★以心理學觀點，解答人生終極大問：人生是被命運所決定，還是能自由選擇？
★答案就在影響人類一生的「依附關係」，與從嬰兒到老年的「心理發展階段」中
★以多年陪伴個案的經驗見證，只要覺悟到家庭對我們的影響，就一定可以突破命運的必然
★敢不敢在別人面前選自己喜歡的蛋糕，竟能看出童年心理創傷？
★就算童年充滿創傷，仍然可以選擇人生
★只要遵循六個人類共通的「心理規律」，覺察自己想被愛的渴望，就能實現幸福
「有這樣的媽媽，我這輩子早就完了，全被她毀了。」
「我的人生，不靠家裡，我要證明自己。」
人生到底有多少必然？哪裡開始才是自由？憑自己的力量，是否能改變命運？
專精於親子關係的日本精神科醫師高橋和巳認為，所有人都受到「命定」與「自由意志」兩種力量所牽引。
莫名的不得已、限制性信念、自我否定、羞恥感、無力感，可能都是來自嬰兒時期的依附創傷。
依附關係主宰了我們一生的心理與行事風格。若依附關係不理想，人生還有救嗎？
關鍵在於，察覺到了，就能改變。
心理的必然性是，如果你察覺不到，就會被它支配——然而一旦察覺到了，就可以修正。
高橋醫師在本書中，詳述依附創傷的影響，與人生每個階段的課題，並歸納出六個心理規律。當我們明白心理是如何運作的，就能有意識地覺察自己哪個部分被童年創傷制約了，進而思考、練習如何鬆動。最重要的是告訴自己：「不要限制自己得到愛」！
童年無法重來，但我們可以重新學習被愛，選擇未來。
書中並針對拒學、暴走青春期、家暴這類現代常見的家庭問題，提出分析與建議，讓曾深陷其中的你走出泥淖，找到自由。
否認自己想要被愛，是受虐者最大的心理問題。——高橋和巳
我們必須從原生家庭的糾葛中解放出來，接受自己的人生應該由自己負責的事實。這是一種全新的生存方式，傳達人類的尊嚴與愛。——艾瑞克森
吳佳璇｜遠東聯合診所身心科主治醫師
翁士恆｜臺北市立大學心理與諮商學系副教授
陳宏儒｜諮商心理師
莊凱迪｜雙和醫院精神科醫師
黃天豪｜臨床心理師
黃之盈｜諮商心理師、暢銷作家
蔡佳璇｜臨床心理師、哇賽心理學執行長
蘇益賢｜臨床心理師
——專業推薦（按姓氏筆劃排列）
作者
高橋和巳 Takahashi Kasumi
1953年生，精神科醫生，醫學博士。福島縣立醫科大學、東京醫科齒科大學精神官能科，歷任都立松澤病院精神科醫長，現為風之木諮商所所長。從事大腦生理學和腦功能的研究，及心理輔導師的培訓和督導。專長為心理學、腦科學，他於母子關係的研究，引起學界與大眾關注。
著有《好想消失：父母會傷人，但你值得被愛》（2018，世潮）、《親情救贖：孩子的心病是為了拯救父母》（2018，究竟）、《一流精神科醫師的傾聽術：深入人心的全方位傾聽養成法》（2024，心靈工坊）、《父母不能選擇，但人生可以：走出家庭的傷，從認識自己的依附關係開始》（2024，心靈工坊）等書。
譯者
徐天樂
1981年出生。法政大學（日本）福祉社會學碩士。日本公認心理師，精神保健福祉士（PSW），社會福祉士（SW）。碩士畢業後，在東京都內從事以美國會所模式（Club House Model）為主體的精神障礙人士社會康復項目的運營、生活及就業指導10年以上。2021年成立東京首家為華人服務的雙語心理治療工作室「Mental Support Tanxin」，並參與日本知名精神科醫師高橋和巳博士主講的心理治療培訓課程（HCM）運營工作。近年還開始了心理學相關的書籍翻譯工作。
著有《外国人教你获得日本永住的八大心得》（日文撰寫，Amazon Kindle Edition，2021)；譯有《一流精神科醫師的傾聽術：深入人心的全方位傾聽養成法》、《父母不能選擇，但人生可以：走出家庭的傷，從認識自己的依附關係開始》、《忧郁症的真相》（原著：「本当のうつ病」高橋和巳，佼成出版，2010）。
執業心理援助工作室網站
「メンタルサポート談心」
（Mental Support Office Tanxin）
https://tanxin-counseling.com/
（為中日雙語網站，歡迎參觀指教）
目錄
【推薦序】如何走出父母的陰影，走出自己的人生？／翁士恆
【推薦語】對於「自由」的深層思索／吳佳璇
【譯序】是命中注定，還是命運掌握在手裡？／徐天樂
前言 是讓你的內心放飛自由，還是順從必然？
－－原生家庭，左右著你的人生
第一章 刻在DNA裡最初的必然：「依附關係形成」
──與生俱來想和父母「緊緊依偎」。想要得到安全感，是生物學裡的「必然」
（1）所謂的「依附關係」是指，想和媽媽「緊緊依偎」，尋求安全感
依附關係的形成是嬰兒與母親之間的「必然」
人生，從「依附關係的形成」和「基本信賴關係的獲得」開始
（2）最初的「必然」，沒有得到滿足的情況
受過虐待的孩子，一生孤獨、不安、緊張
（3）心理創傷是指，否定自己渴望被愛的本能
被充滿愛的媽媽帶大的孩子，也會有心理創傷嗎？
沒有被媽媽愛過的孩子的心理創傷
心理創傷是指「否定依附」，否定自己值得被愛
你能在別人面前選擇自己喜歡的蛋糕嗎？測量你「否定依附」程度
（4）H失去的四十年
害怕和人接觸，孤獨終死
（5）「心理規律」是什麼？
第二章 試圖擺脫被父母決定的一切，獲得自由
──孩子嚮往自由，同時也治癒父母的心傷
（1）叛逆期，建立在依附關係形成之上
想表達自己就是最初的自我主張
（2）與母親的依附關係決定反抗程度
若媽媽共感能力強，孩子反抗期比較短
（3）反抗期的孩子折磨媽媽，企圖修正「否定依附」
（4）受虐的孩子沒有反抗期
不會「自我主張」的孩子
依附關係障礙的兩種類型：「反應性依附障礙」和「去抑制社交參與異常」
第三章 小學生如果延續了父母的人生觀，就會相對安定
──為了能在學校社會生存，小學生也需要有自己的人生觀
（1）小學生也需要人生觀的理由
小學就是以孩子為主體的社會
如何在學校社會裡找到屬於自己的地方
（2）能學到父母人生觀的孩子是幸福的
人生觀是指，與夥伴互相認同的做人方式
小學生的人生觀不會超出父母
孩子選擇的人生觀種類──感受自己內心矛盾的力量
（3）跟不上父母「步伐」的孩子
父母的人生觀變成孩子的包袱──脫髮症
產生壓力的「糾葛」，從進小學後就開始建構、成形
（4）五個「心理發展階段」
「心理發展」的起點是對「安全感」的期盼
「心理規律③」心理發展不可逆
（5）無法延續父母的人生觀的孩子，會被誤解為發展障礙
為什麼受虐兒童「聽不懂」老師說的話？
和別人不一樣，沒有「夥伴」概念的孩子
第四章 第一次對「命運」的自我覺醒，就是青春期
──反抗父母，超越父母的人生觀
（1）不打破陳舊的親子關係，就不會有新的開始──青春期
青春期獲得的自由和第一次叛逆期有什麼不同？
從自覺到順從父母的命運
（2）激烈與溫和，叛逆期的三種模式
是激烈還是平淡？叛逆期與父母的固執程度相關
溫和的叛逆期（不會被問題化的叛逆期）
激烈的叛逆期（容易引發問題的青春期）
小J一家的青春期問題與「心理必然性」
「正確」面對憤怒，促使親子關係變平等
沒有叛逆期
（3）是心理的自由？還是身體的必然？
青春期的發動是大腦下視丘的「必然」
對異性的興趣改變了人的內心
心理在先？身體在先？自由在先？還是必然在先？
第五章 是否可以自由選擇配偶？（成年Ⅰ期）
──人，會以什麼標準選擇配偶？
（1）成年期劃分為三個階段理解
Ⅰ期是自我責任，Ⅱ期是父母性，Ⅲ期是死亡
（2）影響伴侶選擇的內在運作模式的「必然性」
原生家庭帶來的深度影響
有「嚴重」虐待經歷的人，會如何選擇伴侶
受到「隱形虐待」長大的人，會如何選擇伴侶
為什麼與家庭暴力的丈夫結婚？
內在運作模式（一切被原生家庭所決定）並不是規律，而是必然性
（3）選擇伴侶的兩個標準──在一起的安全感和互補心理
第一個標準──在一起的安全感
第二個標準──找到能彌補缺憾的伴侶
第六章 能自由切換三種不同的心理位置，你就得到了真正的自由（成年II期）
－－所謂的父母性是指，有一顆包容別人的心
（1）人際關係的三條心理路線
三種心理位置－－信賴、對等、保護
按照時間、地點、場合，自由切換三種心理位置
家長的「父母性」太弱，孩子就容易拒絕上學
（2）「心」滿足了，才會自由
與人交流是二十四小時、三百六十五天
按照時間、地點、場合，用「心」面對上司的難搞郵件
（3）「依附關係」的實現是「心理自由」最重要的部分
層次結構的中心點－－依附關係
「心理規律④」，人與人之間，透過三種心理位置連結
第七章 理解矛盾，才算真正「長大」
－－「糾葛」，人生煩惱的來源
（1）希望與他人連結獲得安心，才會確立「規範」
在與人交往中發生的矛盾
媽媽的第一個承諾
第二個承諾，形成內心緊張
社會秩序是安全感的基礎
聽到殺人案件的報導時……
（２）「規範」也同時製造人生煩惱，這是一種矛盾
雖然學會遵守廁所的「規範」……
（3）太執著於規範，是憂鬱症的高危險群
小N從憂鬱症學到的事
（4） 規範與欲求的對立－－「認識」糾葛的構造
是什麼保證我們可以自由選擇主菜？
認識「應該」，放下糾葛，會輕鬆很多
心理治療是將糾葛最小化，讓其最終消失的技術
結語 「自由」，是實現「心理規律」的必然
序／導讀
【推薦序】
如何走出父母的陰影，走出自己的人生？
翁士恆（臺北市立大學心理與諮商學系副教授）
多年來我與創傷的孩子們工作，與身為治療師與社工的伙伴們一起陪伴了許多辛苦的孩子，看著他們走進青少年，然後步入成年，甚至有了自己的家庭與孩子。我們謹慎地走在陪伴的窄路上，一邊穩穩的讓孩子感覺到與我們的情感關連，一邊心思翻湧思忖著怎麼讓孩子度過一波又一波的父母陰影。
然而，兒童保護的道路卻是異常的崎嶇，稍不小心就會掉下萬丈深淵，要不就是讓孩子失去信任、拒絕我們，要不就是無法抵禦來自父母的黑暗風暴，連身為治療師與社工師的我們也被吞噬。我們也親身體驗著孩子的生存困境，在掙扎中希望找到一條路，讓受暴的孩子能看到自己、認同自己，踏在以自己為中心的世界空間中前行。
所有的兒童保護工作，都有一個最基礎而核心的目標，就是在孩子的荒蕪世界中建立第一個孩子得以擁有的依附關係。那是在黑暗中讓孩子可以感覺到緊握著自己的手，是一個孩子可以一閉眼就想到的關切臉龐，是在害怕時能夠記住的溫柔呼喚，是一個能夠叫喚自己名字的「人」。讓孩子可以在充滿暴力與破壞的主觀世界之中，可以全然尋找到安定的根源。
當然，原生家庭的位置無比重要，但是最讓我們揪心的，是受暴的源頭，往往也來自過去受到暴力對待的父母，他們也是在充滿毀滅力量的世界中長大，他們可能也用最大的力量在愛孩子，但卻無法抵擋自己的父母加諸於身的暴力本質。代際傳遞的現實，是兒保工作最困難突破的糾葛，父母也成為了我們必然與孩子工作的對象。
在我學習精神分析時，第一次學習了「母親」這個詞語的豐富與複雜性，與孩子要成為「母親的孩子」並非如此理所當然。從經歷早期困境經驗的孩子身上更是看到，溫尼考特說「夠好」與「平凡」的母親一點都不容易。這樣子想吧，孩子逐漸開始有了自己的意識，意識好比水一樣的承裝在「母親」這個容器裡，這瓶水不時的洶湧波動，不斷地測試著容器的堅固與韌性，因此母親和孩子之間可以擁有的，不只是一瓶水，可以是涵納想像的河流，甚至可以擁有一整片湛藍的海洋。倘若「母親」這個容器有些脆弱，心理治療的工作，就是盡其所能，去幫孩子從更寬廣的人生經驗中，用情愛經驗去穩定「母親」這個容器。
約翰．鮑比從深厚的學術基礎奠定了兩個重要的概念，第一個，是安全依附的重要性，而在不安全的依附狀態下，會需要整個人生持續修復與世界的安全連結。第二，是在分離焦慮與安全感間往返所建立的「內在運作模式」（internal working model），孩子會用與原初環境所建立的行為認知模式去對抗焦慮與追尋安全。
但是，要怎麼才能走出父母的經驗範圍，活出自己的人生？難道失職的父母真的就會讓人「不幸福」嗎？在這本書中，高橋和巳說，不是這樣的！關鍵在，是不是可以覺察到父母對自
