突破關係困境的「人格心理學」：直升機父母、控制狂情人、難搞無理上司……，看懂11種隱藏在情緒勒索中的人格障礙，重拾相處的信任與快樂

作者:	佛朗索瓦．勒洛爾, 克里斯托夫．安德烈
譯者:	歐瑜
書城編號:	1412039

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出版社:	一起來
出版日期:	2018/06
頁數:	352
尺寸:	14.8x21
ISBN:	9789869559669

商品簡介

【專業推薦】（依姓氏筆劃排序）
丁郁芙｜臨床心理師
林靜如｜律師娘
海苔熊｜科普心理學作家
蘇益賢｜臨床心理師‧作家

「相處好累、好難……，到底我該怎麼做？」
情場糾葛、親子疏離、婆媳紛爭、職場霸凌……，
充斥於日常生活中的各種「關係困境」，看似複雜難解，
實際上，背後都有一個共同的核心問題來源：人格障礙。
人格障礙不是缺陷，只是與眾不同。

★ 法國AMAZON心理學暢銷書5顆星推薦！
★ 歐洲最權威精神科醫師與心理諮商師，共同撰寫！

人格，是指一個人的思維模式、感受和行為；如：害羞、活潑、熱情、多疑等特質。人格特質會隨著其身處的環境而有所改變，以順利地面對生活中的各種變化。

▌什麼是人格障礙？
所謂的人格障礙，是指無法根據環境和周遭的人事物，做出適時的改變，因此經常會對自己，或身邊的人造成相處上的困難和誤解的特殊人格。
例如，一位焦慮型人格者，無論何時何地，總是一副憂心忡忡的模樣，想要掌握對方的一切行蹤，好讓自己安心；但是這種無論事情大小、輕重都要涉入「關心」的結果，會令對方有種被「監控」的不舒服之感，進而造成雙方的關係不睦。

▌「理解」人格障礙不是缺陷，只是與眾不同
人格障礙是一種光譜，而不是非黑即白的絕對界線。事實上，每個人或多或少都會存在某種程度上的人格障礙，只是程度不一而已。
一般而言，會造成關係困境的人格障礙，多半都是因為其存在於光譜的「最左」或「最右」；這群人無法和大多數的人格產生交集，他們就好比生活在不同文化背景、說著不同語言的人一樣：他們不了解我們，我們也不了解他們。為此，「理解」和「接受」是與人格障礙者相處的兩大重點：
→「理解」人格障礙者為什麼會出現這樣行為、說出這樣的話；而不是認定對方是刻意刁難、找麻煩或想要引起爭端。
→「接受」人格障礙者的待人處事方式，只是與眾不同，而非某種缺陷或不正常；不要一昧地要求對方改變，而是用他們能夠理解的方式說話，進行溝通。

▌不要強迫改變，而是拿捏好「可以做」和「不該做」的界線
欲改善與人格障礙者的相處關係，採取「強迫改變」的方式，是無效的，此舉甚至會讓原本就已經存在的關係困境，越陷越深。應該做的，是徹底瞭解他們的世界觀，並用他們的「語言」與其溝通。例如：

● 焦慮型人格：「你到哪裡一定要打電話給我報平安，不然我會很擔心。」
【世界觀】►世界充滿危險，唯有預先掌握一切，才能防止變故。
【不該做】►故意不打電話、鬧失蹤，只會讓對方更想嚴密的「掌控」你。
【可以做】►主動打電話，而不是等對方的電話來；表現出可靠形象，率先建立信任感。

● 強迫型人格：「你看！這個碗的邊邊沒有洗乾淨，有洗等於沒洗！」
【世界觀】►如果事情不是百分之百的完美，那就是徹底的失敗。
【不該做】►硬碰硬頂嘴，說出「小地方而已，沒關係、無所謂」的話。
【可以做】►重新分配家務，將需要細心處理的家事交由對方。

● 依賴型人格：「你覺得我應該穿紅色？還是藍色好？還是這兩件的顏色都不好看？」
【世界觀】►我很弱小、能力也比別人差，遇到問題我只能求助於他人。
【不該做】►為了強迫他獨立，而丟出「你自己決定」的話，只會讓他覺得被拋棄了。
【可以做】►不要直接給答案，用提問的方式，引導對方自己決定答案。

本書從精神病學和心理治療的角度出發，說明11種常見的人格障礙類型。以淺顯易懂的口吻和大量臨床案例說明的方式，期盼幫助更多人走進人格障礙者的內心世界。
只要瞭解人格障礙者看待自身與世界的方式，便能理解他們某些看似不合常理的行為，究竟為何。如此，即可以減少許多不必要的情緒勒索和關係困境發生，讓人與人的相處，回歸到最單純的快樂與信任。

——本書特色——
（1）收錄超過80則的臨床案例分析，貼近日常生活，淺顯易懂。
（2）特別設計11種人格測驗表，花1分鐘認清自己，也讀懂他人。
（3）每個章節末皆有「相處重點」整理，快速掌握關鍵要點，讓關係不再卡卡。

編輯小語
你知道嗎？現代社會中許多常見的關係衝突，多與「人格障礙」有關。人格障礙不是缺陷或疾病，而是一道光譜，有輕有重（有時我們自己就是存在於光譜當中的人）；但是無論輕重，若我們無法「理解」、「接受」這些人格障礙的存在，那麼生活中的關係衝突，就會一直隱隱存在，成為生活中的不定時炸彈。也許，學習如何應對人格障礙者，是現代人最重要的課題，如此，可能許多社會新聞的憾事，就不會發生了。

目錄

【前言】相處好難……，到底我該怎麼做？

序章被污名化的人格障礙
? 什麼是人格？
? 如何對人格進行分類？
? 什麼是人格障礙？
? 分類的意義
? 理解、接受，走進他們的世界

第一章焦慮型人格
? 你有焦慮型人格的傾向嗎？
? 好壞參半的焦慮型人格
? 過於敏感的「預警系統」
? 當焦慮成為一種病
? 焦慮從何而來？
? 焦慮，就一定不好嗎？
? 如何與焦慮型人格相處？

第二章偏執型人格
? 你有偏執型人格的傾向嗎？
? 多疑、固執的偏執型人格
? 樹立敵人，建立安心感
? 敏感型偏執與攻擊型偏執
? 適當的偏執，是好的
? 若出現迫害妄想，即可診斷是疾病
? 如何與偏執型人格相處？

第三章表演型人格
? 你有表演型人格的傾向嗎？
? 誇張的表演，是一種防禦機制
? 女人，不都如此嗎？
? 歇斯底里一詞的歷史
? 適度的表演可能會派上用場
? 如何與表演型人格相處？

第四章強迫型人格
? 你有強迫型人格的傾向嗎？
? 苛求自己，也苛求他人
? 善用「強迫」，化劣勢為優勢
? 強迫型人格不等於「強迫症」
? 什麼狀況下需採取藥物治療？
? 適合現代社會的人格障礙？
? 如何與強迫型人格相處？

第五章自戀型人格
? 你有自戀型人格的傾向嗎？
? 缺乏同理心、自命不凡
? 我是最好的，理當備受禮遇
? 莫名的自我感覺良好
? 自戀，就一定不好嗎？
? 易陷入嚴重的「中年危機」
? 如何與自戀型人格相處？

第六章孤僻型人格
? 你有孤僻型人格的傾向嗎？
? 與世界斷開聯繫的孤僻型人格
? 無論是批評或讚賞，都不在意
? 為什麼「孤僻」會成為痛苦之源？
? 如何與孤僻型人格相處？

第七章 A型人格
? 你有A型人格的傾向嗎？
? 高度競爭意識、追求效率不拖延
? 壓力是A型人格的興奮劑
? 什麼是壓力？
? 適當的壓力，能提高工作表現
? 如何與A型人格相處？

第八章憂鬱型人格
? 你有憂鬱型人格的傾向嗎？
? 失樂症
? 負面的認知三元素
? 憂鬱型人格與憂鬱症
? 遺傳和教育
? 心理治療
? 藥物治療
? 如何與憂鬱型人格相處？

第九章依賴型人格
? 你有依賴型人格的傾向嗎？
? 孤獨是「脆弱、失敗」的代名詞
? 追隨英雄、成就他人
? 依賴，是人的本性
? 分離焦慮
? 當依賴披上偽裝
? 家暴的惡性循環
? 如何與依賴型人格相處？

第十章被動攻擊型人格
? 你有被動攻擊型人格的傾向嗎？
? 順從等於失敗
? 存在於權威間的人格障礙
? 叛逆期的孩子
? 如何與被動攻擊型人格相處？

第十一章逃避型人格
? 你有逃避型人格的傾向嗎？
? 害怕失敗與自我貶低
? 乖小孩的悲劇
? 社交恐懼症
? 遺傳因素
? 百憂解效應
? 如何與逃避型人格相處？

第十二章其他人格類型？
? 自戀—表演型人格
? 逃避—依賴型人格
? 反社會型人格
? 邊緣型人格
? 分裂型人格
? 施虐型人格
? 自我挫敗型人格
? 創傷後壓力症候群的人格改變
? 多重人格

第十三章為什麼會有人格障礙？
? 人格會遺傳嗎？
? 環境因素
? 人格特質是一道光譜，而非生硬的區段

【結論】如何幫助人格障礙者走入人群？

內文試閱
【前言】相處好難……，到底我該怎麼做？
身為精神科醫師和心理治療師，我們的工作就是傾聽患者們在感情、職場、家庭中遇到的種種困難。首先，患者會介紹自己，講述他們的痛苦和期望，接著，他們會很自然地開始描述身邊的人─父母、配偶、同事等；就是這些人，造成患者的精神狀態無力招架，於是前來諮詢。
在聆聽的過程中，我們時常會猜想「他們口中的那個人、那個我們不認識的人，肯定『很難搞』。」有時，我們甚至會認為「那個人」或許比眼前的這位患者更需要幫助……，但為什麼前來諮詢的，卻不是患者口中的「那個人」呢？
此外，除了接受單一患者的諮詢之外，我們也為各大企業進行壓力管理和相關心理狀態的諮詢。在接觸過各個層級的企業員工之後，我們發現，無論是老闆、同事、廠商或客戶，當中很多人所煩惱的人際問題，多半與人格障礙有關。因此，我們決定在本書中，和大家談一談有關人格障礙的問題：什麼是人格障礙？以及，如何與人格障礙者相處？我們衷心希望本書能幫助各位讀者，全面瞭解和學會應對生活中，無法迴避的人格障礙問題，以突破關係困境。

【焦慮型人格】
二十八歲的克萊兒跟我們說：
打從我有記憶以來，媽媽就總是一副憂心忡忡的樣子，任何事情都會讓她心煩意亂。今天也是一樣，我要去看她，她要我提前告訴她幾點到，若我晚了十分鐘，她就會開始擔心我是不是發生了車禍。
十四歲那年，有一天晚上，我放學後在校門口跟幾個朋友聊天，到家的時間比平時晚了半個小時（顯然，我母親把我每天的放學時間都記在了心裡）。回家時，我看見我媽正哭著打電話給警察局，讓他們派人去找我！
還有一次，我二十歲那年，那時候已經比較獨立了，我就跟一群同齡的朋友一起去南美洲玩。
在那邊要打電話回法國不是很方便，且我寄回法國的明信片在我人回去之後才寄到。幾天沒有我的消息，我媽受不了了。結果發生一件我不意外但是很吃驚的事情：當我跟朋友們抵達一個位於秘魯和玻利維亞交界處的小邊檢站時，邊檢員在查看了我的護照之後，看了看我，說我應該打電話給我媽媽！後來我得知，我媽瘋狂地打了無數通電話給我們預計前往國家的法國大使館，讓他們特別留心注意我的行蹤。於是，大使館人員通知了所有的邊境檢查站！
可憐的老媽！我時常想對她發火，但我很清楚，她無法控制這種擔心，並為此感到痛苦。要是她擔心的只是我就好啦！可是，她什麼事情都會擔心。例如，她總是擔心會遲到。坐火車的時候，她每次都會提前至少半個小時到達火車站；我知道她在工作備受稱讚，因為她總能按時把該檢查的資料看完，總能預料到哪裡會出問題，並採取預防措施；她一收到帳單就會先寫好支票，以免支付晚了造成電話停機，之後的幾天，她還會查看寄出支票的銀行帳單，確認支票已被兌現。
我唯一看到媽媽放鬆的時候，是我們幾個姊妹和我們的丈夫一起到媽媽家吃午餐的時候。那天，媽媽整個上午都坐立不安，急急忙忙地準備午餐，而只有在吃完飯、喝咖啡，我們讓她坐著別動讓我們來收拾時，我才感覺到她終於放鬆下來了，她看上去安詳平靜，直到我們起身告辭。當天晚上到家之後，我還是會以各種理由給她打個電話，因為我心裡清楚，她知道我們平安到家了才會真正放心。
我不知道她的這種擔心從何而來。我父親在我們很小的時候就意外去世了，我母親一個人獨自撫養三個孩子。也許是這種創傷和責任感讓她變得如此焦慮，但當我看到我的外祖父母時，我發現他們也會為任何事情擔心不已。所以我就想，這是不是家族遺傳？另外，我姊姊也是這樣，所以我建議她趕快去看心理醫生！

好壞參半的焦慮人格
克萊兒的母親有種自尋煩惱的傾向，也就是說，她在任何一種情況下都慣於想到自己和親近之人可能面臨的風險。每當她處於一種不確定的狀況時，馬上就會做出最糟糕的假設（「我女兒遲到了─或許她出了意呢？」）。另外，在面對即將發生的狀況時，她也會傾向於預測所有的風險，以便能更好地控制這些風險。
但是，無論如何這僅僅說明此人異常謹慎，不是嗎？不是的，因為你可以清楚地感覺到，跟事件的發生或嚴重的可能性相比，克萊兒的母親這種對風險的關注過頭了。比如，未到的信件或是寫錯的支票，這種事很少或不太可能發生。如果發生了，電信公司也不太可能不提前通知就切斷電話。即便中間出現了什麼差錯，導致真的被斷話了，那就會是無可挽回的災難嗎？不會。那只是一件沒那麼嚴重的小事，只要讓電信公司的人來家裡一趟，就可以解決。
但是，克萊兒的母親似乎將所有的力氣，都放在某件不大可能發生的「小」，並為此時刻擔心，且為了預防事情的發生而呈現出過度緊張的狀態。預期焦慮、對風險過於專注，正是克萊兒的母親表現出焦慮型人格的特點。話雖如此，從克萊兒母親身上，我們可以發現焦慮型人格是好壞參半的人格。一方面是謹慎的態度和掌控一切的傾向，讓她在工作上獲得極佳的表現。但另一方面，則是過度的緊張和痛苦，帶給她自身精神上和周邊親友的壓力與緊張。

焦慮型人格的特點
●對於自己或親人在日常生活中可能面臨的風險，其表現的擔心過於頻繁或強烈。
●肢體經常感到過度緊張。
●對風險的持續專注：戒備一切可能出現的問題，以掌控狀況，即便是風險極低的狀況（不太可能發生或不太嚴重的事件）。

過於敏感的「預警系統」
克萊兒的母親好像擁有一個雷達，不停地探測身邊可能發生的變故或災禍。我們可以這樣描述她的根本信念：「世界是個充滿危險的地方，總有災禍發生。」事實上，憂鬱型的人格也會抱有這樣的信念，只不過他們會置之不理，以緩解可能遭逢的打擊。克萊兒的母親則相反，她會通過「掌控」身邊的一切來預防可能發生的危險。
她的第二個信念可能是：「極為謹慎地行事，就可以避免大部分的變故和意外。」你或許會說，難道她這樣做不對嗎？世界不就是個充滿危險，隨時可能發生災禍的地方嗎？打開任何一份報紙都可以看到「一輛客車栽進了溝裡；孩子們在海水浴場溺亡；一位母親出門買麵包時被車撞了」等新聞，每天都有人在家中的廚房裡、工作檯邊或花園裡，因意外而受傷甚至死亡，所以，謹慎行事不正可以讓我們避免不少的意外和災禍嗎？說到底，媽媽做得沒錯，世界很危險，處處得小心！
話雖如此，克萊兒母親的信念和非焦慮型人格的信念之別，就在於焦慮的「頻率」和「強度」。誠然，災禍總有發生，我們都是脆弱而不堪一擊的存在，但絕大多數人在日常生活中的大部分時間裡，都能忘記這一點，從而得以繼續生活。但這並不妨礙我們對可控的風險採取預防措施。比如，開車時繫上安全帶，但不會特別地焦慮和擔心在每個十字路口都會發生意外。此外，對於我們不大可能控制的重大風險，例如罹患重病、親人遭遇車禍，如果這些事情沒有真正發生，我們就會避免去想它。
因此，我們可以看出，焦慮的人苦於一種對他們「預警系統」過於敏感的結果：焦慮的思維、肢體的緊張和控制的舉動，相較於事件發生得過於頻繁和過於強烈。

如何與焦慮型人格相處？
你可以做的
一、展現自己是可靠之人
對於焦慮型人格而言，世界就好像一架巨大的機器，當中的每個零件隨時隨地都有可能「脫節」，並引起故障。為此，如果能讓焦慮型人格者覺得會引起故障的原因不是你，那麼，他對你的擔憂就會減少，你們的關係也會隨之改善。而你給他的這種印象往往是透過生活中的小細節，而逐漸形成，例如：準時、及時回覆郵件並且表現得深謀遠慮。
這麼做並不容易，因為焦慮的人有時會讓我們喘不過氣來，甚至讓我們想要跟他的期待唱反調。但如果這個人是你的父母、上司或同事，你就必須跟他維持關係，那麼「唱反調」就不是個好方法。
「我的老闆叫羅貝爾」尚講述著。「我的老闆三十八歲，是一位資訊技術代理商，是一位非常焦慮的人。他嘗試對一切有所預防，且越早越好，事必躬親。例如：要是我們有人要出差去拜訪客戶，他總會在出發前開會，以便確認我們是否準備充足。事實上，通常在此之前我們已經開了好幾次準備會議，有些是跟客戶一起開的，所以臨時加開的行前會議，讓不少同事都大為不悅，他們覺得不需要被別人看得這麼緊。因此他們會藉故遲遲不去或者遲到。但我不會這樣，我在必須去見羅貝爾的時候採取了另一種戰術：我會帶上一份行程報告，並解釋其中的細節。老闆會做些批示，但因為看到行程表基本上已經放下心來，所以他就會縮短會議時間。
久而久之，由於我事前幾次的信任建立，之後我再出差時，老闆都會直接跟我說：「你肯定已經準備妥當，我們不需要再行前會議了。」
由以上案例可知，尚懂得以積極的方式去應對，而不是跟上司硬碰硬，做出他同事那樣的被動攻擊型行為。或許，尚那些同事的父母就是焦慮和糾纏不休的人，而他們在不自知的情況下，再次經歷了童年時期的衝突。

你不該做的
一、避免成為其支配的對象
為什麼焦慮型人格者，總是讓周遭的人感到厭煩呢？因為他們會支配周遭的人，與他一同參與「風險防範」措施之中。話雖如此，由於焦慮型人格者的意圖多半看來是良善的，所以我們很容易被他們的觀點所束縛。六十四歲退休男子安迪向我們說明了這一點：
對我而言，退休意味著可以追隨自己的心意四處旅遊；很幸運，妻子在這一點上跟我趣味相投，我們打算在身體允許的情況下好好利用退休時光，四處走走。我們有兩個同齡的夫妻朋友，他們也喜歡四處遊玩。有一年，我們一起計畫到義大利旅行。從出發的時候我就感覺到，跟亨利一起旅行不會是件容易的事，即便，他是一位挺有魅力的人。
亨利一開始就為保險的事情擔心不已，直到我們都買了他選擇的保險才停止。出發那天，他開車來接我們，我們到機場之後再由另一位朋友把車開回去。他提前半個小時就到了我們家，而我們還在準備，因為他擔心會趕不上飛機；於是我們只好匆匆收拾好東西出發。到了機場，我們也是最早換好登機證的旅客。
在旅行途中，每次做決定他都會擔心。他提前規畫好旅行路線，不過確實規畫得很好，選擇好幾本旅遊指南都有推薦的酒店。不過，要是我們心血來潮想要到不在計畫之內的某個地方走走看看，他就會開始擔心，害怕臨時選擇的路線走不通或迷路、害怕我們會落到某個沒有人煙的地方、害怕我們吃了某家旅遊指南上沒有推薦的小店食物而生病、害怕我們會耽擱了下一站的預訂行程。他在最開始的時候非常焦慮，我們都沒敢「違背」他。好在慢慢地，在他妻子的幫助下，我們也開始做出決定。因為一切都進行得不錯，所以他最終也放鬆了一些。

佛朗索瓦．勒洛爾/克里斯托夫．安德烈

佛朗索瓦．勒洛爾（François Lelord）
法國知名精神科醫生及作家。1953年出生於法國，在加州大學取得學位後回巴黎執業；除了臨床心理諮詢的工作之外，也為企業輔導，講授如何消除工作壓力、增進工作成就感以及處理人際關係的問題。第一本小說《艾克托的幸福筆記》全球銷售達兩百萬本，並於2014年改編為電影《尋找快樂的15種方法》上映。

克里斯托夫．安德烈（Christophe André）
法國著名心理學家、精神科醫師及暢銷書作家。1956年出生於法國，目前在巴黎聖安娜精神院工作，主治焦慮、憂鬱症，是法國採用冥想及心理治療的先驅。著有多本作品，其中《不完美，卻自由和快樂著》榮獲2006午《心理學》雜誌「助人活得更好」散文獎。另著有《恰如其分的自尊》（與佛朗索瓦合著）、《理性的情緒化》（與佛朗索瓦合著）、《記得要快樂》、《三個朋友的人生智慧大哉問》等。

譯者
歐瑜
西安外國語大學學士，巴黎高等翻譯學院（ESIT）漢法英筆譯碩士，現任雲南大學外國語學院講師。

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