妳總是尋找有互補特質的人談戀愛嗎？妳是不是躲在情人背後，逃避著某項個人議題呢？反思一下，自己的人生功課，不能靠愛情偷懶，否則你的愛情很可能會不斷複製原生家庭的老劇本。

妳父母對待妳的方式，
決定妳在愛情、婚姻裡的面貌與位置。
資深臨床心理師提出最實用的「自我調整基本功」與「關係藍圖」，讓妳不再落入悲劇循環。
12種病態情人──這不只是她們的故事，
也是我們的真實經歷。

憤怒情人：常化身為失控、狂怒的綠巨人　　　　　
控制情人：讓人感到窒息、想逃的愛
媽寶情人：她總是照顧他，他何時才會長大？　　　
競爭情人：競爭是為了證明自己值得被愛
綠葉情人：她喜歡，也擅長幫助和「成全」別人　　
冰箱情人：她從小就習慣一個人
依賴情人：若結婚，她要媽媽與她一起住　　　　　
無實情人：因他有個「不能輸的父親」
雙面情人：不能被知曉的性愛成癮　　　　　　　　
點心情人：男友只能在星期三與她約會
人魚情人：有愛無性，不可以嗎？　　　　　　　　
花心情人：只是在感情池塘多養幾條魚……

【特別企劃】關係角色自我檢核表──

妳是受害者、拯救者、加害者、局外人角色嗎？如何調整與自我療癒？

▌她戴墨鏡，身上傷痕累累。她不懂為什麼她的愛情和家庭一樣，都以憤怒、威脅、暴力對待她。
→她是被家人嚴苛對待的「受害者」，原本期待男友可以成為自己的「拯救者」，但他後來卻成了對自己暴力相向的「加害者」。

▌她戀上媽寶情人。她不斷照顧男友，男友何時才會長大？
→她是期待被照顧的「受害者」，以為自己樂觀耀眼的男友可以成為「拯救者」。沒想到長久相處，自己成了男友的「拯救者」。

▌若結婚，她要孤單的媽媽一起住，但男友抓狂，不想過買一送一的婚姻生活。
→她是媽媽的「拯救者」，不可以為了男友拋下母親，母女緊密連結的結果，本該親密的男友成了母女關係的「加害者」。

女孩們，從停止威脅自己的內在語言開始，逐步改變：

‧清理生命中的黑暗史，「重新解讀關鍵經驗」
‧回溯愛情史，對照原生家庭互動，找出規律
‧增進自我觀察，練習「平衡」且「全面」地認識自己
‧練習對他人和對自己說「不」
‧在與他人的互動中，練習「停止」回應（「讓我想一想」不等於「拒絕」）
‧減輕「權威」與「自我中心」濾鏡
‧練習用「新的方式」說話：用說話劃出界線，說出自己真正的心意
‧讓「新回應」幫你擺脫受害者角色
‧放下拯救者角色，讓彼此都做自己

童年的傷，我們太過熟悉、太早吸收進我們的呼息與血液裡，甚至那可能是我們唯一知曉的親密互動方式，以至於我們誤以為那是愛，又或我們總試圖在彌補童年時的匱乏，誤認為那些匱乏，可以在伴侶身上獲得，但這卻反而讓我們更容易戀上病態情人。
經營愛情團體及講座多年的黃惠萱心理師，想告訴女孩們：療癒之路是接納心裡自小被忽略的童年時的自己，而除了專業又溫柔的「自我調整基本功」，她也提出實用的「關係藍圖」，其中的「停止回應」及用「新方式說話」，對於想擺脫愛情桎梏與泥沼，找回自知、自尊、自愛的妳，更有無限助益。

本書特色：

◎本書作者黃惠萱臨床心理師與王映淳心理師帶了數年的愛情團體，之後在心馥學堂開辦愛情講座，本書即是愛情團體和講座的延伸，案例完整，內容豐富且專業。

◎【特別企劃】關係角色自我檢核表──經由簡單測驗，讀者可以得知自己在關係裡，是屬於受害者、加害者、拯救者、局外人，會面臨什麼困境，又該如何調整。

◎在輯一「12種病態情人──這是她們的故事，也是妳的故事」，12則真實愛情故事，文末都有「心理師的剖析」及「心理師給親愛的女孩」的專業建議。

◎SKimmy 你的網路閨蜜（YouTuber & 作家）、瑪那熊（諮商心理師、約會教練、關係經營講師）撰推薦序
王俸鋼（彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任）、文森說書（YouTuber)、吳姵瑩（愛心理諮商所所長）、洪仲清（臨床心理師）、鄭俊德（閱讀人）超有感推薦（依姓氏筆劃順序排列）

◎SKimmy 你的網路閨蜜（YouTuber & 作家）:
「我真的累死了、受夠了，壓根不想再玩這種爛遊戲了欸。我到底該怎麼做，才能談到一段正常、健康、幸福、滿意的感情？」
我跟書裡的苦主們一樣，都曾苦苦思索這個問題，最終我們都找上了像黃惠萱這樣的臨床心理師，走上一條「自我認識」以及「自我接納」的道路。

◎瑪那熊（諮商心理師、約會教練、關係經營講師）：
我們總急著想知道如何與伴侶「溝通」，該「說些什麼」，能讓關係更好。但本書教我們的是「暫停」的好處與妙用。透過「請讓我先想一下」金句，讓雙方有機會跳脫出原本習以為常的惡性互動，製造出重要的突破口。接著，再運用本書介紹的「觀察」與「表達」技巧來劃出界線，達到有效溝通的目標。

◎本書動人的療癒金句：

▲我們長大後挑選的對象，會大幅度受到原生家庭的親密模式影響。

▲為了被認同，在各個角色上都過度付出，不自覺地和手足、同事、朋友，甚至和另一半競爭，其實都是為了證明自己值得被愛。

▲妳總是尋找有互補特質的人談戀愛嗎？妳是不是躲在情人背後，逃避著某項個人議題呢？反思一下，自己的人生功課，不能靠愛情偷懶，否則你的愛情很可能會不斷複製原生家庭的老劇本。

▲當我們對自己沒有信心，同時也對兩人關係沒有安全感，就會發展出一些人際策略，企圖控制對方。有時候是自主的，但更多時候，我們只是照著原生家庭的人際模式，不自覺地用習慣的方法來獲得愛與安全感。

▲要記得，戀人或伴侶描述的事情是來自於他自己的角度。
他的觀點和情緒可能和妳不同，妳可以被對方感動而選擇做出改變，但妳不需要為對方的情緒感到愧疚，因而做出妥協。因為失去或放棄妳自己，並不會換來對方的心靈成長。

▲對那些妳深愛或關心的人，妳不忍心說「不」。妳讓他們越界，幫他們承擔了責任。他們的問題讓妳焦急、掛心，你自己無法解決，但不解決問題就輾轉難眠。正因為這些問題不屬於妳，這些事情不在妳的責任範圍，所以妳無計可施，只能內心承受煎熬。
與其繼續在別人的問題與責任上打轉，不如放手，讓彼此成長。我們只有在為自己的困難煩惱的時候，才願意為自己努力，進而有了改變現狀的動機。人生是一趟無法假手他人的旅程，妳跟妳愛的人都必須練習只為自己負責。

▲如果妳剛從一段被欺騙的關係裡清醒，如實地接納自己是最重要的一步。
接納自己曾經愛過、接納自己沒看見某些事實、接納自己因惡人而受傷，不要把被辜負、受傷的自己丟下。承認那些令人難受、難堪的過往，好好療傷。也許有機會，妳會發現心裡還有更多被排斥在外的自我，需要妳真誠擁抱。

編輯推薦

一再戀上渣男情人，與妳的童年創傷有關
（文／寶瓶文化副總編輯 張純玲）


2021年末，對台灣所有女生來說，都像針扎般的觸目驚心。無論是形象聰穎伶俐的女立委被看似上進挺拔，實則是渣男的男友囚禁、暴力對待，又或是多年不墜的優質偶像藝人，卻被前妻踢爆召妓等醜聞，這些比韓劇還聳動的真實事件，讓台灣女生驚懼的是，如果這些高學歷、聰明，又有成就的女孩都能遇上這樣不堪的男友或另一半，那麼，平凡的一般女孩怎麼辦？

但其實，會不會遇上渣男或糟糕的對象，與任何表面條件都無關，不過，若一個女孩總是遇上爛情人，那麼，女孩該回頭去探索的，不是自己怎麼這麼倒楣，也不是該去哪間月老廟拜拜，更不是認為一定是自己個性不好，而勉強自己調整或改變，甚或相信一些似是而非的理論，例如可能是自己太在乎對方，才會讓對方不懂珍惜等等；女孩該做的，是檢視自己的童年境遇與原生家庭，這才是真正治標又治本的關鍵方法，而這也是資深臨床心理師黃惠萱出版《愛情創傷來自童年創傷──走出受害者、拯救者、加害者的陰影與複製》一書的緣由與初衷。

惠萱心理師帶了好幾年的愛情團體，之後，又開設了愛情講座，因此在她這本著作的輯一裡，就像田野調查般的細膩與完整，她首先羅列12種最常見的病態情人，包含憤怒情人、控制情人、雙面情人、媽寶情人及綠葉情人等，這些看似不同形態，但卻同樣令與他們談戀愛或共度下半生婚姻的人痛苦、煎熬不已，而這些病態情人以及與他們談戀愛或婚配者，都有一個鮮明的共同特徵，就是與童年傷痛有關。例如成長在一個只有男人才能生氣的家庭的女孩，戀上的是能保護與照顧她的男人，但這男人卻對女孩暴力相向；再如在破碎婚姻裡長大的女孩原本不期待戀情，但卻遇上一位全心呵護她的男孩，可是這男孩卻是控制狂……
但這本書卻又不只是指出這一處共同特徵，更重要的是，惠萱心理師提出了自我療癒以及應對外界的具體方法，例如從「關係藍圖」的概念，以擺脫「受害者／加害者／拯救者」的糾葛關係。

舉一個書上的例子，當一個常把女友罵到臭頭的男友，又對女友說：「你明知道我加班回到家很晚了。你難道不能體貼一點，多為我想嗎？準備一點吃的，是有多難？你到底是能力差，還是不在乎我？」
若你是女友，你聽見男友如此莫名其妙指責你，你會如何反應？一般人最常見的反應是默認或反駁與辯解。默認可能是來自童年創傷，例如之前爸媽也總說「你很無能」，不過反駁與辯解是惠萱心理師最不建議的，因為這只會讓你落入不斷地跟著對方的上一句話走，而你過去因溝通創傷而來的負面情緒就會升起，增強了對方對你的影響力，減弱了你的自信心和人我界線。
惠萱心理師的建議是「先停止反應」，停止反應的目的是為了要思考與改變，但這真的很不容易做到，因為一般人最習慣的就是有所回應，不論是哭泣、爭執或辯駁。
當停止反應之後，第二步是用「新回應」應對對方。以上述例子來說，你可以簡單地說：「我知道了。」也可以回應：「你為你的工作付出，加班是你的選擇。」又或是：「你現在肚子餓了，我們可以做些什麼？叫外賣嗎？」不論如何，這樣的回應都是你心甘情願的選擇，而不是被罵到愧疚、心虛，而被迫犧牲。
這才是健康、走得長遠的情侶關係，而不是相愛相殺，大家各自在原生家庭的創傷裡，不斷像漩渦般一直繞圈圈與複製。

作者

黃惠萱 臨床心理師

目前於黃偉俐診所擔任臨床心理師，並於《商業周刊》良醫健康網擔任專欄作家。畢業於中正大學心理系，輔仁大學臨床心理學系研究所。曾任職台安醫院臨床心理師等。已出版《愛媽媽，為什麼這麼難？──38種暖方式，把母女關係愛回來》，其簡體字版已由台海出版社所出版。

粉絲專頁：「心理師與女人聊心室」。
https://reurl.cc/Q6KEEM

目錄

009【推薦序】怎麼做，才能談一段正常、健康、幸福、滿意的感情？／ SKimmy 你的網路閨蜜（YouTuber & 作家）
015【推薦序】愈想愈不對勁的愛情，可能就是你採到了爛桃花／瑪那熊（諮商心理師、約會教練、關係經營講師）
027【前言】那些在愛情裡的痛苦
030【特別企劃】關係角色自我檢核表──受害者、拯救者、加害者、局外人，你屬於哪一種？

輯一　12種病態情人──這是她們的故事，也是妳的故事
034憤怒情人：常化身為失控、狂怒的綠巨人
045控制情人：讓人感到窒息、想逃的愛
056媽寶情人：她總是照顧他，他何時才會長大？
066競爭情人：競爭是為了證明自己值得被愛
078綠葉情人：她喜歡，也擅長幫助和「成全」別人
088冰箱情人：她從小就習慣一個人
099依賴情人：若結婚，她要媽媽與她一起住
110無實情人：因他有個「不能輸的父親」
120雙面情人：不能被知曉的性愛成癮
132點心情人：男友只能在星期三與她約會
143人魚情人：有愛無性，不可以嗎？
153花心情人：只是在感情池塘多養幾條魚……

輯二 自我調理基本功──如何療癒自己，以及用新方式與他人互動
166一 向內梳理：清理傷口，認識自己，增強抵抗力
166步驟1：挖掘弱與傷，清理黑暗史
171步驟2：回溯愛情史，對照原生家庭互動，找出規律
177步驟3：增進自我觀察，練習「平衡」且「全面」地認識自己

185二 自我照顧
187步驟1：時常觀照內心的感受與想法
188步驟2：探索，並照顧想壓抑下去的感受
189步驟3：練習對他人和對自己說「不」

192三 向外連結之一：練習不說話
193步驟1：在互動中，「停止」回應
196步驟2：「讓我想一想」不等於「拒絕」
197步驟3：觀察對方和自己，思考更好的回應

202四 向外連結之二：建立你的觀察本
200步驟1：建立屬於自己的「見解」
202步驟2：減輕「權威」濾鏡
206步驟3：降低「自我中心」濾鏡

210五 向外連結之三：用新的方式說話；練習「說話」
210步驟1：用「說話」劃出「界線」
216步驟2：「說」出自己真正的心意

輯三 關係藍圖──擺脫「受害者／加害者／拯救者」三種角色，往自知、自尊、自愛前進
222代代相傳的關係藍圖
223步驟1：「受害者／加害者／拯救者」三角的關係藍圖
228步驟2：「代罪羔羊」和「局外人」的關係藍圖
231步驟3：重寫關係藍圖

233人際互動篇：三角關係
233破解競爭篇
235步驟1：練習找出「三角關係」
239步驟2：探究原生家庭關係帶來的影響
242步驟3：辨識三角關係中「一X二○」（在關係中應該守住的「界線X」，以及需要培養灌溉的「方向○」）
243步驟4：遵守關係界線，不過分介入他人關係
245步驟5：與其和對手競爭，不如經營重要關係

248人際互動篇：兩人關係
248一 修正關係藍圖的步驟
250步驟1：將思考從「被動」轉換到「主動」
253步驟2：「引發」與「維持」
257步驟3：重建的第一步是停止「反應」
258步驟4：思考之後，做出新「回應」

260二 改變關係藍圖的步驟
261步驟1：讓新回應幫你擺脫受害者角色
262步驟2：放下拯救者角色，讓彼此都做自己
263步驟3：不再習慣背鍋，你不一定要做壞人
265步驟4：和他人產生連結，不當隱形人
268步驟5：往自知、自尊、自愛前進

序／導讀

【推薦序】怎麼做，才能談一段正常、健康、幸福、滿意的感情？
／SKimmy 你的網路閨蜜（YouTuber & 作家）

「三十歲的時候，你肯定會收穫的幾樣東西，分別是：一拖拉庫來自工作的焦慮、社會的壓力，還有至少一段糟糕的感情。」

這一段話，我忘記從哪裡讀來，但因為它實在太讓我會心一笑，便記下了。幾度在聚會的時候引用，沒想到朋友們聽罷都心有戚戚，尤其是女生朋友們。

為什麼呢？這世上彷彿充滿了各種「糟糕的感情」，黃惠萱心理師筆下的十二種病態情人，可能我們自己的身邊，就包括了好幾種活生生、血淋淋的案例。寫下這篇推薦序的同時，台北市的陰冷多雨，正衝擊著小週末原本應有的欣喜，網路新聞上鋪天蓋地都是某位事業有成、聰明獨立的女性公眾人物遭到憤怒失控男友家暴的消息，那是黃心理師開篇第一類的病態——「憤怒情人」。

又比如，去年的這個時候，本該是愉快、幸福的聖誕季節，我卻剛結束一段與「冰箱情人」的熱戀期。對方從溫柔暖男瞬間劣化成說謊渣男，而遭到不公對待的我，卻還在嘗試自我反省：是不是我哪裡做得不夠好？是不是我不夠包容他？我用反省來讓自己產生「仍舊有掌控權」的錯覺，不甘心離開，就想贏一回。

時光飛逝，我已經在忍無可忍後與那位男性分手，又過了一個四季。這一年內，周遭的朋友也在「收穫一段糟糕感情」這個三十歲的成就解鎖任務上，飛也似的突進。有的演活了「控制情人」的角色，卻始終以模範男友自居，不知道伴侶那有口難言的煩惱；有的愛上了「媽寶情人」，卻沒察覺自己的聖母情懷，到最後身心俱疲，陷入迷惘。

這些故事、這些模式，一再地重複出現，化做新聞、八卦、朋友的訴苦、同事的家務事，有時甚至是我們自己遇上的劫數。我們都留意到了這些現象，但卻依稀有種無從下手的障礙，像內衣裡摸不到的一根毛刺，像凌晨時夜不能昧的折騰，如鯁在喉。

感情的問題，往往卻只是從金字塔頂端墜落的石塊。這塊石頭，是因為底下根基不穩、建築年久失修，它才墜落，像骨牌效應的最後一張骨牌，壓死駱駝的最後一根稻草。

「我真的累死了、受夠了，壓根不想再玩這種爛遊戲了欸。我到底該怎麼做，才能談到一段正常、健康、幸福、滿意的感情？」

我跟書裡的苦主們一樣，都曾苦苦思索這個問題，最終我們都找上了像黃惠萱這樣的臨床心理師，走上一條「自我認識」以及「自我接納」的道路。

說來也神奇，要收穫一段美好的兩人關係，必然得先學會經營好一人關係，這麼簡單的邏輯，卻被整個時代的大眾們所忽視。每每說起這樣「思想僵化」的現象，我都對現行常見的學校教育、家庭教育方式，有種恨鐵不成鋼的怨嘆。

作為一名持續不斷在「自我認識」這條路上耕耘的「心理學玩家」，算一算，也在這個項目上努力快兩年了。如果把人的心裡空間形容為一間屋子，許多時候，我都覺得自己根本在「拆厝」，掀掉這塊當年被逼著將就使用的鐵皮屋頂，搬開那個從小就在玄關擋路的神祕雜物。

當黃心理師在書中寫道：「……到了有抽象思考能力的青春期，應該發生一場腦內革命，來過濾掉那些與我們本性不相合，或是與社會時代脫節的概念。有些人在青春期沒有機會這麼做……成年後，我們可以繼續為自己汰舊換新，建立起自己的世界觀……」

腦內革命，這一詞用得多麼好，恰恰正是我一路走來的感受。因糟糕的感情而起，我彷彿是我自己世界裡受虐的人民，我看見內心裡有一個現行的體制，這個體制是引來這些糟糕戀人的罪魁禍首。這個體制，是我在懵懵懂懂的成長階段，被迫或無意識建立起來的、沒能經過深思熟慮的東西，而我現在有機會推翻它、重組它，讓它變得更好。

以現代醫學的觀點來看，人類的「青春期」已經提早從十歲開始，並且推遲到二十五歲才結束，有些人甚至會推遲到三十歲。假設以十八歲法定成年後，才能比較游刃有餘地替自己做決定的華人小孩來看，我們仍舊有七到十二年的時間，可以好好完成這場腦內革命。

每當想到這一層，我總會感到一種史詩般波瀾壯闊的熱血。生命的鮮明也許不會發生在日復一日枯燥乏味的辦公室，也許不會久存於天雷勾動地火的戀情中，但是，在這場腦內革命裡，在通往「自知、自尊、自愛」的路途中，我們可能會首次因為「疼惜自己的不容易」而落淚，也可能在直面「童年的陰影」時而恐慌。

這條路上會有顫抖、有怒火，有許多心裡的枷鎖會被翻出，但也有更多的大石頭因此被放下。

到最後，你會坦然（甚至是帶著點好笑地）回顧那些糟糕感情裡的糟糕對象，理解當時你為什麼「眼睛被屎塗到」、為什麼「愛到卡慘死」、為什麼「當然是選擇原諒他」；然後，告訴自己：你真棒，你都走過來了，你完成了這場革命，你終於是自己的主人。


【推薦序】愈想愈不對勁的愛情，可能就是你採到了爛桃花／瑪那熊（諮商心理師、約會教練、關係經營講師）

當我們看到「不良情人」、「爛桃花」時，