你的善良必須有點鋒芒2:如何聰明善良,才能讓你做個內心柔軟,但有骨氣的好人?
 
作者: 慕顏歌 
出版社: 采實文化
出版日期: 2019/08
頁數: 208
ISBN-10: 9865070359
ISBN-13: 9789865070359
書城編號: 1588429
 

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商品簡介
 


揭開善良者保護不了自己的心理真相,
剖析「展現鋒芒」與「變成壞人」的區別,
你當做個內心柔軟、作風有原則的好人!


★ 200萬冊暢銷書《你的善良必須有點鋒芒》作者慕顏歌全新力作!
★ 席捲各大書店熱銷榜,戳中億萬人隱祕痛點,好評不斷
★ 「有力的善良」才能帶你超越這個世故的時代

《你的善良必須有點鋒芒》上市後,獲得億萬人好評,
不過,心理諮商師慕顏歌收到許多網友的回饋:
讀完書後,明知道不該委曲求全、縱貫他人、為難自己、要懂得拒絕別人,
但仍無法有力、有態度的善良。

因此催生了第二本書,相較於第一本,本書更像是內心的清創手術,
深度挖掘為什麼你善良無法鋒芒的背後原因與真相。
本書涉及家庭、職場、愛情、婚姻、人際關係等各種生活場景,提出痛點建議,
讓你能多擁有一分合理拒絕、適度反抗的力量。

◎ 其實,缺愛的人最容易「善良」
有時,善良是絕望的掩飾,容易把自卑、懦弱、孤獨、好欺負誤當成善良
因為沒原則的善良,才讓社會給了我們無盡的絕望
過度善良的人,總是經歷過無法求助,也無法自行救贖的困境

◎ 善良是你的優點,不該變成你的弱點
不能否認善良,但善不能被惡利用
當你的善良成為一種盲目的犧牲,你就真的會變成集體惡意下的犧牲品
可以善良,但我們不能總受了外傷,還受內傷
我們要保持自己的善念,但我們的柔軟不能讓別人任意糟蹋

◎ 做有骨氣的人,更能贏得尊重
如果你要談善良,就一定要談公平
你不必總做「爛好人」,當「乖寶寶」,二十種方法幫你說「不」!
四策略,讓你不被「得寸進尺」

最後,慕顏歌認為,人應該善良,但一定要有原則,有一點脾氣。
要有骨氣,才不會讓那些欺軟怕硬的人欺負你;
要敢於拒絕,才不會讓那些心機深重的人利用你;
要有自己的原則,才不會在生活中一直忍氣吞聲。
請做一個柔軟而有鋒芒、善良而有原則的好人。

名人推薦

善良推薦

(依姓氏筆畫排序)
P's|作家
方格正|臨床心理師
田定豐|種子音樂創辦人/作家
何則文|作家/青年職涯教練
林靜如|律師娘
洪仲清|臨床心理師
胡展誥|諮商心理師
嘻小瓜|藝人

「願我們都能成為良善的人,然後遇見配得上我們善良的人。」──P's,作家

「妥協與和善是種選擇?又或者是賦予自己的要求命令?作者透過犀利地面質,協助讀者能鬆動名為善良的枷鎖。」──方格正,臨床心理師

「你不是脆弱,只是還沒有找到自己的勇敢。這本書將帶你在這個人性相殺的世界裡,找到真正善良該有的力量。 」──田定豐,種子音樂創辦人/作家

「天啊!這不是銷售破十萬的神作《你的善良必須有點鋒芒》的續作嗎?太威啦!今年絕對再引起討論風潮的續作大書,一定不可錯過。」──何則文,作家/青年職涯教練

編輯推薦


鋒芒的善良,不是要你當壞人
(文/采實文化編輯 林俊安)


幾乎沒有人認為自己不是善良的人,也不想被貼上壞人的標籤。但這樣的善良通常很容易被利用,導致自己受盡委屈,有苦難言,對人性充滿懷疑。

《你的善良必須有點鋒芒》一出版,席捲各大書店熱銷榜,戳中許多人的內心深處,不管是善良的人或是已經有鋒芒的人,都得到他們的贊同、共鳴與回響,宛如對那些善良之人的一本精神救贖。

身為編輯的我,收到《你的善良必須有點鋒芒2》的書稿時,心中有個疑問,那就是,第一本已經把善良要有鋒芒的核心觀點寫得差不多了,為什麼還要繼續寫第二本?

過去,也有許多朋友曾對我說,讀完書後,明知道不該委曲求全、縱貫他人、為難自己、要懂得拒絕別人,但就是無法真正做到有鋒芒的善良,心中總是有各種糾結與掙扎,認為自己就是做不到!

自己讀完《你的善良必須有點鋒芒2》後,發現心理諮商師慕顏歌一層層揭開為什麼善良者無法保護自己的心理真相,原來,缺愛的人最容易善良,也很容易誤把軟弱、自卑、好欺負都當作是善良。

這本書就像內心的清創手術,需要從原生家庭、成長背景去挖掘自己是什麼原因導致自己過度善良。當我們正視問題,而不是把所有問題貼上善良的標籤,才能讓你真正展現鋒芒的善良。

另外,有些人害怕如果自己做到鋒芒的善良,會不會從此變成了壞人,會這麼認為也沒錯,因為這個世界上真的有人利用善良來當作是情緒勒索、為非作歹的武器,這本書也深度剖析「真正善良」與「變成壞人」之間的區別,防止你變成以善行惡之人,也讓你對這樣的人有戒心。

善良是美德,必須推崇,更要懂得聰明善良,做個內心柔軟但有骨氣的好人,才能遇到配得上我們良善的人。

作者

慕顏歌

一個選擇擁抱世間溫暖的心理諮詢師,一個行走在文字世界裡的靈動舞者,感情細膩、喜歡思考、長期致力於心理研究,著述和譯作頗多。

作品包括百萬暢銷書《你的善良必須有點鋒芒》,以及《讓未來的你,感謝現在拚命的自己》、《這一生為自己而活》、《人生有多殘酷,你就該有多堅強》。

目錄

好評推薦
前言 黑羊效應:缺愛的人最容易善良

第1章 善良不是毫無原則的妥協
01. 別把生活過成一部「大型妥協劇」
02. 你不必勉強自己和所有人都合得來
03. 何必跟自己過不去,我善良不代表我必須自虐
04. 有些人誤會你,你沒必要費力去解釋
05. 撕掉你身上的「好欺負」標籤
06. 你不必總做「老好人」,當「乖寶寶」

第2章 那些總是要我們體諒的人,請你走開
07. 別理那些「內在的好人,外在的混蛋」
08. 千萬別為我犧牲,受不起道德綁架
09. 對那些以愛的名義傷害你的人說「不」
10. 沒必要體諒所有人,反正有些人也不會體諒你
11. 當加害者變成受害者,他才會反省

第3章 別讓自己的慈悲變成了自己的卑微
12. 慈悲常遇負心人,施恩多養「白眼狼」
13. 滿足別人的劣根性,必然被劣根性打倒
14. 你若得寸進尺,我便不再退讓
15. 誰都沒有義務靠傷害自己來滿足他人
16. 示弱的多少,正是「屠夫」下手的力道
17. 「不好意思」不是美德,而是傻

第4章 善良本無錯,保護不了自己就不對了
18. 讓那些壓迫你、傷害你的人一邊去
19. 一個人是否成熟,看他被欺負時的樣子
20. 在幫助別人前,先要學會保護自己
21. 小心「登門檻效應」,別被別人牽著鼻子走
22. 不懂我的苦,別勸我大度

後記 你要善良,但也要有點鋒芒

試閱

黑羊效應:缺愛的人最容易善良

有時,善良是絕望的掩飾

有時,善良會成為缺愛、自卑、懦弱、孤獨、偏執、經常被孤立和欺負的代名詞,如果不是因為編輯過《黑羊效應》(Black Sheep Effet)一書,我很難把善良的意思與這些心理學名詞直接關聯起來。直到出版了《你的善良必須有點鋒芒》一書後,我才知道世界上有如此多的暴力與霸凌,有無數在黑暗中的人,他們在職場上遭受到上級欺壓、下級欺騙;在家裡被羞辱,甚至毆打;在朋友圈裡害怕得罪人而不敢拒絕人,自己內心的痛苦和壓抑無處訴說,因為沒有人相信,甚至沒人願意傾聽,於是才有了各種因為自己無力反抗導致的抑鬱、失眠、孤僻甚至自殺等。

來自社會關係導致的各種災難層出不窮,全都因為我們無底線的善良,讓社會給了我們無盡的絕望。各種自殺事件曝光後,許多網友紛紛述說自己經歷或見證過的各種霸凌事件。加害者發洩完畢就忘記了自己造下的一切罪孽,留下受害者在永遠沒有盡頭的屈辱裡尋找自救之道。

我曾喝過半瓶農藥、割過幾次手腕,是深深知道一個被霸凌的人,處在怎樣的絕望裡。然而,更難過的是不被很多人理解,那些人會輕浮地為人著想,會輕浮地設身處地換位思考,會輕浮地覺得這才多大點事啊,承受力也太差了,甚至打著「我這不都為你好嗎,你怎麼就不記得我的好」的旗幟安慰人。記打不記好,因為痛的、苦的不是你們。你們只記得你們受的苦,即使你的苦與真正地被你們霸凌的人相比微不足道,你還是會在別人表達痛苦時暴跳如雷。可是,無論你的表達多麼誇張、敏感甚至是在說假話,都無法打動他們,因為只有他們感覺到的才是真實的。

本書不想討論那些受害者被人以愛的名義理直氣壯地傷害後的無盡煎熬,只單純地說說,為什麼很多人在遭受了侮辱和霸凌後,默默地選擇了自殺。直線思維的人,不懂得事態的複雜性,所以以為導致一種結果的原因是單一的,處理問題的模式也可以理所當然地單一化。是什麼原因,讓那些受害者自我救贖的勇氣,只用來自殺(或抑鬱、憂傷、孤僻和肉體自殘),而不是反抗呢?

 
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