★你現在的卑微和討好，都是過去不斷迎合他人造就的苦果！

★不討好也能過得好，重新找回關係自主權。

★自我療癒心理專家蘇絢慧，帶你走出討好的心理迷宮！

沒有界限的善良，成了討好，

以卑微隱忍和順應，來迴避不想面對的衝突，

讓人總是失去自我、在關係裡受傷受苦。

一起找回自我價值、學會量力而為，進入平等尊重的良好關係裡。

你是否時常遭受否定，因過於渴望被認同，

常不自覺迎合他人，甚至無限度地給出自己，

你用一再妥協和退讓，避免多數衝突發生，

大家都心滿意足了，為什麼只有你卻過得越來越壓抑？

原來是存在焦慮，使我們無法理直氣壯顧及自己的心情。

透過梳理內心和找回自我存在的正向關係練習課，

你將一步步建立為自己而活的自信，

請相信，你的存在其實很有價值，在別人眼中，你也可以發著光。

★★★特別收錄【我有討好傾向嗎？】自我檢測★★★

✔你無法拒絕內心不想要接受的事？

✔你會在別人提出任何意見或評價時，不自覺想要符合對方的標準和喜好？

✔當別人看起來難過或生氣時，你會立刻選擇讓步或妥協？

✔你很害怕被別人評價，特別是負評，為此總想做到讓別人滿意？

✔對別人的訊息總會秒回，深怕別人覺得被怠慢而不高興？

✔你會隱藏自己，不讓人了解你真正的想法或感受？

✔若需要提出自己的想法和需求，你總是特別緊張，不知道如何開口？

若以上都說了yes，那一定要看這本書！

♦終結自己的悲劇英雄情結，你不過是個普通人

你是否常去做心裡其實不願意、甚至超出能力所及的事，

覺得對方少了你不行，卻在沒有得到同等回報的情況下逐漸心生怨懟？

請記得：世上沒有誰能強迫你做任何事，除了你自己。

♦你值得擁有愛，前提是你們彼此互相且對等

真正重視你的人，不會無止盡地索求你，

若你正在持續單方面地過度付出，

你可能要認清：在對方心裡，你就是沒這麼重要。

♦建立正向連結，擺脫失衡的情感關係

討好傾向者時常將重心得失寄託於他人，

並在對方擔荷不了過於沉重的情感轉身離去時，

重複自我苛責：是我哪裡做得不夠好？為何每段感情都陷入了死循環？

♦幸福是一起並肩向前走，而不是拉著彼此下地獄

透過此書，你將學會如何將自己擺到第一位，以平等的地位和對方相處，

要先釐清自己的位置，才能正確衡量你的付出，

是否已經快壓垮對方。

♦突破存在焦慮，就算有衝突也沒關係

害怕被忽視、甚至得罪人，所以你活得很小心，

將自己的想法和需求擺到最後，但若連你都不在乎自己，

還有誰能來在乎你？有時侯，正是透過不斷地碰撞，

別人才有機會認識真的你。

本書特色

〈1〉「我有討好傾向嗎？」自我檢測

釐清自己是否會在人際關係中，不自覺地討好別人，

可依據「廣泛性人際關係」和「重要對象」分別檢測，

藉此了解自己在廣泛人際關係及重要關係中的討好差異程度。

〈2〉拒絕過度迎合，重新定義他人和自己的界限

過度迎合他人，其實是源自對自我價值的匱乏，一味隱忍並非永久的解方，

本書將引導你找回自己的立場，重塑認知和價值觀。

〈3〉培養正向關係，從思考方式開始改善

文章篇後的練習，將協助翻轉過去的既定認知，

走出被負面回憶占據的黑暗陰霾。

〈4〉協助你找到自己形成討好習慣的成因

♦若你有以下習慣成自然的慣性行為，請打勾。

□我總是不在乎自己

□我總是討好別人

□我總是幫別人的忙

□我總是答應別人要求

□我總是不照顧自己

□我總是為別人擔憂

□我總是有情緒就要壓抑

□我總是拒絕別人後內疚

□我總是自責、批判自己

□我總是不滿意及厭惡自己

□我總是挑剔自己的錯誤

□我總是直接反應而沒有思考

本書將協助你找到這些行為背後的真正緣由，並卸下這些討好習慣。

作者

自我療癒心理專家／ 蘇絢慧

諮商心理師。國立臺北教育大學心理與諮商學系碩士，

國立臺灣師範大學健康促進與衛生教育學系博士班進修中。

曾專任醫學中心社會服務室、安寧療護社工師，醫學中心協談中心諮商心理師，

目前為璞成心理學堂創辦人、璞成心遇空間心理諮商所所長。助人經歷20年以上。

所進行的專題演講和心理成長工作坊，及助人技術訓練遍及臺灣各領域，

也曾發展至中國、馬來西亞、新加坡等華人地區。

出版的著作主題涵蓋：

臨終關懷、悲傷關懷、助人技巧、自我療癒、童年情感創傷、人際關係成長。

本書是作者第26本作品。

♦Facebook粉絲專頁： 【蘇絢慧分享空間 】【璞成心理學堂】【同哀傷】【璞成心遇空間心理諮商所】

♦璞成心理學堂官網：www.puchencenter.com

目錄

自我檢測──我有討好傾向嗎？
作者序──脫下討好的假面，勇敢做真實的自己           
 
Chapter1 扭曲的善良
家庭愛不足，缺乏健全關係認知的討好者
用無盡滿足及順應維繫關係的討好者
迴避內心衝突，無法與相悖意見共存的討好者
追逐完美我，實則為低自尊傾向的討好者
為求得安全生存，習慣依他人臉色行事的討好者
為減輕生存焦慮，長期承受精神暴力的討好者
/梳理自我的練習作業/
 
Chapter2 觸摸討好原傷，走出心理迷宮
過度迎合他人，是自我價值的匱乏
【解開心理的迷宮】重寫自己的生命腳本
強迫自己付出，是害怕自私的反向行為
【解開心理的迷宮】緩解罪惡感焦慮，抬頭挺胸地活著
以為表現完美，就不會討人厭
【解開心理的迷宮】你是過度執著的完美理想主義者嗎？
不敢承認失落，固守在原地的執著心靈
【解開心理的迷宮】執著的不是「我」，是身體的自動防衛機制
焦慮於他人的失望和埋怨，以為都是自己不好
【解開心理的迷宮】如何掙脫過去的負面反應
空虛和無意義的存在感，讓人貪戀關係
【解開心理的迷宮】練習與群體關係良性分化
/梳理自我的練習作業/
 
Chapter3重建正向關係，創造彼此平等的心理地位
好的關係要一起幸福，不是一起下地獄
【練習建立正向關係】見好就收的藝術
給予和付出，不是為了區別強者和弱者
【練習建立正向關係】重視別人前，先學習尊重自己
與人友善是選項而不是責任
【練習建立正向關係】釐清你對別人好的出發點
在關係中停止做反應，練習做回應
【練習建立正向關係】如何進行非暴力語言溝通
和自己建立好關係，才會懂如何與別人共處
【練習建立正向關係】生命守則：善待自我
相信自己，你的好不需來自討好
【練習建立正向關係】直面黑暗，拒絕自我欺騙
/梳理自我的練習作業/
 
結語──卸下討好面具，慢慢接納自己真實的樣子

序／導讀

作者序

脫下討好的假面，勇敢做真實的自己

討好的人有許多反的呈現，像是：

1. 不停地順應別人，努力滿足別人。

2. 卑躬屈膝的討好，覺得自己永遠不夠好。

3. 想要討別人喜歡，非常害怕被別人討厭和拒絕。

4. 不敢展現自己，覺得被別人看見真實的自己，會受人嘲笑和羞辱攻擊。

5. 很害怕關係的衝突和斷裂，深怕被別人遺棄和遺忘。

努力討好別人的人，太害怕自己是不好的，不自覺把自己矮化，認定別人都是強大的存在，自己是渺小脆弱的人。

即使，習慣討好別人的個體，有很強的能力也有很多天賦，卻仍傾向看低自己，總是把別人的需求當成自己的責任，不自覺就以服務別人、讓別人滿足當做最重要的事。日常中，再怎麼盡心盡力，也還是懷疑自己沒價值、地位卑微、不受人喜愛，內心時常恐懼，覺得自己隨時都會被排擠、遺忘。

這種內心深處的存在焦慮（怕被傷害、怕被遺棄、怕被討厭、怕被忽視），讓人誤以為若要確保安全無虞，就是要竭盡所能地討別人歡心、讓別人喜歡和滿意，自動化地落入「有求必應」、「事事說好」、「要做到讓人沒話講」的關係陷阱裡，失去了自我的界限，也習慣疏忽自己，無窮無盡給出自己。

一個稍微有自我的人，保有自己的感受、情感和想法的人，是無法處處壓抑自己，強迫自己要不顧一切地付出，畢竟人都是血肉之軀，都有自己的需求和限制，也有能量疲乏的時候，但慣性以用力拚命姿態付出的人，是體察不到自己的，只要「感應」、「嗅到」到別人的需要及意圖，就會奮不顧身地衝向別人，幫別人解決問題，把別人的需求視為己任，在那一刻的反應中，是無法停下來做充分的思考、辨識、資源盤點的，當然也往往不是在自己有意識下所做的選擇。

如果，要深入這種討好成性的人內在深層的結構，就會發現他們的自我認同和自我尊重度，都是在危險邊緣，屬於無法給予自己認同、肯定和尊重的人。

這來自長期累積和塑造下的呈現，討好要形成性格，需要從小到大不斷被制約、被要求，在平常生活的人際關係中，習慣以這樣辛苦的生存姿態活著，漸漸地這樣的性格也就成了這個人的一部分。

在人際關係中，人與人的交往和互動，會有偶爾的討好，像是想討喜歡的人開心和歡心，或是想要建立第一印象的好感時，我們都可能會做些討好行為。但只要出於我們自我的動機和選擇，這時的討好，可能最開心的是自己，因為自己正在做自己想做也樂於做的事。又因為不是占很大的生活比例，我們的討好付出狀態，還是會找到方式調節，回到自我關照上，不致於完全淪陷於討好人的情況。

然而，我們的家庭和社會文化，可能沒有給我們足夠充分的自我覺察和自我選擇的權利，還有可能剝奪真實自我的發展，要求孩子從小開始，就要為他人而活、為環境的需要承擔，在一個人尚未真正地認識他自己、體驗他自己的成長之前，就開始被塑造及期待，應該成為他人生命的供應者和照顧者，必須為他人的歡喜和快樂負責。

於是，為了要在那樣的環境下生存，我們被剝奪自我發展的空間和權益，被迫必須依隨著環境中大人的臉色和標準過日子，沒有說「不」的權利，也不能有自我主張和任何的呈現。這時的討好，既卑微又辛酸，是要在極度壓抑自我的情況下，把靈魂扼殺，才能以討好的表面，討取一點可以存活的縫隙。

我們都知道有一種人際現象是：「兩面不討好」，這句話正說明了想要兩面都討好的人，常常適得其反，越是想處處討好、面面俱到的人，往往會落入兩邊不是人，兩邊都產生埋怨或排斥的處境。那麼，我們也可以從這種人際現象中看出，以討好來維繫關係的人，其內心是想要事事求和、害怕興戰，更害怕得罪人的後果。

在互動中，容易表現出「沒原則」和「沒立場」，事事說好。對他來說，唯一重要的只要能活著、存在著就好，不要讓任何一個人、一段關係對他產生攻擊和敵意，或表現出不滿意的埋怨。

所以說，討好的人，根本的議題是：存在議題。也就是對自己的存在，感到不安而焦慮，不論是覺得自己弱小弱勢，或是自己很想成為別人口中、眼中認可的人，亦或是感受到自己的生命卑微到可有可無，都牽涉到討好性格的人，對於自己的存在是無法認同的，時常懷疑自己生命的重要感和價值感。這種覺得自己夾縫中求生存的人，可能都會以討好作為換取人際關係和生活資源的互動方式。

之所以寫下這一本書，是我試著要和「常覺得吃力不討好」的人對話的書。我認為，慣性討好活著是很辛苦也很卑微的生命經驗，像是一個人總無法挺直腰站著或行走，眼神總是要看著地上，唯恐注視別人的眼睛會造成對方的不悅及怒視。那種好怕自己得罪人、好怕被人不喜歡、好怕自己被排擠和拒絕的反應裡是滿滿的懼怕，其深層的焦慮，是來自早年生長環境裡，人際關係情感上諸多的失落和創傷。

一本書，雖然無法達成完全療傷痊癒的期待，但透過書本的閱讀和內在的對話，我仍希望能陪伴活在「強迫討好」中受苦很久的人，用一點時間、一點空間為自己停留，重新回看自己的存在，以及關注你心中真正渴望的關係，我相信那是可以彼此尊重，可以看見你和認同你存在的一份善待的關係。

你要相信，若你能對別人好、對別人友善、照顧好別人，總是盡心盡力地想要關係中的對方感受到快樂和幸福，那麼，你也值得這樣被善待，也值得這樣被關懷和照顧。

你過去可能誤以為只要別人感受到、接收到你所有的付出，而你從不顧慮和掛念自己的需求，那麼在關係裡的那些人，就沒有理由嫌棄你、指責你及否定你，你就可以稍微安心的在關係裡存在。

但經過那麼長的歲月，一路撐過來的你，什麼都要求自己給予和付出的你，從來不了解如何關心自己，在這樣的關係裡，你真正經驗和體會到的又是什麼呢？我相信，只要你對自己還願意關懷和連結，也願意坦承和誠實，你會知道生命內在的感受究竟是什麼，也會知道自己的日子是否真心滿足和快樂？

如果，這是你已經覺察到的感受和體會，也聽見自己渴求內在療癒和轉變的呼喚，那我希望這一本書有緣和你相遇，成為你這一段修復自我、整合自我、重新連結健康關係的嚮導，陪伴你往內關照、探索、發現，和你一起看見和聽見真實的自己。

在這一生，我們都不需要因為自己的存在而感到抱歉，任何生命的存在，皆非從虧欠開始。

試閱

#試閱一

〈用無盡滿足及順應維繫關係的討好者〉

「好好先生」和「好好小姐」們幼年的經驗，讓他們深信不疑，關係不和諧會帶來關係的破壞和失去，這來自他們從小被威脅要在關係中被排除或遺棄。致使他們腦中的記憶都烙印上恐懼和無助，這形成了大腦的神經迴路對於「不和諧」產生極大的敏感反應。

這是一種內在的壓力反應，讓他們對於人際的不和諧關係（即便只是觀念或行為和別人不一致而已），自動化地掉入恐懼和無助的退化反應，彷彿回到過去那個被威脅和被斥責的幼小孩童，只能僵住發愣，對指令麻木地尊從。

特別是幼年長期處在驚嚇環境中的個體，他們時常接受情緒不穩定的大人所發出的威脅和恐嚇，因此，這些個體的自我發展會受損、受到抑制，讓他不敢持有自己的想法和感受，也不敢發出真實的聲音。

這其實是非常巨大的恐懼和壓力，對一個孩子的身心來說，都是極度難承受的，但為了要在環境活下去，孩子們只能順應和服從，合理化所有的要求和指令，把自我弱化，甚至形成內在不運作的狀態。扭曲地認定只要對方不滿意、不高興，都歸因於自己哪裡沒做好，才會讓對方情緒如此激動和強烈。

因為幼年時受到大人的情緒風暴侵害，小小心靈的自尊因此受傷，無法健全地完成自我認同、自我認識，反而將身邊的大人對他的壓制及控制內化了，甚至把自己也非人化的視為滿足別人的服務工具，因此只要聽到別人有需求，就會立刻跳出來應允。

這種順應方式，確實讓人誤以為自己在關係裡能很安全、安心，只要表面上看起來都一帆風順、沒有衝突和不和諧，那麼他在關係裡就不會經歷任何不安，不用在活在恐懼裡，害怕另一人會怒目對他，或做出什麼攻擊的舉動。

如果以討好作為維繫關係的個體，沒有嘗試著面對及承認在關係裡，衝突及不和諧都是必然存在的一部分，那麼討好行為就永遠無法改善。

我們真正要學習的是在衝突或不和諧中，繼續地在關係中對話，找出彼此差異性的平衡點或共識，那麼以討好作為防衛的生存方式，才可能漸漸地鬆動，內在的膽量也才可能慢慢壯大起來。

否則內心的不安和恐懼感，還是會持續地讓自我消退，讓我們活在禁忌裡，無法在關係中真實地呈現自己。