說真話不得罪人的方法:拜託他人、要求、勸導、拒絕、反對……日本藝能講師教你如何正確回話,不惹人厭,還讓對方心甘情願。
 
作者: 野野村友紀子 
出版社: 大是文化
出版日期: 2021/08
頁數: 208
ISBN-10: 9860742049
ISBN-13: 9789860742046
書城編號: 22557630
 

原價: HK$113.00
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商品簡介
 


 •可惡,竟然插隊!可是上前制止會不會惹怒對方?

•工作態度隨便的下屬,好想直接開罵……。

•已經忙死了還被叫去做別的事,可以拒絕嗎?

 

要說,還是不說?不說,委屈,說了,得罪人。

你一定曾經這樣糾結過。

不想被討厭、不想氣氛變差、怕以後沒朋友、工作受阻礙,

所以,雖然真的很想說出口,最後還是選擇了忍耐。

 

日本吉本綜合藝能學院講師野野村友紀子,

以多年教導諧星後輩、上遍各日本綜藝節目的經驗,

教你如何正確回話,不僅讓對方接受,還不會得罪對方。

 

◎想教訓人的時候,先笑再生氣,最後再笑有時真的想發火,又怕對方惱羞成怒,

結果生氣的話語變得拐彎抹角,毫無魄力。

 

✔「也太亂來了吧!」→用驚訝表情夾帶少許怒意的吐槽,

 「預告」對方:下一次就真的生氣了,讓對方確實接收到意思就好。

✔「喔~真棒!不過事實是……」→用三明治生氣法,

先笑著展現接受的樣子,再轉換成怒意,最後再笑著收尾,場面就不會太僵。

 

◎讚美要直播,責罵不要重播

不管是誰,都希望會被責罵的事快點忘掉,能被稱讚的事可以一直記得,所以:

✘「這我之前就說過了吧?」→NG!責備不要翻舊帳。

✔「前陣子的考試,成績很不錯喔!」→OK!稱讚要多講過去事蹟。

 

◎想拒絕的時候,顧及邀請方的心理,就這麼簡單

不管講什麼理由拒絕邀請,被拒絕的人都一定會受傷,

明確表達出「我真的很想要」的心情,比任何拒絕的理由都重要。

✔「什麼?為什麼是約今天……。」

✔「真可惜,我一直很想要……。」

 

◎想拜託別人的時候,要讓對方心甘情願回答「沒問題」

✘「做一份完整的企劃書過來。」→NG!

請託或交辦的事情,一下子分量太多,對方一定會反彈,即使做了也多半達不到我們要的成效。

✔「如果有好點子,用條列的寫下來也無妨,先交給我吧!」、「要不要試試再充實點內容呢?」、「整理成PPT呢?」→OK!

把事情化整為零,分批委託,心理負擔小了,對方自然會答應。

 

人在世上,總有不得不發脾氣、拒絕、拜託別人的時候,

最重要的是,除了自己單方面的感受,也不能忽略對方的心情,

能獲得對方的理解,就會有更良好的關係。
 

最佳賣點

 

要說,還是不說?不說,委屈,說了,得罪人。

你一定這樣糾結過。別忍氣吞聲了,這樣說,他馬上閉嘴還會更尊重你。

名人推薦

名人推薦

 

和泰移動服務協理/陳茹芬(娜娜)

聲音訓練、溝通教練/小虎老師(羅鈞鴻)

空姐報報EmilyPost版主/Emily

連鎖文教事業共同創辦人、周博的創業x行銷筆記粉專版主、臺南市政府顧問/周博

 

作者

野野村友紀子

 

1974年出生於大阪府。諧星組合「兩把手槍」中川谷修士的妻子。

 

從事諧星活動後,轉戰節目編劇,目前也多方參與綜藝節目的企劃,以及編寫動畫、遊戲的劇本,並擔任吉本綜合藝能學院(NSC)東京校的講師。

 

著有《為了堅強生存下去,想告訴你的一些事》、《想好好教訓一下當初的自己》、《別小看夫妻吵架,誰也輸不起!》(產業編輯中心出版)、《成為爸爸的老公們,別忽視老婆的真心話!》(嬰兒與母親社出版)、《丈夫不知道的家事清單》(雙葉社出版)。

 

譯者簡介

 

林佑純

 

淡江大學應用日語系畢業,曾在日商企業擔任祕書,現為專職譯者。熱愛旅遊及接觸世界各地文化,相信任何類型作品皆有迷人之處。翻譯作品類型有奇幻、文藝、心理、財經、休閒等,期許自己成為廣度、深度皆具的日文譯者。

 

譯有《你問的問題,決定你是誰》、《管理你的慌張》、《人才或廢柴,主管如何一句話聽出來》、《豐田人高效率動線思考》、《聰明工作者都會的防呆技術》(以上皆為大是文化出版)。

 

目錄

推薦序一 帶著真心說好話,好事會回到自己身上/陳茹芬(娜娜)
推薦序二 能好好生氣,更能好好去愛!/小虎老師(羅鈞鴻)
推薦序三 說話態度不同,對方的感受就不同/Emily
推薦序四 職場上也適用的萬用溝通技巧/周博
前言 說真話不得罪人的方法

第一章 三種工作經歷,練就我的工作能力
過去的我,原本不擅言辭又性格畏縮/想直接說出口,又怕被別人討厭/簡單一句話,讓工作態度隨便的部屬反省/生氣預告,說出自己的感覺/只要確實練習,任誰都能夠做到

第二章 正確的發脾氣,不得罪人也不為難自己
01生氣就會被討厭?你可以軟性告知
憤怒的情緒,應該確實表達出來/不擅長發脾氣的人,可以以「告知」代替生氣
02為自己辦一場憤怒特賣會
某天在藥局氣到不能忍……/也不能太習慣發脾氣這件事
03三明治生氣法,先笑、再怒、最後笑
先笑、再怒、最後再笑/即使生氣,也完全無意傷害對方
04刻意在眾人面前發脾氣
家暴和虐待案件,都是在密閉空間中發生的
05教訓小孩前,先留意他的身高
對方的立場,優先於自我情緒/好好運用詞語、聲音、表情來傳達?

第三章 讓對方願意聽的勸導方式
01帶著替對方加油的心情,適時勸導
會主動提出勸導的人都去哪裡了?/再這樣下去,「你」會很危險
02「正常來說……」提到這句話就完了
提到這句話就完了/盡可能掌握「現行犯」的言行
03讚美要直播,責罵不要重播
適時發送「下次你再這樣,我就會生氣」的訊息/沒有重播這回事
04不要傷了對方,才想幫他上藥
受傷之後才想幫對方上藥,就太遲了/為對方量身訂做一個足以承受勸導的容器
05膚淺的讚美,會有反效果
稱讚之前,先養成做筆記的習慣
06比起如何規勸,誰來勸才是重點
如果改變與顧客的相處模式
說真話不得罪人的方法──三種巧妙稱讚別人的方法

第四章 提升好感度的拒絕高招
01不懂拒絕,你會做到死
不要用奇怪的方法拒絕
02說「不」也能提升好感度的神奇話語
任何人被拒絕,都會感到受傷/乾脆拒絕,卻能提升自己的好感度
03透過郵件拒絕時,使用較為口語的字句
避免使用否定句/使用過多的敬語,會增加不必要的距離感
04讓這件事變成你們的共同決定
不用拒絕,只需與對方協商/讓對方主動打退堂鼓
05把「不」留到真正需要的時候再用
拒絕,也可能意味著失去機會

第五章 「拜託別人」,很多人就是開不了口
01人是一種受到他人依賴,會感到喜悅的動物
拜託他人幫忙,就是個厚臉皮的人?
02拜託他人的正確時機
拜託他人做事等於剝奪對方時間?
03分批委託,有效減輕對方的負擔
讓對方自然說出「我想做」的小技巧
04別再問:「明天你有空嗎?」
「明天你要很早出門嗎?」不OK
05開門見山直接說

後記 要說,還是不說?要忍,還是不忍?

序/導讀

推薦序一

 

帶著真心說好話,好事會回到自己身上

和泰移動服務協理/陳茹芬(娜娜)

 

從事業務工作超過20年,許多人因為賣出超過8800輛車這個數字而記得我,我最自豪的卻是數字背後「從來沒有敵人」的隱形成績單。

 

處處與人為善,讓客戶、朋友都說我有股正能量,更樂於幫我傳口碑,所以我常說「做業務,就是在做人」。

看到這本《說真話不得罪人的方法》,覺得作者用生活情境帶出說話技巧的安排很厲害,讓人邊看邊點頭,有「對對對,就是這樣」的共鳴感。

 

其中有幾個地方我特別有感,也和大家分享。

 

首先,不要壓抑自己,該生氣的時候要讓情緒有出口,但不用破口大罵。比方遇到頻率對不上的人,送客時我一樣會客氣說:「小心開車喔。」心裡卻想著他的手最好被車門夾到。用想像的幽默解掉心中的不愉快,情緒很快回穩。

 

其次,「三明治生氣法」和我的「心電圖效應」(讓對方的情緒隨著你講話高低起伏,而不是像木頭人呆呆的聽)像雙胞胎。例如客人嫌保險貴,來回溝通無效後,我會說「不要保最便宜」,趁對方還沒反應過來是怎麼一回事之際,立刻補上「碰一聲也才七十萬而已」,製造對方心情起伏,再把球丟回去,讓他自己感受、自己做決定,比講千百句有效。

 

壓軸的一招是,「站在對對方有好處的點」講話。這件事一點都不簡單,要常練習。舉例來說,月底是結算業績的衝刺期,對客人講「我要結業績」和「月底大家衝業績,現在下訂,優惠對你最好」你覺得哪個有吸引力?

 

對工作夥伴也是,用罵的往往沒效,自己還氣得半死,不如提醒「我怕你被公司罰」來引導他怎麼做。用罵的,會造成我們兩邊是對立的;改用提醒的:「我怕你被公司罰。」我們就站在同一邊了。你認為哪個接受度高?

 

另外,我常主動幫陌生人化解尷尬。好比有次在咖啡店談完事情出來,要去旁邊停車場開車,看到一位大哥開著車,好像找不到出口到底在左邊還是右邊,於是我走過去問他是不是要出去,他說對。

 

我比了左邊,然後說:「這裡動線很亂,我也常搞錯。」表明是場地的問題以及不只他一個人弄不清楚,順帶預先化解被我這個陌生人指導的尷尬,這樣說他就可以帶著沒有負擔的心情回家。這件事和做業績沒有關係,純粹幫助人很開心。

 

再多心思、再多技巧,要記得回歸「真心」二字。當你真心為別人著想,會發現這個地球看起來很大,其實很小,好人好事繞了一圈又會回到自己身上。

 

推薦序二

 

能好好生氣,更能好好去愛!

聲音訓練、溝通教練/小虎老師(羅鈞鴻)

 

你在應該生氣的時候,會好好說出你的不滿嗎?當你表達你的不高興之後,你會因此而感到自責嗎?你想拒絕別人,但擔心影響關係,所以總是一味的答應嗎?

 

我剛出社會的時候,是個好好先生。而這樣的個性是在求學時期養成的,因為從小就被教導要溫良恭儉讓,所以只要別人開口請我幫忙,或是約我出去,我總是點頭答應,不知不覺,就變得不會拒絕別人了。

 

雖然當一個「Yes Man」可以為自己帶來很多不同的體驗,像是去平常不會去的地方、吃平常自己不會點的餐、學到一些沒想到可以為人生帶來幫助的技能等,但無法拒絕別人的個性,也為我的生活帶來了不少困擾。

 

有時候,明明工作一整週之後很累不想出門,週末只想在家陪家人,卻因為找不到合適的理由拒絕對方,寶貴的假日就被別人占據了。也有幾次,因為無法開口說出「不願意」三個字,讓自己跟朋友的權益受損,像是排隊時被人插隊、或是被有心人占便宜,導致自己或朋友感覺受傷,讓我時常討厭我自己。

 

因為不懂拒絕別人,也不會表達不滿,這樣的個性,無法守護自己真正應該重視的人或價值。直到有一天,當我發現身邊圍繞的幾乎都是點頭之交,而真正在乎自己的朋友卻逐漸疏遠時,我才發現,我被自己的這種濫好人個性害慘了。

 

原來,當一個人沒有做人的界線時,在他人心中的分量也就沒有存在感。後來,我花了很多的時間練習拒絕,而在這過程中,我漸漸懂得如何表達自己的不高興,也開始學會建立自己與他人的界線,有了做人的原則。

 

最不可思議的是,因為接受了自己「會生氣」這一點,讓我開始更喜歡我自己,也更懂得怎麼去愛人,人生的視野因此變得明亮而清晰。

 

後來我在教學當中,只要發現學員的自我價值低落,說話總是缺乏力量,我就會鼓勵他們練習拒絕他人,而學員的收穫也和我一樣,因為懂得拒絕之後,開始體驗到掌握自己的人生的自由感,聲音就變得更有生命力了。

 

當我收到出版社的推薦序邀約,翻開這本書時,看見作者分享自己如何從不懂得表達生氣,到開始願意為自己的感受發聲,並且漸漸學會用更有技巧的方式來表達,最終變成一個有話直說、痛快表達,卻依然受到眾多觀眾喜愛的藝人,我第一個感想就是「相見恨晚」。

 

作者在書中提供的說話技巧,都沒有複雜的公式,卻有著放諸四海皆準的做人原則,我認為在人生不同階段看到,都會有不太一樣的啟發。因此我在這裡真誠推薦給你,希望「說不」可以為你帶來幸福,也祝福即將閱讀這本書的你,不僅能把話說得好,更能把人生說了算。

 

推薦序三

 

說話態度不同,對方的感受就不同

空姐報報Emily Post版主/Emily

 

不知道大家身邊有沒有優越感很強的人,他們很喜歡指導身邊的朋友或同事。雖然他們認為在講真話、幫助對方,但其實他們更想要突顯自己比他人厲害。

 

真話,不見得一定傷人,講出來也不一定會讓人覺得討厭。關鍵在於怎麼講,只要態度和表達方式得體,反而更讓人印象深刻。

 

最近和前同事吃飯聊天,她告訴我:「我永遠都記得妳十年前怎麼給我建議。當時我還是社會新鮮人,什麼都不懂,涉世不深,英文又不好,班上的同學幾乎都是有經驗的空服員,或是從國外留學回來,受訓時我常常都覺得很吃力。

 

「很多人會對我一直說教,叫我改進,但妳不只說出我的優點,更願意教我,親切又有耐心的給我建議和信心,讓我印象深刻也默默感謝妳!」

 

每個人都討厭被別人直接否定,包括我們自己,就算對方說的是對的,我們也聽不進去,要給予對方建議或者意見,就要調整說話的語氣和方式。重點在於說話態度,態度不同,對方的感受就不同!

 

日常生活中,如何拜託別人幫忙,也是有技巧的。

 

舉例來說,在飛機上,空服員們忙得不可開交,面對客人的需求,我們有時分身乏術。但有一種客人讓我們都印象深刻,反而不會忘了他的需求。

 

「如果你忙完有空的時候,能不能給我一件毯子,謝謝你喔!」、「我知道你現在很忙,你等一下經過的話,再麻煩給我一杯黑咖啡,謝謝你!」

 

客人表達的語氣非常有禮貌,我們如果聽到這種要求,反而會覺得備受尊重,接著衝回廚房很迅速的遞給他!

當我們有求於人的時候,如果能在言語中透露出同理和體貼,哪怕是稍微比較困難的要求,也有很大的機率能順利達到目的。

 

只要是人,都會需要溝通,當表達不順時,會阻礙關係的建立,有時候有些話想直接說出口,但又怕被別人討厭,只好吞回去,甚至在無意之間,還傷害到對方。

 

作者在本書裡,將人與人相處中,最難表達的幾種人際關係分成好幾個章節,像是如何正確發脾氣也不得罪人、提升好感度的拒絕高招等。

 

運用簡單的潤飾與技巧,讓你把想要說的話,漂亮的說出口,又不會惹人嫌,甚至得罪對方。

 

如果你是不善於說話表達的人,或者苦惱常常會說錯話的人,推薦大家閱讀這本《說真話不得罪人的方法》,讓我們學會痛快的說真話,又能贏得好感度的技巧。

 

推薦序四

 

職場上也適用的萬用溝通技巧

連鎖文教事業共同創辦人、周博的創業x行銷筆記粉專版主、臺南市政府顧問/周博

 

收到作者的新書《說真話不得罪人的方法》書稿後,才翻閱其中幾頁,立即讓人愛不釋手,我也盡速利用創業工作與眾多行程的空檔,把這本大作迅速拜讀完畢。

 

我在2013年創立第一個事業是補習教育,產品線從幼兒園到高中,橫跨15年,目前有七家直營店,三十幾位同事。除了教育事業以外,我也同時擔任臺南市政府顧問,跨足其他領域耕耘。

 

在創業的過程中,我發現無論是事前與夥伴討論商業策略,或是過程和同事們協調工作準則,都圍繞著「溝通」這樣的主題。因此,作者在《說真話不得罪人的方法》一書中提及的許多觀點、分享的故事,都讓我深有同感,也曾在生活應用。

 

其中,我對書中三個部分特別印象深刻,包含第一章「三種工作經歷,練就我的工作能力」中提及:「說話方式,是任誰都能夠透過練習而獲得、進而得心應手的一種技能。」

 

文中作者侃侃而談自己學習說話的心路歷程,真讓我心有戚戚焉。我是一位高度自律的人,一路上從臺大農經和嘉大行銷取得兩個碩士學位,再到身兼數職的的創業歷程等。

 

很有衝勁的個性讓我總習慣額外投入精神、心力在創業領域。不過,在全心投入之餘,我也在許多場合學習到溝通方面的功課。因此,我特別認同作者的論點:「一個人的說話方式,絕對不是取決於品味或角色塑造。」

 

正因為不是每個人先天就善於溝通,「在對話前做好的準備,以便順利將心中的想法正確傳達給人」,是我做任何事情前的個人堅持。

 

以及,第二章的「正確的發脾氣,不得罪人也不為難自己」,作者提到「適時轉換立場」觀念,也是我在創業過程中秉持的重要原則。在人與人溝通的過程中,難免會遇到不如人意的情境。但當我們轉換立場,總能發現消費者的表達背後,蘊藏的期待。這些思維我也常應用在和員工互動的基礎上。

 

接著,第三章「讓對方願意聽的勸導方式」裡面提到:應當積極,但謹慎使用勸導的溝通方式,更能帶來積極的職場氛圍。這其實和我自己平常的做法很像,在創業過程中,當然也會遇到需要調整、修正的事情,但我和夥伴們總以「對事不對人」的態度,回應所有挑戰與狀況。和書中提及的觀念類似。我們會先將焦點放在他人的好,並以積極、正面的態度與當事者溝通,排除不必要的情緒,針對事實對話,並持續以「讓彼此更好」為原則溝通。以這樣的方式談話,不僅能將緊張的情境化險為夷,還能創造更順暢的溝通過程。」

 

除了上述三個觀點以外,整本書的內容都對我有很大的收穫。如果你是一名想在工作上努力突破,並希望在溝通技巧方面精進的職場新鮮人,在閱讀本書後,絕對教會你如何開始讀懂老闆沒說出的那些話;如果你是一名中階管理階層的幹部,那看了本書後,你會知道如何與員工對話,並從他們的立場出發,讓溝通更有效。誠摯推薦《說真話不得罪人的方法》給大家。

 

前言

 

說真話不得罪人的方法

 

「要不要出一本談論就算講話比較直接,非但不會討人厭,反而能贏得好人緣的書?」在咖啡廳哩,編輯滿臉笑容對我提起出書計畫。

 

「什麼?要是真有這種妙招,我也想知道!」面對編輯的提案,我不禁暗自在心裡這麼想。

 

「世上有些講話比較直的人,總是容易惹人厭,但是也有些人因此很受歡迎。您平時講起話來雖然辛辣又直接,卻也沒什麼人因此討厭您,不是嗎?」編輯對我說。

 

是嗎?但還是有些人不太喜歡吧?雖然也有不少人表示聽起來很過癮,或是覺得耳目一新。

 

過去我曾是個諧星,現在主要從事節目編劇的工作。最近也會上《Wide na Show》(按:日本富士電視臺,於每週日播放的新聞情報型綜藝節目)等,談話性節目,發表一些評論,有時候可能在用詞上比較犀利吧。

 

話說回來,講話惹人厭或討人歡心,具體來說有什麼不同?是由說話者的形象、道德觀,還是長相、聲音來決定嗎?

 

編輯對此表示,差別主要在於傳達的方式。」

 

原來如此,傳達的方式確實也是我特別留意的重點。雖然我說畫給人說話直接的印象,但不管是在稱讚別人或發脾氣時,我確實也時常花時間思考,並且觀察談話對象的感受,以掌握適當的說話時機、詞彙,以及最適合的傳達方式。

 

因此,「直言不諱」跟「不留情面」之間,還是有所差別的。只不過,要我傳授其中的訣竅,這聽起來似乎有點太厚臉皮了,令人擔待不起。所以,一開始我打算拒絕出書邀約。

 

但,後來聽到一位眼神十分溫柔的寫手所說的一席話,我才因此改變。

 

那位寫手說:「近來,許多人因為不知道怎麼與周遭的人溝通,或是如何拿捏與別人之間的距離而煩惱。由於害怕被他人討厭,難以說出內心的真正想法。有沒有什麼辦法,能夠讓這個既尷尬又充滿隔閡的世界變得更友善一點,改變現有的環境呢?

 

「真是的,在這個社會即使想說什麼,也無法輕易說出口,簡直成了一種病態。想當年,演員反町隆史真的是太帥了。」

 

「最後一句是多餘的吧!」我忍著沒當場吐槽。現在想想,還真應該直接說出口,就是這種感覺吧,實在不希望有人再因為這樣感到後悔了。

 

總之,經歷這些種種,我想自己既然多少能盡一份心力,就答應寫書。 

 

然而,如果只是寫下我自己的做法,例如「只要這樣說就好」、「這樣告訴對方就好了」,又好像有點自視甚高,說服力不足。

 

因此,我決定透過回答剛剛提到的寫手,以及這次邀稿的編輯所提出的問題,聊聊我平常如何跟別人交談,以及一些訓斥、批評、拜託別人的方法,以「語錄」的方式呈現。

 

換句話說,本書是透過來回提問和解答的過程才得以誕生。就結果來說,應該也算完成一本能讓讀者輕鬆理解,並且逐步實踐的溝通話術集。

 

希望能藉此協助「想好好訓誡下屬,但總覺得點辭不達意」、「想簡短有力的向自私的主管提出抗議」的上班族,或是「明明只是想稍微叮嚀孩子,卻動不動就發脾氣」的人們,能夠在社會、家庭生活中過得更自在。

 

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