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與孩子積極合作，一起變更好：發現內在衝突，培育正向人格特質，創造親子平衡關係
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出版社: |
大好文化
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| 出版日期: |
2017/06 |
| 頁數: |
336 |
| 尺寸: |
17x23 |
| ISBN: |
9789862486481 |
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商品簡介 |
★亞馬遜書店4.5顆星推薦★
暢銷著作《喬伊的返校之旅》、《家有火爆小浪子》
兒童發展學家、「積極合作教養法」創始人
世界高速運轉，如何培養人類正向直覺？
羅斯．格林博士最新教養經典
「大人能從很小的孩子身上學到東西。這些孩子的心純潔無瑕，所以至高無上的神靈會向孩子顯現許多大人忽略的事情。」──黑麋鹿（Black Elk）
「告訴我，我便遺忘；教導我，我便記得；讓我參與，我便真正習得學問。」──班傑明．富蘭克林（Benjamin Franklin）
・世上沒有完美父母，重要的是「影響」而非控制力
・因材施教，幫助孩子了解性格特質、價值觀及人生方向，真正自我實現
・只要孩子做得到，就能做得更好。只要父母做得到，父母也會做得更好
・當孩子特質與世界期望不同便會產生內在對立，正是成長與培養韌性的機會
・積極合作教養法：同理、定義、邀請，讓你和孩子成為夥伴，共同成長
・威制專權教養已被時代淘汰，積極合作才能提煉人性正向能量
著有暢銷經典《喬伊的返校之旅》（Lost at School）、《家有火爆小浪子》（The Explosive Child）的兒童發展學家羅斯．格林博士，根據其最知名「積極合作教養法」（Collaborative & Proactive Solutions）推出新作。在書中引用多位作家及思想先哲的格言指出「教養」的重要。希勒爾說：「除了我自己，還有誰能幫我？但若我只想到自己，我的價值又是什麼？」人人都有自我實現的需求，孩子該如何透過教養而發展出獨立人格？父母該如何引導孩子向正面發展前進？又如何在積極合作中尋得平衡的親子關係呢？
現代的世界高速運轉中，孩子需要養成最好的直覺與反應，才能應付現今世界面臨的挑戰。格林博士在書中提供詳盡而實用的指南，模擬各類教養場景並應用到日常教養情境，讓你明白如何強化親子溝通，而非以處罰解決問題。透過同理、定義及邀請三階段，讓我們循序漸進明白積極合作與平衡關係的奧祕。各篇模擬家庭日常實境的微短篇，更能幫助你立即找出對應策略。
・身為父母，要有「影響力」而非「控制力」
為人父母者最重要的任務，莫過於幫助孩子開展美滿、自我實現的人生。然而家長們希望孩子獨立自主，卻又怕他們做出錯誤決定；希望帶給孩子溫暖撫慰，卻也必須教他們面對人生的嚴酷現實；究竟如何在縱容和專制間取得平衡呢？其實家長與孩子需要的是夥伴關係，身為父母，重點是要有「影響力」而非「控制力」。格林博士認為理想教養的重點並非在求取平衡，而是在於對孩子的需要、渴望與目標做出適切回應。
・與孩子建立合作關係，教養獨立人類個體
如何與孩子建立起合作關係呢？透過格林博士的「積極合作教養法」，家長可以捨棄懲罰等負面教養，坦誠溝通，讓孩子感覺到被聆聽與肯定。如何和孩子溝通手機及電子產品的使用界限？怎麼樣處理青春期的躁動和迷亂？格林博士為家長提供了清楚明白的建議，透過協助孩子們的適性發展，幫助孩子成長為有同理心、充滿好奇、心靈充實的大人。
・理論與實例並重，多層實境演練及QA問答
身為「積極合作教養法」創始人，格林博士擁有專業詳盡的理論基礎。各篇章節針對理論、實際情境等進行各種沙盤推演，列舉各種解決方案與計畫、按不同階段詳盡敘述。書中並附「家長會客室」單元，讓家長們輕鬆從剖析推演中得到教養的啟發。
◎本書特色
1, 作者格林博士是「積極合作教養法」創始人，也是兒童發展專家，書中詳實呈現其專業理論及立場論述，是專業的教養知識指南。
2, 章節採用多層次的編排，從專業知識論述至各類故事實境推演，可幫助讀者快速進入並充分應用在生活中。
【熱情推薦】
想知道如何幫助你的孩子，準備好生存在這個創新的時代嗎？養育一個孩子，又有誰知道他或她未來會是什麼樣子？又該如何建立合作關係、有創意地解決問題呢？格林博士在這本書中告訴你如何做到。練習書中所描述的方法，你的孩子將會逐漸成長茁壯。──哈佛大學教育學院變革領導團隊創辦人、哈佛大學創新實驗室駐校顧問東尼．華格納（Tony Wagner），著作有《教育扭轉未來》、《哈佛教育學院的一門青年創新課》、《教出競爭力》等。
格林博士對養育人類這個複雜的議題有深入研究，並且發展出了清楚可行、也必定可以讓父母和他們的孩子實行的指引。──親子溝通專家安戴爾．法柏（Adele Faber），著有《你會聽，孩子就肯說：親子溝通六大妙方》、《如何跟孩子有效的溝通》等暢銷作品。
透過格林博士所觀察到的每日親子互動，可使各地父母與孩子受益。整本書都透露出他真實了解家庭中每天會出現的親子問題，提供了實際具體和有效的指引，幫助父母把這些問題從彼此對抗轉為合作。令人讚嘆！──兒童臨床心理學家瓊．杜蘭特博士（Joan E. Durrant, PhD）
目錄
序言：我們將步向何方？
第一章 角色混亂
第二章 內在對立
從頭說起：孩子「行為」背後的原因，究竟是什麼呢？
關於你：父母也有可能出現內在對立？
結論：讓父母與孩子成為夥伴！
第三章 改變舊有習慣
關鍵主題：父母和孩子，可以一起變更好！
第四章 你的選項
你的計畫：讓我們從三種方案來著手！
－Ａ計畫：強迫孩子聽家長的話，有用嗎？
－Ｂ計畫：與孩子合作解決問題，真的可行嗎？
－Ｃ計畫：修正、適應或擱置，家長們也試試吧！
第五章 合作解決問題
同理階段：孩子需要傾聽（與理解）
－可能一：他說了些什麼
－可能二：他什麼也不說，或說「我不知道」
－可能三：他說：「我沒有問題」
－可能四：他說：「我現在不想談這件事」
－可能五：他的防禦機制啟動，並說出「我不必告訴你」之類的話
定義階段：真正的影響力
邀請階段：合作找出解決方案
第六章 給你的技術支援
失蹤的食材：不可省略的步驟
第七章 焦慮的父母
第八章 持久的夥伴關係
嬰兒時期
學語時期╱學前時期
幼稚園時期
小學時期
青少年早期
青少年時期
大學時期與畢業之後
第九章 著眼大局
因Ｂ計畫而增強的特質
第十章 教養人類
致謝
序言｜我們將步向何方？
歡迎來到《與孩子積極合作，一起變更好：發現內在衝突，培育正向人格特質，創造親子平衡關係》。我很高興您能閱讀這本書，因為這表示您很重視孩子的養育，而且希望自己能夠做好。這是好事——做為父母應該做到什麼、應該藉由什麼途徑達成任務，這些正是您必須為孩子思考的事情。如果您正因為這些事情而感到有些手足無措，也是完全能理解的。這年頭充斥著各種教養小孩的建議，內容卻相互牴觸，實在難以辨明孰對孰錯、孰輕孰重、孰先孰後，而當孩子無法符合期望時，父母又該如何反應？
就讓我們從孩子發展過程中最重要的一環說起吧：他必須了解他自己，包括他的技能、偏好、信仰、價值觀、個性、目標與人生方向，並對這些特質感到自在，進而追求、實踐一個適合自己的人生。做為父母，您的任務也很類似：您也必須了解您的孩子，並包容他的特質，進而幫他活出適合他自己的人生。當然，您也會希望能擁有影響力，您希望您能用您的經驗、智慧與價值判斷來幫助孩子，讓他們能應付現實世界在學業、社交與行為上對他們的期盼。
在擁有影響力與幫助孩子活出自己之間，要取得平衡是很難的，許多親子衝突都是因為失去平衡而產生。這本書所講的教養方法，主張相互合作，不懲罰、不對立，這樣的方法能幫助您維持平衡，並保持溝通順暢。
不過，就像書名所暗示的，這本書的目標其實有兩個。沒錯，您當然希望與孩子維持良好關係，同時希望孩子能應付現實世界的要求與期望；但是，除此之外，您還希望自己的教養方式能培育出正面的人性特質。我們人類，既可以無私奉獻，也可以卑鄙無恥；我們的直覺，會讓我們興起惻隱之心與合作之意，但也會帶領我們直至麻木、衝突與毀滅的境地。我們有同理心，有誠實、協作與合作的能力，我們了解自己的行為會如何影響他人，我們能換位思考、能不經衝突就解決矛盾，這些都是現實世界所要求的特質；但若無細心栽培與鼓勵，這些特質便難以出現。這本書所講的教養方法，也會幫助您達成這項任務。
就像許多其他父母一樣，為了日常瑣事忙碌不堪的同時，您也許也覺得做一個堅守原則的父母實在困難重重。當您整天都忙著關心孩子的衛生健康、家庭作業、合唱團、運動、活動、邀約、朋友、汽車共乘、大學入學考試成績與大學申請，很容易就會忘記要著眼於大局。但堅守原則絕對是值得努力的目標，這不僅僅是為了您與孩子之間的關係，更是因為孩子需要養成最好的直覺與反應，才能應付我們這個物種與我們這個世界所面臨的挑戰。提升生存能力，從教養孩子開始。
現在，讓我簡單說說我自己。我是兩個孩子的爸爸，他們都已是青少年，所以關於教養過程中的跌宕起伏，我確實有些第一手的經驗。在我的人生中，這是最有趣又最令人自慚的一段經歷。我同時也是一名臨床心理師，有超過二十五年的資歷，專長是孩童的社會、情緒與行為問題。我在各種場域中治療過上千名孩童，包括家庭、學校、精神科住院中心、養護機構與監獄。我在心理學方面的訓練與經驗，是否幫助我教養自己的孩子呢？也許吧，但就像其他父母一樣，我也必須了解我的孩子、發掘他們的特質，才能找出辦法。在這過程中，我也同樣得不斷調整自己，因為孩子成長的腳步不會停歇，並會一直為我帶來改變。
在我的第一本書《家有火爆小浪子》（The Explosive Child）之中，我曾提出一種方法，能用來教養有行為問題的孩子。這個方法現在被稱作「積極合作教養法」（Collaborative & Proactive Solutions），可以幫助照顧者不再執著於修正孩子的行為，而能與孩子一同找出造成問題行為的源頭。在這本書中，你會看到許多關於這個方法的內容，因為對於行為與問題較為「正常」的孩子來說，這個方法也是一樣有效。是的，「正常」孩童與普遍認為有問題的孩子之間，其實並沒有太大的差別。有些孩子確實比別人更暴力或情緒不穩；有些很愛講話，有些則很安靜或完全不說話；有些孩子有幸出生於較好的環境，有些則一路較為顛簸；有些孩子與親生父母同住，有些則與單親、繼父母、養父母、寄養父母或祖父母同住；有些孩子在學業上遇到許多瓶頸，有些則在交友時面臨困難，還有些孩子因為藥物、電玩或社交媒體成癮而掙扎；有些孩子有遠大的抱負，有些則對於未來一點概念也沒有。
然而，這些孩子都有一樣的需求：在大人的期望與孩子的技能、偏好、信仰、價值觀、個性、目標、人生方向之間，能夠取得平衡的父母或照顧者。這樣的父母或照顧者，能為日常生活帶來平衡、能與孩子一起解決影響生活的問題、能養育出最適合生存的人性直覺。
在這整本書之中，性別會以交替的形式出現，因為這本書跟男孩、女孩都有所關聯。要是不斷出現「他或她」的寫法，我擔心對讀者來說太過累贅，但我又不想只使用一種性別。在創造這本書中的角色時，我參考了許多實際認識或共事過的孩子與家長，所以這些角色是揉合不同案例的背景創造出來的。這本書中也有一些小故事，用來解釋我想講的主題或方法。當然，在這些角色或故事中，我非常希望您能看見您自己或您的孩子。
對有些讀者來說，這本書的內容或許頗為熟悉，但對於其他的讀者可能是全新的概念。您也許會讀到一些您目前並不認同的想法，書中所使用的方法可能也有些陌生，但請讓這些想法稍稍滲透您的大腦，並給這些方法一個機會。在多試個幾次之後，這些想法很有可能就會在您身上開花結果。
羅斯‧格林
於緬因州波特蘭
內文試閱
第三章 改變舊有習慣
相信孩子做得到，他們就能做得更好！
如果想要糾正孩子的問題，一般人會怎麼做？讓我們來細數一下方法吧！但在我們這麼做之前，我們先來想想這些方法背後的思維模式。
當孩子難以達成我們的期望時，許多大人都會有相同的迷思：只要夠努力，什麼都有可能。而以此為基礎，另一個迷思也隨之而生：如果我的孩子無法達成期望，那一定是因為他沒有動機去努力達成它。以及：我的孩子無法達成我的期望，表示我是個糟糕的父母。
因為這些迷思，大人在孩子難以達成期望時，往往會規勸或強迫他們付出更多努力，但對於加強內在協調性來說，這麼做是一點用也沒有。讓我們來看看規勸與強迫指的是什麼樣的情況：
提醒孩子他沒有達成某項特定期望。
父母：山姆，看到你這學期的數學成績，我很擔心，你真的必須考得更好才行。
提醒孩子您對他的期望，並讓他知道自己的弱點，這當然沒什麼錯，有些孩子確實會因此加倍努力或加倍專注，使成績有所進步。但對於多數孩子來說，只有提醒並沒有什麼用。道理很簡單，如果您時常重複提醒孩子同一件事，那提醒便不再有其效用，所以請不要指望額外的提醒（包括抱怨與糾纏）會有成效。那麼，也許山姆只是不明白把數學考好的重要性罷了──
跟孩子解釋達成期望的重要性。
這個方法是用來向孩子傳達您的智慧與經驗。
父母：山姆，跟上數學進度是很重要的，你現在所學的東西就是下個學期的基礎。
山姆：我知道。
他知道？如果他早就知道，再解釋一次也於事無補。那麼，也許他需要有人推一把──
推孩子一把（堅持要孩子達成期望）。
父母：你下次必須考得更好。
山姆：我知道。我有在試，但這真的很難。
當孩子難以達成期望時，父母最常用的一種方法便是展現強硬的堅持。展現的形式有很多，「數到三」就是其中一種。有些孩子偶爾確實會對強硬的堅持有所反應，但大多數都不然。事實上，在有些孩子身上，還會出現不良的效果。當孩子因為強硬的堅持（如數數字）而開始出現行為上的問題時，我們就會知道情況不對了。當山姆說數學很困難時，我們也很有可能會忽略山姆給的暗示，因為我們太希望自己的期望能夠達成。那麼，也許他需要一些動力──
幫孩子打氣。
父母：加油！我知道你做得到！你真的很聰明！
人人都喜歡熱忱與樂觀，有時抱持熱忱與樂觀的確很有幫助。然而，許多時候並非如此，因為若想要找出山姆數學成績低落的真正原因，熱忱與樂觀或許並無助益。
打擊孩子。
父母：我的天，這真是越來越荒謬了！我不知道我還能怎麼做才能讓你學好數學。我知道你做得到，以前你就做得很好。好好振作！
山姆偶爾在數學上的良好表現，如今成為山姆應該一直表現良好的證據。山姆常常都有數學上的困難，這是很明顯的事實，既然如此，我們又為何要期望他能常常、輕易解決數學問題呢？現在，先讓我們繼續看下去。或許，這是您出手接管的時候──
幫孩子解決問題。
父母：你放學後要留在學校，這樣丹吉洛老師才能給你課後輔導。
山姆：我已經找她課後輔導過了！她一點幫助也沒有！
強迫孩子接受大人的解決方式，或許看起來是非常合理的做法，也是很常用的一種方法。然而，強加的解決方式，就像亂槍打鳥，因為我們還是不知道山姆在數學上遇到的困難是什麼。如果您想要的是持久、有效的方法，您最好先知道您的目標是什麼。
不過，在此我們先假設山姆同意他父母的做法。幾個月後，新的成績單出爐，讓我們來聽聽他們說了什麼：
父母：山姆，你的數學還是考不好。
山姆：我知道，因為我還是不懂。
看來父母的方法並沒有效果，但這還稱不上是場悲劇。您很快就會發現，這可能是有跡可循的，因為單方面的解決辦法總是有很高的慘敗率。那麼，接下來是什麼？
結果一：獎賞。
父母：如果這個學期你的數學成績進步到Ｂ，我們就買給你一直很想要的電動遊戲，如何？那個遊戲叫什麼？
山姆：刺客教條？
父母：你覺得怎麼樣？
山姆：我一直都很想要刺客教條！
山姆當然很想要那個電動遊戲，但我們還是完全不知道他在數學上的困難是什麼。像這樣極具吸引力的誘因，確實可能暫時提升表現，但您更有可能會發現──也許您亦有過親身經驗──這麼做並不能長久地解決問題。那麼，現在該怎麼辦呢？這麼嘛，您還有另一個選項──
結果二：懲罰。
父母：山姆，為了幫你考好數學，我能做的都做了！你不想要丹吉洛老師幫忙，所以我試著自己幫你。我甚至願意在你成績進步時幫你買電動遊戲，但什麼都沒用。這個學期，要是你的數學成績還是沒有達到Ｂ，我就要把你所有的電動遊戲都沒收。
山姆：這不公平！
懲罰，就如同獎賞，有暫時提升表現的潛能，但大多數的效果都不長久，還可能會大大增加您與孩子發生衝突的機會。當孩子無法達成期望時，很多家長會下意識馬上懲罰孩子，好像他們沒有其他選擇一樣。
當然，前述的很多方法都可能以更嚴厲的形式呈現，例如大聲喊叫、脅迫、訓斥，甚至加上蔑視。這些父母以為只要提升管教的強度，孩子就更容易接收到他們想傳達的訊息。當您開始在管教中添加這些成分，不僅會使您風度盡失，您也會更容易失去您的孩子。
失去我的孩子？我這麼做都是為了他好。
也許吧，但如果真是為了他好，或許「聆聽」應該要多於「教訓」才是。而且──這點一定要好好說明白──您的訊息早就傳達給孩子了：山姆知道父母希望他把數學考好，對於這點他早就已心知肚明。
但是，不是都說「愛之深，責之切」嗎？
會把「愛之深，責之切」掛在嘴上的父母，大多都把重點放在「責之切」，而非「愛之深」的部分。愛，當然是很美妙的，但卻不能解決問題。
許多父母堅守這些常見的方法多年，不斷堅持要孩子達成某些期望。他們覺得自己束手無策，所以不斷賦予特權又奪走特權。他們懲罰孩子、摑打孩子，說自己別無他法。
這些方法常常都是無效的，甚至會產生反效果。理由很簡單，如果我們錯認山姆的低落成績是不夠努力的結果，那麼無論用什麼方法來督促他付出更多努力，都不會有成效，只會讓事情變得更糟而已。事實上，山姆自己也對低落的數學成績感到挫敗；倘若他早已放棄希望，又何必對自己的成績感到不開心、又何必繼續嘗試？所以，當問題不是出在動機，您卻添加了誘因，孩子會感到更深的挫敗。除此之外，由於山姆已經知道自己拿不到獎賞，還很可能會受到處罰，所以他其實會感到很不安，除非他早已被矯枉過正、處罰過度，使他習慣麻木地隨波逐流，無論是自然而然發生的事件，或是大人強加在他身上的後果，都不再對他造成影響。有些受到過度懲罰的孩子，會堅決地向大人證明，不管處罰得多兇，都不會對他有所影響。
此外，在這些方法中，多數都企圖利用權力來迫使孩子達成期望。然而，權力與強迫，會產生最糟糕的人格特質，不論是在孩子（例如您的孩子）或大人（例如您自己）身上皆然。更糟的是，如果您的孩子擁有某些特質──或他有樣學樣──又或他無法穩定達成您強加給他的期望──那麼，他便很可能會利用他手上的任何權力來回應你的權力，進而造成所謂「權力鬥爭」的後果。權力鬥爭的首要目標便是分出勝負──換句話說，不是贏就是輸。在現實中，沒人能真正贏得權力鬥爭，雖然看似有一方佔得優勢，但那也只是一時罷了。無論佔優勢的是您或您的孩子──有時孩子確實可能會佔上風──這一切都是毫無意義的。
毫無意義？
沒錯，毫無意義。儘管權力就是權力鬥爭中的籌碼、是專制王國的貨幣，但至少以長期而言，權力完全解決不了問題。在合作王國之中，權力派不上用場，您必須使用其他貨幣，如資訊與合作。
資訊？
資訊非常重要。如果我們不再假定山姆在數學上的困難源自於不夠努力、沒有動機──如果我們能將山姆低落的成績視為內在對立的徵兆，因為山姆的個人特質（包括他的技能）無法符合數學課上的要求與期望──那麼，我們便能明白為何提醒、鼓勵、保證、解釋、堅持、糾纏、施壓、蔑視、獎勵、懲罰、訓斥與大吼大叫都毫無用處。無論施加了多少權力，只要我們沒得到所需的資訊（山姆在數學上究竟遇到什麼困難？），問題便不會有解決的一天。
那麼，所謂的合作呢？
合作也同樣重要。大人通常都會試著為孩子做些什麼來解決問題，但事實上，要是能像夥伴一樣，與孩子一起解決問題，效果會好上許多。
最後，強迫式的管教方法時常會導致一個結果：孩子向自身以外找尋做正確的事的動力。您並不希望孩子向外探尋，您希望他們能向內探索。要是您將自己的價值觀強加於孩子身上，這些價值觀便很容易被孩子拒之千里。所謂的影響力，指的是協助孩子探索他們自己的價值觀，同時也內化一些屬於您的價值觀，以改善內在對立。幫助孩子專注於心中的指南針（心聲），比幫助孩子做對的事更有效。正因如此，懲罰是種干擾，讓孩子無法好好聽見自己的心聲，反而時常對懲罰他們的人發脾氣，或一心只想著「別被抓到就好」。
家長會客室
問：我做為孩子的父母，難道不該對他的未來發展負責嗎？
答：就像您在前面讀到的，您的孩子出生在這世上時，並不是一張白紙；從出生那一刻起，他就是一個有著自己特質的人，這表示您對他未來發展的掌控力其實並不如您所想像的大。好好處理好手上的牌、施展真正的影響力，並用對您與孩子最好的方式來解決內在對立，這些才是您要負責的範疇。
問：所以在教養的過程中，大人完全不該強迫孩子嗎？
答：真正的問題在於，您是否需要強迫孩子？計分表、特殊獎勵、特殊懲罰、暫停自由時間、禁足等方法所導致的後果──我通常都稱為不自然或人為的後果──這些後果只會帶來兩種可能：讓孩子知道他沒有達成期望（在您打算告訴他的時候，他可能就已經知道了），以及給予孩子達成期望的誘因（如果只要孩子做得到，他們就能做得很好，那麼他們其實早就擁有動機）。如果他們在達成期望的過程中遇到阻礙，那麼您勢必得找出原因，然而這些資訊並無法藉由強迫的手段取得。事實上，強迫的手段會讓您更難獲取資訊，因為當孩子怕您生氣或擔心被處罰，他們有時便會閉口不言。
除了不自然的後果之外，還有其他類型的後果，自然的後果便是其一，如成績低落、尷尬窘迫、未入選喜歡的球隊等皆屬此類，這些後果通常效力強大、極具說服力且無從躲避。奇怪的是，這些極具效力與說服力的自然後果分明擺在眼前，反映孩子遭遇的困難，但許多家長卻仍然迷信強迫的手段。您的孩子需要從您身上得到的，不是強迫，而是別的東西。
問：如果不用強迫的手段的話，我覺得孩子無法了解我想說的話。
答：如果您想告訴孩子的，是關於您對他無法達成期望的擔憂，而且您真的很希望這些擔憂能被聽見、問題得到解決，那麼其實還有其他方法可以幫助您完成這個任務。在下一章，我們就會談到這個方法。
問：難道孩子不該立即嘗到行為帶來的後果嗎？
答：我們時常被教導要立即管教孩子，這樣孩子才會清楚明白他的行為與行為造成的影響之間的關聯。但這種做法會導致兩種失誤：（一）專注於孩子的行為，而非導致該行為的內在對立；（二）匆忙做出判斷與行動。強迫的手段無法解決內在對立，而若想要處理內在對立，最好要主動出擊，而不是迫在眉睫時才匆忙出手。無論後果是否應該立即顯現，強迫的手段在多數情況下都是不必要的，而且通常會帶來反效果。
問：所以當孩子做了我希望他做的事時（例如家事），我不該獎勵他嗎？
答：如果您想要教導他為家庭做出貢獻的重要性、如果您想讓他了解做正確的事情不等於會得到獎勵，您就不該獎勵他。還有，當他在做家事時遇到困難，如果您想要知道是什麼阻礙了他，那您也不該獎勵他。
羅斯．格林Ross W. Greene, PhD
羅斯．格林（Ross W. Greene, Ph.D.）
非營利機構「平衡生活中心」（Lives in the Balance, www.livesinthebalance.org）創始人暨主任，「積極合作教養法」（Collaborative & Proactive Solutions ，CPS）的開創者。過去在哈佛醫學院任教超過二十年，現為維吉尼亞理工學院心理學系兼任副教授。他在各種類型的機構提供諮詢，包括一般及特殊學校、精神科病房、治療中心、青少年戒護機構等，並赴世界各地演講。贊助格林博士研究的單位包括美國教育部、史丹利研究中心、美國國家藥物濫用研究所、美國緬因州青少年司法顧問團（Maine Juvenile Justice Advisory Group）等。現居美國緬因州。
譯者鄒詠婷
臺大外文系學士，荷蘭萊登大學語言學碩士，畢業歸國後在醫院專職聽損兒童發展研究。為進一步了解聽損兒童之情緒、社會發展，目前為萊登大學發展心理學博士候選人，於荷蘭、臺灣兩地進行研究。譯有《領導現場關鍵9件事》及《業務之神的態度》等。聯絡信箱：yttsou@gmail.com。
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