成為大人以後，疏離感是保護自己的手段。
每次在現實世界裡受傷時，這種疏離感就會產生作用，
讓人得以後退，暫時跟世界保持距離。
偶爾渴望逃避，持續身心俱疲，
我們需要一場坦承內心的重生之旅。
★溫暖推薦──★
臨床心理師｜洪仲清
善言心理治療所所長｜劉仲彬
正面能量創作者｜Tings聽思
沒有自信的大人們｜被困住的大人們｜害怕社交的大人們｜高敏感的大人們｜討厭自己的大人們──也誠摯推薦！
給所有內向、自卑、高敏感體質的大人。
看見自己的脆弱和艱難，找到自己的勇氣和力量，
在受傷的時刻，都能有自己的安心角落。
在人生艱難時刻，可以選擇躲起來，但躲起來不是為了與世隔絕，
而是為了積蓄能量，好好地前行！
從淺顯易懂的心理學角度帶你深入自己的內心，
梳理內在創傷，修補性格缺陷，擺脫悲觀心態，找到重新出發的力量。
有時就想躲起來｜
當你站在人群中時，你覺得自己是另一種生物。目光掃過人群，你覺得沒有一個人會理解你、在乎你、站在你的身邊。當你快要跟人建立一段關係時，那種令你渾身發抖、身處黑暗一般的恐懼感就會襲來。
停止你的災難思考｜
為什麼人在憂鬱症嚴重的時候，會連不開心的情緒都沒有，只剩下一種疲憊和麻木的感覺？那是因為不受控的注意力一直在消耗著你的精力：那些對悲觀、絕望、焦慮等情緒的過度關注，讓你的內耗從未停過，直到把你的精力完全耗盡。於是你連不開心和悲觀的力氣都沒有了。
找回你的內在力量｜
接受自己，是堅定地支持自己去「犯錯」。
一個人覺得自己越來越不堪的時候，會誤把自己當作敵人，不斷地自我攻擊。他會覺得，自己之所以會這麼不堪，要麼是因為做錯了事，要麼是因為自己本身就是一個沒用的人。正是把自己當作敵人的這種想法，最終困住了自己。
作者
城閉喧
城閉喧，原名張銘哲，公眾號「給抑鬱症的情書」主理人。
擁有深厚的心理學知識積澱，致力於傳播心理健康理念，引導讀者將心理學知識轉化為用得上的自助能力。
憑藉治癒的文風、犀利的洞見，在社群平臺累計百萬讀者。
目錄
PART 1 有時就想躲起來
其實，你沒那麼討厭自己
推倒那堵看不見的牆
接納當下的自己
自卑的背後，可能是你對自己的道德美化
我們都是「格子」裡的人
孤獨的夢魘
疏離感
PART 2 停止你的災難思考
迴避型人格是怎麼回事
如何擺脫討好型人格
如何走出社交恐懼
愧疚是最大的負能量
在這種時刻，請停止思考
有一種自信，源自被迫驕傲
PART 3 別藏在黑暗裡喜歡一個人
不做愛情中的膽小鬼
從「感覺主導」到「現實主導」
如何走出缺愛的陰影
為什麼你總是輕易「搞砸」一段關係
其實主動並不難
「普卑男」的人生
PART 4 找回你的內在力量
你最終要靠自己的力量前行
如何獲得自我內外的和諧
比「擁有」更有力量的是「失去過」
接受自己，是堅定地支持自己去「犯錯」
不要與樂觀為敵
別讓傷人的過往困住自己
試閱
其實，你沒那麼討厭自己
1
如果這個世界上有一個「比比誰最討厭自己」的比賽，那麼我相信，很多人會認為自己一定能得第一名。
我曾經是一個極度自我厭惡的人，認為自己就是這個世界上最糟糕的人，連每一次呼吸都會使我因感受到自己的存在而痛苦。
那時候的我，覺得自己的人生就像一幅充滿失誤的畫作，已經無法變好，最後乾脆將全部顏料胡亂潑到紙上，恨不得把這幅畫作揉成一團丟進垃圾桶裡。
所以我非常理解那種一個人時時刻刻以自己為恥的感覺。
這樣的人不敢照鏡子看自己，更怕被別人看見，甚至來自他人的問候對他們來說都是一種折磨。在人群中，他們永遠都控制不住地想要「逃跑」，彷彿身在煉獄。
其實，這也沒什麼不好理解的，一個人最先面對的就是他自己，所以「討厭自己」是很多人都會有的一種心理。讓我們追根究底地想一想：這是為什麼呢？為什麼會有人這樣討厭自己呢？
一個人討厭自己的原因有很多：疾病帶來的「病恥感」；一個沒有得到父母足夠關愛的童年；因自己的過失引發的一段可怕、痛苦的遭遇；覺得自己不夠優秀，活在和他人的比較中；一直被否定、被打壓，從來沒有得到過誇獎和認同；由自身缺陷導致的自卑感；被內疚感糾纏，常常認為自己會給他人帶來麻煩……總之，有太多太多的原因會讓我們討厭自己，甚至痛恨、傷害自己。
2
讓我們再來看看，一個自我厭惡的人在生活中有怎樣的表現。
一般來說，這樣的人會一直表現出「我不重要」的態度，一味謙讓，萬事以他人為先。他們的口頭禪是「我無所謂」、「怎樣都可以」。喜歡上一個人時，他們多數會選擇暗戀，因為怕對方的光芒反襯出自己的醜陋。他們害怕衝突，與人發生矛盾時總是選擇逃避，甚至會主動搞砸一切，然後告訴自己「我不配」。
事實上，使他們有如此表現的真正原因是恐懼——不是因為討厭自己、自覺不配得到任何東西從而選擇謙讓，而是因為害怕與人競爭；不是因為討厭自己、自覺不配跟那麼美好的人在一起從而選擇暗戀，而是因為害怕被人拒絕和否定。
一個人恐懼的事情越多，就越容易產生討厭自己的心理，從而使自己的痛苦增多。
所以，你首先要明白，你不是真的那麼討厭自己，你只是害怕被傷害，渴望自我保護。就像變色龍為了保護自己，會根據不同的環境變色一樣，你選擇變成一個濫好人——貶低自己、抬高他人，也是為了自我保護。
你害怕被再次傷害，所以會過度地自我保護，然後再將自己的行為「合理化」，給自己貼標籤，認為自己就是某種類型的人。
3
讀到這裡，你可能會覺得驚訝：「原來我只是懦弱呀！」
可是這「懦弱」嗎？我們是人，被刀子割了都會流血，受到傷害都會痛。而那種足以使一個人變得持續自卑和自我厭惡的傷害，會讓人顯得有些「懦弱」，這一點也不奇怪。
在現實面前，一個遭受過巨大創傷的人，就像一座不設防的城一樣，任何一點傷害都能暢通無阻地直達內心深處。如果面對一個有著悲慘遭遇的陌生人，你或許會對他表示同情和安慰，但因為這個人是自己，才使你覺得討厭。
一個人越是用力地攻擊自己，恰恰越是證明他不甘心。這種不甘心，是由於對自己具有過高的期待，而這最終成了一種執念，間接地增強了對自己的厭惡感。
如果說，是那些痛苦的經歷讓我們討厭自己，使我們顯得懦弱、自卑，那我們應該如何看待它們呢？
如果你對過往那些經歷置之不理，它們就會一直跟隨著你，將你困在痛苦中，哪怕你已經長大成人。
「都是因為那些經歷，我才會變成這樣的。」
「發生過那樣的事，我再也好不了了。」
很多人會一直抱著這樣的心態活著，他們將生活中的任何不順都歸因於痛苦的過去。
但過去是不能改變的，將所有不順都歸因於不可改變的過去，便意味著心靈無法繼續成長，永遠被那個「受傷的孩子」控制。
「我又沒有錯，我只是受害者，憑什麼要我承受這一切？」他們會發出這樣的疑問。
確實，為別人的錯誤買單毫無道理可言。但是這一切所產生的後果已無力挽回，全部刻在了我們的生命中。因此，即使錯不在自己，我們也要對這一切負責。
這也許聽起來很殘忍。對於那些給你製造痛苦的人，你可以不去原諒他、不去接受他，甚至你完全可以一直痛恨他，但你必須為自己負責。
如果你一生都因此自怨自艾，放任自己沉溺在痛苦的陰影裡，那不會證明你沒有錯，恰恰證明你已經成為他的支持者，繼續傳遞著那份「不幸」。
所以，你必須對自己負責。你要讓內心的孩子長大，讓你的人生與你真正討厭的部分徹底決裂，那才是對它最好的反擊。
4
關鍵的問題是，我們要如何成長呢？
舉個例子，有一天你跟自己喜歡的人吵架了，這件事讓你脆弱的心靈受了傷，於是你下意識地開始逃避。此時，你會想：「我這樣糟糕的人，只會給別人帶來煩惱和麻煩。我還是永遠一個人好了，不要再奢望擁有一份好的感情。」
這個例子說明，你會因為討厭自己而覺得離開對方是一件好事，這樣就「不再繼續傷害對方，不再繼續給別人添麻煩了」，是「為對方著想」。於是你選擇逃避，甚至故意搞砸這件事。可是因此引發的糟糕結果，使你變得更加討厭自己，更加敏感和自閉，更加害怕受到傷害，也讓心靈永遠在原地踏步。
從此以後，每一次可能使你走出傷痛的機會，每一個你喜歡的人，都以這種方式被你對待。甚至中年以後，那個「怕受傷的孩子」仍然在控制你（多麼恐怖）！
想要成長起來，你必須鼓起勇氣，勇敢地去面對自己的恐懼，主動表達自己心中所想。也許短期內你仍然沒辦法處理好一份感情，但是透過與人更多的交往，你可以每次前進一小步。在下一段感情到來之前，你就能變得成熟一點，最終把感情經營好。
只有真正來自現實生活的感受，才能填補我們內心的空缺。那些「過度補償」的心理，以及對虛構的完美形象不停地追趕，只能讓你在看似接近目標的徒勞中變得越發空虛和迷惘。
一個不喜歡自己的人，無論得到什麼都不會真正快樂。而成長，會讓一個人對自己的厭惡感慢慢減少，直至真正與心中那個受傷的小孩告別。
5
我們大部分人的一生，都是隨波逐流的：遇到了好事就開心，遇到了壞事就煩惱；有了怎樣的感受就會有怎樣的行為，有了怎樣的行為就會養成怎樣的習慣……在這並不輕鬆的一生中，我們會在自己的心中打上很多結。這樣的結越多，我們就越容易被消耗，越容易情緒化，最後變得情緒混亂、迷失自我，進而導致自我厭惡。
我們應該成長，應該站在更高的視角看待自己的人生，讓自己更加清醒。
當我們開始像分析陌生人一樣分析自己時，便會發現，討厭自己的每一個點，都能找到原因。當我們接受了討厭自己的合理性以後，那種當局者迷的主觀情緒便逐漸消失了。
我相信有一天，一個原本討厭自己的人，也可以發自內心地喜歡上自己。
