愛情,不只順其自然:主動、被動,不如有技巧的互動
 
作者: AWE情感工作室 亞瑟 
出版社: 時報文化
出版日期: 2020/07
頁數: 256
ISBN-10: 9571382868
ISBN-13: 9789571382869
書城編號: 1897456
 

原價: HK$107.00
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內容簡介
 

#除了拜月老之外,妳還有這本書


-如果主動,他會不會覺得我沒行情?
-該如何知道他喜歡怎樣的人?
-共同興趣話題好少,到底要怎麼聊?
-越來越曖昧了,但要怎麼進入交往?……

在感情裡,我們究竟是花比較多時間思考「對方現在的狀況還好嗎?他需要被怎麼樣對待?」還是只在想「為什麼我做了這麼多,對方還是不接受我」?

有時候,愛情不是敗給時間、距離和情敵,
而是敗給不知道如何展現心意的自己!
調整和對方互動時的細節,讓妳的心意變得對他有影響力

關於好感釋放
男人也是人,也會怕被拒絕,懂得釋放好感絕對是重要的助力。不妨主動發起一些行為,當對方接到「妳覺得他不錯!」的訊號,會讓他產生主動的勇氣及意願。

關於條件
所謂的條件其實就是對方「現有的結果」,然而「特質」才會影響妳和他的實際相處,因此練習把注意力放在「是什麼特質讓他得到現在的結果?」妳會更容易知道未來和對方相處時可能會發生什麼狀況,自信不足的情況也會消失。

關於男人的面子
男人的價值感來源是大眾認可,所以當女人留點面子給男人,男人會更容易喜歡妳。有些女生會說:「啊我個性就比較強勢啊!」但妳知道嗎?個性強勢跟讓人沒面子是兩回事。

關於訊息調情
省略主詞更親密,因為你們熟到不需要把每個字都講出來,他就知道妳在說什麼。
省略受詞更曖昧,對方知道妳在說什麼,但妳並沒有特別指明,也就讓對方有想入非非的空間。試著說些以前不會說的話,慢慢累積自己的經驗值跟信心!

戀愛加分題
別讓男人扮演永遠的照顧者
12個行動指標,抓住戀愛方向感
3種心態造成妳的情敵就是妳自己

本書特色

1.男人其實這樣想
男人其實超需要女生主動一點?為了未來著想,看條件難道不對嗎?男性關係教練帶妳了解男人對於關係、對象、交往的看法!

2.過去的妳是玩傳接球,還是躲避球?
解惑追愛失敗的原因,男人想逃避的四大問題(怕展現女性特質、沒面子、麻煩、不安)。只要練習稍微改變意識,就能展開不同以往的後續。

3.在互動中創造心動
能主動、好奇都只是基本,妳還需要一些讓自己更從容、更有方向感的心態和方法,才能在互動中,用對方也能接受、甚至開心的方式傳達心意。

4.不但戀愛,還有自我提升成長
每個人都是在練習愛人與被愛中,認識到最真實的自己。當妳學習實踐本書的同時,也是在學習如何接納、熱愛自己,以自信和正直選擇到一份應得的愛情。

名人推薦

Blaire Chen-溫暖系、心靈保養 YouTuber
張忘形-溝通表達培訓師
驚喜推薦

作者

亞瑟

AWE情感工作室共同創辦人
8年講師經歷(持續成長中)
CMoney、VidaOrange、NowNews合作作家
公開演講資歷:TEDxNYMU、 中原大學、DateMeNow、清華大學、華陽扶青團

原本對感情一知半解,收了不少好人卡跟朋友卡,直到15歲開竅以後,感情世界突然變得一帆風順。但好景不長,25歲那年感情慘遭滑鐵盧,讓我開始思考:「真正能讓感情順利的,究竟是什麼呢?」

這個問題成了起點,讓我不斷去研究任何與人、感情、快樂、幸福有關的議題。

在經過多年的親身嘗試,以及大量的學生回饋後,現在的我確信:只要能克服自己的盲點、懂得跟自己相處,每個人一定都能獲得自己想要的幸福。

著作:《從左手到牽手》、《為何戀情總是不順利》(時報出版)

目錄

前言

Chapter 1 在你們的故事展開以前──心態建立
1-1「主動=隨便」?男人其實需要主動的女人!
1-2 不以條件看別人,妳會更有自信!
1-3 重視「關係內容」而非「關係形式」
1-4 過多的資訊反而是不必要的!

Chapter 2 女人沒察覺、男人沒說的心裡話──為什麼以前會失敗?
2-1 妳沒有把自己當成「女人」(投射)
2-2 妳認為自尊比關係更重要(沒面子)
2-3 妳認為妳的快樂是對方的責任(麻煩)
2-4 跟妳待在一起,對方感到安心(放心)

Chapter 3主動、被動,不如互動──妳所不知道的吸引技術
3-1 長保關係鮮度的四種面向
3-2 創造讓男人能靠近妳的縫隙
3-3 利用「安全距離」來影響對方的潛意識
3-4 用聲音創造正面感受
3-5 充滿暗示的調情句構

Chapter 4把妳和他的步調兜一起──不同的關係時期該做的事
4-1 那些妳該知道的前情提要
4-2 關係流程圖
4-3 剛認識時,該如何讓對方產生興趣?
4-4 約會一陣子了,怎麼維持熱度?
4-5 越來越曖昧了,怎麼進入交往?

後記

序/導讀

前言

「談感情如果用了心機、一直考慮作法,那麼這段感情是不是就不真實了呢?」有幾年的時間,我一直思考著這個問題。

小時候我一直認為,真正的愛就是接納彼此的一切、接納真實的對方,所以當我在感情裡遭遇不順、對方因為我的某些行為或個性而離開時,我都覺得很不公平,因為我認為自己願意接受對方的一切好與壞,為什麼對方卻不能同等的對待我呢?

在經歷了一些慘痛的失敗經驗之後,不想再受傷的我進入了與所謂「真心談感情」完全相反的極端──透過包裝與操作,來讓對方喜歡上我。

這個作法很順利,非常順利,長達九年的時間裡,我在吸引上不曾碰壁。隨著大量經驗的累積,以及越來越細膩的手法,我從一開始的心驚膽戰,到後來變成對任何狀況都胸有成竹,游刃有餘,這是過去的我想都不敢想的境界。

即便收獲的回饋如此的好,我也建立起「這個人不是不喜歡我,只是現在還沒喜歡我」的信心,但我的內心深處,仍然不喜歡我自己。當初那個因為害羞內向、不懂說話的自己,在搞懂了一些原由之後,感情突然就變得一帆風順,不禁讓我懷疑,透過這些方法所達到的吸引,是不是真正的自己?對方喜歡的究竟是我,還是只是我所呈現的樣貌而已?

我的疑問,也是很多人的問題──談戀愛到底該不該想這麼多?不斷的思考細節或是表現方式,是否會破壞愛的純粹?感情不就應該順其自然嗎,為什麼要這麼費盡心思?

從不會到談戀愛,到擅長談戀愛、從不喜歡自己,到喜歡自己,再到思考這些問題,整個學習戀愛的歷程總共花了我十五年的時間,最後我得出來的結論實在很平凡:「感情真不真實跟花了多少時間思考方法、跟技術一點關係都沒有。」

我們都想得太多了,沒有人會說一個用計算機來工作的會計不認真上班、愧對他的薪水,因為計算機只是一個協助人們更順利方便的工具,沒有什麼投機取巧的問題。在感情裡的小小心機也是如此,它沒有什麼良不良善,就只是個技能,只是看當事人使用它的立意是什麼。思考自己的呈現方式跟感情的真實性也沒有任何的關係,不同的呈現方式,只是為了讓人們的心意能夠更正確的被傳達而已。

每件事都存在著細節,感情尤其是如此。同樣想表達關心,不同的方法給人的感覺就不同,當然也會造就不同的結果,而一段關係最後會變成什麼樣,全都是由這些細節所構成的。小至一個眼神的閃爍,大至一個故事的鋪排,甚至完全相同的表達方式,只是時機的不同,都會影響雙方的感受,這就是所謂的細節。

但我們曾經花過多少的心力去思考這些問題呢?在感情裡,我們究竟是花比較多時間在思考「對方現在的狀況還好嗎?他需要被怎麼對待?」還是只是在想「為什麼我做了這麼多,對方還是不接受我」?

不知道妳有沒有過這樣的經驗:遇見了一個很不錯的男生,對妳很好,但妳就是不喜歡他,甚至妳也努力著想要喜歡上他,但卻徒勞無功。對於這個狀況,妳也感到很可惜,但就是沒辦法。

這就是沒有思考細節,但擁有很好的心意的典型狀況。這種現象也不會只發生在男生身上,我認識很多「人很好」的女生朋友,都苦於對細節的了解,所以總是沒辦法吸引到心儀的對象,只能眼睜睜看著心儀的男生被她們口中的婊子騙,就像男生只能看著喜歡的女生被渣男欺騙一樣。

當我們執著於自己的感情是否真實、拼命想證明它有多純粹,其實就不是為了對方思考,而是為了自己──也就是說,所謂的「真實的感情」,只是我們用來粗暴地把自己的感情模式強塞給對方的藉口。如果我們真的在乎對方,那麼會想的根本不是自己的感情有多真實,而是「這樣對方會覺得舒服嗎」?

只要別人無法接受妳的感情,就算妳的愛再怎麼純粹真摯,那又如何呢?最後不就是妳痛苦的癡纏,對方難受得回絕嗎?如果純粹地愛著一個人就能令妳感到喜悅,那麼當然沒關係,問題是妳做得到嗎?

感情絕對不是只有技術,否則那就是在執行任務,但感情也不能只有滿腔熱血,否則很容易就變成一廂情願。用心談戀愛、真心喜歡對方固然是最重要的,但能不能用對方也欣然接受的方式來傳達、讓對方面對妳的感情時也感到喜悅,就是為什麼要了解細節、懂得呈現方式的原因了。

如果妳本身就是個很懂方法的人,也知道怎麼曖昧調情,那麼這本書能幫上妳的,一部分是讓妳更有意識地知道要做的事有哪些,而不是只依賴本能,由自己當下的狀態好壞來決定。另一部分,則是讓妳知道,或許對方並不是不曾喜歡妳,只是妳的內在所導致的一些狀況,讓對方無法選擇和妳在一起。

如果妳認為自己並不懂得怎麼和男性相處,也不知道要怎麼吸引對方,那麼這本書裡提到到量的關係思考邏輯和細節層面,將會讓妳有很大的收獲。我在學習戀愛的過程中,身為一個不斷和女性相處的個體,我非常清楚女性展現哪些行為是有用的、哪些行為是會令人卻步的。這些經驗再結合上多年的教學心得,讓我得以把難以解釋的原理和作法,以最容易理解的方式來呈現。

這本書的內容,不僅包含許多阻礙人們往理想目標前進的內在邏輯、迷思,也概括了天生擅於戀愛的女性們所沒意識到的本能。它們多半被人們稱之為「感覺」、「直覺」,以及理所當然的行為,但這些抽象的說法,並沒有辦法讓缺乏經驗的人理解,所以我的工作,就是將它們化為能夠理解的語言,然後教給妳。

我深信所有人都該是自由的,不論在任何地方。戀愛當然也是。人們之所以在戀愛裡不自由,要不是因為不喜歡自己,就是因為沒有足夠讓自己的想像兌現的能力。怎麼喜歡自己,我在《為何戀情總是不順利》裡用了整本書的篇幅來說明。現在,我想用一本書來告訴妳如何在擁有健康的心態之後,能夠完整的將自己天生的魅力,用對方能夠理解與接受的方式呈現。

「談一場美好的戀愛」並不是某些人的特權,如果妳想要讓自己在戀愛裡自由,不再被動地將幸福的權利交在空泛的命運安排或對方手上,歡迎妳閱讀這本書,並且練習實踐裡面的內容,絕對是除了拜月老以外,妳最該做的事。

「主動=隨便」?
男人其實需要主動的女人!

在AWE所有教學內容裡一直強調一件事:「心態很重要」,而這點也在多年的學生回饋的經驗中得到證實──不管當事人擁有多豐富的技術和知識,只要心態和觀念裡,有一些地方出了問題,都會影響到別人的感受。

曾經有學生跟我說過:「亞瑟,如果不是你一直讓我去做尋找自己價值的事,三個月前的我,即使知道讚美別人就能讓人開心,我也做不到。因為我會覺得是不是稱讚了對方,就表示我不如他來得好。」

這就是一個心態影響技巧的例子,而且類似的案例,還真不少見。有非常多的人,尤其是女性,來找我們的原因並不是因為不懂得該如何和異性相處,更多的問題是「在面對某些情況時,我即使知道也做不到」。

所以在「心態建立」的章節裡,我首先要做的事情,是先讓妳明白一些不同的觀念,讓妳可以試著從不同的觀點來思考「感情」這回事。或許妳會發現自己並不是不擅於吸引,而是有些地方一直過不去。

在亞洲社會裡最常見,但同時也是對女性要達到戀愛自由最沒幫助的:女人不能主動。

我至少聽過上百個女生說過:「如果我很主動,他會不會覺得我很隨便?」、「如果我太主動,他會不會覺得沒有挑戰感?」、「如果我主動,那他會不會覺得我很沒行情?」、「可是大家都說女生不能主動,那我遇到喜歡的對象該怎麼辦?只能等他來追我嗎?如果他不來追我怎麼辦?」

對,這些顧慮都是我們常聽到的「社會言論」,許多人因為自己的觀念和經驗說出了這些話,而妳也深深地相信,但問題是,真的要妳癡癡地等待對方有所行動,妳又做不到。之所以會有這麼多人糾結於「到底能不能主動」,就是因為人們既害怕別人產生不利於自己的負面觀感,又不甘於被動等待,畢竟沒有人知道這個人是不是錯過就不再。所以人們不斷在輿論和渴望之間掙扎,始終不知道自己該顧慮別人的眼光和想法,還是努力拼一把。

但歸根究柢,這個妳所害怕的「主動」到底是什麼呢?到底要怎樣才算「主動」?而「女生主動」真的有這麼糟嗎?

妳的主動,是讓男人走向妳的助力

如果看過我們之前出的《是男人沒有眼光,還是妳不懂得發光》、《戀愛力》這兩本書,應該多少對於「主動」這件事有點概念,知道我們所謂的「主動」跟世俗所謂的「倒貼」是兩碼子事──一般人們說的「主動」,指的是女生們很誇張的行為,例如每天照三餐問候男方、自願去對方家裡洗衣煮飯打掃甚至上床、不管對方如何都任勞任怨甘之如飴永不放棄……等等。


而我們提倡的「主動」指的是:由妳發起且妳有意願的,給予對方讓他能靠近妳的訊號。只要符合這個定義,不管妳的行為再怎麼微小,即使妳只是看了對方一眼笑了一下,或是請對方幫妳拿一下飲料,都算是主動。

為什麼這樣就算主動呢?因為重點其實不是由誰來開啟這段關係,而是這段關係必須要有一個人先做些什麼才能開始,所以妳要做的,並不是直接到對方面前說:「先生,帥哦!」而是讓對方知道妳並不排斥他的靠近,甚至是樂於見到這件事的發生。即使沒有任何人發現是妳主動的也沒關係,只要最後「讓兩個人開始連線」的目的達到了,是誰主動根本不重要。

但妙就妙在,人們即使知道這個概念,也明白這並不困難,往往還是會因為自己心裡有什麼東西過不去,而無法做到。

在我們的課程中,有一堂課是讓學生們練習和男助教擦身而過,並且對他放電。每次到了這個環節,課堂的氣氛其實都蠻有趣的,因為男助教們總是會面有難色的說出自己的想法,而學生們總是一臉詫異。學生們以為自己在放電,但助教們的回饋往往是:「我覺得我好像有欠她會錢,好恐怖」、「奇怪,她幹嘛一直瞪我,我剛一直在想我是不是有惹到她」、「很像鄰居阿姨,蠻親切的,但應該沒人想跟鄰居阿姨交往吧?」、「這很像隔壁班同學在走廊上碰到,沒什麼太大的感覺」⋯⋯,學生們認知裡的「放電」,在男助教的眼中都很莫名其妙,好一點是讓人覺得友善(但也僅止於此),糟一點則是讓人想逃,很少有人一開始就能做到讓男助教覺得:「好像我是個很不錯的人,所以妳多看了我一眼」。既然他們沒有感覺到自己被當成一個異性般看待,自然也不會特別想要以一個異性的身份去和對方相處。

大家都知道,要吸引人絕對不是用討會錢或是鄰居阿姨的眼神,但為什麼學生們還是會不由自主地做出這樣的表現呢?先撇除當事人跟自己的身體連結度低這個原因(那屬於「知不知道自己如此表現」的範疇)。我們會做出某件事,都是基於某種內在原因,而會讓人出現防衛(假裝不在乎或是用非異性姿態也是一種防衛)、攻擊、挑釁、戒備、冷漠……等等樣態的,都是心裡對於自己和對方的預設。當我們恐懼被傷害,就會率先做出預防性的行動,而這些行動就是防衛性姿態。

如果我們是走在街頭,的確無法確保每個擦肩而過的陌生人是否心懷不軌,但在課程的教室裡,每個人都知道助教是為了讓自己練習而來,既然這是一個已知足夠安全的環境,那為什麼還是會產生這樣的姿態?最主要的原因就出在你對自己的認知──如果當事人無法認同自己的價值,就會為了預防自認為的缺點被攻擊,而採取防衛,差別只在於是攻擊性防衛還是被動保護性防衛。

當我們把這點套用到關係的其它部分,整件事就一目瞭然──人們因為先不認同自己,所以認為別人也會如此。為了避免對方作出令自己受傷的反應,那麼不如不做,或是採取一個讓自己不會受傷的姿態來應對這些情境。

當妳認為所有人都會對妳的行為產生議論、妳害怕自己被人看不起、妳怕自己的主動沒有結果、妳擔心自己真心換絕情……,當妳有這許許多多看似是針對別人的敵意,實際上是對自己的「不夠好」所產生的擔憂時,就會被恐懼給綁架。所以,卡住妳行動能力的,並不是「外界眼光」,而是妳對自己的看法。

人們總是在害怕那些可能會發生的不好後果,或許是因為以前有過不好的經驗,才恐懼著相同的事情再度發生(關於這個現象,請參考我的另一本書《為何戀情總是不順利》),但這些恐懼把妳給卡住了,讓妳無法去做自己想做的事、沒辦法去嘗試各種不同的可能性。當恐懼大於對關係的渴望、害怕受傷的心情大於可能得到的快樂,那麼不管什麼樣的作法,都會讓妳直接連想到糟糕的結果,以致於做什麼都綁手綁腳、想做什麼都怕這怕那。

為什麼這麼多女生在感情裡總是要等別人主動?因為不敢啊!怕丟臉啊!怕碰壁、怕自作多情啊!當我們在關係裡總是只想著自己、不斷恐懼自己的不好會被發現、擔心自己會被討厭,那就是把自己的安全感和價值感,擺在「雙方的關係」之前。我們害怕只要主動了,自己就變得沒價值、對方就不喜歡自己,所以我們吝於給別人價值感,也不願意讓別人感到安全,因為我們認為安全感在男女關係這場角力裡,簡直像疫情肆虐中的口罩一樣稀缺,只要對方擁有了,就是對方佔了上風,相對的,我們就會落居下風處任人宰割。

但奇妙的是,女生又總是希望男人要有源源不絕的勇氣,可以披荊斬棘的突破所有困境來追求自己。可是男人也是人啊!也怕被拒絕啊!對男人來說,女生的主動是一種安全指標(後面會講到主動的程度),它讓人知道:「對方不討厭我,我如果靠近她,也不會被告性騷擾」,同時也會因為女生的主動而感覺到「對方可能也覺得我還不錯」,因此更有「想主動做點什麼」的動力。主動並不是讓男人必定來追妳的關鍵,但它絕對是重要的助力,它會讓對妳本來就稍有好感的男性更能積極的採取行動,而不是因為不斷觀望妳的態度而變得退縮。

「如果對方覺得很安全,那麼我就危險了」是個非常荒唐,但確實存在於很多人心中的想法,否則就不會有這麼多人即使在進入交往關係後,還來跟我說:「我覺得我比較愛對方,我想要他多愛我一點,或我不要那麼愛他。」

但安全感、價值感不像石油一樣會挖完,也沒辦法量化,它是一種每個人相信自己有多少就有多少的東西。沒有人能夠拿著存簿看出自己現在剩多少安全感,我們只能憑著對方的一舉一動,以及我們對自己的感覺,來增減安全感的存量。所以很多人才會認為,只要喜歡上對方,自己的得失心就會變得很重,還是不要陷進去得好。但這兩者根本沒有關係,這個對象只是觸發妳「安全感不穩定」這個事實的媒介,而不是成因。只要妳一天沒有意識到「沒安全感跟妳對自己的看法有關」,不管妳換幾個對象,都一樣不會有安全感。

那要如何有安全感呢?在人際關係裡要獲得安全感最簡單的方法,就是主動,越主動的人越有安全感。安全感跟主動性是互為因果的,有安全感的人相對主動,而越主動越容易產生安全感,因為能採取主動的人,比接收方擁有更多的選擇權。

一般我們都會認為,選擇權掌握在接收方身上,因為接收的一方擁有拒絕的權利。但主動方不僅擁有主動能力,同時也擁有維持現況和拒絕的選擇。

什麼意思呢?我們來剖析一下被動方的選擇有哪些:一,接收;二,拒絕。沒了。那主動方呢?一,主動;二,不主動(即維持現況);三,對很多人主動;四,拒絕對方的回應。讓我們套用個現實例子吧,當妳請人喝飲料,對方只能選擇收下或不收下,但妳可以選擇要請、不請、請別人,跟對方想收下的時候,告訴他妳已經喝掉了。當妳有主動能力,就意味著妳擁有比對方更多的選擇。

所以如果妳對一個人示好,對方不領情時,妳可以怎麼做?一,繼續示好,不管對方回應;二,不再主動示好;三,對其它人釋出友善;四,當對方想回來跟妳示好的時候不理他。

看懂了嗎?這就是為什麼我說主動方能有更多安全感的原因──只要妳具備主動能力,那妳的選擇就永遠比對方更多。

主動並不是搖尾乞憐,非要對方給妳回應不可,它是一種給予,給予對方有「接受」的這個選項,如果妳不給,那對方就沒有半個選擇了。妳之所以主動不是因為一定想要對方的愛,而是想讓一段或許不錯的關係有一個進展的機會,所以妳給了對方足夠的安全感,讓對方選擇是否要展開行動。如果對方沒有接受,那麼妳大可不再主動,或是把對他主動的力氣,拿去對其它人好一點。即使最後對方最後反悔了,又跑回來找妳,妳也可以翹著二郎腿決定要不要理他。

所以從現在開始,妳的腦袋得轉個彎,以前世俗條規告訴妳的「主動就是隨便」、「女人要衿持」,通通把它揉成一團丟到垃圾桶!人們會這樣說,全都是因為誤會了主動的意思,以為主動就是倒貼、就是送上門。錯!主動是為了把握先機,是為了讓別人感覺自己是被喜歡的、是不會被傷害的。主動並非「不衿持」,而是把「擁有幸福」的權利掌握在自己手上,不再被動等待天菜從天而降,或霸氣總裁開車撞到自己。

綠燈給到對方願意採取行動即可

既然要把「擁有幸福」的權利拿回來,那我們就要釐清,到底要做到什麼程度的主動才足夠?

基本上,妳只要主動到「讓對方累積足夠行動的安全感」就可以了。

每個人的安全水平線不同,有些人天生膽大,妳多看他兩眼、對他笑一笑,他如果也對妳感興趣的話,就足以讓他展開行動。妳有沒有在路上遇過推銷或請妳填問卷的經驗?如果妳平靜地看他們一眼,甚至不需要友善,也不需要微笑,他們就會黏上來,對吧?這就是主動性高的類型,他們只要感覺到「這個人不會傷害我」就夠了;有些人生性謹慎,妳可能需要先開口跟他說話,或是主動靠近他,才能讓他感覺到足夠安全,例如比較客套、待人嚴謹的同事,因為害怕得罪人或是擔心自己會錯意,所以他們的動作就是會比較慢。因為他們的安全水平線更高,所以除了需要感覺到「這個人不會傷害我」之外,他們還得確保「我不會讓對方產生反感」,才會採取行動。

一旦過了安全水平線,人們就會因為確定自己是安全的,變得敢追逐自己的欲望,在這

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