所有婚姻，都是跨文化交流的縮影。
英國人妻讀者太太用十多年的體悟，
向你娓娓道來異國婚姻的經營之道！
人，是獨立的個體，從兩人相識相戀到結為連理，小至小倆口對約會開銷的看法，大至兩個家庭對婚禮形式的意見，都是兩個生命體互相包容的過程。
無論你的伴侶是本國人還是外國人，所有婚姻都是跨文化交流的縮影，異國婚姻更是凸顯這個障礙與難度。
英國人妻【讀者太太MrsReader】將自己十多年的生命經驗與社會觀察寫成本書，不僅有務實面的婆媳、育兒、財務問題，更有宏觀面的文化脈絡、生涯規畫、貧富階級議題，並解析「性別平權」、「男女平等」如何體現在戀愛與婚姻中。
用跨文化衝擊反思自己的矛盾價值觀
●男生拿包包、剝蝦、按摩，才是體貼的表現？
●男人有房有車有存款，才有論及婚嫁的資格？
●在講求平權的現代社會，男性老是出錢的那方？
從異國婚姻探究長期關係的本質
───結婚之前，先從真實的自己做起，並在「心理」「經濟」「思想」上做到獨立自主。
───我們從小接受的價值觀，並不代表另一半也必須遵守，別讓你的文化成為對方的壓力。
───小至婆媳問題，大至人與人之間的相處，無分文化與國界。
\\\讀者太太想告訴你更多///
▎真正的「平等」實踐在親子關係、薪資報酬、性別角色分工之中。
▎「ㄈㄈ尺」是同胞間的相互歧視，更是社會的集體精神霸凌現象。
▎當面對來自原生家庭的壓力時，請思考你要的是下半輩子的幸福，還是長輩的認可與面子？
▎一個成熟的人，在關係中遇到困難就會想辦法改變與解決，而不是牽拖另一半或自怨自艾。
▎無論你扮演的角色是女友、太太或媽媽，都不要忘記自己擁有追逐夢想的自由與不輕易妥協的堅持。
本書特色
［1］暢銷作家【讀者太太MrsReader】以在英國工作與生活十多年的「資深外配」身分，不藏私分享自己從戀愛結婚到成為兩寶媽，如何跨越文化差異與內心關卡的小祕訣。
［2］本書獻給所有情侶們───無論是本國還是異國，在全球離婚率愈來愈高的今天，唯有跳脫社會文化所建構的符號、所賦予的標籤，不再被單一價值觀綁住，或許正是維繫長期關係的關鍵。
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「所謂的異國婚姻，不是只有我愛你、你愛我，它的本質其實是經營一家跨國公司。以最適合自己的方式，擁有與另一半平起平坐的話語權，建立雙贏共好的合夥關係，做到『既不用委屈自己，也無須附和他人』。」
───SandySu蘇盈如｜國際獵頭、職涯規畫師
「與其說這是一本異國婚姻的指引，更像是讀著一位跟你一起在臺灣長大的老朋友，細細說著自己的心路歷程，分享感情經營經驗與生活小祕訣。在讀者太太的文字中彷彿看見他在異國婚姻中反思、學會更愛自己進而愛人的自我察覺之路。」
───唐家婕｜駐美記者
作者
讀者太太Mrs Reader
英國人妻讀者太太，因冠夫姓成為Mrs Reader。政治大學社會學系、復旦大學新聞研究所畢業。
人生前三十年住臺北蛋黃區，當了五年記者、兩年精品公關，移民英國後住倫敦外的鄉下，任職行銷顧問公司客戶經理，因為下班後沒有KTV可去，開始了經營部落格與寫專欄的斜槓人生，結果一年內出了兩本書。
目標是有天能和村上春樹一樣，成為作家界的公務員，朝九晚五，為世界寫下更多美麗有趣又實用的文字。
【Facebook】讀者太太在英國
【Instagram】@mojareader
序／導讀
自序 ─── 異國婚姻不是好萊塢電影
記得大學時代有位同學非常嚮往異國戀，原因是外國人濃眉大眼，大部分又是說英文，和他們戀愛就像活在好萊塢電影裡。那時我很不以為然，不知是否因為大學讀的是社會系，我心裡一直覺得這是種文化霸權 ─── 西方男人遇到（他們以為的）溫柔婉約東方女子，展開一場好萊塢電影工業定義下的浪漫異國戀情。
言猶在耳，沒想到十多年過去，我不但談了異國戀，還修成正果成為英國人妻，更邁向結婚的第十一個年頭。這大概是人生最奇妙的地方，往往在最沒有計畫、最無心插柳的時候，安排了令人意想不到的發展。
這超過十年經營異國婚姻的英國人妻資歷，讓我有自信可以肯定地說：異國婚姻不是文化霸權的複製，而是文化融合的過程；異國婚姻也不是好萊塢電影，因為婚姻本身就不是電影，婚姻生活充滿柴米油鹽，說是鄉土劇還比較適合。異國婚姻又多了跨文化這層需要突破的隔閡，更需要充分的耐心、理解、包容才能長久。
這些年在英國成家立業、落地生根的生活經驗，讓我學習到許多以前在臺灣從未親身經歷過的事，包括原來「天賦人權」不是只在高中課本看到的名詞，而是西方人根深柢固的價值觀，並在日常生活中以各種型態實踐，所以勞工動不動就走上街頭罷工，爭取自己的權利；婚姻關係中的男女也注重平等，沒有「男主外，女主內」這種觀念；甚至親子關係也一樣，英文裡沒有「孝順」這個字，因為父母與子女間只有平等而雙向的愛。
以前總聽人說外國人不加班，加班文化是亞洲獨有現象，因為西方人重視個人的時間。我搬到英國後發現不但雇主很難占到便宜，連親密的夫妻間都必須為對方留點私人時間。獨立性強一直是我們對西方人的普遍印象，這意味著他們也期待另一半能獨立自主，彼此過著互相扶持但不過分依賴對方的生活。
我經營自媒體和個人品牌超過八年，發現愈來愈多粉絲對異國戀甚至異國婚姻有憧憬，這引發了我想寫這本書的念頭，不是要戳破大家對異國戀的粉紅泡泡，而是希望透過我的生命經驗與生活體悟，帶大家一窺異國婚姻的真實面貌。異國婚姻雖然不是好萊塢電影，但還是可以贏得奧斯卡金像獎，只要男女主角都夠努力。
這本書獻給所有正在異國婚姻中或可能步入異國婚姻的人，不管你在性別的光譜是偏向哪一端，都希望你能從這本書得到一點解答或共鳴，這也是為什麼本書的第二人稱和第三人稱只有「你」和「他」，而不像傳統上刻意區分性別而有「你」／「妳」或「他」／「她」之分，目的就是要跳脫二元性別對立的框架。
更重要的是，之所以用「人」字邊的「你」和「他」取代有性別意識的「妳」和「她」，就是希望提醒所有正在閱讀這本書的女性，無論你是女友、太太或媽媽，扮演這些角色之餘，也別忘了自己作為一個「人」的基本需求與權利，包括追逐夢想的自由，以及為了實現理想而不輕易妥協的堅持。
讓我們一起加油！
推薦序1 ─── 從跨國婚姻看國際女力
我是國際獵頭Sandy。旅居海外二十二年的期間，我諮詢過數萬名跨國工作者，絕大多數人都會發展異國戀情或進入異國婚姻，學生也經常問我：「老師有沒有談過異國戀？」我都跟大家說我不適合異國戀，因為對我來說等於二十四小時都在跨國工作（笑）。
在臺灣土生土長的我們，可能受原生家庭或社會文化影響，臺灣女生大多扮演著「被寵的公主」角色，像男生要幫忙拿包包、剝蝦、按摩等等，都是常見的寵愛女伴舉動。然而當我們用這種互動模式與異國伴侶相處時，卻會感到某種「不公平」。
其實我剛去英國時交過一個泰國男友，在日本生活時也遇過一個韓國追求者。雖然一開始非常浪漫，但卻常為了一些小事發生衝突。例如當我感冒不舒服，對方會叫我喝冰水，他認為這是「為我好」；而我認為，外出用餐時兩人各點不同餐點，可以換著吃才是「疼女友」的體貼表現。許多像這樣的生活小細節，我們始終無法有交集。
我從小就自己一個人在異地打拚，因為思念臺灣，我很喜歡看臺灣鄉土劇、聽臺語歌，但異國伴侶似乎對這些「臺味」一無所知。我們雖然在一起，我卻感到很孤單。總之，這兩段異國緣分都因為種種有形無形的文化隔閡，最後無疾而終。
閱讀讀者太太的這本書讓我有很深的感觸。書中點出近來國際職涯趨勢強調的女性優勢 ───「跨文化溝通力」（Cross-cultural Communication）、「領導力」（Leadership）、「彈性應對」（Flexibility）等等，並將這些軟性技能應用在經營感情上，進而探討兩性平等的真諦。例如當你想得到另一半的平等對待，要先認知雙方都是平等地位，在對等的關係中，女性其實能活得更有自信。
相反的，我也看過許多嫁給日本人的女生為了融入對方國家文化而「過度付出」的案例。從女生「壽退職」（結婚離職）的那一天起，就為了老公和小孩煮三餐、目送出門、拿拖鞋、放熱水澡，全心全意付出自己的所有。但令人悲傷的是，當這段「不平等」的婚姻最後走上離婚一途時，由於女方沒有經濟能力，往往得不到孩子的監護權。
「我現在不能離婚，否則我會一無所有……」
「我現在不能離職，否則簽證會被取消……」
我認為這本書傳達了一個非常重要的觀點：不要為了愛情或工作而讓自己處於委曲求全的狀態。所謂的異國婚姻，不是只有我愛你、你愛我，它的本質其實是經營一家跨國公司。在這段過程中你很難「做自己」，不是用休閒時間看Netflix就可以輕輕鬆鬆融入對方文化，而是必須「加班」深入研究一間跨國公司的經營之道，裡頭有著各種關卡要一一克服。重點是以最適合自己的方式，擁有與另一半平起平坐的話語權，建立雙贏共好的合夥關係，做到「既不用委屈自己，也無須附和他人」。
我推薦這本書給所有對異國戀有憧憬、對海外工作有興趣，或遇到一段異國緣分的人，書中的大小章節提示了許多應觀察與研究的重點，好好運用便能更清楚知道該如何為自己與這段關係布局，也會更加幸福快樂。
國際獵頭、職涯規畫師／Sandy Su蘇盈如
推薦序2 ─── 異國婚姻的想像與現實
讀著讀者太太新書的晚上，美東正在下著入冬以來的第一場大雪。白雪從天而降，穿越枯枝殘葉，再經過路燈前閃呀閃地一束束飄下，最後靜靜地把整個世界變成一整片銀白色的畫面。那是在海島長大的我們，多麼嚮往的景象啊！
不過，真正在大雪冬天生活的人們卻有不同領悟。美麗的一幕背後，家家戶戶要開始煩惱明早的鏟雪工作誰負責？在極寒天氣又被雪蓋住的車，會不會有狀況？有小孩的媽媽群裡，訊息不停跳著，大家開始焦慮明天托兒所若不開門，怎麼辦？還有已經受疫情影響而嚴重遲緩的貨運，這下又要再延誤了嗎？
人們對異國婚姻的夢幻想像，有時就很像我們對雪景美好的投射。我們看到的「美麗一面」可能是充滿異國風情的生活方式、好萊塢式的浪漫婚禮、牙牙學語的可愛雙聲道混血寶寶；但另一面，異地生活可能是連看個病和吃頓道地臺灣小吃都不容易的辛酸、禮俗文化的不同與帳單分擔的問題、不同生長背景的父母怎麼在育兒價值觀上妥協……
讀者太太用自己十多年的英國婚姻之路跟我們娓娓道來。他從異國戀的眉角說起，再分享踏入婚姻的現實、異國大家庭相處的小細節、混血兒的親子教養經驗。
異國伴侶不吃「寵女友」這個套路，甚至不期待男方先有房有車才能論及婚嫁，背後的邏輯是什麼？異國戀遭遇的文化衝擊、父母壓力、離鄉背井的孤獨這三大障礙，怎麼克服？如何在試圖包容各種差異的親密關係中，呈現真實的自己？又怎麼在顧及對方感受的同時，守住自己的界線？以及幾乎所有異國戀都會遇到的難題 ─── 在遠離親友和舒適圈的陌生環境中，怎麼去轉換心境耐住寂寞？「為愛移民」後，人生與職涯如何砍掉重練？
與其說這是一本異國婚姻的指引，我覺得更像是讀著一位跟你一起在臺灣長大的老朋友，細細說著自己的心路歷程，分享感情經營經驗與生活小祕訣。然後，在讀者太太的字句中，又彷彿看到他在異國婚姻中反思、學會更愛自己進而愛人的自我察覺之路。
在下著雪的異國夜裡，像在書稿中看到在遠方微笑著的他，細聲地告訴我們：想像很美，現實要靠自己一步步經營，我看見那個正在努力的你，我們一起加油！
駐美記者／唐家婕
試閱
【06／AA制哪裡不對了？】
打從二〇一三年起，我在Facebook以英國人妻讀者太太的身分經營粉絲專頁後，不時會遇到粉絲問我異國戀相關問題。印象最深的是以下這個和錢有關的問題，它很能代表異國戀情侶走入婚姻前會遇到的挑戰。
問題內容大致如下：
「讀者太太你好，我有個問題想請教你：最近我和英國未婚夫正在籌備結婚，討論到租屋跟買房，他竟然提出費用各付一半，讓我很不能接受……
不是因為我沒在賺錢，但我們交往時出門都是男友付錢，我偶爾會買禮物給他，或煮飯給他吃。現在他居然要我出錢付房租或房貸，我真的超級驚訝。我知道他的收入比我少一些，可是從小我學到的觀念就是男人要負責養家，所以我認為他應該扛起這個責任。
我不要求老公養我或給我錢花，但我覺得要老婆付房租或貸款很奇怪。我想請問讀者太太，像你這樣自立自強的新女性，對於負擔家庭經濟的看法是什麼？我一直知道英國男人非常『講求公平』，但如果我不同意一人負擔一半的開銷，請問該怎麼跟他溝通？」
我看完這個問題的第一反應是，這位粉絲其實滿幸運的。他的男友可能對亞洲文化稍有了解，並不會像一般歐美情侶從剛開始約會就AA制，而是盡量滿足臺灣女生「從小對男人的角色期待」，努力做到「出門付錢」這件事。然而到了談婚論嫁的階段，男友大概再也忍不住了。畢竟結婚是一輩子的事，如果再不和另一半攤牌，要求買房或租房這類大宗開銷採AA制，這個婚就算結了可能也不會長久。
我可以想像這位男友在開口前應該在內心自我拉鋸了一番，尤其他因為愛對方，連自己收入明明比較低，還是「很man地」買單所有約會開銷，可說是誠意十足、孝感動天。而這位粉絲被英國男友要求負擔一半房租或房貸時，心裡應該也很委屈，不知所措只好求助於我這素未謀面的資深英國人妻。看來為了錢這件俗氣的事，原本相愛的兩個人同時陷入掙扎。
正式回答這個問題以前，我要先說我覺得自己很榮幸，能得到這麼多粉絲的信任，我也很樂意用過來人的經驗和大家分享我的觀點，但這只是我的想法，每個人面對的現實條件都不同。身為成年人，可以參考別人的建議，但最後還是要為自己的決定負責。
