你不必和每個人都合拍－在人際相處中保持「剛剛好」的距離，安心做自己

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作者:	水島廣子
譯者:	楊詠婷
書城編號:	1428997

原價: HK$93.00

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出版社:	仲間
出版日期:	2018/08
頁數:	224
尺寸:	14.8x21
ISBN:	9789869645713

商品簡介

過度依賴、缺乏共識、一相處就渾身不自在……
職場上、朋友圈，甚至是親人之間，
面對「不合拍、不對盤、處不來」的人，
不想強硬逼退、又不願委屈迎合，是否還有別的選擇？
培養「放過力」，善用「低耗能」的巧妙回應，
就能守護好自己的領域，和對方保持舒服的相處距離，
讓你的人生更清爽、也更隨心所欲！
面對「不合拍」的人，真的好困擾……
◎自作主張、隨意論斷的人 ◎態度高傲、強詞奪理的人
◎打探隱私、愛下指導棋的人 ◎情緒反覆、心思難測的人
◎步調不同，相處起來很累的人 ◎沒有理由，就是親近不起來的人……
我們之所以會覺得某個人「不合拍、不對盤」，
是因為對方讓我們產生了「無法控制的感覺」，而不能輕鬆地「做自己」。
我們難以確定對方的言行和事態的發展，無法保證對方能理解、接納我們。
更糟糕的是，我們還會認為自己有這種針對性的反感，是因為個性太差、心胸狹窄，
結果形成「討厭別人」也「責怪自己」的複合式情緒污染，承受更多壓力。
不想被「不合拍」的人擾亂人生，
就要擺脫「無法控制的感覺」，取回對現狀的主導權，
而第一步就是先告訴自己：暫時覺得「不合拍」也沒關係。
真覺得跟誰處不來，就坦然接受現實，才能停止糾結、思考具體對策；
如果還無法自在地面對那個人，就暫時避免接觸；
就算不擅察言觀色，總會找到適合自己的方式結交朋友……
就像打網球，只要挑有把握的球回擊，失誤球就「放過」，
在人際關係中，我們也不必要求自己面面俱到、或是立刻反制還擊，
而是要先照顧好自己的心情，再視狀況成因決定用什麼方式、花多少力氣回應。
人際關係療法專家水島廣子，直探人際相處中的困擾源頭，
並針對各種「不合拍」的情境提供因應之道，
把問題留在對方的領域，不讓自己的情緒被捲入波及。
唯有在彼此間拉開適當的距離，不再互相牽制，
我們才能對自己的人生「取得掌控感」，有餘裕向前邁進，
也才有機會和不合拍的人重建更理想的互動。
〈水島醫師的【退治不合拍之人】處方箋〉
遇到對自己指手劃腳、隨意論斷的人
→只要回答：「是喔，原來你是這麼想啊。」
——將對方說的話，留在「對方的領域」——
每個人都有唯獨自己才了解的「領域」，當別人對我們指手劃腳，就等於是「侵害了我們的領域」，我們自然會惱火，認為對方沒有資格自作主張。
會侵害他人領域的人，幾乎都是在「自我領域」不受尊重的環境下成長，他們的身邊只存在著強勢專斷者，所以完全不懂「尊重他人的領域」、「對自己的領域負責」。
面對這樣的人，最好的做法就是劃清界限，明確地把「對方說的話，都當成是『對方的領域』裡發生的事。」
例如，當對方擅自論斷「你真是小氣耶，出去玩都不揪一下。」只要回答：「是喔，原來你是這樣想啊。」重點就在於，不要洩漏「自己的領域」裡的任何訊息。無論喜歡或討厭，都不要說。
換言之，對方只是在「他的領域」做出了某種論斷，和「我們的領域」沒有直接的關係。將這個狀況看成是發生在「對方的領域」，不要對號入座，我們就不會成為當事者，而能從容應對。

讀者好評
◎有些人即使再想跟他吵也沒法吵，又不能斷絕關係，對於這種讓人深感困擾的「不合拍」對象，本書教我們如何用最節能省力、又不必變成壞人的溫和方法做好妥善的處理。
◎本書提出的『放過力』，讓我深感共鳴，覺得茅塞頓開，每讀一次就越覺得融入其中，讓我可以對自己抱持更溫暖的感受。
◎每個人都會有不合拍的對象，也會遭遇價值觀及性格上的衝突。作者告訴我們，不必逼迫自己接受所有不愉快的事，這樣只會讓自己痛苦，有時做出一些切割，選擇逃開也並非是懦弱。
◎本書給我的最大觸動是，無需因為自己想要「逃開」人際關係而自責，以及過去的創傷會如何影響自己看待世界及其他人的角度。還有

本書特色
1. 直探核心的「低耗能」對策具有實用性
作者一針見血地指出「無法控制感」才是「不合拍」困擾的真正根源，使讀者更能認清問題本質，捨棄無畏的焦慮執著，以精簡有效的策略來因應。
2. 以人為本的「放過力」觀點具有療癒性
作者強調，因故做出過分行為的不合拍對象，以及無法和對方好好相處的自己，兩方的處境都一樣需要被溫柔地包容和接納，基於人性理解所提出的論述深具療癒力，也讓彼此更沒有負擔。

本書目錄
前言　獻給想跟他人自在相處的你
Prologue　別讓「不合拍的人」擾亂人生——讓自己活得更清爽、更自由
「不合拍的人」，奪走了我們的自由
解碼「不合拍」的成因，從關係中解套
〈重點整理〉本書的效用
STEP 1 為什麼我會跟「那個人」不合拍？——是因為「無法控制」的感覺
「不合拍」的感受從何而來？
隨意論斷讓人「惱火」——侵害「領域」的人
強迫他人讓人「不耐」——侵害「領域」的人
過度依賴讓人「沉重」——侵害「領域」的人
已讀不回讓人「焦慮」——缺乏「常識」的人
自私自利讓人「不快」——缺乏「常識」的人
沒有規則讓人「緊張」——缺乏「常識」的人
言行成謎讓人「困惑」——無法「互動」的人
沒有主見讓人「猜疑」——無法「互動」的人
不能溝通讓人「煩躁」——無法「互動」的人
不知為何就是「討厭」——刺激到自卑感的人
只要共處就很「痛苦」——威脅到「原本的自己」的人
〈重點整理〉為何會產生「不合拍」的困擾？
STEP 2 暫時「不合拍」也沒關係——先接受「此刻困擾的自己」
我們的內心，是如何看待「不合拍」？
無法原諒「跟某人不合拍」的自己
乾脆承認吧！「覺得不合拍」也沒關係
培養「順其自然」的餘裕
「眼不見為淨」並非是逃避
「不合拍的心情」只是「當下的狀態」
能寬待自己，也就能寬待對方
〈重點整理〉如何解除「不合拍的困擾」？
STEP 3 是「真不合拍」還是「假不合拍」？——陌生的第一次總是會有違和感　
有時候只是因為「不習慣」
別讓偏見遮蔽了「習慣」的機會
適應現實，也需要一定的過程
狀況不明時，就看成是「假的不合拍」
觀察驗證後，再做出結論
〈重點整理〉什麼是「假的不合拍」？
STEP 4 培養「放過力」，重獲「掌控感」——放下論斷，怒氣自消
重新取得「掌握現狀」的力量
放下「控制每一個細節」的堅持
找到「遺漏的那塊拼圖」
無論是誰，都背負著各自的原因
「放過力」，就是接受對方有其原因
我們是無法改變他人的
理智上雖能體諒，情感上卻難以接受……
如果還不想面對，就「放過」自己吧
〈重點整理〉如何擺脫「無法控制」的感覺？
STEP 5　聰明應對，保持「剛剛好」的距離——尊重各自的「領域」，問題迎刃而解
對態度惡劣的人→直接用「放過力」解決
對隨意論斷的人→讓論斷留在「對方的領域」
對過度干涉的人→不必洩漏「自我領域」的訊息
對缺乏「常識」的人→只需傳達「自己的期待」
對自我中心的人→只用自己想要的方式相處
對閉口不言的人→就這樣擱置處理
對強詞奪理的人→給予撫慰的話語
遭遇攻擊時，如何不讓自己受傷？
無論如何都想改變對方的行為……
切斷關係，不見得是真的自由了
對無法遠離的親人，在精神上做出切割
〈重點整理〉如何溝通，才是尊重彼此的「領域」？

STEP 6　別成為他人的「不合拍對象」——讓所有人都願意支持你
在所有的人際關係中找回「掌控感」
別人也不一定要覺得你「合拍」
放棄「己見」，尋求「總論」
成為對方心中「充滿理解」的人
〈重點整理〉什麼樣的人，不會讓人覺得「不合拍」？
結語　「掌控感」是人生幸福的關鍵

內文試讀
〈「不合拍」的感受從何而來？〉

「我跟那個人處不來」、「那個人的○○部分很讓我困擾」……就像這樣，我們常會在人際相處的情境中，覺得和某人「不合拍、不對盤而感到困擾、窮於應付」。
這種「不合拍」的困擾，有時是來自「對方總是酸言酸語」、「經常被硬塞工作」等伴隨實質傷害的問題，有時也可能是「對方個性太high」、「服裝品味奇怪」這種簡單的情境，還有時則是「不知道為什麼」、就是「莫名」覺得不舒服、不對盤，狀況不一而足。
人在這麼多狀況下都會產生「不合拍」的困擾，卻很少有人認真思考過，這種情緒的根源到底是什麼。
本書的目標，是要幫助大家跟「不合拍的人」自在相處，因此首先我們就要好好探究、理解這種「不合拍的困擾」所為何來。畢竟知己知彼，才能找出有效對策。

◎為什麼「醉漢」令人困擾？
我們可以藉由「令人困擾的醉漢」這個例子，來理解「不合拍」這種困擾感的本質。
醉漢有哪些地方會讓人覺得「困擾」呢？
糾纏不清；不知道自己給別人帶來麻煩；渾身散發酒臭味；不懂得保持距離；不在乎旁人的厭惡；胡亂找碴；不講道理；無法正常溝通；蠻橫霸道；舉止無度；言行難以控制；不知道何時會發飆暴走……
總之，醉漢身上可說是集結了所有讓人「覺得不合拍而困擾」的要素。
只不過，為什麼這樣的人會「讓我們覺得不合拍而深感困擾」呢？
因為對方讓我們產生「無法控制的感覺」。
無法控制對方不過來糾纏。無法控制對方不渾身散發酒臭味。
無法控制對方和自己保持距離。就算厭惡，也無法控制對方的言行。
無法控制雙方能在合情合理的狀況下進行溝通。就算再有耐心，也無法讓對方理解。
也就是說，我們無法控制對方來理解我們。
因為感覺到自己「無法控制」對方的言行及現場的態勢，而產生了「不合拍的困擾」。
「不合拍的情境」看似各種各樣，但只要細心觀察，就會發現最根本的源頭，全都是來自於「無法控制的感覺」。

〈「不合拍的人」類型2——強迫他人讓人「不耐」〉

【例】「我都在忍了，你也應該忍耐。」男友總是忽視我的意願，要我配合他。
該為什麼忍耐、又要忍耐到何種程度，這個判斷的標準不只存在於「男友（我）」的領域中，也存在於「女友（你）」的領域中。男生要求女友「也應該跟他忍耐同一件事」的行為，顯示出他是一個缺乏「領域」概念的人，不懂得在「自己」與「他人」之間畫出界限。
而當他用「我都在忍了」做為理由時，其實等於連自己的「領域」都放棄了。
即使要「忍耐」，也不是因為誰的命令，而是自己所做的選擇，因此要不要忍耐，只需在「自己的領域」裡判斷。既然是應該在各自「領域」裡決定的事，卻強迫別人要一起忍耐，這就是侵入「他人的領域」了。
一般來說，無法尊重他人「領域」的人，往往也無法對自己的「領域」負責。明明是在「自己的領域」、憑自己的意願所下的決定，卻仍然覺得自己是「被強迫」的。
或者，明明是「自我領域」裡的事，不表達出來別人就不會知道，卻要求對方必須「察言觀色」、「主動理解」，一旦對方做不到，還會加以責備。像這樣未曾意識到彼此界限的人，其實會帶給他人很大的壓力。畢竟，他人不可能完全了解我們內心的想法，若因此產生不滿，覺得對方「好冷漠」、「很白目」，也只是徒增困擾。
如果只是人際關係造成的壓力，呈現出來的問題可能不一而足，但人際壓力要是會發展成「我跟這個人不合拍！」的困擾，都是因為問題已經不再侷限於「領域受到侵害」，還摻進了自己「難以控制局面」的無力感。

〈「眼不見為淨」並非是逃避〉

願意接受「覺得某人不合拍」這個現實，我們就擁有了這個選項——可以「暫時不跟刺激到內心傷口的人接觸」。
有些人可能會覺得：「那不是逃避嗎？」或是認為：「既然是創傷就必須要處理。」然而，選擇「暫時不去接觸」，才是真正積極的作為。
其實，內心傷口的療癒，也跟「無法控制的感覺」有很深的連結。
心理創傷是由重大衝擊造成的，所以人們會被強烈的「無法控制感」所侵襲，覺得自己無能為力、難以逃離，沒有人可以理解或幫助自己……內心充斥著滿滿的無力感、絕望感及孤獨感。
想要療癒這樣的傷口，與其專注在治療創傷本身，首先更要擺脫「無法控制的感覺」。
即使內心的傷口尚未癒合，若能對人生抱持著「沒關係，總會有辦法」的自在餘裕，心裡的傷痛相對就會緩解許多，進展到「雖然想起來還是很痛苦，但總會度過」的境界。於是，過往受傷的經歷就不再那麼重要，這是因為「有了自信，就不會再耿耿於懷、那麼介意自己的缺失」。
要擁有這樣的餘裕，必須歷經一定的過程，但如果中途讓內心的傷口又受到刺激，而加深「無法控制感」，就會對復原之路造成阻礙。

◎能寬待自己，也就能寬待對方
舉例來說，如果現在面對某個人會「激化內在的負面情緒」，就是內心的傷口受到了刺激，要是再自責「為什麼不能誠心地為對方的成功高興，我真是惡劣」，更會讓「無法控制感」越形強烈。
基本上，若顧慮到自己內心的傷口，無法誠心地為對方高興也是可以想見。強迫自己去做原本就做不到的事，只會深陷於「無法控制的感覺」。此時，就要先從「肯定現在的自己」做起，再找到適合的方式慢慢努力。
所以，如果覺得「現在還無法坦然面對那個人」，就暫時不要接觸。這是在「此刻的自己還做不到」的條件之下，承認自己「無法和對方好好相處」，所以積極地做出「暫時不要接觸」這個選擇。
這不是「逃避」，也不是「懦弱的證據」，而是接受自己當下的狀態，在需要的時候給予自己適當的照護。這才是對「自己的領域」負起責任的做法。
畢竟，每個人都有各自背負的狀況與原因，所以我們在此刻覺得某人「不合拍」也是很正常的事。能對自己的原由寬容看待，也就能對別人的原由寬容看待。
然而，若還是嚴苛地要求自己「不應該覺得不合拍」，就會同樣嚴格地要求他人「應該做好身而為人該做的事」，希望對方改變行為以控制現狀。唯有放下這樣的執念，世界才會變得更加開闊。

〈接受不可能，也是一種控制的形式〉

【例】和說話無趣的朋友相處，實在很困擾。
既然如此，為什麼要跟這樣的朋友相處呢？
當然，除了「說話有趣」之外，人還有許多其他的價值，並不是對方說話無趣，就不值得我們交往結識。只要對方有其他讓我們欣賞、喜歡的部分，當然可以結交為朋友。
況且雖說是朋友，也有可能是以往的同班同學這種「自然形成的關係」。
現在，我們再回到「不合拍的困擾」這個問題。
這個例子裡有哪個部分，讓人產生了「無法控制的感覺」呢？
乍看之下，朋友說話無趣似乎就是導致「無法控制感」的成因，但這件事其實是屬於「對方的領域」。
批評對方的說話內容就已經是「領域的侵害」了，想要說話無趣的人變得有意思，基本上更是不可能的事。而接受不可能，也是一種「控制」的形式。就是因為一廂情願地希望對方改變，才會產生「無法控制的感覺」。
這麼思考下來，導致「無法控制感」的狀況，大概就是「必須和說話無趣的朋友聊天」了。既然如此，我們要怎麼做，才能將「無法控制感」轉變為「能夠控制的感覺」呢？
此時，就必須仰賴「覺得不合拍也沒關係」的認知了。
只要接受自己「和說話無趣的朋友聊天很困擾」這個現狀，就能思考各種具體的對策來因應，像是盡量縮短說話時間、不要一對一聊天……等。

◎既然不適合聊天，還有別的相處方法
接著，我們再來思考該如何與這個朋友愉快相處的方法。
我們可以和對方一起逛街購物、共同運動或做菜，有許多其他的相處方式都不必以「聊天」做為重點。
當然，如果「不想做到這種程度還勉強相處」，就讓彼此的關係維持在「一群人出遊還可以接受」的狀態，也是一個方法。
這樣思考「與朋友相處的方式」，並不是失禮的事。因為，讓我們覺得「不合拍」的並不是「說話無趣的朋友」本身，而是「和這個朋友聊天」的狀況，所以只要找到適合彼此個性的相處方式，問題就能夠解決。
思考「與朋友相處的方式」並非是失禮的事，而是「掌握彼此關係」的積極做法。

〈切斷關係，不見得是真的自由了〉

我們已經看到了各種從「不合拍的困擾」中解放、重獲自由的方法，而就某種意義上來說，直接和「不合拍的人」切斷關係，是其中最短視的一種。現實中，的確也有人就是這樣一直和他人切斷關係。
當然，人與人之間的關係並非是強制性的，是否要與他人切斷關係，完全是個人的自由。
然而，就算切斷關係，若還是持續處在「不願意想起」、「一想到就很痛苦」的狀態，就很難說自己是真的「自由」了。我們甚至可以說，這還是被「不合拍的困擾」束縛著、綑綁著。

◎就算要「切斷」，也必須先「放過」
過去曾和他人切斷關係、或是即將要這麼做的人，無論是哪種情況，都先來進行「放過」的儀式吧！——也就是讓自己體認到，「對方之所以做出如此不適切的行為，背後應該是有什麼原因」。
雖然對方應該是有其原因，但這並不代表自己就要完全接受對方的言行舉止。如果跟對方在一起，自己就會受到傷害、充滿壓力，使人生品質變得低下，當然就沒有必要勉強相處。特別是會嚴重「侵害領域」的人，和他們在一起甚至可能會導致心靈生病。
「自己的領域」只有自己能夠負責，因此，能夠發現「和那個人在一起會生病」、並且做出應對處置的人，也只有我們自己。
雖然我們可以體諒「應該有重大原因」這個「對方的領域」，但也需要對「和這個人在一起我會生病」這個「自己的領域」負起責任，最後選擇保持距離，這是身為成熟的大人所應表現的負責行為。
然而，如果不歷經這樣的儀式去考量雙方的處境，無論事過境遷多久，我們還是會一直抱持著「疑問」，不解對方「為何要對我做出那麼過分的事」，還可能苛責自己「要是再努力一下，說不定就沒事了」。
不得不做出過分行為的對方、以及無法和對方繼續相處的自己，兩方所背負的問題與原因都一樣需要被溫柔、體諒地包容和接納。

水島廣子

水島廣子（Mizushima Hiroko）
精神科醫師，原眾議院議員、人際關係療法專科診所所長、日本態度療癒學會（AHJ；Attitudinal Healing Japan）代表。
慶應義塾大學醫學院畢業、研究所修畢（醫學博士），曾任職慶應義塾大學醫學院精神神經科，目前為該科客座講師，是日本「人際關係治療」領域中首屈一指的權威。2000年6月至2005年8月，並以眾議院議員身分積極修正兒童虐待防治法等眾多法案。
著有《找回自我肯定感，不再感到人生艱難》《女子的人間關係》《這樣就可以》《當你的心破碎時》《獲得「真正自信」的9個步驟》《如何消除身邊親近之人的攻擊》。
網站：www.hirokom.org
Twitter：@MizushimaHiroko

譯者
楊詠婷
輔大大眾傳播系畢業，曾任出版社日文編輯，現為專職譯者。譯有《練習有風格》（仲間出版）《找回自我肯定感，不再感到人生艱難》《拋開過去，做你喜歡的自己：阿德勒的「勇氣」心理學》《百病起於寒》《乾薑排寒》（方舟文化）《上司的條件》（商周出版）《東京異聞》（獨步出版）等。
E-mail: norikoyang1973@yahoo.co.jp

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