做孩子需要的媽媽,就好:教授媽媽郭葉珍[聽、愛、馭]三步驟,化解衝突,讓孩子願意聽你說
 
作者: 郭葉珍 
出版社: 三采文化
書城編號: 23834886

原價: HK$127.00
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出版日期: 2022/02
頁數: 280
ISBN: 9789576587276

 
商品簡介
 


別人家的孩子總笑得好可愛?
別人當媽媽都好優雅?
別人臉書的照片幸福美滿又安康?

──別傻了!當媽怎麼可能不崩潰──
如果把育兒當打怪,父母功力才剛提升,
精英怪也跟著大升級,永遠沒有終止線。

——請相信!孩子不是壞——
他是愛著你、也想被你愛的小可愛

 
講不聽?愛作對?
每家的孩子都一樣
教授媽媽郭葉珍曾經單親一打二,隻身前往海外,完成學業、工作、家務又同時顧好兩個孩子,根本是不可能的任務!雲淡風輕的言談,是她經歷過一切困難,為自己找到的親子溝通之道。

親職教育專業┼正念┼30年實戰
教授媽媽郭葉珍〔聽、愛、馭〕三步驟
Step 1 聽>>聽見孩子的聲音、同理孩子
Step 2 愛>>畫一條舒服的相愛界線
Step 3 馭>>不教而教,像黑幫老大般的親子相處

親子雙箭頭傾聽
聽懂孩子說→孩子願意說→讓孩子聽你說

feat.親子圖文作家~兔包
兔包含淚畫出媽媽的崩潰真心話,
原來媽媽先接受了自己,孩子才能學會好好愛身邊的家人。

Q.為孩子做多少才算好媽媽?
從孩子的角度來看,其實他也不會期待你先幫他打出一條血路。他只需要你好好愛他、聽他說話,在挫折的時候支持他、幫他找資源,而這些是你可以做,更是別人做不來的。
→你不需要學別人媽媽,只要做孩子需要的媽媽就可以了。

Q.孩子不聽話,怎麼辦?
郭葉珍家中很少有什麼規定,然而一旦有規定,那就是清清楚楚。要是東西玩完之後耍賴不收,也不會跟孩子你來我往地討價還價,反正有收好才可以到下一關(譬如吃點心或出去玩)。這樣比叨唸更有用一百倍。
→原則很簡單,規定要少,執行要嚴。

Q.如何激發孩子的潛能?
激發潛能最好的方法就是,「不要擋他的路」!或許現在一時間看不到成果,但他會從摸索、做錯中學習,會有成就感,最後就可能有新東西冒出來。
→允許孩子走進一扇他想進去的門,也許他將再打開另一扇門。

Q.孩子就愛唱反調?
有些孩子會為了反抗父母故意去跟不恰當的人在一起,因為用盡所有的力量想跟父母對著幹,沒有多餘力氣理性思考,以致忽略了跟不恰當的人在一起的不舒服感。而當孩子因此承擔後果時,千萬不要說:「你自己活該!」而要說:「好的,我尊重你的選擇,如果你有不舒服的地方再告訴我。」因為這是一場實驗,不是一種處罰。
→與其讓孩子用力對抗父母,不如讓他自己去發現不舒服的地方。

Q.叛逆期到了怎麼辦?
青少年就像黑幫的小弟或獅子群裡的年輕獅子,隨時想著要怎麼鬥倒老大以證明自己的厲害,再加上荷爾蒙作祟,他們會不斷地挑釁與試探,因此,老大必須一次一次透過恩威並施的方式,來證明自己依舊是領導者,並讓小弟在一次次的試探中學會規矩。
→拿出氣勢、恩威並施,讓孩子有信心可以繼續仰賴你。
 
本書特色

◆3步驟相處之道
【超安心!對話技大升級】
看懂、聽懂,不再恐慌不安。

◆36則相愛心法
【超頭痛!每個媽媽都想問】
從別人的經歷找到安心和療癒。

◆15齣崩潰日記
【超同理!原來媽媽都一樣】
笑著哭、哭著笑,育兒不用那麼難。

作者

最暖心的教授媽媽 郭葉珍
 
曾經是個無憂貴婦,經歷老公財產蒸發、離婚自保、單親撫養,成了為五斗米折腰的「跪婦」。

現為國立台北教育大學幼兒與家庭教育學系副教授,是學生、家長、老師最信賴的諮詢對象。

2018年3月成立個人粉絲團,一篇名為〈不靠學歷的職涯路徑〉的發文,觸及率突破30萬,引來天下雜誌、今周刊、風傳媒、三立、未來family等媒體爭相報導。著有《我們,相伴不相絆》、《和自己,相愛不相礙》,甫出版便拿下博客來即時榜Top 1。
 
郭葉珍粉絲專頁:www.facebook.com/everythingsoeasy/
 
繪者簡介

兔包
 
同卵雙胞胎的娘,還有一個總是把老婆畫成光頭魔王的老公-菜朝。出生在很脫線的家庭,現在自己也組了個脫線的家庭。

出過兩本圖文書、一本畫冊,寫過幾首歌,目前住在台北,過著宅到不行的家庭生活。

FB、IG:兔包

目錄

STEP1 /聽/ 正正地看著孩子
▎取得當父母的執照
▎不聽話,先抓起來再說?
▎當孩子的導航
▎有一種餓,叫周圍的人覺得你餓
▎啟動孩子的前額葉
▎與欲望拔河時
▎自我控制的學習
▎摔一次,就學會了
▎多花幾分鐘,後續才輕鬆
▎超前部署的吃苦實驗
▎把洪水猛獸當成資源
▎突破框架,把自己撐成大船
 
STEP2 /愛/ 在舒服的界線下相愛
▎媽媽的一百種語言
▎放下執著,放過自己
▎沒有白走的冤枉路
▎一起拓展生命經驗
▎別開自卑的一槍
▎要抗壓先跳坑
▎羞辱只會幫倒忙
▎究竟在生誰的氣?
▎在下墜的時候接住他
▎愛得舒服又有安全感
 
STEP3 /馭/ 不教而教的幕後推手
▎釐清議題的責任歸屬
▎化身教於無形
▎別衝動,馭子如下棋
▎規定要少,執行要嚴
▎當個黑幫老大般的老媽
▎有意義才有學習動力
▎不必栽培小孩,只要栽培自己
▎失敗被看見又何妨
▎勇於認賠殺出
▎不過是生活轉向而已
▎到底要不要稱讚?
▎看見孩子的能力
▎訓練他做自己的總經理
▎最厲害的管理,是讓孩子管好自己

序/導讀

作者序

與孩子同在,讓他當自己的英雄。
 
晚上十一點多,兒子敲我房門,聲音有些緊張地說:「媽媽,我剛剛要去加油,從地下室上坡時警示燈忽然亮起來,油門變得很敏感。」

我說:「哇,那一定嚇死。」

兒子說:「對啊,差點撞上牆壁。怎麼辦?明天清晨要去載老闆和客戶到工廠。」

我判斷一下,他這時候的「怎麼辦」不是真的要問「怎麼辦」,而是正在煩惱,這麼晚了,要不要通知老闆,於是接話:「對啊,現在都十一點了,打給老闆會不會太晚?要留言嗎?」兒子想了一下說:「等老闆起床看到留言要應變就太晚了,我再試試。」

果然兒子早已心有定見了。

電話接通了,兒子和老闆談妥應變計畫,跟我說:「處理好了,媽媽晚安。」

我說:「晚安。」

這是我和兒子日常的對話,然而我們都知道,這簡單的對話,非常容易擦槍走火,演變成一言不合,兩個人都不舒服。因此,當兒子因為車子故障而有些緊張時,我不是說「不要緊張」,也不是「好險沒事」,而是「哇,那一定嚇死。」反應了他的狀態,與他同在。

當他在思考「怎麼辦」時,我沒有指責他「到這個時候才去加油,早點去加油不就早點發現了嗎?」,我也不是直接出意見給他,而是說出他背後可能的考慮「對啊,現在都十一點,打給老闆會不會太晚?」反應了他的考慮, 與他同在。

說來每個人都有解決問題的能力,但是需要有人在慌張失措之時了解他的心情,與他同在和陪伴。

因為有人同在與陪伴,原本被擾動的杏仁核得以安歇,有了餘裕可以啟動前額葉理性思考,想出原本就已經有的好辦法。

我們不需要當孩子的英雄,幫他解決問題。

我們只需要與孩子同在,讓他能夠當自己的英雄。
 
然而,要怎樣才能夠成為孩子需要的媽媽,讓孩子當自己的英雄呢?本書將如此雙箭頭親子溝通分為三步驟:〈聽—正正地看著孩子〉、〈愛—在舒服的界線下相愛〉與〈馭—不教而教〉。

在這個我與兒子的日常對話中,我就像所有的媽媽一樣,聽到兒子碰到問題時,反射動作就是想幫他解決問題。但,等一下!聽!聽聽孩子說什麼?他需要我幫忙解決問題嗎?還是驚慌之時需要有人聽他說?如果我牛頭不對馬嘴地出手幫忙,會不會反倒好心沒好報,讓兒子感到不信任而不舒服?因此,我在第一章〈聽—正正地看著孩子〉談到聽見孩子的聲音與同理的重要性。

在第二章〈愛—在舒服的界線下相愛〉中,我談到了不越俎代庖,讓孩子處理屬於自己的議題。如前述的例子,雖然我早就想好要如何解決這個燃眉之急了—開我的車載老闆、客人去不是很簡單嗎?根本不需要吵醒老闆。然而我還是勒住了舌頭,讓兒子自己想辦法,畢竟只有他才有全面性的資訊去權衡該不該把老闆吵醒。即使這是個不圓滿的決定,他也才能夠從經驗中學習,成為更好的決策者。然而當媽媽的要拿捏這個界線談何容易?在這裡,我將會使用幾個故事與您分享如何和孩子有個舒服的界線。

第三章談到〈馭—不教而教〉。不教?孩子怎麼會呢?可是教了,孩子可能不僅不感謝,還嫌囉唆,更糟的是,回家嘴巴閉緊緊不跟媽媽談心,讓媽媽好傷心。在前述的例子中,或許是我擔任過秘書、國際交流主管接待外賓時碰過驚嚇與挫折,在一次一次分享我的考量、挫折與領悟中,我的孩子沒有親身經歷也有了臨場應變的能力。我沒有特意教,但兒子的確學會了點什麼。身教是「不教而教」的一個技巧,在本章,我還提到其他訓練孩子成為自己的總經理的方法。

期待在閱讀完這本書,妳能得心應手地成為孩子需要的媽媽。

郭葉珍 作者作品表

做孩子需要的媽媽,就好:教授媽媽郭葉珍[聽、愛、馭]三步驟,化解衝突,讓孩子願意聽你說
和自己,相愛不相礙:好好吃飯、好好睡覺、好好愛的正念生活
我們,相伴不相絆:國民媽媽郭葉珍無為而治的後青春教養

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