係也可以感到親密與自由。
推薦序2
正視你的寂寞,因為裡面一定有故事!


作家、諮商心理師 黃之盈
我們的一生,終究是在親密和自主之間,找尋平衡!尤其是平常閒來無事時,期待有人可以串門子、相聚聊八卦。在逢年過節時,一方面期待與久違的親友相見,但另一方面又會感受到人際之間的壓力,每個人在面對人生的高潮迭起和幽暗低谷的需求都不一樣,有些人在挫折無助的同時,希望能和別人訴苦,有些人在低落的時刻,則期望安靜的被人照顧,又或是不想被打擾。反之亦然,在感受人生榮光的同時,有些人期待與人分享,獨樂樂不如眾樂樂,而有些人則是希望低調行事,不被關注!
這些都是在親密和自主間的擺盪,然而,我們在擺盪中不斷拋擲和定義自己的人生,在人群中感到心靈空虛,卻又在寂寞時感嘆人生是否有情!人就是這麼矛盾的生物,總是在親密的時候,想要單獨的空間;在孤獨的時候,渴望和人連結的親密感。
「孤獨」和「寂寞」是不同的,孤獨是一種不經意的選擇,而待在孤單裡面不會讓一個人奮力往外尋求更多認同;而寂寞則是一種往外撈的狀態。如果說孤獨是一個單獨的狀態,那麼寂寞就是一種對孤單的控訴,誘發一個人更不想安份的尋求更多認同!
哲學家布伯曾說:「若能承認自身存在的孤獨處境,就能深情地轉向他人。若在寂寞時被恐懼征服,就無法向他人伸出雙手,反而是亂抓浮木!」
書中提到當我們緊抓住更多的工作、不對盤的人際關係、耽溺在網路世界,又或是更多的無來由但殺時間的人事物中,最終只會換來身心的一片空虛。這種空蕩蕩的感覺,我們簡稱為「虛無」。虛無在此定義為,為了消除孤單或者單獨,在創造看似活絡或忙碌的交際後,一種迷失的狀態。這種狀態就像漂浮似的,讓一個人突然忘記自己除了在「頭銜、不真切的人際網絡、感到不踏實的日常活動」之外,就無法定義自己是誰的狀況。這種感受說起來虛無飄渺,試想「假若把你的名牌包包、另一半的光環、社會身分地位拿掉,你還是你嗎?」這樣的存在哲學問題,就從背景浮現在眼前變成了主角,這正是這本書想要關注的問題。
當我們愈是逃避寂寞,寂寞的狀態就會愈來找你。而愈想消除寂寞的狀態,或者為了逃避寂寞就胡謅自我調侃「我就是沒人要」「反正沒人重視」「反正也不會有人理會」,每個「反正」都是不曉得如何與寂寞相處,而將寂寞定位成低落的自我價值,變成人生扭曲的哲理或長吁短嘆,以為這就是人生!有些人為了弭平這樣的不舒服感,就趕緊再多投入不適切的人際關係、過度負荷的工作、談場只滿足自己內心空洞的戀愛等,造成個人內在的小小惡性循環,這類轉移焦點的作法,都只為了讓自己跳脫寂寞,或即便只能待在寂寞裡也能「好過一點」!
我非常同意作者提出的一個重要觀念,就是「凝視寂寞」。當我們在意別人眼光的同時,將探照燈反向照往自己,是不是我們把自己的一部分先推離,才這麼在意別人怎麼看。當我們害怕單獨是個怪咖的同時,是否是因我們已認定自己的「怪」是異類?這種「試圖凝視,卻也想逃避」的狀態,其實每個人都有。這就像生命中的陰影,如影隨形,我們也害怕它會被打出原形,因為當凝視寂寞時我們可能看見髒臭的一面,不如逃避,視而不見這樣隱約,還能感受到自己是不錯的。然而這樣就更無法接收到寂寞帶來的好處和覺醒了!
這本書帶著一個善意,可以用我引用存在主義曾經說過的一段話來陳述這個觀念:「成為一個人,必須承擔全然、根本、永久而無法克服的孤獨!」承擔是種接納,包括了承攬和擔當,也就是當自己的內心空虛時,你必須承攬專屬於自己的、獨特的孤獨,當你覺得自己一個人也無妨時,就不會因為身邊的人來來去去,或者他人不經意的評價,就認定自己的一部分已經被誤解,或是被帶走了!
 因為,當你的存在就是「純粹的在」。沒有人能夠撼動「你就是存在」的各種事實,就像我們不會去質疑原野中的一花一樹一草一木的存在那般。凝視寂寞的本身,就像是一幅畫,既親近之,既安在之,自由且寬廣地接近自己,並且與人親近。


你的寂寞就像台時光機,讓能帶你重新親近自己的過往故事,接受自己的生活點滴。而這本書,也試圖安在我們的心,在我們閱讀的同時,時刻叮嚀提點著我們:「人生在世,既來之,則安之!既安之,凡事接納之!」





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