▌明明社會進步，生活更便利，人生為何還是好難？
▌太多選擇讓人無所適從，茫茫然過一天算一天，人生好難又無趣？
大部分人生活忙碌，受困經濟壓力，累積的苦悶只能靠美食、聲光刺激、手機遊戲及偶爾住飯店的小確幸來慰勞自己，然而心靈層次――我們看不見的部分，常常處於匱乏與混亂。就像蠟筆小新的媽媽美冴把所有雜物塞進壁櫥一樣，選擇眼不見為淨，卻不知道哪一天會爆出來，突然崩潰。
「自己的事自己要處理好！」社會教我們不要去麻煩別人（因為別人也不會處理），但沒有教該怎麼整理自己的需求及情緒，這些「苦」只能自己吞（壓抑），甚至認為「睡一覺起來說不定就好了」。
人生好難是真的，但是我們可以重新認識自己，以需求為目標照顧自己、愛自己、做自己，讓過去的失敗成為好故事，經營關係、健康依賴，面對陰影，完整自己，能預測、能解釋，最後能重建，產生更多選擇，進入自我成長的領域。
人生也許好難，但不是生活的第一順位，漩渦的中心點是自己，我們擁有自由能讓它變得有趣。
▌接受「被指正的勇氣」，但不需要「討好別人」，照顧自己、愛自己、做自己，然後也用這些方式對待別人。
?「討拍」跟「抱怨」不同，從他人那裡得到安慰，拍拍說一切都好。
抱怨的人不求問題解決，負面情緒越說越多。對抱怨的人可以這樣做：既拍拍他，也問他具體計畫，在情緒平靜後他打算怎麼辦，減低當事人過於倚賴感覺，提醒他回到現實面對困難。。
?不需要「自己討厭自己」，討厭自己就無法決定任何事。
這不是勸人放下或勇敢一點就能改變的事，一定要先傾聽背後的挫折故事，情緒面的事就要情緒面反應才能真正搭上橋，讓自己先被理解才有機會重新整理受傷的事，重新接納自己。
?自卑的人，交朋友的方式是「討好他人」，把自己當「工具人」。
自卑的人認為自己不夠格、沒有被喜歡的本錢，連自己都討厭自己。於是，自卑的人採取「討好他人」的方式贏得友情，替朋友付出勞務、要求照單全收，任何事來者不拒，認為有利用價值才會被喜歡。
▌情緒是老大，偶爾任性沒關係，表示「我知道我要什麼」，是做自己的先決條件。
?太過融入工作角色，容易過度消耗自己、導致職場憂鬱。
過於融入職場工作角色，沒有自己空間，容易引爆憂鬱，試著遠離壓力源、接受原本的自己、自我鼓勵、為自己創造小小成就感。
?能掌握，就能預測，再難的問題都可以解決，只是晚點而已。
人在面對事情若超出預期時，會先愣住幾秒暫時反應不及。面對這樣的情況時，建議你先離開現場、專注深呼吸、刻意找件簡單的事做，待情緒冷靜後，再重啟思考與認知系統。
?別把身體當成情緒的冰箱，它有容量限制，也有時效性。
用身體冷藏情緒、冰凍痛苦，久了會滋生細菌、發出腐敗，嚴重影響其他正常食物，身心症狀就是這樣產生的。朝冰箱塞進不想處理的食材，經年累月，冰箱就壞的快，你該做的不是修理冰箱，而是清理內在食材，該丟的丟、整理的整理。
▌那些不被喜歡的黑暗面，仍然是自己的一塊，接納它並合而為一，它就不再是黑暗。
?學習讓自己抵抗，順從從來不是一種美德。
有時候因為強權，人在屋簷下不得不低頭，不能反抗時，從內心抵抗開始吧！你不必跟對方正面衝突，而是在一定範圍內陽奉陰違，繼續做自己認為對的事。假裝演戲配合對方，然而那不是你真正意願，配合的同時別忘了在背後比中指。
?學習讓自己依賴，懂得依賴他人，你會變得更堅強。
依賴是可以練習的，在親密關係裡練習撒嬌，在友誼關係裡試著請求幫忙。或許你會擔心造成別人負擔，其實不會的，要相信對方可以承接，而且「依「賴」是種「救急不救窮」的概念喔。
?學習接受弱小的自己，人生不能一味忍耐，要肯定自己的感受。
人總在「崩潰後」才知道真正要的是什麼，真金不怕火煉，崩潰時燒掉的都是無用的角色、面具、裝扮和假價值，殘留的才是你真正想要的。
一、
★隨書附贈「暖心小卡」。
★自私、抱怨、自卑、委屈、討拍、嫉妒、比較、焦慮、憂鬱、困境、軟弱、失敗、被指正、被否定、被嫌棄、被排擠，甚至親情、友情、愛情、人際關係、情緒漩渦等，所有困擾你的人生疑難雜症，都能在本書找到出口。
★本書每天給你正能量，讓你練習照顧自己、愛自己、做自己、肯定自己、處理情緒，同時也用這些方式對待別人。然後你會發現，人生其實很簡單、很有趣，是人們把它搞複雜了。
★一針見血的精采金句，讓你放下心中的執著，釋放所有的情緒，重新認識自己的心理潛能，掌握信念、享受快樂與生命。
作者
林仁廷
． 現為諮商心理師。
． 工作迄今20年餘，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院，服務對象包括大專生、青少年、特教生，年齡從幼稚園到70多歲都有。
． 主修社會心理學，專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。
． 家庭主夫，兩個孩子的爸，興趣是閱讀、烹飪、旅行、動漫兼畫畫、攝影、社會觀察與寫短篇小說。
經營粉絲專頁：社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師
目錄
作者序 過一天算一天？
Part1 談基本需求：照顧自己、愛自己、做自己
1需要「自我中心」：健康的自我中心，是先保護好自己
自我中心觀點＝先保護自己
「自我中心」不等於「自私」
健康的自我中心，是學習取悅自己與保護自己
先保護好自己，再往外延伸
2需要討拍：從他人那裡得到安慰，拍拍說一切都好
「討拍」是希望有人撫慰、理解內心的苦
「討拍」跟「抱怨」不同
悲傷與憤怒交織的討拍
討拍有助釐清：我怎麼了、我要什麼
3需要被期待：被期待、被需要、被肯定，我才會是我
起初，都需要被他人肯定
孩子需要被期待，也需要知道「父母需要他」
沒有被期待，便會往外尋找
4不需要「自己討厭自己」：討厭自己就無法決定任何事
「自己都討厭自己」的心理
「自己都討厭自己」不是性格，是其來有自
如何協助陷入「自己都討厭自己」的人：①啦啦隊式激勵 ②認同他的情緒 ③接納他的行為╱給予未來方向
5不需要「過早的挫敗感」：不全都是你的問題
挫敗感的後座力，不能視而不見
低估外部因素，過早自覺挫敗
安撫情緒，學會消化挫敗感：①允許挫敗情緒出現 ②允許向他人尋求支持 ③對話
6不需要「討好別人」：「要五毛，給一塊？」的人際互動
自卑者的交友模式是投資和交換
陷入孤單情緒的緩解法：①到空曠、無邊界的地方走走 ②讓身體活動活動 ③在房間裡聽廣播，空中相會
承認自己的需要，別自欺欺人
7接受「被指正」：熬過，就是成長的開始
被指正是一種無所遁逃的難堪
跳躍性的成長，從接納指正開始：①那是角色要學習的事 ②我就爛，沒關係
8接受「絕處逢生」：人生重啟，歸零再出發
生命陷落時，不要一人獨撐
接受現況，但不是「以受害者自居」
冷靜後再思考，才能發現選項
累積力量，重視「自己所發出的聲音」
改變就是現在，尋求專業協助
9現在開始回家：尋找歸屬，人生向前行
疏忽照顧，是漠視孩子的情緒需求
離家，是向外尋求歸屬
尋找「成熟大人的回應」
創造回家路，從照顧自己開始：①照顧自己 ②重新認識父母
Part2 談認識自己：情緒、認知、身體――活用這些心理工具
10情緒是老大：其實，偶爾任性很健康
認識情緒，就能認識自己
情緒是老大，先安撫再解決問題
情緒調適之道：①辨識情緒 ②接納情緒 ③情緒的調適與表達
11哭哭有兩種：你是越哭越慘？還是越哭越好？
哭哭有兩種意義，你必須知道它
自己哭自己的，缺乏連結、孤單無依
在關係裡的哭，被理解、被接納
親人過世後，能不能常哭呢？
12談焦慮：我的焦慮，由我做主排解
似脹氣的內在衝突
焦慮是三合一複方感受
化解焦慮情緒DIY：①允許自己癱瘓 ②解析焦慮，找出解方 ③了解你在乎什麼
調整生活順位，與慣性焦慮共處
13談憂鬱：解憂秘方：遠離、接納、鼓勵
過度壓抑，導致無助憂鬱
與自己失去連結，也與他人失去連結
太過融入工作角色，導致職場憂鬱
簡單三步驟阻止職場憂鬱：①遠離壓力源 ②接受原本的自己 ③自我鼓勵，常有小小成就感
14能解釋，就有方向：人生的最大使命
人是一種需要解釋的生物
「做人處事道理」：幫你定義人生的套餐
「解釋」要積極、主動、創造，做自己生命的主人
不為自己負責，就容易放棄解釋權、決定權
當苦難無法避免，就抱持「捨我其誰」的積極態度
15能掌握，就能預測：問題一定可以解決，只是晚點
以認知系統掌握生活情境，推出最佳行為策略
情緒不穩定時，認知系統會當機
超出預期時先平穩情緒，等待認知恢復正常
16能重建，就能自我成長：帶著痛苦前行，浴火重生！
真正的崩潰，是認知信念崩毀
「合理化」的保護機制
帶著痛苦前行，進入自我成長
「自我成長」的醞釀步驟：①讓自己不死 ②了解事實 ③認識自己與照顧自己
17身體與心理的關係：別把身體當成情緒的冰箱
身體不僅是皮囊，也是心理容器
身心是一體的，互為循環
我們害怕的不是情緒，而是無法處理的後續
情緒是一種指標與能量
情緒來臨三時期：①耐受 ②觀照 ③理解
情緒調理，從練習「耐受味覺的不適感」開始
18正確的逃避而不上癮：正大光明逃，接納自己正在逃
逃避真正想要的而尋求替代品，也是一種上癮
逃避不可恥，光明正大地逃吧
① 覺察身心分離的小動作
② 全員逃走，但必須設時限回來
③ 從逃避中找到真正的需求
19正確的放鬆：主動的休息：放鬆吧！讓身心靈無所事事
「主動的休息」，才是放鬆的關鍵
主動讓身體放鬆的原則――專注感官的體驗：①品嚐 ②泡澡 ③深呼吸 做體操
主動讓心靈放鬆的原則――把注意力留給自己：①集中注意力而放鬆 ②發散注意力而放鬆 ③隨興注意力而放鬆
滿足身體與心靈的需求，就是愛自己
Part3 談愛與關係：可以柔弱，可以勇敢
20學習用注意力保護自己：當「注意力」運用自如，百毒不侵
「注意力」是怎麼運作的？
如何「轉移注意力」保護自己
①想休息時，把注意力從「外在」轉到「內在」
②被碎念或聽廢話時，把A感官的注意力轉移至B感官
陷入負面情緒時，能做什麼以幫助注意力轉移
21學習讓自己抵抗：順從不是一種美德
被社會馴化的內在
不要服輸：不跟著他們否定自己
不能反抗時：陽奉陰違，從內心抵抗開始
22學習讓自己依賴別人：
懂得去依賴，就會變得更堅強
冰雪公主養成的兩種原因：①對依賴的恐懼 ②文化角色：你要成為「照顧者」
「依賴」是必須的關係基石
從「說出自己的需求」練習起
任何人都需要依賴，否則會轉往「上癮」
23關係裡的界線：好朋友的關係是舒服又自在
要知道人際界線怎麼定，先認識「自我感」
人際界線跟交情深淺有關：①關係之初：新朋友 ②小圈圈：團體友誼 ③關係考驗：衝突與付出
交換秘密是友誼深化的關鍵
別擔心界線的存在：它在說「什麼是可以的」、「什麼是不可以的」
24關係裡的拒絕：拒絕情緒勒索，跟委屈說再見！
一門人人必修的拒絕藝術課：①拒絕時要真誠 ②拒絕時不用委屈自己 ③採取補償式拒絕
拒絕生氣或可憐的情緒勒索
見招拆招，拒絕情緒勒索
①先分析對方目的
②問自己若拒絕會擔心什麼
③不妨採取「時而答應、時而不從」
④ 下下之策是無賴溝通
25關係裡的平衡：當關係漩渦的中心點，你可以反轉它
關係難以取捨，難道只能犧牲自己？
關係要平衡，獨立與依賴都重要
難以取捨時，先定錨第一目標，並尋求支持
①以自己目標為優先，定錨後事情自有順位
②「請支援收銀」：表明需要幫忙，健康依賴
26面對陰影，完整自己：人生不能鐵齒，就接受逆襲吧！
「陰影面」如影隨形，越想逃越逃不了
學習與陰影共處，越認識它越覺得有趣
27浴火重生，自我肯定：人生不能一味忍耐，要肯定自己的感受
因為等待被愛，攬下所有的自責情緒
「崩潰後」才知道自己真正要的是什麼
愛的五種表現：想要怎麼被愛，可以這樣要求
(節錄)
序／導讀
作者序
過一天算一天？
國一放學回家，夕陽西照，空蕩蕩的房子炎熱安靜，我突然感覺渺小，覺得人的一生跟其他生物沒兩樣，傳宗接代、生老病死，我只是眾數之一，少了我也沒差，倒不如別浪費地球資源，無意義感產生死亡意念，令人害怕。
我不理解發生什麼事，忍耐到母親返家抱著她哭，不明白那種虛無感，也找不到語詞表達。
既然不能理解，也就放著、壓抑著，繼續過著為聯考而被安排的制式生活，百般無聊，過一天算一天。
人生好難，無所適從
明明明社會進步，生活更便利，人生為何還是好難？因為人們受困經濟壓力、生活忙碌，累積的苦悶只能靠美食、聲光刺激、手機遊戲及偶爾住飯店的小確幸來慰勞自己，然而心靈層次――我們看不見的部分，常常處於匱乏與混亂，就像蠟筆小新的媽媽美冴把所有雜物塞進壁櫥一樣，選擇眼不見為淨，卻不知道哪一天會爆出來，突然崩潰。
「自己的事要自己處理好！」社會教我們不要去麻煩別人（因為別人也不會處理），但沒有教該怎麼整理自己的需求及情緒，這些「苦」只能自己吞（壓抑），甚至認為「睡一覺起來說不定就好了」。
為了生存，人生三十歲前都是預備與訓練，跟著社會期待走。「性別角色」也是早期求生工具的一環，男性為了掌握事物必須獨立與堅強，女性為了在關係裡被肯定而敏感他人情緒再決定怎麼反應。而社會生存最終的標準是「賺大錢！」，讓自己經濟穩定，完成生涯任務，得到成家、立業、五子登科的標記。這是「社會腳本」，讓每個人走的方向大致相同。
後來經濟轉型，社會要求個人分飾多角，要做好職業工作、性別角色與安份合群，人際相關領域的能力被擴大要求，以確認一個人是否成熟和社會化。
接著網路時代來臨，資訊的質與量迅速爆開，觀念一直更新，傳統與新潮流互相衝撞，看似不要求標準人生，但其實人們很不安，太多選擇讓人無所適從，茫然地過一天算一天，人生好難又無趣。
熟悉遊戲規則，掌握自己的人生
那麼人的一生郅底該怎麼過？ 如果用「遊戲」比喻，那麼遊戲目的是什麼？主角又要具備什麼元素才能等級提升，完成任務。等級提升是「心理成熟」，而成熟來自社會經驗、工作學習、人際關係等項目，這些可不是過去社會「隨便吃、隨便長大」的概念，歷練需要外在學習與內在整理共同組合，有一個為「心理發展歷程」。
心理成熟是活到老、學到老的，因為每個人的身心發展、環境刺激、任務挑戰……，會產生不同結果讓自身變化、成長，例如年輕時人際衝突莽撞，到了中年變成圓熟、大而化之，到了老年轉為智慧、教導他人……，這類人生發展的路徑，由心理學家艾力克森（Erikson）在一九六○年訪問不同年齡層的人整理後提出《心理社會發展理論》。
艾力克森將人生分為八階段，每期都有心理危機與課題，渡過後就能更認識與掌握自己，逐步成熟、提升等級，自在做自己。當艾力克森九十歲，人生也真切走過一遭，於一九九○年再修訂該理論，說明人的心理發展並非是直線路徑，過程中常會向後迴轉，是一個循環的圓，再次經驗先前的生命課題與遺憾。
人的心理像是一個擁有天然資源的無人島，類似走紅的任天堂遊戲《動物森友會》，玩家來到無人島白手起家，隨著事件發生與經驗值提升，發展出更多工具、結合各項資源，建設小島。在島上的隨機事件，會出現新的，也要再次探訪舊的，各種元素組合起來，讓專屬你的島越來越有完整性、豐富性與獨創性，此外，也能出海到別人的島交流，得到不同素材。這不就是人生寫照？
人生像是不斷建造的遊戲，自己是主人，逐漸豐富內、外在，並與他人交流，而不至百般無聊。
回到現實，人生難在現實生存，無法像遊戲不計得失、不管利弊糾葛，踏入社會後若總是身不由己，非得要等到退休才要自由做自己，屆時身體就會老得不能動，來不及了。因此我們最好先熟悉人生的遊戲規則與工具，掌握自己的生活才醒悟過來，不想再遵守社會腳本。
心理學家蓋爾‧希伊（Gail Sheehy）於一九九五年提出「新中年主張」（New Passages, mapping your life across times），認為，時代變遷讓人們的生命週期往後拉長，開創新腳本的第二人生會在第二成人期中發生。一、 成人準備期：大約在十八至三十歲之間，比以往時代都長，主要是大學普遍化，在學期間延長，人生預備期被拉長，同時心靈及內在需求也開始被重視。
二、 第一成人期：大約在三十至四十五歲之間，這階段打拚事業、傳宗接代，讓自己符合社會期待的生存位置。傳統的社會腳本仍具有一定影響力。
三、 第二成人期誕生：在四十五至八十五歲之間，人生劇烈變動，包括中年危機（身體機能衰退、關係失落、意義的追尋），不再甘願再扮演社會要求的那個自己，開始想要打掉重練，迎來全新的自主。
第二成人期很長，直到死亡前都算，若能掌握，人的「自主性」與「整合力」將會變成黃金等級，像是工具裝備、生產力、經驗值、關鍵事件都具備後，產生自我覺醒而等級躍進，不再嚶嚶唉唉手上的牌是好是壞，而能聚焦組牌技巧（截長補短的能力）及出牌時機（觀察情境做判斷）這些可以掌握的事，並以「創造」技能發展個人獨創的生命歷程。
心理面的工具越多元，人生就難不倒你
第二成人期的誕生，並非說進化就進化，而是要備齊相關條件促發它，促發心理成熟。那該怎麼做？ 首先，凡事不要逃避，我們得學習那些未知之事，或者再重新理解過往卡關的事。
舉「理財」這件事來說，最初不懂理財時，管理金錢只有一種選擇――「要不要存起來？」只有存或不存「二分法」的是非題；如果懂理財概念及工具運用，那麼管理錢的選擇會擴充數倍，他可以投資基金、定存、股票、外幣等……，增加很多選擇空間，變成「選擇題」。若再整合提升，將資金多角化經營、創業和投資自己，則更延伸成了發揮特色的「申論題」。
心理面也是這樣，當挫折讓我們生活畏縮，又沒有新觀點及新工具應付時，往往會出現「沒有選擇，只能這樣了」的認命心理，也限制了我們的想像，而一旦放棄，後面就沒勁了。因此，我們需對心理面有更多層次的認識與整理，像提升理財觀念一樣，重新理解事物，喜歡自己的特質，當「心理面的工具」越多元，主動性越強，就會自己找機會創造和創造可能。
心理學談的並非矯正人心，而是談個人發展、自我實現的訓練。自我實現是指人都需要發揮自己的潛力，表現自己的才能，只有當人的潛力充分發揮並表現出來時，他才會對人生感到最大的滿足，脫離過一天算一天的心態。本書便是由此角度撰寫，引領大家重新認識自己的心理潛能，繼而掌握與享受生命。
