孩子和你想的不一樣又何妨?16-20歲要陪不要管,父母放手不等於沒角色,用心傾聽贏回影響力〔暢銷改版〕
 
作者: 盧蘇偉 
出版社: 天下生活
書城編號: 1586024

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出版日期: 2019/07
頁數: 304
ISBN: 9789869757478

 
商品簡介
 


青春期下半場的親子轉骨祕笈
孩子不如你的期待,很正常!
爸媽面對孩子以下狀況也有「成長痛」:
準米蟲、熱戀同居、曖昧性向、社交自走砲;
此時「親子關係」比「誰有道理」還重要,
想讓孩子「聽話」,爸媽得先懂孩子的心。

▏▍兒少輔導專家&暴走青春的守望者-盧蘇偉 ▍▏暢銷經典改版上市
孩子進入青春期後半場,親子間更為突出的衝突是「價值觀相左」,從事兒童少年輔導領域逾30年的盧蘇偉,觀察父母的親職角色還停留在幼年期,把孩子當成嬰兒,過度涉入孩子的私領域,例如學校生活、交友、生活常規等,除了令孩子不勝其擾,還使他們欠缺生活和獨立思考的能力,延緩成熟、幼齡化。

盧蘇偉運用多年輔導經驗,為父母提供實用、寫入心坎的教養經驗,幫助親子度過這段人格塑型、身分轉換期,一起迎向各自獨立卻又保有親密感的親子關係。

少年很忙!自我認同╳生涯探索╳人際衝突╳感情關係
孩子轉大人「眉角」多,除了要應付課業、型塑個人價值觀,還要在同儕間拿捏人我界限、練習兩性互動,同時面對生涯發展的不確定性;青少年的內在衝突和煩擾絕不輸成年人。
這時孩子會以衝撞、沉默來表達內心惶惑,爸媽發完脾氣後,若能理解孩子只是對「事」不對人,相信孩子能做出最好選擇,爸媽就不會常「內傷」,親子才有機會藉著衝突一起「轉骨」。

◤16-20歲,要的是父母的「賞識」和「信任」◢
兒少輔導專家盧蘇偉建議,當孩子進入青春期後半場,父母要學習用「賞識」和「信任」取代管教,降低父母的「成長痛」!把責任還給孩子,成為孩子成長的「助行器」,彼此無痛轉型成親密的友伴。

◎別當「520父母」,讓孩子的成長有續航力
學校老師5天提升孩子,父母不肯學習和改變,變成週六、日2天讓孩子的提升歸零。
◎孩子的任何優點都有一體兩面
別期待孩子擁有西方人的獨立思考,又要有東方人的乖巧順從,這很矛盾!
◎用孩子觀點看事情,拿回影響力
父母都用自己的觀點去關心孩子,卻很少用孩子的觀點去看事情;站在對方的立場思考,才有機會爭取對方的理解和認同。

│爸媽面對青春期的跩哥跩姐4心法│
◎賞識:無條件欣賞孩子的獨特;縱使他常想得和你不一樣。
◎傾聽:跳脫言語,用心感受孩子想讓你知道什麼。
◎改變:孩子複製父母的生命,父母改變,孩子才可能蛻變。
◎陪伴:把人生功課還給孩子,給建議、不指導。

★★盧蘇偉教養隨身note★★
想要孩子懂得珍惜感恩,最重要的是父母的態度要改變,看重兒女的付出和努力。
父母無條件、沒有選擇的愛,愛才不會受到打擾;愛和成績無關。有愛,孩子才會保有希望、有動機為自己的未來而努力。
尊重孩子,把孩子的責任還給孩子,讓他們學會為自己做最好的決定和選擇。
父母若想發揮影響力,絕不是指責或命令,而是了解孩子其實和我們一樣茫然,和他們一起找到適合自己的出路。

││盧蘇偉在康健的教養三部曲││
盧蘇偉的教養學簡單好記憶,需要透過不同個案反覆練習;三部曲皆用生活常見的親子衝突,剖析父母無助感的來源、孩子為何憤怒、情感受傷如何修復、關係破裂怎麼挽回。

◎首部曲《你管他折不折棉被幹嘛?》
聚焦國小中高年級~國中(10-15歲),父母如何在生活秩序感、成績表現的衝突,關照孩子剛萌生的自我意識;為轉大人之前,打下良好的家庭互動品質。

◎二部曲《孩子和你想的不一樣又何妨?》(原:《幹嘛要他想的跟你一樣!》)
聚焦高中~大學(16-20歲),由青少年過渡到成人,有更多兩代價值觀衝突。父母面對孩子即將獨立的心理調適,如何使親子從照顧者、被照顧者,無痛轉為親密的友伴關係。

◎三部曲《為何我們愛得,又傷又痛?》
焦點在成年子女,父母將迎來空巢期,子女無論是實質上或心態上都邁向獨立。父母面對成家的子女,更要退居幕後,把生活重心擺回自身,不再以愛之名,把彼此愛得遍體鱗傷。

名人推薦

>/// 各界齊聲熱烈推薦 \\\\<

丘美珍 媽媽悅讀基地創辦人
宋怡慧 作家/新北市立丹鳳高中圖書館主任
李介文 臨床心理師
李偉文 作家/牙醫師/環保志工
李寶寶 金石堂書店採購
胡展誥 諮商心理師
陳安儀 資深媒體人/親職作家
陳品皓 好日子/米露谷心理治療所執行長
陳藹玲 富邦文教基金會執行董事
彭菊仙 親子作家
番紅花 親職作家
黃瑽寧 馬偕兒童醫院兒童感染科主治醫師
楊家雯 何嘉仁書店採購
歐陽立中 丹鳳高中教師/作家

【暖心好評推薦】

「現今孩子愈來愈注重自己身為獨特個體的自由,與其『管教』,不如傾聽與引導,搞定親子關係,才有教養品質,十分推薦盧蘇偉老師的好書!」──李介文(臨床心理師)

「愛,從學會分離開始!能夠放手的父母,才能養出獨立的孩子。」──胡展誥(諮商心理師)

「『喚醒心中的巨人』盧蘇偉可以有今天完全不同的發展,除了他自己努力不懈外,更要歸功於永遠鼓勵支持他的爸媽。多麼希望,我們都是這樣的爸媽!」──陳藹玲(富邦文教基金會執行董事)

「這是孩子展現最多成長的階段,請跟著引路人盧蘇偉,化對立為對話,在放手中提煉出孩子的大躍進!」──彭菊仙(親子作家)

(以上依姓氏筆劃排序)

作者

盧蘇偉

■世紀領袖文教基金會創辦人、執行長
■台北大學犯罪學碩士、中央警察大學犯罪防治系畢業
■中央警察大學犯罪防治研究所博士班肄業
■專門技術人員社工師高等考試及格,曾任板橋法院少年保護官20多年
■出版著作50多本,得過全球熱愛生命獎章、金舵獎、模範公務人員獎、金鳶獎

曾歷經艱辛的成長路程,智商70,輸在起跑點上,什麼都比別人晚。

讀過國中啟智班,念高職,花了7年考了5次大學,25歲才因退伍軍人身分加分考上,50歲讀博士班,生命經歷創造了教育的奇蹟。

成長故事由大愛電視台拍成連續劇《喚醒心中的巨人》;曾帶領受觀護少年騎獨輪車環島,拍成紀錄片《飛行少年》,並改編為八點檔連續劇在華視播出。

觀護迷途孩子二十餘年,把三千餘名孩子帶離生命谷底和社會邊緣。始終相信生命會影響生命,生命更可以創造另一個生命的奇蹟,一切都在於人們的信念和習慣。

希望透過在康健出版的教養三部曲:《你管他折不折棉被幹嘛?》、《孩子和你想的不一樣又何妨?》(原:《幹嘛要他想的跟你一樣!》)、《為何我們愛得,又傷又痛?》,幫助在親職路上屢屢受挫的父母,走出困惑與擔憂。

目錄

再版序│我的家有一大堆問題,誰能幫我?
推薦序│刺蝟孩子與豪豬父母/李偉文
自序│沒有刺蝟少年,只有不被父母賞識與了解的孩子

給為人父母 看重孩子才是人生真正成就
雙胞胎相互競爭,搏關愛 女性化的兒子讓媽媽頭痛
孩子願意互動,父母才有影響力
父母不懂資優生對人生的疑問 看孩子不順眼,其實是彼此需求不同 接納孩子,是互相尊重的起點
親職外包省力,卻失了親情 訂出合理時數,上網才可能有規範 如果孩子想當「林書豪」 父母別誤闖成年兒女的私領域 孩子是同志,更需要父母的接納和支持 青春期父母8大焦慮

給媽媽 媽媽別做一隻惡臭的豪豬 女兒也找了個年紀大的男人
每天待在家就是好孩子? 小心控制欲讓妳變成刺蝟媽媽 讀了頂尖大學卻對母親大小聲 當孩子的阿姨,別當媽媽 你對孩子存入什麼,將來就提領什麼 父母正在複製生命給孩子 做快樂女人,別做管家婆

給爸爸 我該拿不用功的孩子怎麼辦?
爸爸被孩子打,這像話嗎! 送女兒留學,沒想到回家嗆爸爸? 當孩子信了不拿香跪拜的宗教

給少年仔 為什麼爸爸講話那麼惹人厭? 孩子的天分和你想的不一樣 用殘暴方式傷人,無法真正治癒心傷 班上大哥大帶頭變好,更有領導魅力 拚全力仍考不上,該堅持或放棄? 投機取巧沒辦法獲得長久的成功 天分未獲父母欣賞,請用實力證明

序/導讀

【自序】
再版序│我的家有一大堆問題,誰能幫我?

接觸過上萬個家庭,經常接到求助的聲音,我最常的回應是「我無能為力幫你」。

因我知道,要改善任何家庭困境,只能靠自己的改變;而每個人都有此能力,讓家成為我們期待的家,我在康健出版的「教養三部曲」就是提供我們找到力量和方法。

首先,我們從改變自己開始,做個有自信和力量的人,檢視自己的痛苦和不幸,源於哪些態度和習慣:要求完美?不想麻煩?不願付出?還是其他?

找出自己人格特質上,帶來困擾的態度和習慣,我期待能隨遇而安,不管發生任何事件,都用「學習心」接受它,其背後都有恩典和禮物,關鍵是我們對生命有沒有用正向、積極的信念去面對。

我的人生沒有難處,因我接受和學習它。你對自己人格方面有什麼期待?這樣的特質將會帶給你什麼樣的結果,這結果是你要的嗎?如果不是,要如何修正?成為自己心中期待的模樣呢?改變自己很難,如果你都願意練習並做到,其他的事就不會有太大的困難。

再者,看到不如自己期待的人和結果,是選擇抗爭,還是改變?

我優先思考:怎麼做會覺得舒服和愉悅,「我」永遠先放在第一位考量,別為難自己,搬石頭壓自己的腳,任何努力,都是為了能更幸福快樂,當然以不會造成別人的痛苦和困擾為前提。我不是在教導大家自私自利,而是分享經營婚姻和親子互動,應該要優先照顧好自己,我們才能歡喜地創造幸福給家人。

這三本書,我特意讓同樣的態度、觀念一再出現,無非是要讓大家知道,家庭問題看似複雜難解;多半是因我們拒絕學習、改變,只期待對方改變;這永遠不會得到我們要的。

倘若我們知道要怎麼做,就要更有決心練習,直到想要的結果出現。這其實是最困難的,通常我們在嘗試幾次失敗後又回到老路,繼續指責和抱怨,讓彼此關係惡化。我們許多努力,未必能改善所有事;但我確信都會有意義和價值。

你會翻開這本書,表示你是個肯學習和改變的人,為你拍拍手,按個大大的讚!但請你一定要給自己機會,做個永遠面對陽光,把陰暗拋諸腦後的人,你的努力必得到應得的禮物和恩典,加油!

盧蘇偉 謹識2019.06.20

【推薦序】刺蝟孩子與豪豬父母

我相信台灣很少有像盧蘇偉老師一樣,具有那麼豐富輔導青少年經驗的專家。我也相信很難再有像盧老師那樣,能發自內心真誠欣賞每個孩子獨特的生命樣貌的專家。

我不知道是不是因為盧老師自己非常獨特的成長歷程帶給他,也帶給全台灣青少年與家長非常棒的禮物。

我非常同意盧老師始終認為,青少年的叛逆其實是一種求救,因為孩子就跟任何一個大人一樣,假如能夠的話,誰不願意被肯定?誰不願意被讚美?為何要忍受父母的謾罵指責、師長的冷嘲熱諷、周遭人群輕視的眼光?

是的,叛逆是一種求救,渴切父母師長伸出援手,協助他們度過生命的困境。可惜的是,大人們看不懂也不知如何陪伴這些受傷的孩子。

這本書是盧老師將他數十年來的經驗,用最生動與最誠懇的文字分享給家有青少年的父母,因為盧老師相信「沒有不可以教的孩子,只是我們沒有用對的方法,沒有叛逆的孩子,只有不被了解和賞識。孩子需要爸媽的不多,只要愛與成功的經驗而已。」

當隨著孩子年齡成長,從甜美貼心變成渾身上下長出逆毛的刺蝟,父母或許也要反省,自己是不是也成了豪豬父母,我們太急躁、太焦慮,我們的恐懼、不快樂,也如實反映在孩子的身上,旁觀者清,從書中許多案例中我們知道,若家長不改變,孩子也很難改變。

我很同意盧老師說的,父母要學習做自己、愛自己,讓自己每一天都歡喜自在,把生命美好的特質複製給孩子。因為我相信只有生命可以影響生命,教育孩子並不是批判或訓練,而是一種陪伴,與孩子一同感受他們所感受到的。

一個整天埋怨憤怒的父母,跟在旁邊的孩子只會對未來充滿了恐懼;而一個熱情積極的父母,他的孩子也會對未來滿懷期待與憧憬。

或許我們的孩子不像書中的個案一樣,已經跟父母親鬧僵,或闖了一些或大或小的禍,但是當孩子愈來愈沉默,父母已經不太了解孩子在煩惱、在擔心什麼時,當我們已經很久沒有與孩子一起開懷大笑時,或許我們應該看這本書,從別人的故事中,重新尋回來自生命中的感動。

李偉文(作家/牙醫師/環保志工)

盧蘇偉 作者作品表

你管他折不折棉被幹嘛?10-15歲要的不是管教,而是傾聽和了解!〔暢銷改版〕
孩子和你想的不一樣又何妨?16-20歲要陪不要管,父母放手不等於沒角色,用心傾聽贏回影響力〔暢銷改版〕
為何我們愛得,又傷又痛?
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