•可惡，竟然插隊！可是上前制止會不會惹怒對方？
•工作態度隨便的下屬，好想直接開罵……。
•已經忙死了還被叫去做別的事，可以拒絕嗎？
要說，還是不說？不說，委屈，說了，得罪人。
你一定曾經這樣糾結過。
不想被討厭、不想氣氛變差、怕以後沒朋友、工作受阻礙，
所以，雖然真的很想說出口，最後還是選擇了忍耐。
日本吉本綜合藝能學院講師野野村友紀子，
以多年教導諧星後輩、上遍各日本綜藝節目的經驗，
教你如何正確回話，不僅讓對方接受，還不會得罪對方。
◎想教訓人的時候，先笑再生氣，最後再笑有時真的想發火，又怕對方惱羞成怒，
結果生氣的話語變得拐彎抹角，毫無魄力。
✔「也太亂來了吧！」→用驚訝表情夾帶少許怒意的吐槽，
「預告」對方：下一次就真的生氣了，讓對方確實接收到意思就好。
✔「喔～真棒！不過事實是……」→用三明治生氣法，
先笑著展現接受的樣子，再轉換成怒意，最後再笑著收尾，場面就不會太僵。
◎讚美要直播，責罵不要重播
不管是誰，都希望會被責罵的事快點忘掉，能被稱讚的事可以一直記得，所以：
✘「這我之前就說過了吧？」→NG！責備不要翻舊帳。
✔「前陣子的考試，成績很不錯喔！」→OK！稱讚要多講過去事蹟。
◎想拒絕的時候，顧及邀請方的心理，就這麼簡單
不管講什麼理由拒絕邀請，被拒絕的人都一定會受傷，
明確表達出「我真的很想要」的心情，比任何拒絕的理由都重要。
✔「什麼？為什麼是約今天……。」
✔「真可惜，我一直很想要……。」
◎想拜託別人的時候，要讓對方心甘情願回答「沒問題」
✘「做一份完整的企劃書過來。」→NG！
請託或交辦的事情，一下子分量太多，對方一定會反彈，即使做了也多半達不到我們要的成效。
✔「如果有好點子，用條列的寫下來也無妨，先交給我吧！」、「要不要試試再充實點內容呢？」、「整理成PPT呢？」→OK！
把事情化整為零，分批委託，心理負擔小了，對方自然會答應。
人在世上，總有不得不發脾氣、拒絕、拜託別人的時候，
最重要的是，除了自己單方面的感受，也不能忽略對方的心情，
能獲得對方的理解，就會有更良好的關係。
最佳賣點
要說，還是不說？不說，委屈，說了，得罪人。
你一定這樣糾結過。別忍氣吞聲了，這樣說，他馬上閉嘴還會更尊重你。
名人推薦
名人推薦
和泰移動服務協理／陳茹芬（娜娜）
聲音訓練、溝通教練／小虎老師（羅鈞鴻）
空姐報報EmilyPost版主／Emily
連鎖文教事業共同創辦人、周博的創業x行銷筆記粉專版主、臺南市政府顧問／周博
作者
野野村友紀子
1974年出生於大阪府。諧星組合「兩把手槍」中川谷修士的妻子。
從事諧星活動後，轉戰節目編劇，目前也多方參與綜藝節目的企劃，以及編寫動畫、遊戲的劇本，並擔任吉本綜合藝能學院（NSC）東京校的講師。
著有《為了堅強生存下去，想告訴你的一些事》、《想好好教訓一下當初的自己》、《別小看夫妻吵架，誰也輸不起！》（產業編輯中心出版）、《成為爸爸的老公們，別忽視老婆的真心話！》（嬰兒與母親社出版）、《丈夫不知道的家事清單》（雙葉社出版）。
譯者簡介
林佑純
淡江大學應用日語系畢業，曾在日商企業擔任祕書，現為專職譯者。熱愛旅遊及接觸世界各地文化，相信任何類型作品皆有迷人之處。翻譯作品類型有奇幻、文藝、心理、財經、休閒等，期許自己成為廣度、深度皆具的日文譯者。
譯有《你問的問題，決定你是誰》、《管理你的慌張》、《人才或廢柴，主管如何一句話聽出來》、《豐田人高效率動線思考》、《聰明工作者都會的防呆技術》（以上皆為大是文化出版）。
目錄
推薦序一 帶著真心說好話，好事會回到自己身上／陳茹芬（娜娜）
推薦序二 能好好生氣，更能好好去愛！／小虎老師（羅鈞鴻）
推薦序三 說話態度不同，對方的感受就不同／Emily
推薦序四 職場上也適用的萬用溝通技巧／周博
前言 說真話不得罪人的方法
第一章 三種工作經歷，練就我的工作能力
過去的我，原本不擅言辭又性格畏縮／想直接說出口，又怕被別人討厭／簡單一句話，讓工作態度隨便的部屬反省／生氣預告，說出自己的感覺／只要確實練習，任誰都能夠做到
第二章 正確的發脾氣，不得罪人也不為難自己
01生氣就會被討厭？你可以軟性告知
憤怒的情緒，應該確實表達出來／不擅長發脾氣的人，可以以「告知」代替生氣
02為自己辦一場憤怒特賣會
某天在藥局氣到不能忍……／也不能太習慣發脾氣這件事
03三明治生氣法，先笑、再怒、最後笑
先笑、再怒、最後再笑／即使生氣，也完全無意傷害對方
04刻意在眾人面前發脾氣
家暴和虐待案件，都是在密閉空間中發生的
05教訓小孩前，先留意他的身高
對方的立場，優先於自我情緒／好好運用詞語、聲音、表情來傳達？
第三章 讓對方願意聽的勸導方式
01帶著替對方加油的心情，適時勸導
會主動提出勸導的人都去哪裡了？／再這樣下去，「你」會很危險
02「正常來說……」提到這句話就完了
提到這句話就完了／盡可能掌握「現行犯」的言行
03讚美要直播，責罵不要重播
適時發送「下次你再這樣，我就會生氣」的訊息／沒有重播這回事
04不要傷了對方，才想幫他上藥
受傷之後才想幫對方上藥，就太遲了／為對方量身訂做一個足以承受勸導的容器
05膚淺的讚美，會有反效果
稱讚之前，先養成做筆記的習慣
06比起如何規勸，誰來勸才是重點
如果改變與顧客的相處模式
說真話不得罪人的方法──三種巧妙稱讚別人的方法
第四章 提升好感度的拒絕高招
01不懂拒絕，你會做到死
不要用奇怪的方法拒絕
02說「不」也能提升好感度的神奇話語
任何人被拒絕，都會感到受傷／乾脆拒絕，卻能提升自己的好感度
03透過郵件拒絕時，使用較為口語的字句
避免使用否定句／使用過多的敬語，會增加不必要的距離感
04讓這件事變成你們的共同決定
不用拒絕，只需與對方協商／讓對方主動打退堂鼓
05把「不」留到真正需要的時候再用
拒絕，也可能意味著失去機會
第五章 「拜託別人」，很多人就是開不了口
01人是一種受到他人依賴，會感到喜悅的動物
拜託他人幫忙，就是個厚臉皮的人？
02拜託他人的正確時機
拜託他人做事等於剝奪對方時間？
03分批委託，有效減輕對方的負擔
讓對方自然說出「我想做」的小技巧
04別再問：「明天你有空嗎？」
「明天你要很早出門嗎？」不OK
05開門見山直接說
後記 要說，還是不說？要忍，還是不忍？
序／導讀
推薦序一
帶著真心說好話，好事會回到自己身上
和泰移動服務協理／陳茹芬（娜娜）
從事業務工作超過20年，許多人因為賣出超過8800輛車這個數字而記得我，我最自豪的卻是數字背後「從來沒有敵人」的隱形成績單。
處處與人為善，讓客戶、朋友都說我有股正能量，更樂於幫我傳口碑，所以我常說「做業務，就是在做人」。
看到這本《說真話不得罪人的方法》，覺得作者用生活情境帶出說話技巧的安排很厲害，讓人邊看邊點頭，有「對對對，就是這樣」的共鳴感。
其中有幾個地方我特別有感，也和大家分享。
首先，不要壓抑自己，該生氣的時候要讓情緒有出口，但不用破口大罵。比方遇到頻率對不上的人，送客時我一樣會客氣說：「小心開車喔。」心裡卻想著他的手最好被車門夾到。用想像的幽默解掉心中的不愉快，情緒很快回穩。
其次，「三明治生氣法」和我的「心電圖效應」（讓對方的情緒隨著你講話高低起伏，而不是像木頭人呆呆的聽）像雙胞胎。例如客人嫌保險貴，來回溝通無效後，我會說「不要保最便宜」，趁對方還沒反應過來是怎麼一回事之際，立刻補上「碰一聲也才七十萬而已」，製造對方心情起伏，再把球丟回去，讓他自己感受、自己做決定，比講千百句有效。
壓軸的一招是，「站在對對方有好處的點」講話。這件事一點都不簡單，要常練習。舉例來說，月底是結算業績的衝刺期，對客人講「我要結業績」和「月底大家衝業績，現在下訂，優惠對你最好」你覺得哪個有吸引力？
對工作夥伴也是，用罵的往往沒效，自己還氣得半死，不如提醒「我怕你被公司罰」來引導他怎麼做。用罵的，會造成我們兩邊是對立的；改用提醒的：「我怕你被公司罰。」我們就站在同一邊了。你認為哪個接受度高？
另外，我常主動幫陌生人化解尷尬。好比有次在咖啡店談完事情出來，要去旁邊停車場開車，看到一位大哥開著車，好像找不到出口到底在左邊還是右邊，於是我走過去問他是不是要出去，他說對。
我比了左邊，然後說：「這裡動線很亂，我也常搞錯。」表明是場地的問題以及不只他一個人弄不清楚，順帶預先化解被我這個陌生人指導的尷尬，這樣說他就可以帶著沒有負擔的心情回家。這件事和做業績沒有關係，純粹幫助人很開心。
再多心思、再多技巧，要記得回歸「真心」二字。當你真心為別人著想，會發現這個地球看起來很大，其實很小，好人好事繞了一圈又會回到自己身上。
推薦序二
能好好生氣，更能好好去愛！
聲音訓練、溝通教練／小虎老師（羅鈞鴻）
你在應該生氣的時候，會好好說出你的不滿嗎？當你表達你的不高興之後，你會因此而感到自責嗎？你想拒絕別人，但擔心影響關係，所以總是一味的答應嗎？
我剛出社會的時候，是個好好先生。而這樣的個性是在求學時期養成的，因為從小就被教導要溫良恭儉讓，所以只要別人開口請我幫忙，或是約我出去，我總是點頭答應，不知不覺，就變得不會拒絕別人了。
雖然當一個「Yes Man」可以為自己帶來很多不同的體驗，像是去平常不會去的地方、吃平常自己不會點的餐、學到一些沒想到可以為人生帶來幫助的技能等，但無法拒絕別人的個性，也為我的生活帶來了不少困擾。
有時候，明明工作一整週之後很累不想出門，週末只想在家陪家人，卻因為找不到合適的理由拒絕對方，寶貴的假日就被別人占據了。也有幾次，因為無法開口說出「不願意」三個字，讓自己跟朋友的權益受損，像是排隊時被人插隊、或是被有心人占便宜，導致自己或朋友感覺受傷，讓我時常討厭我自己。
因為不懂拒絕別人，也不會表達不滿，這樣的個性，無法守護自己真正應該重視的人或價值。直到有一天，當我發現身邊圍繞的幾乎都是點頭之交，而真正在乎自己的朋友卻逐漸疏遠時，我才發現，我被自己的這種濫好人個性害慘了。
原來，當一個人沒有做人的界線時，在他人心中的分量也就沒有存在感。後來，我花了很多的時間練習拒絕，而在這過程中，我漸漸懂得如何表達自己的不高興，也開始學會建立自己與他人的界線，有了做人的原則。
最不可思議的是，因為接受了自己「會生氣」這一點，讓我開始更喜歡我自己，也更懂得怎麼去愛人，人生的視野因此變得明亮而清晰。
後來我在教學當中，只要發現學員的自我價值低落，說話總是缺乏力量，我就會鼓勵他們練習拒絕他人，而學員的收穫也和我一樣，因為懂得拒絕之後，開始體驗到掌握自己的人生的自由感，聲音就變得更有生命力了。
當我收到出版社的推薦序邀約，翻開這本書時，看見作者分享自己如何從不懂得表達生氣，到開始願意為自己的感受發聲，並且漸漸學會用更有技巧的方式來表達，最終變成一個有話直說、痛快表達，卻依然受到眾多觀眾喜愛的藝人，我第一個感想就是「相見恨晚」。
作者在書中提供的說話技巧，都沒有複雜的公式，卻有著放諸四海皆準的做人原則，我認為在人生不同階段看到，都會有不太一樣的啟發。因此我在這裡真誠推薦給你，希望「說不」可以為你帶來幸福，也祝福即將閱讀這本書的你，不僅能把話說得好，更能把人生說了算。
推薦序三
說話態度不同，對方的感受就不同
空姐報報Emily Post版主／Emily
不知道大家身邊有沒有優越感很強的人，他們很喜歡指導身邊的朋友或同事。雖然他們認為在講真話、幫助對方，但其實他們更想要突顯自己比他人厲害。
真話，不見得一定傷人，講出來也不一定會讓人覺得討厭。關鍵在於怎麼講，只要態度和表達方式得體，反而更讓人印象深刻。
最近和前同事吃飯聊天，她告訴我：「我永遠都記得妳十年前怎麼給我建議。當時我還是社會新鮮人，什麼都不懂，涉世不深，英文又不好，班上的同學幾乎都是有經驗的空服員，或是從國外留學回來，受訓時我常常都覺得很吃力。
「很多人會對我一直說教，叫我改進，但妳不只說出我的優點，更願意教我，親切又有耐心的給我建議和信心，讓我印象深刻也默默感謝妳！」
每個人都討厭被別人直接否定，包括我們自己，就算對方說的是對的，我們也聽不進去，要給予對方建議或者意見，就要調整說話的語氣和方式。重點在於說話態度，態度不同，對方的感受就不同！
日常生活中，如何拜託別人幫忙，也是有技巧的。
舉例來說，在飛機上，空服員們忙得不可開交，面對客人的需求，我們有時分身乏術。但有一種客人讓我們都印象深刻，反而不會忘了他的需求。
「如果你忙完有空的時候，能不能給我一件毯子，謝謝你喔！」、「我知道你現在很忙，你等一下經過的話，再麻煩給我一杯黑咖啡，謝謝你！」
客人表達的語氣非常有禮貌，我們如果聽到這種要求，反而會覺得備受尊重，接著衝回廚房很迅速的遞給他！
當我們有求於人的時候，如果能在言語中透露出同理和體貼，哪怕是稍微比較困難的要求，也有很大的機率能順利達到目的。
只要是人，都會需要溝通，當表達不順時，會阻礙關係的建立，有時候有些話想直接說出口，但又怕被別人討厭，只好吞回去，甚至在無意之間，還傷害到對方。
作者在本書裡，將人與人相處中，最難表達的幾種人際關係分成好幾個章節，像是如何正確發脾氣也不得罪人、提升好感度的拒絕高招等。
運用簡單的潤飾與技巧，讓你把想要說的話，漂亮的說出口，又不會惹人嫌，甚至得罪對方。
如果你是不善於說話表達的人，或者苦惱常常會說錯話的人，推薦大家閱讀這本《說真話不得罪人的方法》，讓我們學會痛快的說真話，又能贏得好感度的技巧。
推薦序四
職場上也適用的萬用溝通技巧
連鎖文教事業共同創辦人、周博的創業x行銷筆記粉專版主、臺南市政府顧問／周博
收到作者的新書《說真話不得罪人的方法》書稿後，才翻閱其中幾頁，立即讓人愛不釋手，我也盡速利用創業工作與眾多行程的空檔，把這本大作迅速拜讀完畢。
我在2013年創立第一個事業是補習教育，產品線從幼兒園到高中，橫跨15年，目前有七家直營店，三十幾位同事。除了教育事業以外，我也同時擔任臺南市政府顧問，跨足其他領域耕耘。
在創業的過程中，我發現無論是事前與夥伴討論商業策略，或是過程和同事們協調工作準則，都圍繞著「溝通」這樣的主題。因此，作者在《說真話不得罪人的方法》一書中提及的許多觀點、分享的故事，都讓我深有同感，也曾在生活應用。
其中，我對書中三個部分特別印象深刻，包含第一章「三種工作經歷，練就我的工作能力」中提及：「說話方式，是任誰都能夠透過練習而獲得、進而得心應手的一種技能。」
文中作者侃侃而談自己學習說話的心路歷程，真讓我心有戚戚焉。我是一位高度自律的人，一路上從臺大農經和嘉大行銷取得兩個碩士學位，再到身兼數職的的創業歷程等。
很有衝勁的個性讓我總習慣額外投入精神、心力在創業領域。不過，在全心投入之餘，我也在許多場合學習到溝通方面的功課。因此，我特別認同作者的論點：「一個人的說話方式，絕對不是取決於品味或角色塑造。」
正因為不是每個人先天就善於溝通，「在對話前做好的準備，以便順利將心中的想法正確傳達給人」，是我做任何事情前的個人堅持。
以及，第二章的「正確的發脾氣，不得罪人也不為難自己」，作者提到「適時轉換立場」觀念，也是我在創業過程中秉持的重要原則。在人與人溝通的過程中，難免會遇到不如人意的情境。但當我們轉換立場，總能發現消費者的表達背後，蘊藏的期待。這些思維我也常應用在和員工互動的基礎上。
接著，第三章「讓對方願意聽的勸導方式」裡面提到：應當積極，但謹慎使用勸導的溝通方式，更能帶來積極的職場氛圍。這其實和我自己平常的做法很像，在創業過程中，當然也會遇到需要調整、修正的事情，但我和夥伴們總以「對事不對人」的態度，回應所有挑戰與狀況。和書中提及的觀念類似。我們會先將焦點放在他人的好，並以積極、正面的態度與當事者溝通，排除不必要的情緒，針對事實對話，並持續以「讓彼此更好」為原則溝通。以這樣的方式談話，不僅能將緊張的情境化險為夷，還能創造更順暢的溝通過程。」
除了上述三個觀點以外，整本書的內容都對我有很大的收穫。如果你是一名想在工作上努力突破，並希望在溝通技巧方面精進的職場新鮮人，在閱讀本書後，絕對教會你如何開始讀懂老闆沒說出的那些話；如果你是一名中階管理階層的幹部，那看了本書後，你會知道如何與員工對話，並從他們的立場出發，讓溝通更有效。誠摯推薦《說真話不得罪人的方法》給大家。
前言
說真話不得罪人的方法
「要不要出一本談論就算講話比較直接，非但不會討人厭，反而能贏得好人緣的書？」在咖啡廳哩，編輯滿臉笑容對我提起出書計畫。
「什麼？要是真有這種妙招，我也想知道！」面對編輯的提案，我不禁暗自在心裡這麼想。
「世上有些講話比較直的人，總是容易惹人厭，但是也有些人因此很受歡迎。您平時講起話來雖然辛辣又直接，卻也沒什麼人因此討厭您，不是嗎？」編輯對我說。
是嗎？但還是有些人不太喜歡吧？雖然也有不少人表示聽起來很過癮，或是覺得耳目一新。
過去我曾是個諧星，現在主要從事節目編劇的工作。最近也會上《Wide na Show》（按：日本富士電視臺，於每週日播放的新聞情報型綜藝節目）等，談話性節目，發表一些評論，有時候可能在用詞上比較犀利吧。
話說回來，講話惹人厭或討人歡心，具體來說有什麼不同？是由說話者的形象、道德觀，還是長相、聲音來決定嗎？
編輯對此表示，差別主要在於傳達的方式。」
原來如此，傳達的方式確實也是我特別留意的重點。雖然我說畫給人說話直接的印象，但不管是在稱讚別人或發脾氣時，我確實也時常花時間思考，並且觀察談話對象的感受，以掌握適當的說話時機、詞彙，以及最適合的傳達方式。
因此，「直言不諱」跟「不留情面」之間，還是有所差別的。只不過，要我傳授其中的訣竅，這聽起來似乎有點太厚臉皮了，令人擔待不起。所以，一開始我打算拒絕出書邀約。
但，後來聽到一位眼神十分溫柔的寫手所說的一席話，我才因此改變。
那位寫手說：「近來，許多人因為不知道怎麼與周遭的人溝通，或是如何拿捏與別人之間的距離而煩惱。由於害怕被他人討厭，難以說出內心的真正想法。有沒有什麼辦法，能夠讓這個既尷尬又充滿隔閡的世界變得更友善一點，改變現有的環境呢？
「真是的，在這個社會即使想說什麼，也無法輕易說出口，簡直成了一種病態。想當年，演員反町隆史真的是太帥了。」
「最後一句是多餘的吧！」我忍著沒當場吐槽。現在想想，還真應該直接說出口，就是這種感覺吧，實在不希望有人再因為這樣感到後悔了。
總之，經歷這些種種，我想自己既然多少能盡一份心力，就答應寫書。
然而，如果只是寫下我自己的做法，例如「只要這樣說就好」、「這樣告訴對方就好了」，又好像有點自視甚高，說服力不足。
因此，我決定透過回答剛剛提到的寫手，以及這次邀稿的編輯所提出的問題，聊聊我平常如何跟別人交談，以及一些訓斥、批評、拜託別人的方法，以「語錄」的方式呈現。
換句話說，本書是透過來回提問和解答的過程才得以誕生。就結果來說，應該也算完成一本能讓讀者輕鬆理解，並且逐步實踐的溝通話術集。
希望能藉此協助「想好好訓誡下屬，但總覺得點辭不達意」、「想簡短有力的向自私的主管提出抗議」的上班族，或是「明明只是想稍微叮嚀孩子，卻動不動就發脾氣」的人們，能夠在社會、家庭生活中過得更自在。
