好好生活慢慢相遇:30歲,想把溫柔留給自己
 
作者: 黃山料 
出版社: 三采文化
出版日期: 2021/06
頁數: 232
ISBN-10: 9576585309
ISBN-13: 9789576585302
書城編號: 19850270
 

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商品簡介
 


給受了傷,卻不敢討拍的你,
一個被理解的契機,一個被療癒的瞬間。

現在,不再要求自己完美,
明白有些努力,適度就好。

唯有和心裡那位受傷的自己和解,
人生才能開始新的起點――――
有力氣去追求自己真正想要的。

 

「後來的我,什麼都擁有了,卻早已失去那個最初的自己。」

 

什麼是孤獨?
孤獨是在一群朋友裡寂寞,
是笑臉背後有無法言說的疲憊與難受,
是身邊睡著一個人,卻與他無話可說。
是拚命和他人訴說,卻始終沒有人懂自己。

 

為什麼人總要犧牲此刻的快樂,換得未來的幸福?
25歲不免受制於人,但30歲了,能不能先顧好自己?
年輕時不得不選擇犧牲自己,
為了錢,做一份討厭的工作;
為了生存,當一個討厭的大人;
為了成功,做背棄靈魂的事......
因為從來不愛自己,
所以愛一個傷害我的人,任憑尊嚴被剝奪。

 

30歲以後,
明白愛只是溫暖的陪伴、
幸福的真諦是當下知足,
於是更在意的是「一個人的好日子」。

 

你不再強求不屬於自己的另一半,
你放下撐不起的皇冠,
你卸除給自己的壓力。
不再允許他人逼迫,
不再讓自己受委屈,不再卑微。

 

因為,如果犧牲了自己,
成功了又有什麼用?
連自己都不要了,那幸福還是幸福嗎?

 

30歲以前,
請記得卸下責任、放下不愛你的人,
留一點時間給自己。

 

請自己擁抱自己,
安心蟄伏在自己溫暖的懷抱。

 

【本書特色】

 

▏上一次「真正感到快樂」是什麼時候?
▏打從心底喜歡自己的感覺是什麼?
▏是否有留一些時間給自己?
▏我們都知道要愛自己,可為什麼?我們卻愛著那個會傷害我們的人?......

 

◇◇◇

 

從金門漂流到台北,創辦了媒體平台「一件襯衫」、出了一本書《漂流青年》,黃山料抵達了夢想。卻發現,自己迷失在這座曾賦予他夢想的城市裡。直到他終於願意沉澱自己,蜷曲在一片溫暖褐色的土壤裡,花上好多力氣,才想起當年面對初戀的真摯,面對愛的憧憬,面對陌生人群的善意。而這些,都是長大後不小心遺忘了愛的本能。也因為丟失了某部分的自己,於是不再完整,就不快樂。

 

他開始了《山料聊聊》節目,與放下光環的明星、名人們對談,在不斷聊聊的過程中理解到:「我似乎再差一點點,就能治癒了自己。」
經歷了成就、背叛、相遇、離別、再相遇……黃山料回到當初亟欲逃離的起點,和貓咪一起緩慢生活,反芻30歲之前的人生,終於找回那個最舒服的自己。

 

這一趟與自己和解的歷程,也可以稱之為「回家」。

 

我掉眼淚,
是因為我住在一個家,這個家卻沒有歸屬感。
原來和一個不懂自己的人說心事,是這麼孤單的感受;原來跟一個不懂自己的人,以愛之名住在同一個屋簷下,比單身更寂寞;原來即使有房子住,若是流於形式,離家很遠的感受依然會越來越強烈。

 

有血緣關係的,不一定是家人,
心繫在一起的,才是。
我想告訴自己,一輩子很短,短到你不想再消耗任何一點,在委屈你的人事物上;一輩子也很長,長到即使跌倒了再站起來,也總是來得及。

 


願我們珍惜每一段當下,願我們浪費美好時光,聽著夏天的風慢慢吹過,冬日的暖陽曬上床頭,春光裡的清香呼吸每一口,秋風裡的飛鳥和蟬靜靜劃過天空。
「生活若是就這樣舒服地重複每一天,這樣過一輩子,也不錯吧?」

 

★粉絲熱烈迴響★
「能活出自己真好,喜歡這樣的半熟大人。」
「很喜歡山料說故事的方式,不知不覺想要聽更多。」
「謝謝你的分享,讓孤單的靈魂似乎不再一人。」

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關於30歲:「30歲前我總把那天當作Game Over,沒想到它不過是Level Up,而這個新的等級裡不需要穿著厚重的盔甲或他人的標籤。」─Lara梁心頤

作者

黃山料

我是山料,資深讀者們都叫我綽號36。
興趣是寫書、拍短片;
很想拍電影,喜歡說故事。
期許自己能好好生活,
有成熟的經濟收入,當一個「快樂的創作者」。

簡歷
2014  倫敦國際畢業生時裝週 / 世界冠軍
2017  新媒體公司「一件襯衫」 創辦人
2018  一件襯衫累計 50萬粉絲 / 單支影片高達500萬人觀看
2019 出版《漂流青年:1990後出生的我們》
2020 主持《山料聊聊》藝人訪談節目

目錄

01 30歲,我只要一個最舒服的自己。 

02 世上沒人能天長地久。 

03一邊努力,一邊快樂過日子。 

04 終究,我們將學會不再勉強自己。 

05 我不擁有你,只擁有我們真心相待過的痕跡。 

06 談戀愛不是欲望,愛的目的是要陪伴彼此到老。 

07在愛裡懂得尊重,比深深愛著誰艱難多了。 

08 世界上一定有真愛,但可能在死掉的前一天才遇到。 

09 30歲,終於肯把餘生用來對自己好一輩子。 

10 對自己說句對不起,開始好好照顧自己。 

11 戀愛是只要你快樂,婚姻則是一場共同的責任。 

12 我們總在和時間與距離對抗,只要稍微鬆手,就失去了彼此。 

13 當我過得很幸福,才算珍惜你對我的付出。 

14 你對自己好一點,我才能多愛你一點。 

15 愛很簡單,只是不再讓你孤單。 

16 相愛不求一生相陪,只願無悔。 

17 在我們的好日子裡,天長地久。 

18 我在一個人的好日子裡,等待愛情。 

19 蟄伏在你溫暖的懷抱。  

20 愛,只是一份平靜而溫暖的陪伴。 

後記  未來的日子,我,想對你好一輩子。
 

序/導讀

後記 
未來的日子,我,想對你好一輩子。

 


最近的我很像一隻蟄伏在文字裡的小生命,沒有接觸外界,不太使用社群,上線就是把在離線時寫的東西丟出來。然後離開。
窩在金門白貓民宿擁抱人與人之間真實關係親密的日子,我發現蜷縮在溫暖的土壤裡,屏蔽複雜的人群,讓我吸收了許多養分。我的生理與身體慢慢建構了蛻變後的模樣,我也在養分充足的日子裡,漸漸羽化。
我寫了一本完整的書,來總結待在台北十年的日子。先是失去歸屬感的拚命追求,再是犧牲全部也要換得自己的欲求;後來的我,什麼都擁有了,卻早已失去那個最初的自己。

 

我得到的,都是能放棄的。
真正求的,卻不可得。

 

而迷失在一座賦予我夢想的城市裡,直到我終於願意沉澱自己,蜷曲在一片溫暖褐色的土壤裡,花上好多力氣,才想起當年面對初戀的真摯,面對愛的憧憬,對愛人的珍惜,面對陌生人群的善意。而這些,都是長大後的我所遺忘的,不小心遺忘了愛的本能。也因為丟失了某部分的自己,於是我不再完整,就不快樂。
花上半年的時間,把過去十年裡的悲傷、哀痛、勒索、惡意,與放不下的執念,全梳理了一次。再花上半年的時間,沉溺於善意與溫暖之中。讓人與人之間真誠的愛之溫暖,超渡我心中被埋下的惡之種子。

 

這是我面對30歲的方法。
而我也在此刻,真正喜歡了我自己。
願自己,擁有那份30歲的成熟懂事,
也依然保有15歲時面對初戀的單純。

 

最後想對自己說:
「嘿!黃山料,未來的日子,我,想對你好一輩子。」

試閱

30歲,我只要一個最舒服的自己。

一年一眨眼就過了
朝30歲又前進一步。
發現20幾歲的日子
好像總在透過短時間的不舒服
想換得未來的幸福。

那些犧牲,我曾以為是聰明的選擇。

◇◇◇
當我犧牲生活,換一份穩定工作;
犧牲自我,成全愛情;
犧牲青春,換一個「不後悔的30歲」。

我曾以為拚命犧牲自己會換來想要的,
卻發現即使換到了,自己也早已失去自己了。

25歲,喜歡交朋友,朋友多到記不得名字,我深怕獨處。
30歲,發現朋友其實很少,而我卻不再因孤單而焦慮不安。

25歲,週末都是認識新朋友的飯局。
30歲,我只想待在真正令我舒服的人身邊。

25歲,愛上一個不愛自己的人,我會繼續執著。
30歲,不愛我就拉倒。

25歲,相信等待會換來對方一點憐愛。
30歲,即使單身,也不想將就一份卑微的愛情。

25歲,若深愛一個人,對方比自己還重要。
30歲,期許你我都能愛自己多一點,我們互相扶持,但深知,更該優先照顧的,是自己。

25歲,愛情或工作裡,多少得承受一些委屈。
30歲,願自己多了一份選擇權,若該放手,果斷放手。

25歲,誰要是委屈了我,我會心中忿忿不平。
30歲,不再為不值得的人事物,費時間、費心力。那些令人不舒服的人,劃清界線就好了。人終究都會為自己的行為負責,而他人的負能量,與我無關。

25歲,那些傷害我的,我必加倍奉還。
30歲,我相信世界是善意的,願我也總是善良的。

25歲,對別人的行為不滿意,容易生氣。
30歲,不再讓別人的過錯,懲罰到自己身上。

25歲,我告訴自己辛苦一點沒關係,我會換得未來的收穫。
30歲,我只想現在立刻舒服。

25歲的迷惘,在30歲前一一解開了;而30歲又有了新的迷惘,卻不再拚命想找到解答,而是學習與迷惘和平共處,理解迷惘只是一種人生的常態。

25歲相信自己很真,覺得別人複雜,覺得很多事不公平,對社會有點敵意。而30歲,我依然相信自己值得被溫柔對待,也願意先把善意拿出來,學習溫柔對待世界。

25歲和30歲,最大的差別,大概是你不再要求自己完美,知道自己不適合什麼,知道該放棄什麼;明白有些努力,適度就好,不再為了別人累到自己。

黃山料 作者作品表

好好生活慢慢相遇:30歲,想把溫柔留給自己(限量親簽附贈「跟自己天長地久」陪伴卡)
好好生活慢慢相遇:30歲,想把溫柔留給自己
漂流青年:1990後出生的我們╳一件襯衫

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