你是已經被孩子解雇的大人嗎？
想要打開青春期孩子的金口，
不能再用老方法了。
覺得青春期很難搞
原來的孩子變得很陌生
是因為父母只以父母的視角看待孩子的行為
該念書不念書、拚命滑手機玩遊戲、一天到晚跟朋友出去玩……打也不是，罵也不是，我家的青少年還有辦法改嗎？
焦急又氣餒的爸媽不知道的是，孩子外表看似在虛度青春，但內心的煩惱與家長是一樣的。他們對生活和未來感到迷惘，甚至暗地對自己什麼都做不好感到挫敗；若是將煩惱告訴父母師長，卻常常只得到「好好讀書」的空泛回答。
那些大人眼中的叛逆、無力、發脾氣或逃避，其實都是孩子發出的求救訊號。
想要改變青少年的行爲，最有效的方法是成為他們的「諮商師」。只要內心改變，行為也會隨之改變。然而這並不容易，爸媽需要先放下十幾年來對孩子的既定印象，重新觀察他們的個性和潛力。如果還是用過去的舊方法互動，只會加大雙方的衝突，被孩子拒於心房之外。
二十年兒少諮商經驗的治療師李林淑，在書中透過案例解析五大青春期孩子的心理特徵，幫助爸媽破除常見的誤解。接著提出「五階段溝通法」，一步步卸下孩子的心防，讓親子間再次心靈契合，產生共鳴：
第一階段：停止
第二階段：一起笑
第三階段：相信、認同、感謝
第四階段：了解孩子的積極意識
第五階段：培養認知樂趣
透過這些寶貴的經驗分享，願我們的孩子都能閃閃發亮地成長，度過一段改變人生的魔法時光。
名人推薦
王蘭芬（作家）
胡展誥（諮商心理師／作家）
鐘穎（《故事裡的心理學》作者、愛智者書窩 版主）
──專業推薦
我們家剛滿十六歲的龍鳳胎真是拿來驗證書中提供親子相處方法的最好樣本。李老師建議父母要愉悅、接受、好奇與共鳴，這四點太得我心了，因疫情停課一起關在家裡時，學著牢記這些要訣與他們相處，居然換來很舒服的居家時光。──王蘭芬（作家）
青春期的內在世界經常是混亂且衝突的。我們才需要用更沉著的態度、智慧的人生經驗，來陪伴眼前這個孩子走過混亂的發展階段。作者直接舉出青少年階段常見的內在狀態，並與讀者分享具體的因應策略，幫助你陪伴孩子走過青春的風暴期。──胡展誥（諮商心理師／作家）
我從未讀過這麼深入淺出的教養作品，李林淑治療師用親切的語言為我們整理了許多重要的心理學發現，以多個實例教導做為家長的我們去發現孩子負面行為背後所隱藏的「正向積極的意圖」。趕緊打開這本書，讓她帶領你成為自己孩子的煩惱諮商師吧！──鐘穎（《故事裡的心理學》作者、愛智者書窩 版主）
作者
李林淑（이임숙）
曾於成均館大學研究所專攻兒童心理與童書。現職兒童青少年諮商中心所長，負責青少年心理諮商與溝通。強調父母與子女之間溝通的溫馨力量，從事相關職業超過二十年，以運用繪本的閱讀治療和表達真實情感與想法的心情寫作方法，進行治療、研究與演講活動。尤其對開創兼具治療性與教育性、情緒性與學習效果的方法有極大興趣。
著有：《話說對了，孩子的行為和心理就會改變》、《媽媽是最好的心理諮商師》等書。
譯者簡介
陳彥樺
中國文化大學韓國語文學系碩士班畢業。喜歡研究韓國娛樂、飲食文化、社會人文等各種領域，以及透過翻譯介紹給大眾認識。譯有：《高蛋白低碳水減重料理》、《更快更簡單！高蛋白低碳水減重料理2》、《守好你的心理界限，療癒你的內在小孩》、《沒有八字解決不了的人生煩惱》等書。
聯絡方式：rsd0324@yahoo.com.tw
目錄
序言／假如回到十五歲，我會想跟父母請求什麼幫助？
01 我家孩子為什麼會這樣？
青少年最大的煩惱
孩子變心，父母生氣
事情爆發，父母後悔
我家孩子，能改變嗎？
02 窺探孩子心房之前該知道的大小事
父母該知道的青少年心理一：父母的回饋決定內心方向
父母該知道的青少年心理二：假想觀眾正在看我
父母該知道的青少年心理三：我是特別的，你都不懂我
父母該知道的青少年心理四：不能照自己個性生活，問題會更多
父母該知道的青少年心理五：為找尋自我，煩惱與徬徨
這都是正常現象
這是出問題的信號
03 與青少年的溝通方式要不一樣
我家孩子的煩惱諮商師
想要和孩子之間來一場有意義的溝通
與青少年溝通的特殊方法一：停止
與青少年溝通的特殊方法二：一起笑
與青少年溝通的特殊方法三：相信、認同、感謝
與青少年溝通的特殊方法四：了解孩子的積極意識
與青少年溝通的特殊方法五：培養認知樂趣
04我也有希望嗎？
若想幫助長期受挫放棄的孩子
曾經一路順遂的孩子如果「變壞了」
後記／與青少年溝通的十誡
序／導讀
序言
假如回到十五歲，我會想跟父母請求什麼幫助？
我很後悔自己在青少年時期過得不是很好，也很想幫助現在的青少年，所以我努力去了解我的孩子，並丟了這個問題問自己。
國中時，我有一個好朋友，他不是很會讀書，個性也不活潑，是一位很沒有存在感的朋友。某天，朋友突然開始變了。個性漸漸開朗，開始有領導者的風範，成績更是突飛猛進，大家都很好奇他怎麼可以有這麼大的改變？傳聞說他一百八十度大轉變跟一位大人有關，而這位大人究竟是他的父母，還是補習班老師，不得而知。最重要的是，聽到此傳聞的朋友們，個個皆充滿相同羨慕的眼光。
「我也想要遇到這樣的大人。」
覺得讀書很無趣，身上過剩的精力又無處發洩，整天只知道玩，如此徬徨的青少年都希望自己能遇到一位可以協助平復心情，引導自己前往正確方向的大人。
現在的青少年與父母輩的青少年時期甚是不同。現在的青少年沉迷於智慧型手機裡的遊戲和社群網站，瘋迷偶像藝人。他們聽不進老摳摳的忠告與訓誡，再加上心裡的憤怒與不安，引起脫軌與攻擊性的行為，使大人不僅難以靠近他們，甚至對他們感到畏懼。就連看似過得很順遂的孩子，其內心深處仍會恐懼未來，擔憂自己做不好。
那麼，現在孩子的心理到底跟父母輩青少年的時候有何差別？其實，根本沒有差。現在的孩子同樣會想成為一個受人認可、有能力的人，他們渴望身邊出現一位大人幫忙穩住自己浮躁的心，帶他們走出不安的世界。如果想要幫助他們走出這個不安期，你可以試想：假如回到十幾歲的自己，你希望父母能夠給予什麼樣的幫助？
希望父母能真心關心我；
雖然知道自己還有所不足，但希望父母能認可我的努力與成果；
希望父母能夠栽培我成為一個會讀書的孩子；
希望父母能允許我瘋狂沉迷自己喜歡的事物；
倘若遇到危險或誤入歧途時，希望父母能強而有力地保護我。
如果我能為寶貝的孩子成為這樣理想的父母就好了。成為理想父母的第一步是打開孩子的心房。青少年不願聽到的忠告與訓話更容易導致他們越走越偏，安東尼．聖修伯里藉著《小王子》告訴大家：「得到人心是世上最困難的事。」如他所說，想要虜獲一個人的心非常不簡單，但是父母與子女的關係非同小可，即使是關上房門不願聽到任何話的青少年，他們仍懇切地希望父母幫他們打開心房，期待父母能於他們辛苦的時候給予依靠，透過一些暖心的話幫助他們的內心變得更加堅強。
因此，打開十幾歲孩子的心房之前，首先應該知曉他們等待的是什麼？要以什麼表情面對他們，跟他們說什麼話才好？只要稍微準備一下，孩子定能以燦爛的微笑回應。雖然我提供的方法並不是萬能鑰匙，不能打開所有孩子的心房，但期待各位能夠透過本書找到開啟孩子的那把吻合鑰匙。
願我們的孩子都能閃閃發亮地成長，度過一段改變人生的魔法時光。
二○一九年夏天
李林淑
試閱
父母該知道的青少年心理二：假想觀眾正在看我
「不管發什麼文，都沒人要安慰我。真覺得我是一個沒用的人，很不想去上學。彷彿全世界的人都在嘈笑我，那一刻真想消失在這世上，但又害怕沒人發現我的消失。」
我問了一個學校適應不良的國中生，哪一點最令他感到痛苦？他是這麼回答的。假設你遇到這樣的回答，你會怎麼跟他說？以下哪一個是你所想的答案？
「唉呀！你不要理他們，不要在意就好了。」
「那都是沒用的小事，努力讀書，成功是最好的報復。」
「你又瞞著媽媽偷玩手機了嗎？手機拿出來。你違反我們的約定，所以沒收。」
以上答案都只會讓孩子更生氣，造成他們行為惡化。透過孩子的言語表達之中，可得知孩子違反玩手機的約定，但這個問題應擺在後續討論。父母當然看不慣孩子現在的模樣，但要知道孩子是因無處可發洩情緒，這才鼓起勇氣向父母哭訴，向父母求救。大部分的父母只看見孩子外在的生活態度，指責他們，卻沒能察覺孩子的勇氣與努力。因此，父母先要感謝孩子鼓起勇氣說出來：
「謝謝你跟媽媽說這些難以啟齒的話。」
父母若能主動對孩子表達感謝，往後再遇到困難，孩子才會再度向父母尋求幫助。接著，我們來討論孩子那段話的意思。就他所言，應該是在社群平台上碰到朋友都不回應他的情形，所以認為自己的存在沒有價值，彷彿全世界的人都在嘲笑自己。他曾想過從這個世上消失，但又害怕沒人發現他的消失。
青少年自殺的原因有很多種，包括因為討厭自己、為了穩定不安的心情，更常見的原因是想告訴天底下的所有人：「我在這，這世上有我這麼一個存在。」青少年自以為全世界的人都在看我，如果沒有人知道我、無視我或不認同我，衝擊與挫折非常大。社群網站的留言在父母眼裡一點都不重要，但對孩子來說，那是有人關心的表現、證明他的存在，以及友情確立的信號。
炫雅能恢復與朋友之間的關係，其契機跟她與某位朋友熬夜通訊聊天有關。某天晚上，炫雅從群組聊天訊息中發現有位朋友喜歡的藝人和自己一樣，於是便分享自己收集的藝人照片，兩人開始私下聊天。漸漸地，兩人針對一些讓人感到心累的朋友互吐苦水，彼此安慰及獲得共鳴，組成兩人專屬的小世界。隔天，炫雅到諮商室跟我說：「醫生，我昨天情緒大爆發了。感覺真好，好久沒有活著的感覺了。」
茫茫人海之中有一個懂我、接受我及心靈相通的人，宛如在沙漠中發現了綠洲。我問炫雅是什麼樣的談話內容讓她如此幸福快樂，她卻笑著回答：「讓醫生您知道的話，朋友會很受傷的。」即使是諮商老師，也不能未經朋友允許，透露他們之間的小祕密。其實我沒有必要知道具體是什麼，因為最重要的是他們這段新友情，笑容滿面的她再也不會活得很孤單了。
因朋友的一句話而改變的青少年
父母從經驗上可發現朋友對青少年來說很重要，叫他去換洗好的衣服，講都講不聽，但竟然會因朋友的一句話改變生活習慣；嘴上一直說「數學不好、搞不懂」，卻因為朋友一句「你數學很好！」產生自信心。但這並不代表孩子不聽父母說的話，不妨換個思考方向：青少年的同儕影響力大。
青少年很在意報償，其中同儕給予的社會性報償具有相當的影響力。二○一○年美國天普大學心理學系教授，測試同儕團體會造成青少年做出什麼危險行為，分別針對正值青春期的青少年、大學新鮮人與成人三組進行汽車遊戲，在模擬駕駛實驗中通過二十個交叉路口。過馬路的時候黃燈閃爍，若在這時候停下來會晚三秒，但不理會黃燈賺取三秒，與前方車子衝撞則會晚六秒。遊戲的報償是越快抵達終點的人，報償越高。遊戲實驗分別進行兩次：一次單人進行；另一次則在同儕面前進行，比較兩者差異。
實驗結果是同儕在場的時候，青少年更容易做出危險行為；單人進行的時候青少年忽視黃燈的次數反而低於大學新鮮人，並與成人相似，由此證明青少年並非無判斷能力。
反之，在朋友在場的情形之下，最終結果完全相反。成人不管是無人或有人在場，結果無太大差異。但青少年非常不同，朋友在場的時候，忽略黃燈的情況增加將近兩成，衝撞到前車的次數，從平均3．5次提高為平均5．5次。對情感及社會性報償非常敏感的青少年，他們大腦會選擇做出此般無謀行為。金聖日教授解釋：「青少年的額葉功能發育未全，不能自覺危險與調節衝動，但他們的社會情感報償功能已發育完全，因而產生兩者功能器官發育不平均的問題。這時他們不顧危險，更在意朋友給予的報償……最終為了博取同儕認同，逕而下了危險的決定。」
會因為朋友的一句話作出衝動危險行為的青少年，我們該如何保護他們？父母想要控管孩子所有行為，阻擋他們不碰到危險是不可能的。送孩子去補習班，找家教填補他們所有時間，或是即時追蹤他們的位置不僅無效，反而更激起青少年的叛逆。再者，嚴格來說，這算是情感暴力的一種。
假想觀眾
青少年特徵之一是青少年期自我中心主義（adolescent egocentrism），與幼兒期的自我中心不同。幼兒期的自我中心是指不考量他人觀點或立場，僅為自己的立場思考與行動，換句話說，這時的他們不能理解他人與自己不同的觀點，如：大家聚在一起各自玩自己的玩具或各說各話；借看圖畫的時候會將畫紙擺在靠近自己的位置，以及玩躲貓貓的時候以為把頭藏起來就不會有人發現等。此時的自我中心思維在進入小學交到許多同齡朋友後，漸漸會消失。不過仍須依據孩子接收到的心理環境與經驗，每位孩子的發展程度不一。
但青少年期自我中心主義稍微不同，心理學家大衛．艾肯（David Elkind）首次提出此理論，講述唯有在青少年期顯露的認知行為現象，並首創「假想觀眾」（imaginary audience）概念。青少年會接觸各式各樣的人，擴大對他人的關心。此階段的關心他人並非因為懂得換位思考，其實是因為他們在意他人如何看待自己，時時刻刻在照鏡子，彷彿全世界的人都正在看他臉上很小很小的一顆斑點。因此，可以理解為什麼青少年孩子常說「丟臉（出醜）」了吧！他們誤認所有的人都在關心自己的外貌與行為，宛如自己是舞台上的主角，其他人是台下評論自己的觀眾。
可是台下這些觀眾都非常尖酸刻薄又愛批判，他們必須展現最好的自己給假想觀眾們看，於是他們對臉上的一顆青春痘、髮型、表情動作、妝容與服裝皆很用心。過度意識到他人的眼光，導致孩子表現出種種不成熟的行為，甚至為了吸引目光，做出挑釁或犯蠢的行為，大家常講的中二病就是「假想觀眾」在作祟，青少年時時刻刻都覺得旁邊的人在看自己。
假設一個人在公車或捷運上不小心跌倒，會發生什麼事？已脫離「假想觀眾」時期的人在跌倒的那一瞬間會很慌張，覺得丟臉，但絕不會因為這種事而不搭公車。可是處於這階段的孩子，會自以為公車上的乘客都看到並記得自己跌倒的模樣，所以無論學校再遠都不願搭公車上學。看似有點可笑，但請讀者想想自己的青少年時期，也會喚起類似的經驗吧！
但是青少年期的這些特徵並非都是壞的，雖然過度意識，但這也是他們前往好方向發展的原動力。許多孩子因為他人關注自己的思維，反而更堅守自己的道德心。換言之，也有不少孩子因為假想觀眾的關係，特別嚴謹地遵守社會秩序。
一個曾經討厭上學並在校外遊蕩的孩子說，因為覺得大家都以異樣的眼光看待不去上學的他，所以下定決心要好好上學；一個在課堂上提出奇怪問題並受到好迴響的孩子說，感受到提問的樂趣，促進他的成長，開始懂得在課堂上積極發問。「假想觀眾」的意識對孩子的成長發展也是有幫助。
