不必把太多人請進生命裡:「交朋友」的成本超乎你的想像,生活不用做好做滿,你需要克制社交
 
作者: 高原 
書城編號: 1401750

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出版社: 大是文化
出版日期: 2018/05
頁數: 240
尺寸: 14.8x21
ISBN: 9789579164207

商品簡介
◎「當我是朋友,就聽我的!」朋友給建議,我得照辦,否則他就氣噗噗。
◎ 我不想獨處。
◎ 聚會很必要,因為這些朋友「總有一天用得著」。儘管其中有人老愛吐槽我。
◎ PO文按讚應酬打球都是為了維繫人脈,對業績有幫助。
◎「這件事可以測試出誰是我的好朋友!」

每個人都需要社交──結交更多朋友,擴大社交圈,為生活和事業提供幫助。
但在我們享受朋友的「正回饋」時,
上面五種最常見的交友心態,卻悄悄讓你付出高昂代價:
必須花大量時間和成本維持這些關係,相處時還一直遭到對方情緒勒索、甚至背叛。
到底,誰才是應該被請進生命裡的人?

作者高原為潛能專家,他在全球9座城市進行「我和我的朋友們」調查發現,
86%的人認為自己的好朋友不超過4個,72%的人苦惱於社交過度帶來的困擾,
所以,多數人苦於有太多朋友,卻缺少真心好友。怎麼辦?他說:
你得學會享受50%的獨處,學會50%的社交。

◎誰才是應該被請進生命裡的人?
有五種行為,只要出現一種,這種朋友你得疏遠。
怎麼判斷誰才是真正的朋友?真朋友不會無條件挺你,
甚至當你討抱抱時,好友不會拉你縮回舒適圈、反而會酸你幾句。

◎這麼密切的朋友關係,害死你
人與人之間的交往得有底線。刺蝟法最能保住交情。
什麼是交朋友的物理距離和心理距離?什麼是熟人距離?
「當我是朋友,就聽我的!」這句話錯在哪裡?

◎交朋友,不是韓信用兵
朋友數量多,不表示你會成功。
以「對我業績有幫助」的功利心態交朋友,你的朋友會悄悄流失。
友誼有四層,有些朋友你抱著太高期待會受傷害。
如何抵制朋友的「情緒垃圾」? 那些愛拍馬屁、晚上過10點還打電話、
常不準時赴約的朋友,怎麼應付?
朋友是否忠誠,是不容測試的。但,真正的友誼,如何判斷?

◎擺脫「社交病」
管理通訊錄:怎麼判斷誰該請進?誰得請出?
先刪掉你的幽靈好友、然後劃分三種關係:家人、朋友、客戶。
無法不看手機?其實人脈的效益往往被你高估,你得先學習獨立思考。
獨立思考的第一步,就是有時間獨處。那,獨處的時間要幹什麼才好?

社交往往被用來短暫麻痺,更會洩漏自己「根本不知道要什麼」。
如何讓內心強大?你可以從克制社交做起!

推薦人:
《壹週刊》專欄作家、活動主持人╱御姊愛
種子音樂、豐文創創辦人╱田定豐

目錄
推薦序 成年人的社交,你真的懂拿捏嗎?
前 言 誰該請進?誰得請出?

第一章為什麼你需要很多朋友?
1.「有一天會用得著」是什麼心態?
2.朋友多可以解決孤獨。可以嗎?
3.「有事能替我出主意」,你會替自己負責嗎?
4.活給別人看的補償心理
5.聚會是友誼的考驗,不去不好吧
6.我認識名人,讓朋友羨慕死

第二章誰才是應該被請進生命裡的人?
1.有這五種行為之一,你得疏遠
2.真正的朋友,未必無條件挺你
3.哪種人算得上是朋友?

第三章這麼密切的朋友關係,害死你
1.刺蝟法則保住交情
2.不想和我勾肩搭背,這算好友?
3.「當我是朋友,就聽我的!」
4.兩種會控制你的人,別當他是朋友
5.交情得有底線
6.給朋友的界線可以有多大?

第四章交朋友,不是韓信用兵
1.友誼分四層,但切勿測試
2.真正的友誼,如何判斷?

第五章擺脫「社交病」
1.管理通訊錄:刪掉你的幽靈好友
2.朋友變同事,同事成朋友,友誼大考驗
3.別在半夜借錢,會少很多朋友
4.天天發文PO照就是過度社交
5.常看手機?欠缺獨處(思考)能力
6.神祕感才是吸引力

第六章 社交往往被用來短暫麻痺
1.全力拓展人脈,洩漏自己不清楚要什麼
2.你得正視內心。孤獨是個好機會
3.你千挑萬選的救兵通常平庸隨俗
4.如何讓內心變強大?

第七章生活不用做好做滿,請克制社交或克制想像力
1.怕社交的人得克制想像力
2.我會傾聽,但不准你傾倒情緒垃圾
3.別怪朋友帶壞你
4.需要投注精力的就不算朋友,算社交

自序
誰該請進?誰得請出?
朋友是人類社會永恆的話題。沒有人能離開群體,我們每個人都需要社交──結交更多、更好的朋友,不斷擴大自己的社交圈,為生活和事業提供幫助。
就像上海一位企業家對我說:「朋友多了好辦事,做生意也要靠人際關係!」他在推廣公司新研發的一款APP(按:Application 的簡稱,也就是應用的意思,泛指智慧型手機的第三方應用程式,也就類似於平時我們電腦上的應用軟體)的過程中,他深刻認識到朋友的重要性,依靠自己多年累積的社交資源,非常成功的實現公司的商業計畫。但同時,他也體會到「社交過度」的危害。
他說:「在我的通訊錄中,至少有2╱3的人,都不是真正的朋友,但這又耗費我很大的精力。經常要拿出大量的時間和其他成本維持人際關係,可是實際上並沒有帶給我很大的意義。」享受朋友資源的「正回饋」時,他也承受到某種麻煩。
他認為自己需要更多的好友,因此生活和工作的重心都放在社交的拓展上,努力在各行各業結交許多的朋友,和他們保持密切的聯繫。但這使他每週都要參加應酬、定期聚會,不斷使用手機瀏覽社群網站、回覆簡訊、郵件等,這些「負回饋」逼迫他到疲於奔命的地步。
這時,他才發現有必要調整自己的社交活動,否則很難集中精神於工作。因此,他痛下決心,與大部分的朋友斷絕非必要的聯繫,針對通訊錄進行刪減、分類,只保留少部分「高品質的朋友」。

2014年,我在全球9座城市展開一項,名為「我和我的朋友們」的調查,其中有三個問題:

1.你現在有多少位好朋友?
2.你認為自己目前缺少朋友嗎?
3.你認為自己目前的社交過度嗎?

6個月後我們整理了15萬份有效問卷,將答案統一歸納、進行分析。調查結果顯示,有86%的人認為自己的好朋友不超過4個,並覺得不管是在生活、還是工作方面都缺少朋友,十分孤獨。但又有72%的人苦惱於社交過度帶來的困擾,認為自己在這方面花費太多的精力。
沒錯,這就是現實。人們因為缺少真正的朋友,所以積極、頻繁的參加社交活動,卻又找不到真心的好友。
我們必須糾正陳舊的社交理念,放棄傳統大面積撒網、以量取勝的社交戰略。甚至隨著網際網路的普及,追求大量關係的社交策略更加氾濫,因此我們必須離開社交過度的惡性循環。當你拿出太多的精力來經營人際關係時,你會發現自己好像患上勞而無功的「社交病」──每天只要有空,就會不由自主的掏出手機,登錄社群網站,看看身邊朋友有什麼新的消息、或者不斷更新自己的貼文。如果沒人可以說話、聊天,數分鐘後就會渾身不對勁;有人告訴我,如果讓他12個小時、甚至12分鐘不能滑臉書的話,他就會瘋掉。但他關注的內容幾乎是明星的八卦、網路購物以及無聊的閒談。
一方面沉溺於各式各樣的交際活動,一方面又感覺孤獨。這已經是非常嚴重的問題。然而,對每個人來說,停止人際交往是不可能的。不看社群網站、不跟朋友聚會更像是酷刑。

為了生活,不得不「過度社交」
許多國外的成功人士也因為生活和工作的需要,患上了社交病。既恐懼社交、又離不開它。很多從事市場開發和行銷行業的人,都向我吐露這種矛盾的心態。
像美國舊金山的某位銷售總監曾說:「一個沉默的銷售員注定會被遺棄,所以想做好這份工作,就必須成為社交場合的明星。你得不停的散發、收集名片,偽裝的向人們搖尾乞憐,換取各種社交的紅利。」他今年不到32歲,在銷售總監的位置上已經待了2年,年收入約70萬美元、每週休息3天,每年都能休1個月的長假,帶著全家去夏威夷或馬來西亞旅遊。
但他仍然感到疲累,社交的壓力就像一座大山,壓得他每天喘不過氣。他有80%的社交活動其實都背離了自己的本意,迫於工作的需求,他不得不去取悅他人。因此他每週都拿出40%的時間去拜訪不同的人,和通訊錄上的每位朋友保持固定的聯繫、舉辦聚會招待他們──哪怕某些人的名字他很陌生。
如果不這麼做,會讓他感到內疚、擔心影響自己的工作業績。朋友的多寡竟然能決定他的事業前途?至少他是這麼認為的。另外,他也為過度的社交活動付出了精神代價。他有一段時間在海外出差,暫時和美國的朋友中斷聯繫,他卻像渡過了一次痛苦的牢獄之災。他說:「我突然發現自己被朋友拋棄了。不能在群體中有所貢獻、不能讓人們看到我、不能在臉書上看到他們的評論,真是令人無法接受!」
逼迫自己靠近過度的社交需求,就像是一個願者積極上鉤的「圈套」,連成功人士也會成了它的獵物。為了生存和發展,人們離不開社交,進而癡迷的使用各種社群軟體,為自己編織一張大網。但是,當你毫無節制的把大部分的精力都耗費在上面時,社交就失去它應有的價值。社交致死?它殺死的是你對生活和工作的自由支配權。

以自己為原點,進行「有效社交」
我的合夥人曾說:「每個人都要建設一個優質的社交圈。社交非常重要,但那應該以自己為原點,根據自己的需求劃定社交範圍,並保持它的實效性,進行有效社交。」早在2009年,我們就開啟一系列的課程,目的在於向人們傳達有效社交的理念。我們也和史丹佛大學(Leland Stanford Junior University)公開合作,邀請全球各領域的成功人士,講述他們在社交方面的心得,教會人們如何理性的執行交友活動。這活動到2016年底為止,已經有300萬人在我們的課程中受益,同時我們也收集了許多的案例。在本書中,你將有機會了解他們的故事、認識社交過度的危害,以及該如何調整社交思路,結交高品質的朋友,而不是在龐雜無序的行為中浪費時間。
為自己創造一個自由時空,進行獨立的思考,並完全按照你自己的意願,使用這段時間,你將會看到自己的生活發生改變;你會看到自己的社交狀態是何等嘈雜;也會從中發現自己的「朋友」確實有點多。在冷靜的思考下,清除障礙、明確方向,並按照本書的建議,就能逐步釐清自身的社交資源、擺脫沉重的包袱,享受高品質社交帶來的幸福和愉悅。
如何進行有效社交?

1.重新規畫自己的交友策略。
對你的社交狀態進行理性的分析,是多餘?還是不足?朋友太多或太少?在過去幾年中,你獲得什麼經驗和教訓?是否交到值得終生維護的好朋友?為了擺脫過度社交,你應該重新規畫、並制定新的社交策略,把失去的時間拿回來,專注於自己真正重要的事上。

2.學會和自己相處、懂得享受孤獨。
如果你不能立刻關掉網路、放下手機,從群組的「社交狂歡」中脫離出來,你始終會覺得孤獨是可恥的。這是因為你不理解孤獨,沒有學會和自身相處、對自己始終陌生,所以你無法獲得滿足。只有在一個沒有人打擾的時空中,你才能明白克制的意義。

本書會告訴讀者,如何透過自我克制來清潔內心欲望,有計畫且節制的結交朋友,學會造就別人、並同時成就自己。孤獨能夠培育我們的自律精神,一個懂得享受孤單的人,在社交中會贏得更多人的認可。

推薦序
成年人的社交,你真的懂拿捏嗎?

《壹週刊》專欄作家、活動主持人╱御姊愛

比起學生時期,成年人更難交到真心的朋友,原因無他,因為學生時期交朋友的「形式」只有一種,就是同學,顧名思義就是在某個階段一起學習,彼此沒什麼利益衝突。
然而成年人的社交就複雜了,有的是潛在約會對象(以愛情作為目標)、有的是合夥或潛在合作對象(以追求利益為準則)、有的是同事或前同事(以職場共生為目的),還有的純粹是身為一個觀眾好好欣賞你的人生(讓你用來彰顯自我價值),例如臉書上根本沒在互動的那群人。
我們不是不知道自己總是劃分身邊友人的類別,然而又說不上來,在內心裡運作的那把尺到底是什麼。這本書讀起來過癮的原因,就在於作者用精準的觀察,揪出讀者內心不敢承認的那頂分類帽。
人們不自覺分類身旁的朋友,並且下意識的依照自我需求決定親疏遠近,其實是再自然不過的事。
很多人在合夥後,跟原本的好友弄得不歡而散,明明是同一個人,卻只能當朋友、不能當工作夥伴;也有許多伴侶,最後各自在外結交男女朋友,事業上卻合作無間,這是因為他們知道彼此的默契無可替代。
成年人的社交何其複雜?難就難在面對不同的人、不同的處境、不一樣的關係、時空的差別中,都有各自最適當的交際距離。
回首過往,曾經在職場上遇到一位性格非常特別的主管,他總是刻意強調大家要和樂融融,但是當他跟我們一同吃午餐時,卻又非常介意其他人歡樂談笑。若他覺得自己不是主導話題的人或不是被關注的焦點,就會生悶氣,有時憤怒還會持續好幾天,故意抓那天一起吃飯的同事進辦公室修理。直到某天他自己洩漏口風說:「你們真是一群自私的人,吃飯都光顧著自己聊天,把我當什麼?」
原來他指的和樂融融,是跟「大主管」有說有笑,而我們居然漠視他這個微小的心願,讓他感覺自己不受歡迎,這當然可以說是我們「侍奉」不周。但反過來說,即便作為位高權重的大主管,他的內心仍然軟弱得像一個在學校被同學排擠的小男孩一樣。
當我們把自己內心的創傷或渴望,過分的強加於對方身上,便無可避免的導致更加糟糕的結果,且持續惡性循環。以主管的案例來說,由於大家害怕他又因失落而發飆,只好小心翼翼的維持表面和平,但如此一來,搞得大家戰戰兢兢,反而更失民心與真心;而主管又因為要什麼、得什麼,更加暴君化,致使部門流動率居高不下。
本書值得每位成年人一看再看,是自我提醒的經典之作。唉,地球人的世界是很複雜的,不多點準備,難不成等著逃向火星?

內文試閱
游離在群體之外卻不孤獨

不合群看似是一種非常可怕的現象,人們認為游離在群體之外的人是孤獨的。但事實真是如此?我們有時需要改變的不只是心態,而是腦中的想法。當想法有所變化時,你會發現一切的問題都能迎刃而解。

試著去關注別人,而不是渴求關注。
人們普遍期望受到朋友關注、獲得接受,這是避免孤獨的重要途徑。但是要做到這點,你必須先主動關心別人。社交動機要從「渴求」轉變為「付出」,幫助朋友克服生活和工作中的困難。付出關心不僅能得到朋友的尊重,也會擁有更多的滿足感。因為這證明你的價值,表示你並不孤單。

正確的認識、評價自己。
自我認知的程度,決定於人際關係的選擇,以及精神體驗與自我定位。你認識自己,隨時保持理性,你的社交表現就越得體──不是浮躁,而是沉靜的;非刻意,是淡然的;不衝動,是理智的。你就能與他人保持恰當的距離,因為你充分認識自我,不用依靠別人的評價來肯定生活。

既要有基本的交際技能,又不使自己的情緒受別人影響。
當你逐漸累積的負面情緒(例如朋友的輕視使你感到無足輕重)影響你時,你會覺得自身的社交能力非常失敗,沒人願意接受自己。

有人因此自卑──看來大家都瞧不起我!
有人因此憤怒──你們憑什麼看不起我?
有人因此孤獨──我還是一個人默默的離開……。
有人因此變得孤僻──我不想再交朋友了……。
有人更加不合群──我很想融入大家,但無計可施!

如何改變這種狀態?學習和提升交際的技能自然是必經環節,比如透過運動、聚會等話題來溝通,加深彼此的理解、提高人們對你的認可、獲得朋友的肯定。但更重要的是,記得遠離消極的情緒,把別人的感受、私見阻擋於外,不要讓他們的看法影響你,且要告訴自己:「我很受歡迎,不需要向某些特定的人證明自己。」這能減輕我們對朋友或團體的依賴。

維持人格特性,別活在他人的影子中。
不論是生活中的待人接物,還是工作中的商務交際,都應該把自己的原則和態度明確的表達出來,要讓大家清楚的知道你是一個怎樣的人,並且劃定一條界限。因為你不會活在他人的影子裡,而有獨自的空間;你不會受別人影響自己的心情,也不該總是渴望得到朋友的關注。

別再想自己「合不合群」的問題,而是用溝通提升自我。
還在懷疑自己是否合群嗎?請學會轉換定義。從今天起,你要思考:「我是透過團隊去提升自己,而不是依賴他們證明自身」。我們互相了解、彼此溝通,就能成就健康的人際關係,是否合群並不重要,關鍵是我們從朋友的身上學到什麼?

哪種人算得上是朋友?

你認為自己的朋友是怎麼樣的人?或是你會和什麼樣的人交朋友?我發現人們在回答這兩個簡單的問題時,表情都有些困惑。人們雖然時時刻刻都在社交,卻不清楚這個解答。
我提供四項結交朋友的執行原則,使我們區分和判斷誰值得結交、哪些則應該遠離。

你能分開友情和工作嗎?
友情必須和工作區分。凡是因為生意走在一起,並以生意為基礎,藉以維持友情的人,都不算是朋友。也就是你們能以朋友的身分一起做生意,但最好不要因為做生意而成為朋友。當你擁有這樣的朋友時,就要設立一些相處原則,保證工作和友情不能互相影響,然而能做到這一點的人非常稀少。

你經常考驗別人嗎?
在任何時刻、場合,友情都不能受到考驗。請遠離那些喜歡用某些事件測試你的人。同樣,如果你準備試驗一個人,看他到底是不是你的朋友,我建議你最好不要採取這種行為,因為這說明你並沒有把他當作朋友。

你習慣運用關係得利嗎?
不能用友情牟利。換句話說,就像前面我講的,遠離那些利用你的人,同時自己也不可圖利別人。一有機會就占對方便宜,這不是朋友,而是利益關係。對於這樣的人,你可以把他當作生意夥伴、同事或客戶,但千萬不要視為好友。

「朋友」就是曾經一起幹壞事?
友情也不可拿來做不正當的行為。假如有人願意幫你做違反法律、或者突破道德倫理等下限的勾當,這可以肯定他絕對不是你的朋友,和這種人結交,即便暫時能得到很多好處,未來也會害你。
朋友之間應該是一種積極向上、提供正能量的關係,即便做不到君子的境界,也不能成為小人。所以,我們既不要尋求讓朋友幫自己做壞事,更不可為朋友的非法行為做掩護,應該果斷遠離這樣的人。

刺蝟法則保住交情

德國哲學家阿圖爾.叔本華(Arthur Schopenhauer)曾用刺蝟的例子,強調人與人保持距離的重要性。刺蝟在天冷時會彼此靠攏取暖,但牠們總要保持一定的距離,以免互相刺傷。這就是人際關係和心理學中著名的刺蝟效應(Hedgehog Effect)。
朋友之間,既不能太疏遠,又不能太親密,因為過於密切容易刺傷彼此;上司和下屬的關係也要遵守這個效應,既親暱又有距離,保持一種不遠不近、恰當又安全的合作關係。
既然如此,最佳距離是?
人和人之間的距離分為兩種。第一種是物理的距離,第二種則是心理的距離。我們不管和什麼樣的人打交道,總會同時面對這兩種情況,如何保持中立、拿捏分寸,決定我們能否在朋友的互動中,贏得對方的尊重和認可。

物理距離:不要「勾肩搭背」,也不要「黏在一起」。
平時動不動就勾肩搭背,其實是一種很不尊重對方的表現。比如不管幹什麼都叫對方一起行動、和朋友合租房子等,這並非明智之舉。我們不會一整天都待在一起,太近的距離容易招致對方的厭煩,也會因此生出嫌隙。

心理距離:不要「事事干涉」,也不要「觸及隱私」。
我們必須給雙方足夠的私密空間,有充分的自主權處理自己的事情。對此,密西根大學安娜堡分校的心理學教授加奧比說:「當你發現和朋友過度親密時,我建議你先拉長一下心理距離,退出對方的私密空間。不要什麼事都和朋友產生交集,也不要對他們的任何事情加以過問,更不可觸碰對方的隱私,否則你們的關係必從朋友退化為陌生人,甚至勢如水火。」

調查顯示,越是緊密的友誼關係,心理距離就越遠,要給彼此一個足夠喘息的空間。如果事事都想干涉朋友,即使是出於善意的動機,也會造成對方的壓力與困擾,反而適得其反。

真誠的為彼此提供價值,告別無效的社交
只有真誠的為彼此提供價值,不管是物質還是精神,並且不奢求回報,我們的心態才能達到平衡。無論和對方是什麼關係,是純粹的朋友還是商業的夥伴;不管對方是貧是富,有沒有現實的利用價值,我們的心情才會平靜,關係又平和。
我發現,人們現今的人際關係普遍是「多」而「無效」。你們為自己推特(Twitter)、臉書上粉絲人數的飛速增長而欣喜若狂;因為擁有小學到大學同學的聯繫方式感到自豪,但是仔細想一想,除了毫無意義的按讚和分享外,這些好友中有多少人和你建立有效的關係?
絕大多數透過社交網路認識的好友都不真誠,很難從他們那裡獲得慷慨的幫助和實質的友情。有時候你展示出自己的真誠,反而會因此受到傷害。廣而不精的人際網絡帶來形形色色的朋友,不會是我們有效的人際關係,因為他們不能和你實現真正的價值交換。

不管處於何種社交環境,一定要將「真誠」保持下去。
做人誠懇永遠是一種高貴的品格,是開展社交的好方法,你一定要保持該狀態。放棄大量撒網的交友戰略,以誠換誠,結交優質的朋友,即使遇到挫折,也不要為此傷心。因為這本身就是一個檢測朋友含金量的過程,說明那些虛偽的人不配成為你的朋友。透過挫折把虛假的關係踢出自己的社交圈,留下優質的朋友。

堅持正確的交友原則,你一定能獲得豐盛的回報。
很顯然,全世界的社交環境都在變差,這是一個已經發生的客觀事實。我們不斷感受到真誠逐漸的消失,功利風氣則變得興盛,但你需要始終保持清醒,堅持正確的社交原則。
把別人的付出看在眼裡,對他們懷有感恩之心。因為感恩是我們一生中越用越多,且可以增值的財富,是人與人之間最重要的交往紐帶。帶著一顆真誠和無利的心,對待身邊的朋友,並換取真正的價值;從享受雙方心靈的沉靜,便能獲得交友的快樂。

高原 高原

每本書都榮獲中國購物網站──當當網「終身五星級最佳圖書」的暢銷書作家。
江蘇人。現為美國培訓機構ONG公司聯合創始人、知名培訓師、潛能開發專家。
大學畢業不到一年,高原就從中國來到美國華盛頓。不到半年,就成為當地著名連鎖超市業績最棒的員工。隨後,他跳槽到一家化妝品公司,從一線銷售員開始,做到公司最重要的銷售主管位置,兩年後,被委派到洛杉磯開發美國的西部市場,成功的幫公司拿到了第一年7千萬美元的盈利。
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