「成人亞斯」的完整解析，為亞斯人及其伴侶、陪伴者而寫。

亞斯的獨特是一種天賦。
忽略＝心無旁騖●極化＝深入鑽研●衝動＝能量昇華●僵化＝擇善固執

──「成人亞斯」的完整解析──
從理解開始，鬆動固著，重新運轉人生。

／

．「成人亞斯」領域少見的全面圖像。
．本書為亞斯人及其伴侶、陪伴者而寫。
．YouTube頻道【馬大元】影片觀看突破360萬次。

固執、社交障礙、感官敏感、情緒失控……
格格不入的特質、與眾不同的天賦，
融為一體，那就是亞斯人。
亞斯很難改變嗎？亞斯需要改變嗎？
馬醫師帶你走出漫漫長夜。

／

●【亞斯光譜】
每位亞斯有其特質，好比彩虹有色調的不同；彩虹裡的同一顏色，深淺也各具差異。
→本書教你針對個別「獨特性」，建構有效的改善機制。

●【亞斯容易卡住】
亞斯的直來直往就像火車行駛於固定軌道，一旦遇上突發狀況，往往會僵住或情緒爆發。
→練習轉換視野、建立靈活的思考模式，有助於從容應對各類困境。

●【亞斯獨特的同理】
常被認為冷漠、缺乏同理心的亞斯，其實是選擇性地同理，表達同理的方式也與眾不同。
→學習正確回應的「三步驟、五大招」，以「正念」實現深度同理，亞斯也可以溫馨而體貼！

●【亞斯的人際障礙】
被視為怪咖、被嫌棄自目、興趣很奇怪……亞斯常苦於無人能懂的孤單。
→建立「人際互動資料庫」，以「反思模式」取代「慣性模式」，你也可以於人際關係中優游自在。

●【亞斯的體質失調】
煩躁、焦慮、易怒、固執、抑鬱、冷漠、疲累……原來都有體質在背後主導！
→改善「五大體質問題」，平衡「神經傳導物質」，你也可以平靜又有活力！

有亞斯特質的馬大元醫師從精神醫學與心理學專業出發，結合臨床案例及個人經驗，兼具生理與心理，完成「成人亞斯」領域少見的全面性剖析。
本書深入淺出地帶我們理解，那些遭誤解或排拒的特質並非全然負向。亞斯就像純粹的原石，等待打磨與雕琢──透過理解、接納與方法的實踐，每一位亞斯都有機會獨樹一幟地閃閃發光。

本書特色：

●為什麼你需要讀這本書？（1）你懷疑自己是亞斯，並且願意深入了解。（2）你有亞斯診斷或亞斯特質，希望幫助自己。（3）你想更了解亞斯伴侶、孩子，重建關係。

●本身有亞斯特質的馬大元醫師，四個孩子中，有兩個有亞斯特質。他從小到大苦於自己的「另類」、高中時罹患非典型憂鬱症……但始終不知為何另類。直到婚後不斷衝突之下，太太脫口而出：「你是亞斯，你自己不知道嗎？」讓他覺醒，終於將精神科專業與「自己」有所交集，才發現自己從小到大的另類表現，原來都與亞斯脫不了關係。

●「無論正式診斷或具備特質，亞斯同時賜予了詛咒及禮物。詛咒如固執、木訥、情緒失控、感覺失調、面癱、肢體不協調等，禮物則如專注、毅力、敏銳觀察力、超強記憶力，或是其他天賦。身為資深亞斯特質者，一路走來跌跌撞撞，分享自己的體悟與臨床經驗，藉此幫助水深火熱之中的亞斯伙伴， 期待從覺察、突破到實踐，大家都可以成為各自版本的『王牌亞斯』。」──馬大元精神科醫師／本書作者

●「面對亞斯伴侶和孩子，我學著忽略令人不舒服的表象，練習從亞斯獨特的內在為起點，重新解讀一切。」──林姿吟職能治療師／馬太太

●「在馬大元醫師的這本書裡，提到許多讓亞斯人可以嘗試改變自己的方法，這是這本書的精華。『我想活出怎樣的人生？』『那這樣，我需要做什麼努力與改變？』這是所有亞斯人在察覺自己的特質後，都需要時時放在心上的事情。」──陳豐偉精神科醫師／《我與世界格格不入──成人的亞斯覺醒》作者

名人推薦：

●專序：陳豐偉精神科醫師（《我與世界格格不入──成人的亞斯覺醒》作者）
●推薦：王意中臨床心理師（王意中心理治療所所長）

影音介紹

編輯推薦

「成人亞斯」領域的全面圖像
文◎丁慧瑋（寶瓶文化編輯）


念幼兒園時，他的興趣很不一樣，小朋友玩積木和機器人、娃娃，而他最喜歡打中國結和摺紙。
國小時，堅認導師用班上的蒸飯箱幫自己小孩蒸便當是公器私用、是不對的事，他不留情面地大肆宣揚。
國中抽高，聽不懂別人常開的玩笑：「你好高喔，可不可以分給我幾公分？」甚至因而憤怒，因為理性地思索字面之義令他不解：「身高要如何分給別人？！」
高中時成了班上邊緣人，被視為自目、不合群，患了「非典型憂鬱症」……
大學時住宿舍，因為怕吵，他索性搬到宿舍的頂樓搭帳篷，認為極度安靜且冬冷夏涼。不顧校方勸說，就這樣住了幾個學期。

──即使成為精神科醫師，馬大元醫師從小到大的困惑仍未獲解決：「為什麼我總是與大家格格不入？」

直到與職能治療師太太婚後不久，又一次大吵中，太太脫口：「你是亞斯，你自己不知道嗎？」一直以來，自己的固執、社交障礙、感官敏感、情緒瞬飆……一切才有了解答。而再看母親家族，以及自己四個孩子中、兩個小孩的行為特質，原來有亞斯的遺傳影響。
由此，馬醫師開始投入對亞斯人的理解與關懷。正如他所言，亞斯不只是疾病，也是「傾向、特質」，疾病與特質之間沒有明顯分界，符合疾病診斷者少，具備亞斯特質者卻為數眾多。

你的歷程可能與馬醫師不同，因為每個亞斯人（有亞斯特質或亞斯診斷）都與眾不同。不過，在生命裡經歷種種卡關的感受，或許似曾相識。
或者也像馬太太一樣，身為亞斯的伴侶或面對亞斯孩子，經歷無數難以言喻的撞擊和糾結。
你只想問：這一切有解嗎？

《孤獨的勇者──亞斯精神科醫師所寫的「亞斯全解析」》，便是馬大元醫師一路以來，結合其精神醫學專業與臨床經驗、融入個人生命歷程，寫就的「成人亞斯」領域全面圖像。
從心理的理解與重建到生理上體質調整，對於亞斯，尤其是「成人亞斯」，從來沒有一本書如此詳盡地透析亞斯人。
這本書讓我們更了解亞斯的獨特，亦如馬醫師所指出，這是「有功用且具個人特色」的。轉化地看待這份獨特為天賦，並且重要的是學會方法，既保留獨特、突出的優異特質，並適度消磨會刺傷人或傷己的稜角。
每位亞斯都是孤獨的勇者，生命的獨有光澤，都值得被人如實看見。

作者

馬大元（精神科醫師）

精神醫療臨床工作邁入第26年。
有亞斯特質的他，高中時期曾一度憂鬱，掌握身心的調適技巧後，逐漸開朗。之後考上陽明大學醫學系，並於醫師國考及高考拿下雙料狀元。
95年成立公益組織「新竹市精神健康協會」，服務弱勢精障者及家屬。
每年參與媒體節目及各類講座上百場，積極宣導身心健康概念。並共同主持公視叫好叫座的兒少親子節目《換個爸媽過幾天》。
近年與太太林姿吟職能治療師一同發展網路心理健康教育工作，成為網紅醫師夫婦，YouTube影片觀看突破360萬次。
身為四寶爸，以四個孩子為老師，不斷學習教養之道並分享給大眾。

●現職：馬大元診所院長
●學經歷：
．國立陽明大學醫學系
．教育部學生輔導諮商中心新竹／苗栗顧問醫師、國民健康署青少年親善醫師、大千綜合醫院南勢分院院長、苗栗地方法院少年法庭顧問醫師、國軍新竹醫院精神科主任、台大醫院兒童精神科訓練醫師、三軍總醫院精神醫學部主治醫師
●特殊成就：103年全國十大溫暖我心抗憂醫師，94年新竹市優良醫師，94年全國好人好事代表，93、94年軍醫楷模
●著作：《導演症候群──丟掉劇本，從此更快樂！》、《心靈影像的力量──讓你不得不心想事成，而且不必和自己硬拼》、《小心，你被催眠了！》、《最新神經系統解剖學》
●有聲課程：《給亞斯的人際關係優化戰略》

＊臉書粉專【馬大元診所 】
＊YouTub e頻道【馬大元】

目錄

【推薦序】你想活出怎樣的人生？ 文◎陳豐偉（精神科醫師） 009
【前言】你是亞斯，你自己不知道嗎？ 017

一、漫漫長夜：察覺與理解
1 「四塊錢教授」與「溫頓列車」 026
2 為什麼你需要讀這本書？ 033
3 關於亞斯的幾個基本認識 037
4 為什麼這個議題很重要？ 043
5 你是哪一種亞斯？ 048
6 容易與亞斯混淆的狀況 056
7 亞斯與ＮＴ的愛恨情仇 063
8 幾個情境，測試自己有多亞斯 070

二、曙光乍現：迎向改變
9 馬醫師的亞斯色彩有多濃？ 080
10 亞斯特質從何而來？如何影響你？ 086
11 改變的起點是什麼？ 098
12 改變可以重塑人生，更可以重新定義你是誰！ 106
13 亞斯的「感官危機」與「感官樂園」 117
14 為什麼大家會覺得和你溝通很困難？ 125
15 為什麼你會被人看輕？ 137
16 為什麼你會讓人「討厭」？ 146
17 ＮＴ也常忽略的「人際平衡」 157
18 亞斯缺乏同理心嗎？ 167

三、如日中天：建構強大身心
19 亞斯如何建構比ＮＴ還強大的同理能力？ 176
20 讓行動為你說話，讓作品成為你的名片 188
21 「修身」才能養性（之一） 197
──調節神經傳導物質，讓你平靜又有活力
22 「修身」才能養性（之二） 209
──調整體質，讓身體成為你的好幫手
23 幫助了馬醫師，也必將幫助到你的神兵利器 225
24 我的亞斯超能力 236
25 如何建構亞斯超能力？ 251

四、日出日落：走出自己的旅程
26 聰明人為什麼會做傻事？ 264
27 亞斯人，你為什麼總是卡住？ 271
28 與其強大，不如柔韌 286
29 孤獨的勇者 296
30 馬醫師的「社會化」之旅 300
31 亞斯的不凡旅程 312
32 結語 319

【後記】身為亞斯的伴侶，我了解你的感受……
文◎林姿吟（職能治療師．馬大元醫師之妻） 325
參考資料與延伸閱讀 330

序／導讀

【推薦序】
你想活出怎樣的人生？
文◎陳豐偉
（精神科醫師／《我與世界格格不入──成人的亞斯覺醒》作者）

要寫這篇推薦序時，正好宮崎駿的最後一部電影《蒼鷺與少年》（中文片名）在日本熱映。電影所改編的原著書名《你想活出怎樣的人生？》正好可以拿來當作文章標題。
對亞斯人、亞斯人的伴侶、亞斯人的家長來說，「你想活出怎樣的人生」，是應該放在最前端，想清楚後再做後續安排的事。

我有些女亞斯病人就清楚表明，可以結婚，但絕對不生小孩。
也有女亞斯朋友，在先生與家人的支持下，決定生小孩，然後讀遍可以蒐集的書，預先在心裡演練怎麼當好亞斯媽媽。
有亞斯青年覺得當業務才能賺錢，除了努力練習說話的技術，還定期到精神科看診、服藥，降低自己的焦慮與過度敏感，才能在客戶面前好好表現。
也有人看清自己的不足處後，鍛鍊好自己的專業，然後深居簡出，過著一成不變的生活。
雖然多數亞斯人拙於社交，但也有少數亞斯人是調情高手。

「亞斯」只是眾多可遺傳的人類「特質」中的一種，混雜著其他特質，亞斯人可以有不同面貌。加上家世背景、身材、外貌、智商以及機運的差異，亞斯人的人生發展會有很大的差異。

●為什麼亞斯人要特別思考「想活出怎樣的人生」？
亞斯人的困擾，在於自己是人類社會的少數。有稍稍明顯亞斯特質的人，或許占10%，這10%多數內向，或是看似外向但常白目地發言。
外向特質的人占人類一半，轉動人類社會的樞紐，多數操控在外向、高ＥＱ的人手裡。有些亞斯人或許有機會當總統、縣市長、企業家或知名學者，但常需要機靈應變的地下社會與一些人民團體，亞斯人就不容易贏得支持。

社經條件不好的亞斯人，要想清楚未來想做什麼工作，最好在高中階段就開始安排，比如當裝潢、水電師傅，經營網拍等，或乾脆替「Uber Eats」或「熊貓」送餐。不要什麼都沒思考，到了服務業，發現自己不適合；進辦公室當助理，然後被同事霸凌。
社經條件好的亞斯人，一開始可以靠勤奮學習、努力工作，獲得一席之地。但是到了一定的位階後，常面臨必須偽裝自己做好社交，或怎麼做也比不過競爭對手的困境。這時，應該把人生目標放在哪裡？
亞斯人還常面臨另一個問題：一廂情願，然後一直被人利用。有些渣男會針對亞斯女孩下手。在企業與團體裡，亞斯人也常因細心、耐心而被重重使用，但分享權利與好康時，被擱置到一邊。

所以亞斯人常需決定：是否要把別人用來社交與玩樂的時間，用來鍛鍊自己的專長與特色，為自己營造一個小小的、舒服的空間？網路盛行，讓亞斯人的轉寰餘地又多了一些。

●亞斯人需要改變自己嗎？如何改變？
在馬大元醫師的這本書裡，提到許多讓亞斯人可以嘗試改變自己的方法，這是這本書的精華。畢竟，他曾在兒童青少年精神科受訓，臨床經驗豐富，會有因應台灣社會設定的治療策略。
每個亞斯人都有不一樣的地方。各都會地區的諮商所，也有許多心理師可以提供你改變的方法。如果不知道找誰，可以先搜尋在各大醫院兒童與青少年精神科工作過的心理師。
對於成年後才漸漸辨識自己亞斯特質的成年人，我的建議是「廣泛閱讀」，蒐集台灣近年來出版關於成人亞斯的書籍，如果能下載Amazon上的英文電子書更好。
多閱讀，釐清自己的人生有哪些部分受到亞斯特質影響，有哪些最好要做調整、迴避或盡量避免發生。

可以什麼改變都不要，就這樣過日子嗎？
可以是可以，但最好能在廣泛閱讀後，想清楚自己的一生。如果不改變，是不是會常常傷害到身邊的人，或者不斷引發不熟的人誤會？
也有可能，你針對亞斯特質想要發展的專長，如果加上待人處世的些微調整，就可以運作得更好。

「我想活出怎樣的人生？」
「那這樣，我需要做什麼努力與改變？」
這是所有亞斯人在察覺自己的特質後，都需要時時放在心上的事情。

●學會運用亞斯人特質，台灣社會才會繼續進步
引領世界進步的美國矽谷，就是亞斯人大量聚集的地方。常常登上世界首富排行榜的伊隆．馬斯克，也宣稱他是亞斯人。科技業與網路業，使得亞斯人的長處讓全世界都看到。
一個成熟的企業或政治團體，在每個重要的決策圈，都應該要放個亞斯人，同時營造讓亞斯人可以充分發揮、直率發言的環境。亞斯人的直覺洞察力、固執與堅持，對企業決策有時會有關鍵作用，但主事者也得了解什麼是亞斯特質，才能適度駕馭，不會紛亂。
這在美國科技業可能是常態了，但在台灣還沒有這個意識。企業與政治團體還是常強調要會講話、會看臉色、會做人，一些癥結點顧及皇城的和諧，大家掩飾，直到最後競爭者突然超車，然後就再也無法挽回。
類似像馬大元醫師所寫的成人亞斯書籍，不只當事人、伴侶、家長應該要看，中大型企業管理者或政黨幹部也都應該列為常識。小公司或許霸凌、欺負亞斯人，把他（她）趕走還可以生存；中大型企業如果不懂得如何管理、運用亞斯人的才能，而競爭對手學會了，勝負差距可能就此拉開。

●真正的難處
不過最大的困難還是在於，有時因為「卡珊德拉症候群」而心力交瘁的太太，覺得先生就是典型的亞斯人，然後清點小孩與公婆叔姑，也高比例呈現亞斯特質。太太覺得「這就是了」，但常偶發性暴怒的先生還是拒絕承認。太太買了書放在床邊，先生拒絕翻開。
聽著太太陳述，我們也很難替她判斷先生是不是典型的亞斯人。畢竟，要判斷亞斯伯格症或亞斯特質，必須回溯到小學時代，有足夠的證言，我們才能說先生可能是亞斯人。

除了請出版社多出這些成人亞斯書籍外，我們還需要企業界與教育體系常態性的重視。這就是人類特質的一部分，類似內向、外向，受影響的人數不少，在科技、醫藥、法律界裡的比例不低。亞斯特質是人類進步的動力，重視「亞斯力」的社會，在國與國的競爭中，就會多占了一些優勢。
如果企業與媒體呈現重視「亞斯力」的氛圍，固執的先生或許就會願意翻開書，釐清自己是不是亞斯人。


【後記】
身為亞斯的伴侶，我了解你的感受……
文◎林姿吟（職能治療師．馬大元醫師之妻）

二十二歲大學畢業後，精神科職能治療師成為我的首份工作。而當日與我一起報到的某位同事，就是本書的作者、如今我的老公──馬大元醫師。
「雞腿吃不下嗎？我幫你吃！」這是馬醫師對我說的第一句話。習慣把最喜歡的食物留到最後慢慢享用的我，就這樣眼睜睜地看著對面那個第一次見面的男人，理所當然地把我便當裡最精華也最吸引人的美味，果斷地送進自己嘴裡。
時至今日，回想起來，也就是這「體貼」的一幕，讓我從此對他多留了點心。
「這個滿好吃的耶，你應該也會喜歡，嚐嚐看！」而這，是時光荏苒，十八年後的今日，他會在飯桌上對我說的話。
對我而言，「分享」是再簡單不過的生活片段，但對老公和亞斯朋友們來說，卻是漫長的自我進化過程。
一如書中所提，因鏡像神經元缺損，同理與自省能力相對薄弱的關係，亞斯朋友們總習慣直覺式地行動。類似上述「夾雞腿」等令人無語的事件，在亞斯的生活中，實在族繁不及備載。再加上固著、難變通的認知（從馬醫師的角度來看，食物是不該被浪費的！所以他不覺得自己的行為有誤，也不懂為何該道歉），亞斯朋友的善意，因而總是被貼上「白目」、「自大」的負面標籤。

這就是與亞斯相處最大的困境嗎？喔不！結婚後，真正的挑戰才正要開始！
亞斯在工作上也許可以整頓自我，盡力做到圓融；但回到家，卸下面具的真實生活裡，已婚亞斯必須面對背景迥異的另一半、面對自己的生活領域被侵略、面對舊有習慣被迫調整……一切的一切，幾乎都在挑戰亞斯的底線。
與此同時，對亞斯的另一半來說，首當其衝的，就是亞斯人各式各樣、深植性格中的「亞斯style」。
猶記得，登記結婚的那天清早，我分明清楚地提醒過馬醫師該帶的各樣東西。但到了現場，他才發現最重要的身分證漏在家裡！當下，在大庭廣眾、在我父母面前，他氣急敗壞，毫無餘地大聲斥責我：「都是你的錯！為什麼出發前沒有再提醒一次？」
在他的認知裡，自己的工作已經「太重要、太忙碌」，所以沒有多餘的腦容量可以記憶生活中的大小事。身為另一半的我，應該要扛起責任，打理好所有雜事，甚至該「預測所有突發狀況」，反覆確認，做到萬無一失。
同理，在還是人工收費的時候，高速公路靠近收費站時，沒有提早拿出繳費單，這也是太太的責任！因為他的大腦都在想重要的事情，所以坐在副駕駛座的太太不能睡覺，應該負責打理這些雜事（不知道他一人開車時，是誰在負責遞繳費單？）。
再同理，老公辛苦工作下了班，想在客廳放鬆看個電視，打開茶几抽屜準備拿出遙控器，發現裡面竟然堆滿雜物……那麼即使現在已經是半夜十一點、即使老婆已經有陣痛跡象，隨時準備到醫院待產，也一定要求她「必須盡到責任」，把茶几整理好！
在亞斯的世界裡，公平很重要，原則很重要，自己的感受更重要！
偏偏，在那個兵荒馬亂，馬醫師艱難、我也艱難的成家階段，孩子們就這樣接連報到，這下我們連離婚都沒辦法了！
要亞斯主動改變，很難！但連離婚這條最後的退路，也因為孩子們年幼，變成了不可能。我只能說服自己接納目前這一團混亂、接納老公因為亞斯而表現出來的那些無解行為。

除了正面的衝突外，亞斯的「直接」，讓我受傷的地方更多。
例如他發現我在看韓劇，會直接說我「庸俗」、「浪費生命」，這是多麼沉重、傷人的一句話！在過去，可能一場激烈的辯論大會就此展開。但在接納他的亞斯後，也許視野不同了，我開始嘗試用從專業中學到的「敘述自我感受」，取代過去的自怨自憐。
因為決定接納，在往後相處的時間裡，反而不再像從前，凡事用ＮＴ的眼光去苛求。面對他出乎意料的各種指控，我也開始能靜下心來，學著忽略令人不舒服的表象，練習從亞斯獨特的內在為起點，重新解讀一切。
令人訝異的是，過去我覺得不合理的那些要求與堅持，慢慢地讓我蛻變成更好的自己。例如面對人生的態度，從鬆散，到現在的謹慎、負責。
無所求地接納！就是這一步，竟成了開啟我與馬醫師幸福婚姻的重要關鍵！

在和亞斯丈夫的婚姻裡，從「接納」出發，我踏出了成功的第一步。因為接納，所以可以同理；因為同理，所以可以體諒；因為體諒，所以願意自我調整；因為自我調整，所以終能達到平衡。
忽略不適切的表達與互動方式後，我看見了亞斯非凡的見解。
透過直覺式話語和行動，我看見了亞斯不造作的直率。
經歷接踵而來的困境，卻仍堅持前行，我看見了亞斯的擇善固執！

只要我們願意接納，改變就有可能發生。
當亞斯人感覺被接受、被尊重、被體諒，當他們感受到「即使我有很多不適切行為，也同樣是另一半眼裡最珍貴的獨一無二！」，他們的內心也會被打動，誠心誠意的改變也有機會開始萌芽。

終於有一天，我發現老公的堅持，已經默默地從「一定要照我的」，轉變為「一定要在意對方的感受」、「一定要對彼此好」、「一定要繼續幸福」……

誰說亞斯無法改變呢？誰說嫁給亞斯很辛苦？
要我說，亞斯丈夫是世界上最好的丈夫！

試閱

〈之一：為什麼你需要讀這本書？〉

●可能性一：你懷疑自己有亞斯，而且你卡住了！
首先恭喜你，因為你知道亞斯這件事、對於亞斯有所了解，且更為寶貴的是你可以「察覺」自己卡住了！
要知道，有更多的亞斯人，根本不知道亞斯這回事，更無從察覺自己早已和世界格格不入；或是雖然隱約知道事態不太對勁，但是卻沒有勇氣去面對。家中那位固執的長輩、公司自以為是的主管、淪為鄰里頭痛人物的古怪鄰居、成為同學噩夢的嚴厲老師等，無一不是如此。
察覺，是亞斯反敗為勝的關鍵第一步。放大你的覺察力，問題已經解決一半。至於其他關鍵步驟，我們後面會一一學到。

●可能性二：身為亞斯的你想改變命運，提升人生
對你來說，人生之旅走到目前為止，問題還不大。甚至你運用亞斯特有的聰明頭腦與堅忍特質，打拚出不錯的成績。但，總有那麼一些不完美，讓你快樂不起來。例如面對心目中的女神，永遠只能單相思；你的努力老是不被老闆看見；明明認真持家，老婆卻嫌你不貼心，孩子也把你當陌生人……
你覺得很納悶，為何生命中總有那麼幾塊區域，就如同迷霧森林，是自己老是弄不清楚，更無從駕馭的。就像是打電動，總是在那麼幾個地方卡關，讓人十分挫折。請放心，這本書將是你在迷霧森林中的清楚地圖，也將扮演成功破關的詳盡攻略。

●可能性三：你想了解並幫助身邊的亞斯
或許你已經在網路上搜尋過，並且看過這個名詞：卡珊德拉症候群（Cassandra Syndrome）。它描述了身為亞斯的伴侶或家人，一種不為人知的苦。功能不錯的亞斯伴侶，在外可以呈現認真、踏實、彬彬有禮的形象；回到家中，卻變得霸道、不近人情，令家人承受長年的身心壓力。
動機更強的，是亞斯孩子的照顧者。隨著進入青春期，亞斯的情緒波動、衝動、固執與儀式化行為都有可能與日俱增，再加上人際、課業等多方壓力，隨時都有機會引爆，並將負能量一股腦地導向家人。為了一些小事要父母下跪道歉、規定父母只能照一定的模式做事情，房間臭烘烘堆滿垃圾也不清理，網路成癮、拒學、繭居，橫行霸道吃定父母……這些問題，在臨床上並不少見。
你常接觸到的亞斯相關協助，除了針對各類症狀的醫療外，心理資源大多集中在兒童時期。早期療育、特教、感覺統合、ABA（應用行為分析）、TEACCH（結構化教學法）、RDI（人際發展介入）、地板時間等，令人眼花撩亂，不過至少資源豐富。
但進入青春期後，部分亞斯由於基本的生活能力沒問題，甚至在某些領域表現優異，個性又特別獨立，常讓他人、甚至亞斯本人誤解不再需要額外協助。但也常常就是在這個時期開始，亞斯的人生旅程開始分歧。找到「社會化」鎖鑰的小伙伴，適應力得到質與量的提升，成為聰明又懂事的「隔壁家孩子」；仍未「開竅」的小伙伴，猶如活在五里霧中，與人格格不入、做事樣樣不靈、處處受挫、情緒崩潰，卻又只知悶頭硬闖……

●成為「王牌亞斯」
身為「資深」亞斯特質者，我一路走來跌跌撞撞。十分慶幸多數人生際遇與抉擇都屬適宜，讓我得以減輕亞斯罩門的負擔，同時充分開發潛藏的亞斯優勢，一減一加之下，走出獨特、豐富而又精采的人生。除了早年學業、事業與感情上的順遂，中年之後，身心狀態也漸入佳境，煩惱減少、豁達與喜悅提升……
凡此種種，讓我十分感激生命中的點點滴滴，所以想野人獻曝，分享自己的體悟以及臨床經驗，藉此幫助仍在水深火熱之中的亞斯伙伴。期待從覺察、突破到實踐，大家都能夠反敗為勝，絕地重生，跳脫麻煩製造者的身分，成為人生真正的贏家！
我把完成這樣生命之旅的亞斯朋友，稱為Asperger Completed Evolution，縮寫為ACE，也就是「王牌」的意思。預祝經由這樣一場精采、有趣的進化之旅，大家都可以成為各自版本的「王牌亞斯」！


〈之二：亞斯缺乏同理心嗎？〉

學生時期，有一位亞斯特質頗為顯著的同學，他的脾氣十分暴躁，一點小事，例如有人不認同他的觀點，或是考試選擇題猜錯了，他就會火冒三丈、捶胸頓足、臉紅脖子粗。
我們好奇地問他：「你為什麼脾氣這麼大？」
他居然說：「現在已經改善許多了，我小時候脾氣更火爆！記得有一次，媽媽因為一些事一直唸我，我一氣之下衝出家門，正好看到空地上躺了一隻小狗，我就拔起一根竹籬笆，朝著小狗狠狠刺下去……」
多麼驚悚的畫面！這是屬於我童年陰影（應該說是青少年陰影）的一個深刻記憶。

缺乏同理心，有可能是亞斯人最常被ＮＴ所詬病的核心問題。
許多人對於自閉與亞斯的刻板印象，就是缺乏同理心，無法感知其他人的想法、情緒與感受。但翻看世衛組織的《國際疾病分類》第十一版（ICD-11）及美國《精神疾病診斷與統計手冊》第五版（DSM-5），均沒有特別強調「缺乏同理心」這一項。但過去到現在的專家、學者，在描述亞斯的特徵時，幾乎都會提到缺乏同理心，所以這到底該怎麼解釋呢？

●從三個例子說起
我的四個孩子中，有兩個有亞斯特質，在這邊用與其中某個兒子（因不知其長大後會不會在意）的相處經驗來回答這個問題。

【孩子的例子一】
有天傍晚，兒子想到明天要開學了，開始檢查要用到的文具……結果發現少了兩樣，於是拜託我們開車載他去市區的文具行購買。媽媽聽了大發雷霆，因為她前一晚就詢問過孩子們，快開學了，請自己檢查一下有沒有缺什麼，所以我們上午已經去過文具行採購一次了。結果他沒有好好檢查，現在又要大人辛苦跑一趟。
我太太是很有原則的，所以堅決不願再出門，兒子開始大哭，央求我們載他去買。我比較心軟，於是就帶他去了。
買完後，兒子放下心來，一回到家，他突然抱著我的腰，發自內心地說：「爸爸謝謝你，我愛你！」讓我十分感動。
回到家，孩子們都忙完了，就打開電視開始觀賞最喜歡的漫威系列電影。我一邊看，自己愛評論的壞習慣又自動跑出來，開始批評劇情不合理的地方：「這怎麼可能沒事？重力加速度早就把內臟壓扁了……」「都什麼時代了，還用刀劍砍來砍去？衝鋒槍拿出來掃射不是更快？」
沒說幾句，兒子突然坐不住了，暴怒說：「爸爸你閉嘴啦！不想看，你就上樓！」
是不是讓人很無言？半小時前還對我感激萬分，瞬間又可以暴怒翻臉。你說，他是有同理心，還是沒有同理心？

【孩子的例子二】
有一天，兒子突然跟我說：「爸爸，你幫我看這本書，然後和我說重點。」
我覺得很納悶，因為他是個盡責到近乎好強的孩子，從來不會要我幫忙看功課，更不可能要求我幫他完成些什麼……所以必定事有蹊蹺。
我翻開書看了幾頁，再回想剛剛他的反應，心中有了答案。
閱讀這本故事書再寫下心得，這是老師出的作業。當時他翻看沒幾頁，就闔上書本、摀起耳朵走向我，要我代替他閱讀。
原來，這本書描述的是動物的故事，一開篇就述說一隻大狗被橫衝直闖的汽車撞到了，傷得十分嚴重，下半身癱瘓，一只眼球也破裂了……兒子從小就對於動物，尤其是貓狗有高度的同理，甚至同理心強大到無法看到貓狗受苦。所以這些內容刺痛了他的心，讓他無法閱讀下去。特別的是，摀起耳朵或是遮住眼睛，是亞斯面對強烈、無法承受的感官刺激常出現的標誌性動作。

【天寶．葛蘭汀的例子】
天寶在書中承認，她自小就不懂其他人說的「溫柔、體貼」是什麼意思。直到有一次，大人指導她嘗試撫摸一隻貓咪；她逐漸放輕動作（亞斯通常粗手粗腳），漸漸得到小貓的認可與順從，再加上貓咪皮毛的柔軟觸感，讓她終於可以體會「溫柔、體貼」的意涵。

●亞斯不是沒有同理，而是選擇性同理
例如我們家，得到孩子最多同理的是朝夕相處的媽媽；或是相對於人，他們可能比較同理動物。更奇特的是，有的亞斯人傾向於同理「東西」，例如我的這個兒子，他看到東西被弄壞時，不論是不是自己的，常常都會放聲大哭。

●亞斯的同理與共感，沒有恆定性
也許這一刻心情好、能量高、感官得以開放，感覺就特別容易進來，也就能體會、甚至心疼你的辛勞。但下一刻因為一些事情引發情緒、感官關閉了，曇花一現的同理心也就消散了。還有就是處在熱戀期時，亞斯人的同理心會比較升高，因而展現出高度的體貼；但一旦確定關係後，這種柔情有可能就會大幅消減。再加上亞斯通常傾向於就事論事、換句話說就是「活在當下」，所以對人比較不太有「恆定」的感受，想到什麼就會有話直說，給人「翻臉比翻書還快」的印象。

●亞斯表達同理的方式與眾不同
許多亞斯朋友在察覺家人的不舒服時，因為無法承受迎面而來的強烈感受，也不知該如何回應，所以會無意識地把頭轉向一邊。這樣一來，就讓人有缺乏同理心的感覺。又比如有些亞斯朋友在看到、聽到天災人禍的新聞時，會選擇默默地離開房間，也是同樣的原因。因為缺乏能力去解讀、說明及消化自己內在的不適感受，所以只能選擇迴避，容易讓人產生「鐵石心腸」的誤解。
甚至心理學上有一種說法，「因為太深情，所以不得不無情」。孩子太在意父母，無法忍受父母有時會不愛自己，或是無法面對父母會老去、會離世的殘酷事實，即使稍微觸碰到這些議題，都會痛苦不堪……所以潛意識出於自我保護，一步步為心靈打造出一個厚厚的殼。雖然能隔離柔嫩、敏感的心，但也讓自己成為一個情感麻木的人。

●大多數亞斯人的同理心尚未被開發
如同天寶的例子，也許亞斯同理的能力並不是永遠無法健全，只是缺乏一些契機或媒介。
天寶藉由與貓咪互動，建立同理心，同樣地，我的同理也不是渾然天成，而是藉由某種管道逐步建立的。
這個管道，就是「小說與電影」。例如你想體驗「解鎖同理心」的感受是如何，你可以欣賞帥氣演員克里斯汀．貝爾的《重裝任務》。我認為這部電影非常適合亞斯人觀看，可以視為亞斯人驚心動魄的啟蒙之旅。重點這還是一部打鬥精采、節奏明快的爽片，十分推薦給大家。
藉由閱讀小說，我可以更進一步一窺人物喜怒哀樂背後的心路歷程。比起影視作品，小說通常有更多人物內心的描述，往往會讓我有這樣的興嘆：「噢……原來這一類性格的人，在這個情境下會有這種感受、會這樣想事情。太重要了！趕緊記起來！」印象最深刻的是，在考完專科醫師後的空檔，我一口氣看完了全套的金庸小說；感覺起來那幾個月對於人性的理解，比過去四年的專科醫師訓練還要深刻。

所以說，亞斯是否有同理心，不是一個單純的問題，也不會是一個永遠無法改變的罩門。但話說回來，欠缺或是不均衡的同理心，確實可說是亞斯人典型的罩門，也常是身邊人最為在意的一點，更常是亞斯人被誤解、被排擠、引發身心痛苦的根源。所以針對「同理」這件事，值得我們花費更多的篇幅深入探討。相信馬醫師，用對方法，你可以建構比ＮＴ更敏銳、更深入、更有質感的同理能力。

【本章練習：想一想，自己對於哪些人、事、物比較有同理心、對於哪些人、事、物比較缺乏同理心？哪些情境下，自己的同理心較強？哪些情境下，自己可能失去同理心？】