＼480萬名父母一致信賴的日本專業兒醫教養新作／
★爸媽安心育兒系列★
育兒路上常常力不從心、手足無措？
雖然帶孩子已老神在在，但想尋求更多安心教養之道？
兒童心理醫師專業解惑，讓父母放下質疑對錯的重擔
在0～3歲最關鍵成長的這三年，
打造讓孩子勇敢向前的保護傘，
育兒從此不疲憊、不心累！

★從小天使到小惡魔，充滿挫折的教養路

從第一次伸手捧著自己的孩子開始，看著懷裡小小的、軟綿綿、紅撲撲臉蛋的小傢伙，身為父母的我們經常想著：「啊～希望寶貝平安長大，健康幸福就好。」但是隨著日子一天天過去，教養路上的挫折卻經常磨損了我們這樣簡單的信念。

本書作者經過無數次的個案諮詢與研究後，深刻體會家有幼齡孩童父母的慌張與焦慮，和聽不懂言語的小半獸人互動中產生各種失措與焦躁，加上旁人過多的指點，讓育兒路上更無所適從。

因此作者以兒童心理的專業角度，提出了「給對愛就不怕寵壞」的安心育兒之道，指引父母如何以正確態度面對彼此的「第一次」，如何給對孩子適切回應，察覺孩子的真實需求，找回寬心教養的力量。如果您是以下的家長，那麼你一定要看這本書：

◎剛走在育兒路上，每天看著懷裡的小寶貝卻手足無措的新手父母
◎已有老大經驗，但仍然覺得育兒之路好挫折的雙寶、三寶爸媽
◎育兒之路已經走得老神在在，想繼續探索安心教養之道的爸媽
◎希望能為寶寶每個成長的「關鍵第一次」留下回憶的父母

★能感受父母之愛的孩子最幸福

0～3歲的孩子講不聽、也說不動，從小天使變成了小惡魔，每天都在測試爸媽的耐心底線。面對哭鬧不休的小小孩，我們經常斷了理智線、煩躁不已，但是在吼罵過後，又開始懊悔自己的兇悍，又沮喪於自己的教養是否失敗的疑慮，甚至開始懷疑自己是否能養育出幸福的孩子。以下這些困境，身為父母的你是否覺得很熟悉：

◎寶寶哭個不停，餵了奶、換了尿布還是哭不停
◎孩子愛生氣，一哭就是一個小時
◎孩子只要不開心，就會打父母、丟玩具
◎家中兩個孩子總是吵架搶玩具，學不會分享
◎孩子愛搗蛋，常常在幼稚園捉弄同學

0~3歲時期，是我們能為孩子打造「自我肯定感」的心靈基礎年齡，所謂的自我肯定，簡單來說就是讓孩子抱持著「自己是很重要的」、「活得有價值」、「被需要」的心情。這不需要額外多做些什麼，就像被媽媽抱在懷裡的感覺，就算偶爾鬧個小脾氣，也能繼續一起大笑，透過生活中的點點滴滴，一起享受共處的時光，就能培養出肯定自我的價值。而書中作者還提出更多新世代的教養觀念：

1、落實「境教」，給孩子安心的環境
「境教」就是讓孩子在充分安心的環境下長大。有了安心的環境，就能養成健康的心態，才能培育出終其一生幸福的正向性格。

2、嬰兒的「語言養成」，跟孩子說越多他越安心
父母平時就要和孩子多說話，尤其換尿布、大哭時，將孩子的負面情緒轉述出來，「不舒服嗎？」、「寂寞了嗎？」，更能安撫寶寶的情緒。

3、撒嬌不是錯，適當依賴更會獨立
其實，孩子只要在情緒得到滿足，反而比較會說「我要自己做！」。不讓孩子撒嬌，就是對他撒手不管，這不是「獨立」，而是「孤立」。

★「寵愛，但不寵壞」，親子溝通這樣說

●孩子總吵著要買玩具，賴在賣場不走　
【寵愛不寵壞的魔法話語】
1.同理孩子的心情「你喜歡這個對吧。但是說了不行，你很難過吧。」
2.哄哄他並抱緊他。如果沒有效果，就說明理由「但是，我們現在要……。」
3.即使這樣孩子還是不聽話，還是又哭又鬧，不行的事情還是要說不行。
反覆幾次後，孩子就會以自己的方式，學會這個家的規矩，也會慢慢聽你的話。

●孩子不收玩具，常常把玩具倒得到處都是
【寵愛不寵壞的魔法話語】
1.「你還想要一直一直玩對不對！」
2.「但是媽媽叫你把玩具收起來，你很難過對不對？」
3.「那媽媽傳送能收東西的能量給你喔！」

●睡前孩子要看卡通，說不行就大哭
【寵愛不寵壞的魔法話語】
1. 「小花最喜歡佩佩豬了吧！」
2. 「但是媽媽卻說已經晚上了不能看！很難過吧。」
3. 「我們手牽手一起睡覺吧。已經沒事了喔！」

★媽媽們的育兒兩難，如何將愧疚轉換為愛的力量？

作者在諮商時也曾遇到這樣苦惱的媽媽：「原本因為愛孩子而離開職場，沒想到專心帶孩子之後卻發現每次面對孩子哭鬧，就會煩躁生氣，然後又對那樣的自己失望。」

其實每個孩子天生的氣質、性格各有不同，無須太過自責，當你對孩子發火發過頭時，就想著「現在的他這樣就很好了」，試著放鬆一下，現在做不到的，以後或許就能做到，這樣想就夠了。

研究顯示，「自我肯定感低」的父母，較容易在育兒路上產生自我質疑與焦慮情緒，間接影響到孩子的心靈。書中針對自我肯定感低的父母，提出如何正向自我鼓勵的建議，在養育孩子的過程中，愛的力量讓孩子幸福，我們也因此願意變得更強大。父母們是否也曾出現這些情緒難處：

◎身為職場媽媽，卻好想請育嬰假，每天都想陪著孩子……
→並不是一定要媽媽二十四小時陪伴，才能養出幸福的寶寶。研究顯示，托育的時間長短，並不會影響寶寶的發展，而是鮮少與家人好好吃一頓飯，才會左右孩子的發展。

◎沒想到請育嬰假之後，反而覺得天天面對孩子更容易煩躁……
→請先暫時放下重擔吧！即使會支出一些費用，還是把孩子送托兒所，反而會減輕一些壓力，也會對孩子更溫柔。父母自己要先開心，才能打造出一個開心養育孩子的環境。

◎每次放孩子一個人看卡通，就覺得自己是個失職的母親……
→父母總是很忙碌，做家事、煮飯、處理雜事，很難專心陪孩子玩。無法馬上回應孩子的撒嬌、陪伴時，只要好好傳達當下的狀況與心情，就可以讓他感到安心。

本書特色

專業解惑，育兒路上不茫然
兒童心理醫師親自出馬，針對養育嬰幼兒容易產生的疑惑，提出讓父母舒心的解答，教你順利教好0~3歲小小孩。

分齡解讀寶寶各階段的心靈發展狀態
圖解實際育兒情境的正確與NG觀念，讀懂孩子情緒，就能輕鬆解決教養大小事。

收錄讀者共鳴心聲，負能量一掃而空
運用生動可愛的輕鬆情境漫畫、貼切有趣的情節，讓家有嬰幼兒的父母產生共鳴，看著看著就會爆笑與流淚，負能量也一掃而空。

名人推薦

名人推薦

☆ 暖心‧專業推薦 ☆
林靜如 作家、律師娘
周育如　清大幼教系副教授
黃瑽寧　馬偕兒童醫院主治醫師
謝玉蓮　繪星心理治療所所長
（以上依姓氏筆畫排序）

好評推薦

☆ 日本亞馬遜讀者5顆星推薦 ☆

「生完孩子兩個月了，在我心靈疲憊時一次又一次的閱讀這本書，每每都點醒了我，書中可愛的插畫也同時療癒了我。總之，現在要盡可能讓孩子適時依賴撒嬌，確實建立自我肯定感。」

「閱讀這本書，讓我得到許多寶貴的建議，照著書中所寫去做，正在哭的孩子也安靜了下來。這本書從孩子的角度出發，和孩子的思維同步，又體諒父母的心情，書中的文字簡直是魔法。」

「獻給力不從心的媽媽們，孩子總是愛亂發脾氣，一直在想自己照顧孩子的方式真的沒問題嗎？開始拿孩子和別人比較，沮喪的照顧一天到晚愛生氣的孩子，甚至想著『只有我家的小孩這樣嗎？誰來救救我。』直到我遇到這本書，自覺會被罵得狗血淋頭，映入眼簾的卻是『自我肯定感』這幾個字，讓我知道比起管教，更要緊緊擁抱、理解接納孩子。」

「書中沒有責備任何人，閱讀過程中不會被狠狠刺傷，溫柔的建議讓我忍不住流下淚來。同時也發現作者站在親子雙方的角度，理解到雙方的想法，再訴諸於文字。是一本中立立場的育兒書。」

「這本書是為了一歲女兒買的，書中的插圖非常容易理解，文字也很流暢。不只適合年輕人閱讀，也適合照顧孫子的祖父母，是一本橫跨多世代的優質教養書。」

「這本書陪伴我的育兒生活，打算隨時放在手邊翻閱，至於這系列的其他本，我也預計收集下去。」

「做為新手爸媽，每天要做的事情都很多，心裡也很徬徨，閱讀這本書，具體提出孩子成長過程中需要投注心力的方向，例如0~3歲的自我肯定感；3~6歲的生活常規；6歲以上的學習認知，讓我在訂定育兒目標時明確很多。身為忙碌的家長要讀完300多頁的書籍，真的很困難，但書中的插圖及漫畫，讓我讀起來很輕鬆，也得到很多參考及建議。」

作者

明橋大二

兒童諮商心理醫生。

專業是精神病理學、兒童、青春期精神醫療。

1959年（昭和34年）出生於大阪府。畢業於京都大學醫學部，現職為真生會富山醫院心理醫療系部長。兒童諮商所特約醫師、NPO法人兒童權利支援中心palette理事長、富山縣虐待防治顧問，做為富山縣霸凌問題對策聯絡會議委員，處理兒童相關問題。

著書有《人，為何而生，為何而活：日本佛教大師的入世智慧（合著）》、《明橋大二快樂家庭育兒系列》、《教出耀眼的孩子》、《孩子你不是一個人面對：給家有青春期孩子的父母17個教養提醒》、《傾聽心理的聲音：親子間的心靈管道有好好地流通嗎？（暫譯）》等書。

目前為了向日本全國推廣養成自我肯定感的育兒方式，舉辦「育兒開心顧問養成講座」，培育支援人材。

（詳見npo-palette.org）

● 明橋大二官網www.akehashi.com

繪者簡介

太田知子

1975年於東京出生，2歲兒的母親。
從事繪圖、漫畫工作。
著作有 育兒開心時光（暫譯）
小蘋果和太陽森林的夥伴們（暫譯）

陳雯凱

淡江日文人，曾於日本留學，現為日文譯者。

喜愛遨遊在文字海洋裡，探索未知新世界，用指尖上跳躍的譯文搭建橋梁，讓讀者通行無阻。

譯有《我的數學拿高分》、《醣質OFF！控醣控脂全家餐》、《日本職人親授！造型子麵包》、《川合式開腳伸展操》、《大富豪獨門私藏‧一生受用強運行為學》、《免換鍋！一鍋到底正統西班牙燉飯》等書。

聯絡方式：wendychen0611@gmail.com

目錄

【前言】讓孩子幸福成長最重要的事

【第一章】３歲以前很重要！建立孩子「我是重要存在」的黃金時期

【第二章】0~3歲的心靈教養
孩子在還沒學會說話的嬰兒期，就能感覺得到各種人事物
．孩子的生日或運動會等活動，是心理教育的最佳機會

【第三章】寶寶什麼都不會做嗎？
嬰兒的要求不同，哭聲也不同；他的微笑具有觸發親情的力量

【第四章】孩子的心靈，會擺盪在依賴和獨立的兩端，逐漸長大成人

【第五章】依賴和獨立都照著孩子的步調，
請別剝奪他想要「我自己來！」的獨立之心

【第六章】小時候盡情依賴的孩子，未來也能長成獨立自主的人

【第七章】只要孩子的依賴得到滿足，就能培養體貼的心，
也能建構深厚的人際關係

【第八章】給孩子愛，絕對不是唯命是從
理解「撒嬌」和「撒野」的差異

【第九章】分齡教養，符合孩子各階段的學習
．0歲～1歲
．1歲～2歲
．2歲～3歲
．「三歲定終身」是什麼意思？

【第十章】育兒困境1
寶寶哭不停，抱抱、餵了奶、換了尿布，還是一直哭泣
．對哭不停的寶寶試試這招

【第十一章】育兒困境2
孩子一哭就覺得煩躁
．大家的「育兒事」

【第十二章】育兒困境3
孩子不願意和朋友分享玩具

【第十三章】育兒困境4
孩子愛生氣，每次一哭就是一小時，心好累
．反抗期的任性小孩：要容忍他到什麼程度才好？
要從哪些地方責罵他才好？

【第十四章】育兒困境5
最近和「不要、不要！」期的孩子相處，
每天都很煩躁，常常發飆
．五個孩子裡面就有一個是「高敏感兒童」
檢測孩子是不是「高敏感兒童」的23個項目

【第十五章】育兒困境6
孩子實在不聽話，忍不住動手打了他

【第十六章】爸爸育兒
對孩子、全家人的幸福都意義重大

【第十七章】家庭主婦很輕鬆嗎？
工作還有休假，育兒卻是24小時全年無休

【第十八章】孩子不聽話，讓人煩躁、失去耐心的時候，暫時放鬆一下吧！

【第十九章】孩子的成長，並不會因為是單親家庭就出現問題

【第二十章】自信心低落的爸媽不斷增加，如何找回做父母的自信
．比起「完美媽媽」，孩子更喜歡「會犯錯的媽媽」

【第二十一章】產後也會感到心靈疲勞，產後情緒低落與產後憂鬱症

【第二十二章】孩子是珍寶，父母也是

快樂的育兒祕訣
Q&A 收錄和父母諮商時，最常被詢問的問題
Q1 孩子還小，我應該要全心全意地專心育兒嗎？
Q2 孩子太任性，是因為自己太溺愛嗎？
Q3 忙碌時，無法馬上回應孩子撒嬌，該怎麼做才好？
Q4 孩子對祖父母撒嬌的時候，父母應該要嚴厲一點嗎？
Q5 孩子給別人添麻煩的時候，我很嚴厲地罵了他……
Q6 孩子會打父母、丟玩具，怎麼說都不聽！
Q7 孩子太黏人，父母什麼事都不能做……
Q8 要急著讓孩子戒掉奶嘴嗎？
Q9 為什麼孩子想睡覺的時候，就開始哭鬧？
Q10孩子愛搗蛋的行為，好像都是因為我的關係，心裡覺得很失落
Q11孩子常常和兄弟姊妹吵架，該怎麼教？
Q12我的孩子被說可能有發展障礙？
Q13「我可能不小心虐待了孩子……」內心感到不安

九成的育兒煩惱，都會隨著孩子成長慢慢解決
【結語】在育兒路上，給足自己愛與自信，與孩子心更近

序／導讀

前言

讓孩子幸福成長

最重要的事

獻給即將要養育孩子的你，首先，應該知道的一件事。

要養育出幸福的孩子，最重要的是什麼呢？

有人認為，學業很重要；也有人想要教育出一個，遵守規矩、聽話的乖孩子。

當然，這些都很重要。但要讓孩子過著幸福的人生，最重要的就是，建立自我肯定感。

所謂的自我肯定感，就是讓孩子秉持著「自己很重要」、「活得有價值」、「被需要」等心情。

簡單來說就是，「做自己就好」。

而我們能為孩子打造自我肯定感的心靈基礎年齡，大約在03歲時期。

就像是被媽媽抱著的感覺，得到母親的安撫，即使偶爾鬧個小脾氣，只要一起歡笑，透過這些互動，就能培育孩子，擁有肯定自我的價值。

分齡教養，符合孩子各階段的學習

0歲～1歲

雖然寶寶能察覺自己的心情與需求，但還無法理解對方的心情。所以這個時期的孩子，就算訂定規則讓他遵守，也是行不通的。寶寶是無法理解也無法遵守的。

為了保護這個時期的孩子，只能讓他遠離危險，而不是要他遵守規則，父母要提供一個安全、不危險的環境（不要放置危險物品、架設圍欄）等。

因為寶寶還不能完全理解父母，所以父母會一直被孩子牽著鼻子走。在回應孩子心情及需求的同時，孩子心中，就會萌生出自己的存在是被接受的、活著是好的心情（自我肯定感）。比起教養，此時期重要的是先培養出自我肯定感。

1歲～2歲

此時期的孩子開始慢慢能理解父母親的話與指示，雖然能理解，但還無法遵守。要幫他穿、戴什麼，就會一直說「不要」。父母親得有耐心地聽他說。

孩子說：「不要，不要！」其實是在說：「我也是一個人」、「請認同我這個人」。透過認同孩子的自我主張，迎合他（並非唯命是從），不管孩子是聽從父母的話，還是反抗，父母都需好好地看著孩子，只要做自己就可以了，藉此培養孩子的自我肯定感。

2歲～3歲

此時期的孩子不只能理解對方說的話，也能好好地表達自己的意思，但不完全能按照著父母的話或指示來做。此外，與其他孩子一起玩耍、逞威風、任性、做反覆無常的行為或是在進行集體遊戲時，可能也會表現不佳。這時，就需要父母從旁協助。

此時期的孩子開始會有自我主張，不只是對父母，連對兄弟姊妹與朋友也是如此。與朋友遊戲時，出現對方不配合自己的狀況，就會產生雙方自我主張相互衝突的情形。在這個過程中，孩子開始逐漸學會人與人相處的規矩，學會區別什麼可以說、什麼不能說；什麼可以做、什麼不能做。

有時可能會在朋友互動中受傷，這時候就需要父母支持。也就是說，在這之前，好好培養親子關係，讓孩子變成什麼話都願意對父母說的關係（自我肯定感也會被培養出來），是很重要的。

孩子太任性，是因為自己太溺愛嗎？

在2歲這個年紀，正巧是第一反抗期（第一獨立期）的尖峰，總之一定很棘手。人稱「2歲小惡魔」，國外稱為「terrible two（可怕的2歲兒童）」，是非常可怕的年紀。而孩子「無論如何就是不聽話」，並非媽媽太溺愛所導致，這就是一般的2歲兒童。

孩子嘴上說著「不要、不要」、「自己做、自己做」非常有自我主張，就是不聽父母的話。「那你自己做做看啊！」試著讓他做，鐵定又會失敗。「所以我不是說了嗎？」父母總是不知不覺又發飆了。

但是，若以發展階段來看，孩子能好好展現出自我主張，就是其心靈逐漸獨立的證據。不如說，就是因為媽媽有好好育兒，孩子獨立心才得以順利萌芽。親子關係建立得當，孩子能安心，才能夠展現自我。

如果孩子開始進入反抗期就先安心吧！總之能好好育兒到這個步，父母就能安心了。

如果把這個反抗期想成是「因為太溺愛而變得任性」，卻對反抗期的孩子嚴厲地責罵，一味想壓制住他。雖然表面上他會變得比較平靜，但獨立心被奪走，反而會降低生存欲望。

雖然現在可能會很辛苦，但只要第一反抗期結束，大約3歲半到4歲左右，就暫時能比較平靜。在那之前，只能暫時陪伴他，放棄改正他，父母基本上最需要的就是配合孩子的腳步。若孩子發現你能懂他的心情，反而會讓孩子安心，就會平靜下來。

雖然這麼說，但並不是所有一切都一定要順著孩子的心意。就算是2歲兒童，有些事情「不能做就是不能做」，也一定要傳達給孩子。這種時候，最重要的是讓他區分，父母懂得他的「心情」，但那「動作」不好。或是稍微改變當下要做的事情：「你想要怎麼做？」透過讓孩子做選擇，也是讓他聽話的方法之一。

如果這樣他都不聽話，「現階段孩子還做不到」就暫時放棄吧。過一陣子，譬如收玩具，「這個是這樣做！」首先父母先示範給他看。就算他好像沒有在聽，但也會成為孩子以自己的方式，客觀看待自己行動的契機，或許在不久之後孩子就改變想法了。

忙碌時，無法馬上回應孩子撒嬌，

該怎麼做才好？

有無法回應孩子撒嬌的時候，要根據年齡不同而採取不同的應對方式。譬如，寶寶在媽媽去別的房間時醒了，發現媽媽不見後就哭了。對寶寶來說，那是非常可怕的事情，這種時候，我覺得馬上回到他身邊會比較好。

孩子到了23歲才會慢慢學到，媽媽就算不在眼前，但並不是不在這個世上，人還是存在的（這叫做物體恆存）。但是對0歲的寶寶來說，如果媽媽不在眼前，就是從這個世界上消失了，他會變得極度不安。

有一個遊戲叫做「躲貓貓（Peek-a-boo）」，據說寶寶能透過玩躲貓貓，學習到雖然看不見媽媽的臉，但媽媽絕不是從這世上消失，媽媽還好好的在身旁這件事。「躲貓貓」，在精神分析學上也有很大的意義。

到了某種程度、年齡，稍微等待一下他就能做得到。然而，也有些孩子會覺得，自己似乎不重要，所以對方都不為自己做任何事，自己的事情對他來說無所謂。這個時候最重要的是，把狀況與心情用語言好好地傳達給孩子。

「我現在真的沒辦法過去，但等等就會去了喔。」

「媽媽也很想陪你，但現在沒辦法，可以等我到洗完碗嗎？」向孩子傳達你的處境，我想他就會安心了。

孩子會打父母、丟玩具怎麼說都不聽！

2歲的兒子從1歲開始，就常常對我拳打腳踢。最近不只是對身為媽媽的我這樣，連對下班回來的爸爸也是如此，甚至向我們丟玩具。就算跟他說「這樣會痛，不要在這樣了」，他也不聽。

年紀很小的孩子，有時會對父母拳打腳踢。他們是以什麼心情來打人呢？一種是事情不如自己所想的進行時，因為無法好好的表達煩躁與不滿的心情，就會以打父母的形式來呈現，也就是「易怒」的表現之一。1歲半過後，孩子就慢慢地有自我主張，想要照著自己所想的做，但還無法做得很好，這種矛盾的情緒，也會以易怒形式展現。2歲時會達到顛峰，3歲開始就會逐漸減少。隨著語言的發達，會以「笨蛋！」等言語表達替換掉原本的發洩形式。大約到了4歲，就會養成忍耐力與社會性，不會因為一點小事情就變得易怒。

另一種是接觸父母的手段之一，以拳打腳踢的行為來表現。就像國小的男孩有時會故意捉弄喜歡的女孩一樣，當無法好好表達自己的心情時，反而會利用行動來表示。

．第一反抗期：心靈養成中重要的事情

說到孩子的心靈發展，03歲是心靈養成基礎與建立自我肯定感的時期。詳細可區分為01歲半與1歲半3歲。0歲1歲半是透過父母好好地擁抱、接受孩子，養成絕對的安心、信賴關係的時期。相對地，1歲半3歲即所謂的第一反抗期（獨立期），此時期就是孩子確認自己即便有自我主張但在反抗、生氣、哭泣、鬧脾氣等負面情緒產生的情況下，自己也能被接受，不會被忽視的時期。

為了培養出孩子的自我肯定感，這兩點是必要的。簡單來說，就是「自己不管是好孩子還是壞孩子，都不會被忽視的安心感。」

「不當好孩子也沒關係」這個心情很重要，這樣講各位可能很難理解。以商品為例，此商品如果為不良品就會被退貨。但孩子並不是商品，就算有什麼地方做得不好，無法迎合父母的期待，那也是自家的孩子，無法被取代。絕不會與其他孩子做交換。然而，卻也有孩子無法擁有「不當好孩子也沒關係的安心感」，經常處於自己會不會被父母拋棄的不安全感內。這樣的孩子，通常無法適切地展現自我主張。

．從媽媽關卡，晉升到爸爸關卡

只要爸媽還在身旁，孩子就必定會確認這些事。孩子被媽媽抱著時，就算反抗，媽媽也不會丟下自己，就會從媽媽身上獲取安心感（自我肯定感）。接下來對爸爸也會做相同的事情，並從爸爸身上獲取安心感。像這樣的狀況，我將其稱為「媽媽關卡破關後，接下來前往爸爸關卡」。

孩子在媽媽2年半期間無時無刻地陪伴下，就破了媽媽關卡，爸爸關卡則因為爸爸時常不在，所以還沒有破關。而現在爸爸終於能經常陪在身邊，孩子也能安心下來，開始突破爸爸關卡。這時候媽媽就不用太擔心，交給爸爸來就行了。

當然，向孩子傳達不能打人、打人別人會痛的觀念很重要，但小孩子要能懂得對方的心情，還要根據對方來控制自己的行動，可能需要花一點時間。現在最重要的就是，並非馬上讓他不要打人，而是透過反覆的行動奮戰中，培養出「就算是這樣的自己，爸爸也不會無視我，而是陪在我身邊」的安心感。獲得這種安心感的孩子，心靈會更快成長，也能體諒對方的心情。

有人可能會擔心，如果這麼做，允許他的行為，未來會不會演變成對父母拳腳相向？但事實是相反的。小時後能好好表現出不滿與憤怒心情的孩子，成長過程中就能慢慢學習如何掌控情緒。若長大之後會對父母拳腳相向，對弱小的人施以暴力，通常都是小時候沒能好好表現出憤怒情緒的孩子。