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學會自戀，找回被愛的自己

作者:	和田秀樹
譯者:	momiuri
書城編號:	1399069

原價: HK$93.00

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出版社:	時報文化
出版日期:	2018/03
頁數:	208
尺寸:	14.8x21
ISBN:	9789571373331

商品簡介

就算沒有「被討厭的勇氣」也沒關係，
精神分析師告訴你，
快樂就在自戀與依賴他人之間。

 受到他人的稱讚很彆扭？
 覺得「依賴」是「軟弱」的代名詞？
 麻煩別人會產生罪惡感？
 常用嚴格的道德標準檢視自己也檢視別人？
 周遭朋友都稱讚你很堅強，但你過得一點也不開心？

看過《被討厭的勇氣》，對於「像個大人一樣地變堅強吧！」這樣的話感到疲倦；那麼，你一定要了解以「自戀」為主流的心理學。在美國諮商界蔚為流行的寇哈特學派認為，好的人際關係會讓人生更完美，而適度的自我中心、依賴他人，對朋友撒嬌，則能讓自己或是他人都過得更美好。

這是因為「自戀」是人的本性，我們內心深處總認為自己是最受人喜愛、最重要的存在。因此當人際關係出現摩擦時，不要一昧地討好對方，反而要先對自己好才行。

日本著名精神科醫師和田秀樹，在長期接觸心理諮商的過程發現，面對「無論如何都要堅強」的口號，人們往往懷疑自己有沒有能力達成；而主張接受自己的脆弱、重視自我感受的寇哈特，則更符合現代人的內心，也更能在重視自己與重視他人的心理之下，改善人際關係。

「人」無法獨自生存，「獨自堅強」無法撫平內心的傷痛。試著學習依賴他人，相信你也能重新找回快樂的自己。

若能掌握以下幾點，自己跟他人都會更快樂！
 滿足自己和他人的「自戀」。
 大膽地對人撒嬌。
 坦然地接受別人的稱讚。
 找到自己可依賴的人。
 拋開「會帶給別人困擾」的想法。
 培養自己的「同感力」。

超有用推薦
王浩威精神科醫師｜許皓宜諮商心理師｜李郁琳心理勵志作家
周慕姿心曦心理諮商所所長｜許豪沖精神科專科醫師
徐珮芬詩人

目錄
前言　世界上最和善的精神科醫生──寇哈特

第1章推薦給愈沒自信的人，愈容易上手的「撒嬌」方式
請重視自戀
為了生存，人們需要依賴的對象
努力讓自己擅長撒嬌吧！
擁有「可依賴對象」的人比較堅強
孤獨總統朴槿惠的悲劇
不擅長找別人商量的人
愈「不想造成別人困擾」的人，愈容易造成困擾？
成為被依賴的一方不是損失
所謂「悲劇的人」
坦然地收下他人的稱讚吧！
尋找「可依賴的人」
何謂「能夠理解自己的人」？
一開始「只有一個人理解」就夠了
不嘗試的話，什麼都不曉得
給一步也踏不出去的人的建議
重點整理

第2章就算沒有被討厭的勇氣也沒關係──「相互依賴」才是理想的關係
堅強的心理學家──佛洛伊德
認為「人只要擁有目的，就會改變」的阿德勒
從《小拳王》中學習阿德勒與寇哈特的相異處
是否應該稱讚小孩子？
成熟人類的樣貌───阿德勒篇
成熟人類的樣貌───寇哈特篇
阿德勒與寇哈特對人類的觀點
何謂理想的依賴？
何謂人們心中所追尋的「三種對象」？
先試著成為對方的「鏡子」吧！
試著去稱讚對方
資優生與劣等生之間互相依賴的關係
「同情我的話，給我錢吧！」這句話是真的
「安慰」是高難度的技巧
對商品或服務也需要同感力
不足的並非是能力，而是努力
「好的撒嬌」和「過度撒嬌」的界線
「美女個性很差」是真的嗎？
給予小孩子「健全的自信」吧！
重點整理

第3章寇哈特流派與人相處的祕訣──重視「自己與他人」的方法
拉麵與法式料理，選擇哪一種的人比較幸福呢？
「自己的想法」是最重要的
不起眼的上司意外被大家喜歡的理由
想要被對方喜歡的方法
面對不斷按著呼叫鈴的患者，該怎麼應對呢？
寇哈特不認為「患者的心是扭曲的」
該怎麼跟「討厭鬼」相處呢？
討厭鬼的處理方式
被名牌束縛的人
寇哈特的理論在上對下的關係中比較有效
比起英勇事蹟，默默地追蹤狀況才會產生信賴感
斥責時要怎麼做呢？
寇哈特的領導人論
為什麼首相常有口氣強硬的發言？
理想的領導人是什麼樣的人呢？
重點整理

第4章日本是「寇哈特流派」的國家──運用同感力解決社會課題
選舉時有同感力的人才會贏
醫學院面試的傲慢
一不小心就隨意對人下定論的危險
學校成績中「意願、態度」評分欄的問題點
別去批評不認識的對象
阿德勒熱潮的另一面
全世界都傾向於「強者的思考」嗎？
現在的社會也適合寇哈特的理論
寇哈特的理論對於成長志向也很有效
寇哈特為什麼在執行製作人中很受歡迎呢？
只要你瞭解寇哈特，世界就會改變！？
重點整理

後記現在，再次介紹寇哈特的理由

內文摘錄
前言　世界上最和善的精神科醫生──寇哈特

本書的主角海因茨．寇哈特（Heinz Kohut，一九一三～一九八一年）是著名的精神分析師，提倡的「自體心理學」，是新型態精神分析學。
他是位革命性的人物。過往的精神分析學界，幾乎都是以「像個大人吧！變堅強吧！」等觀點為主流，但寇哈特反而特別強調：「人類並非是如此偉大的，也不是如此堅強的」。

以往精神分析界，對於「自戀」、「依賴」的特質，看法較為負面，寇哈特則完全推翻成如下的看法：「雖然沒有這兩項特質會比較受人喜愛，但是如果沒有這些特質，人們其實無法生存下去」。
所謂的「自戀」，是認為自己惹人愛，想要對自己好，所有類似這種心理特質的總稱。如果這項特質太過強烈，就會被人說是「自我中心」。
而「依賴」，則是對人撒嬌，並且互相安慰的特質。
聽到這裡，或許會有人認為：「自戀跟依賴是好的特質？根本沒聽過這種說法！」的確，寇哈特的主張，並非是說「自我中心是好的」、「完全依賴別人存活吧」。
那麼，寇哈特到底想表達什麼呢？他的主張如下：

「所謂『精神上的獨立自主』，對任何人來說很難完美達成。大家都會認為自己是受人喜愛，也不太會有人能夠不依賴他人獨自活著。」
「能夠坦率地認同自己的自戀，然後也認同別人的自戀即可。而且，能漸漸地學會適度依賴別人，應該要當作是一種成長。」

「變得更堅強吧！變得更獨立自主吧！」等，以及「比起自己，多想想別人吧！」等，對這些常常出現的口號，有些人幾乎沒信心可以完成，也懷疑是否真的有人可以辦得到，或許寇哈特的理念會讓他們產生一些興趣吧。
我認為，以寇哈特這門理論為基礎的生存方式，更適合身處於現代的各位，這才是實用的心理學。
「自我中心並不好」、「人類終究是孤獨的」、「得更加成長，變得更堅強」……在這些口號充斥的現代，應該也有不少人，對於這些詞句所製造出的壓力，而覺得哪裡不對勁吧。
事實上，在心理諮商盛行的美國，現在仍有許多精神分析師，以寇哈特的思想來進行心理諮商。
在日本雖然以佛洛伊德或阿德勒較為有名，但以真正「符合內心」、「實用」的層面來看，我認為應該沒有其他人能比得上寇哈特了。
它是最貼近人性，坦然自己的脆弱，以及想被人認同的心理。
不否定這些特質，除了認同它之外，還會思考：「那為了可以好好活下去，應該怎麼做呢？」我認為這樣的姿態，正是寇哈特理論有趣的地方。

看了自我啟發的書，你是否也曾經這樣想呢？
「我為了想要拋棄無法獨自解決的痛苦與悲傷，才看了這類的書；但是如果只有『無論如何，就是變堅強吧！』之類的結論，也太過分了吧！」而且就算在看書的當下心情很好，我想也只是類似興奮劑的玩意兒，奮發向上的意念並不能長久持續。對大多數人而言，時常處於意志堅強的狀態，並不是一件簡單的事情。
詳細內容之後我會再繼續說明，只要理解寇哈特的思想，就能放鬆緊繃的肩膀，讓心情輕鬆愉快，而且還能長久持續下去。
這是因為，寇哈特這種「優良的人際關係才會使人生更豐富」的理論完成度很高，是屬於「對自己、對他人都會變得和善」的心理學。

我們的人生，是構築於與自我的關係，以及自我與他人之間的關係而成。既然兩邊都可以同時達成，你不覺得有學習的價值嗎？
自信並非是必要的，沒有擁有不需要的自信還比較好。
這是我稱呼寇哈特為「世界上最和善的精神科醫師」，而本書是其理論之下的改善人際關係的方法。
在這裡祝福各位，可以理解這位與眾不同的精神分析師，並能在往後的人生中，建構更良好的人際關係，度過比現在更加美好的每一天。

和田秀樹

推薦給愈沒自信的人，愈容易上手的「撒嬌」方式

請重視自戀
寇哈特認為所有人類行動的出發點，都源自於「自戀」，並將人類定義成「為了滿足自戀而行動的動物」。
只要滿足了自戀，人們就能保持心靈健全；如果沒有滿足自戀，心靈的狀態就會崩解。這是因為人類為了滿足自戀而有所行動的同時，也非常害怕自戀被傷害。

事實上，只要看了這本書就可以了解，人們感到喜悅、安心時，換言之就是「自戀」獲得滿足的時候。
相反地，人們感到失落、憤怒時，就是「自戀」受到傷害的時候。

因為擁有不同的自戀特質的人們在一起生活，當然，為了互相尊重對方的自戀，我們需要特別注意一些事情。
由於這個「自戀理論」太有特色，使得寇哈特不時被介紹為提倡「自戀的心理學」的人物，讓世人傳頌至今。
但是，寇哈特理論中最精彩的、最有特色的，我覺得並非是圍繞在自戀這個部分。

在寇哈特的心理學中，對於人們該如何在現代生活中生存，如此描述：「要是變得更擅長依賴別人，就是可好好生存下去的祕訣」。

在這裡，我想，先簡單介紹寇哈特的生平。
寇哈特終其一生的著作，其實只有三本。雖然還有幾本論文集，以及芝加哥精神分析協會的講義統整集，但真正出版可稱為著作者的，全部只有三本而已。而且第三本還是在寇哈特過世後，由一位叫做阿諾德．戈德堡（Arnold Goldberg）的人，將寇哈特準備一些尚未發表的原稿，重新編輯整理過出版，並非寇哈特本人親自撰寫而成。
雖然寇哈特僅有這三本著作，但重要的是，在第一本與第二本著作之間，其理論模式有了很大的翻轉。第一本著作，稱呼他的理論為「自戀的心理學」；然而在第二本著作，就改稱為「自體心理學」。
乍看之下，雖然只是由「自戀」變成「自體」，看起來好像沒有什麼太大的變化。但這才是非常重要的地方。

為了生存，人們需要依賴的對象
寇哈特一開始提倡的「自戀理論」，似乎有部分受到其他精神分析師的理論影響。不抱持否定態度，認為精神分析上治療的核心是仔細進行分析，這方面與佛洛伊德所提倡的理論也很類似。
但是，從將名稱改成「自體心理學」來看，可知道寇哈特的獨特理論已經確切地完成了。而且，關鍵字也從「自戀」變成了「自體」。
那麼，「自體」到底是什麼呢？
我們盡量試著簡單地說明吧！
自我＝每個人各自的心，所感受到的主觀世界≒自己本身
在本書中，可以單純地把自我想成是自己本身。
那麼，自體是什麼意思呢？我想提出另外一個問題。
你認為，你之所以成為你自己，有什麼是必須的呢？
對於這個問題，寇哈特有個獨特的回答。

寇哈特認為，自己要成為自己，必須要存在一個可以聽自己說話、認同自己的「對象」。

這麼說來，所謂的自己，只有讓別人看得到、讓別人認同，才會是個確實的存在體。
如果你在這個世界上只剩下自己孤單一人，也許會感到不安，覺得「自己是否真的存在？」不只如此，甚至可能會懷疑自己的存在。
而要成為自己，所需要的這個「對象」，寇哈特將它稱為「自體」。雖然使用了稍微有點難的詞彙，但換個方式來說，其實也沒有那麼難懂。人們如果不以各種方式依賴這些對象，就無法保有自我。因此，寇哈特最終提出了新的思維：「人類終其一生，都需要可以依賴的對象」。

讓自己擅長撒嬌吧！
寇哈特身為精神分析師，曾經治療過多位患者，最終得到的治療理論，重新定義成是「充實自我」。
也許會有人這麼想：「那這樣跟『長大吧』、『變堅強吧』，這些理論還不是一樣？」然而，雙方有著很大的差別。在寇哈特之前的精神分析理論，有著「就算治療者不在身邊，也要讓自己可以好好活著」這個層面的意義，因此自我充實是非常重要的。真要說的話，是以「自我的充實＝鍛鍊自己」的意義來實行。但是，寇哈特的理論並非如此。
寇哈特提到的「自我的充實」，並非由一人獨自完成。

．不僅要依賴專業的心理治療者，也要視身邊的人為自體（某種意義為治療者），讓自己更善於依賴。
．「咦？這個人感覺好像可以依賴呀！」不能單純靠著這種氛圍，就直接飛撲而去，而是要培養自己的「眼光」，讓自己選擇真正可依賴的人。

這就是寇哈特的「自我的充實」理論。也就是說，他提倡的是：「努力讓自己擅長撒嬌吧」、「為了找出似乎可依賴的人，就努力培養自己的眼光吧」。
現代社會，隨著臉書（facebook）等社群媒體普及，人與人之間的聯繫，逐漸與過去呈現不同的性質。
只要有智慧型手機，就能輕鬆與人取得聯繫。相對地，「什麼才是真正的朋友呢？」「真正可以信賴的人是誰呢？」感受到這種莫名孤獨感的人增加，也是事實。
如果問你，「有沒有可以依賴的人呢？」腦海裡會浮現出是誰嗎？
在家裡、在工作職場上、在其他地方……。能夠浮現出對象的人，真的很幸福。
現在，不善於依賴他人的人，正在增加中。一提到要依賴他人，害怕會不會因此被討厭、被嫌麻煩，或是可能也會有人認為：「依賴他人很丟臉」。而世上也有很多助長這些思想的論調。因此，逐漸變成了「不允許依賴的社會」。

但是，身為精神分析師的寇哈特，其治療的最終目標，並非是「加強獨自生存下去的能力」。他反而主張「如果沒有找到可以依賴的人，人們就難以堅強過活，所以要學會依賴他人」。

就算是對自己沒什麼自信的人，「這樣的話，我說不定也做得到」，你是否開始有這種想法了呢？

和田秀樹作者
和田秀樹
一九六年生於日本大阪。東京大學醫學院畢業。曾於東京大學附屬醫院擔任精神神經科助手，擁有美國卡爾梅寧格（Carl Augustus Menninger）精神醫學院國際研究員等經歷。現為國際醫療福祉大學研究所教授、和田秀樹身心診所院長等。著作有《與孤獨共處：卸下偽裝、回到自己、一個人安靜的九個習慣》、《虛構自我：為什麼他們會美化自己、誇大表現？你又為什麼會受騙？》、《思秋期：逆齡抗老不生病，迎接幸福晚年的60個身心保養術》、《成熟大人的吵架技術》等。
他是日本國內唯一一位在「自體心理學國際研討會」中口頭發表的醫師，其論文被自體心理學論文集（Progress in Self Psychology）二度收錄，為日本首例，並被譽為日本自體心理學界的第一把交椅。他也在由堺雅人主演的日劇《王牌大醫生》（Dr.倫太郎）中擔任協助指導。

譯者
momiuri
兼職譯者，本業為公司正式翻譯。
接觸日文15年以上，自覺仍需持續練功。
偶爾成為中日翻譯機，也常替日本客戶寫報告。
喜歡觀察日本的明暗面，以相機、騎車開車、耳朵來欣賞人世各種樣貌。
個人BLOG（blogspot）：TSUBUYAKI by m。