你已經夠努力了！
對自己釋出最大的善意，肯定此時此刻的你。
暖心推薦
李欣頻（身心靈作家）▏何篤霖（「命運好好玩」主持人∕臉書「何篤霖Hotulin」）▏林萃芬（諮商心理師）▏佩甄（節目主持人）▏海苔熊（「海苔熊的心理話」播客）▏陳志恆（諮商心理師、暢銷作家）▏郭莉芳（理財專家）▏黃惠萱（臨床心理師）▏瑪那熊（諮商心理師）▏鄭俊德（閱讀人社群主編）▏蕭彤雯（知名節目主持人）▏盧美妏（人生設計心理諮商所共同創辦人、諮商心理師）（依姓氏筆畫排序）
「你什麼都做不好！」、「就憑你！」、「沒人喜歡你」⋯⋯這些「自我否定」的內在語言，是否常常在你的心中迴盪？比起相信自己，你更在乎別人的看法？
很多人是沒自信、沒安全感以及不快樂的。做事認真的拚命三郎、不容許犯錯的完美主義者、高成就的人生勝利組，或許在外人看來該有的都有了，也可能正不自覺地以堅強的外在，掩飾內心渴求被認同的恐懼，為他人而活。
每道否定自我的內在傷痕，都是別人左右你情緒的罩門！
擅長處理自我探索、關係議題的知名諮商心理師吳姵瑩，在這本書中指出，我們經常使用「創傷設定」來看待自己，也就是過去曾經受傷的自己，定義了現在的自己。例如曾經被排擠的創傷，讓你深信不會有人真正喜歡你，在人際互動中卻步；曾被言語羞辱過的創傷，讓你深信自己不夠好，在面對新事物時總是沒把握。
受傷的內在狀態會產生僵化的思維，經年累月成為堅不可摧的負面信念；這個負面信念，讓我們總是逃不開自我懷疑、自我苛責的心魔，以致無法擁有自信與滿足。若要成為一個有自信的人，最重要的就是積極地自我定位；有意識地幫自己畫出「我到底是一個什麼樣的人」，接納、肯定現在的自己，而不是由他人來定義你。
三階段深層探索 × 二十五則故事思考與心理練習 × 九軸向自我之樹
・第一階段「凝視深沉的內在自我」：理解過往怎麼影響、形塑與定義自己，從中看見自己是否有「創傷設定」。
・第二階段「承接受傷的關係自我」：很多不愛自己的人很會愛別人，往往帶著「我不夠好」的印記，尋求認可，逐漸活成一個連自己都不太喜歡的樣子。
・第三階段「建立穩妥的內在力量」：改寫僵化負面的思維，練習以「彈性」、「中立」的觀點來看待自己，長出支持與疼惜自己的內在力量。
內在的脆弱，可以是超越自我的驅力；
當你開始看重自己，他人才會看重你。
活出自己喜歡的樣子，永遠不會太遲！
各界推薦
「如果你在親密關係中委曲求全，或是你常常會掉進否定自我的地獄，或許你內心正住著一個不容犯錯的孩子。如果你想脫離這種蓋牌的人生，就須要改寫你的自我詞彙。姵瑩這本《你這麼好，為什麼沒自信？》介紹的九軸向深度自我剖析，將幫助你從別人的眼光中脫離，早點回歸到你的真實自我。
這是一本每個人都需要閱讀的書，尤其在這個變動的時刻，考驗著每個人的自我堅固度，而這本書將能夠幫助你好好自我扎根！」
——李欣頻（身心靈作家）
「我跟姵瑩心理師是在『命運好好玩』的節目認識，她也參與我幾次『篤霖甜甜圈』的直播，很喜歡她提醒觀眾要認識自己跟照顧情緒的分享，將專業知識用很生活化的方式舉例，讓心理學變得平易近人。她出版這本自信主題的書籍，相信可以幫助到許多在人生中迷惘跟不安的人。」
――何篤霖（「命運好好玩」主持人、臉書「何篤霖Hotulin」）
「這是一本很值得每個人閱讀的書，每個人都可以在心理上獲得呼應。很多人告訴我，他想帶個心理師在身邊，可以隨時解答他的問題。這本書就像帶一位心理師在身邊，當你想知道什麼答案，就把目錄翻一翻，每個你想知道的答案，告訴你要看哪一篇，找到屬於你自己的答案！」
——林萃芬（諮商心理師）
「認識吳姵瑩老師，是因為我跟玉琳哥主持的『甄心分享小琳鐺』，常常邀請她來當我們的心理專家，針對來賓的各種狀況，給予分析。姵瑩老師總是可以在很荒謬瘋狂的故事裡，找到同理他人的方法，非常受用。相信很多觀眾也透過節目，從老師這裡得到很多安慰，觀察到許多事情可以用釋懷的角度面對。
恭喜姵瑩老師將畢生所學和專業累積集結成書，可以幫助到更多的人。不管再怎麼自信的人，也會遭逢失落的低潮；再有成就的人，也有徬徨無助、感到不足的時刻；如何在各種狀態下，找到肯定自己、愛自己的方式，真的非常重要。每個人都在扮演很多角色，譬如我，身兼妻子、媽媽、媳婦、主持人……，不可能面面俱到滿足所有人的期待，如何學習肯定自己是一個重要的修練。在這本書裡面，可以找到方法看見自己努力的痕跡，誠實地面對自己、肯定自己。我覺得這是一本值得放在床頭的書，推薦大家睡前靜下心來閱讀，就像睡前喝一碗心靈雞湯，每天醒來都充滿正能量。」
——佩甄（節目主持人）
「認識Chloe十多年，這本書是我覺得她寫得最貼近自己的一本。不只是提供方法，裡面談到許多她自己的故事，從童年經歷、自信、到安全感，一點一點地剝開自己。你會發現，其實許多療癒者一開始都是背負著傷口的，但即使是這樣，還是能夠找到生命的出口。
不論是關係裡面的不安、原生家庭中的糾結、過往創傷的拉扯、情緒起伏的干擾，你都可以在這本書裡面找到答案，隨著書中的練習，一篇一篇地陪著你，回到過去，安撫那個小孩，把自己，愛回來。」
——海苔熊（「海苔熊的心理話」播客）
「我們每一天都在遇見更好的自己，悅納那個不完美的自己，就是愛自己最好的方式。
向來，自信樂觀是射手座天生自帶的特質，我以為大家都這樣。直到上學後，才發現總有同學自認『我其實沒有大家以為的那麼好』；面對他人稱讚，總會急忙揮手說：『是你謬讚了』、『還好啦，真的沒什麼』……。
自信不足的朋友們，救星來了！好友姵瑩的新書正是最佳的信心打氣良方。本書分成三大章節，從檢視內在陰影，到覺察關係中受傷的自我，最終壯大內在力量，建立屬於自己的自信人生。」
――郭莉芳（理財專家）
「這是一本我會放在晤談室外給大家參考的書，針對個案很想知道的問題，提供了很好的看法。」
——黃惠萱（臨床心理師）
「看到書名，如果你心裡浮現這句話：『但我就一點也不好啊，當然沒自信嘛！』那我建議一定要買下這本書，花點時間慢慢閱讀。因為這本書並非不斷灌輸（洗腦）『你很棒、你要有自信』，而是從許多案例中，幫你一步步了解自己，找出缺乏自信的原因與源頭。
姵瑩用兼具理性與溫暖的文字，陪伴你探索過往經歷、日常習慣與各種關係，看見心裡深處那位常感焦慮、覺得不夠好的自己。在這過程中，或許你就會慢慢長出名為『勇氣』的果實，邁出更有自信的步伐！」
——瑪那熊（諮商心理師、溝通表達培訓師）
「一個人沒自信的來源，大多數來自外在世界的影響，從家庭、校園、職場、人際等，都一點一滴形塑我們對自我價值的認知。吳姵瑩心理師的新書《你這麼好，為什麼沒自信？》則是幫助我們把真實的自我找回來。學習不需要他人認同，也能先認同自己，並擺脫受害者的心理與曾經有過的內疚狀態。
願我們都能成為勇敢的人，重新面對自己的自卑底層原因，透過閱讀以及自我對話，活出本我的自信。」
——鄭俊德（閱讀人社群主編）
「身為心理師，我經常見到缺乏信心的個案，多數心理困擾的來源，也跟自我價值不穩固有關。很多人以為，一定要更有錢、更好看、更瘦……滿足一大堆條件，才能擺脫自卑。事實上，真正的自信，是沒有條件的。
在華人世界成長的我們，深陷那些看似關心的評價，帶著這些創傷長大，再也不相信自己有表現好的一天。吳姵瑩心理師用引人入勝的故事，深入淺出帶我們走入內心世界，一步步重建被摧毀的自信，長出全新的、有信心的自己。」
——盧美妏（人生設計心理諮商所共同創辦人∕諮商心理師） 作者
吳姵瑩Chloe Wu
愛心理創辦人、關係心理教練、諮商心理師、企業講師、電視節目心理專家，具備國際MBTI施測師證照。擅長將心理學融入生活與企業管理中，帶領企業員工透過性格分析認識自己與他人，並強化員工心理韌性與心智強度；也致力於在多個自媒體平台（FB/IG/Podcast/YT/Threads）持續創作，推動心理、情感與家庭教育，期盼幫助每個人建立心理健康的觀念。
現於愛心理開設實體系列工作坊，並於愛心理線上學校規劃許多線上系列課程，幫助民眾多面向學習與探索心理。創辦愛心理諮商所大安館與汐止館，幫助更多人透過心理諮商療癒傷痛，梳理生命經驗，擁抱覺醒與自由的人生。
著作：《走出關係焦慮》、《圖解幸福大人的心理學》、《做自己最好的陪伴》、《關係界限》、《為什麼我們愛得如此不安？》（合著）、《不願放手的父母，過度涉入的你》、《愛無能》、《平復疫情焦慮》(合著)。
愛心理官網：www.iiispace.com
愛心理線上學校：iiispace.teachable.com
Chloe FB：https://www.facebook.com/chloewupsy
Podcast/YouTube：吳姵瑩的心智宮殿
目錄
自序 活在他人的眼光，離真實的我有多遠？
Part Ⅰ 凝視深沉的心理陰影
01【自我隱藏】 習慣忽略現在的自己，停留在過去
02【無價值感】 渴求一個完美情人，其實是害怕再受傷
03【自我矮化】 十年後的你，會謝謝現在的你嗎？
04【完美主義】 也許你心裡住著一個不容許犯錯的孩子
05【不值得被愛】 遺忘了愛自己，開啟寂寞的迴圈
06【自我否定】 當你業力充滿，到哪都是否定自我的地獄
07【失落感】 蓋牌的人生
08【自我挫敗感】 被挫敗感淹沒的內在小孩
09【孤獨感】 到哪都容易覺得格格不入
小結【探索自我地圖1】我是誰？九軸向深度自我剖析
Part Ⅱ 承接在關係中受傷的自我
10【客氣病】 在親密關係裡委曲求全，不會換來真愛
11【歸屬感】 為他人而活，往往失去自己的方向
12【期待被認可】 太在乎老闆的眼光，卻愈做愈糟？
13【依戀焦慮】 愛不是交換，是很深的尊重
14【過度在乎評價】 害怕被討厭，人生套上枷鎖
15【關係自我】 人生如果完全丟掉 「應該」呢？
16【羞愧感】 不被允許好好說話的童年
17【負向情感連結】 複製他人不友善的對待，怎能好好愛自己？
小結【探索自我地圖2】我，是一棵什麼樣的樹？
Part Ш 建立穩妥的內在力量
18【自我定義】 走出角色認同的框架
19【內在自主】 擺脫「被拋棄」的受害者心理
20【核心信念】 允許不舒服的感受暫時存在
21【內在專注】 克服自我跛腳機制，你的專注力成就你是誰
22【穿越標籤】 別人貼的標籤，為何你還緊抓著不放？
23【主動權】 擺脫情感匱乏狀態，成為對得起自己的大人
24【允許失誤】 卸除不必要的選擇焦慮，減輕後悔的情緒
25【敬畏感】 超越內在恐懼，成為讓自己敬畏的人
小結【探索自我地圖3】改寫自我的負向詞彙
後記 出發吧！走在繁花似錦的路上
序／導讀
活在他人的眼光，離真實的自我有多遠？
記得有一次去南部的一間書店演講，我對一個聽眾印象深刻，因為他穿著一件洗得很皺且鬆垮垮的汗衫，可以看出他對外表並不特別上心。當時他對於我在演講主題「走出關係焦慮」提到的很多自我狀態有所感，問了一些問題，同時分享了他有次去百貨公司被警衛攔住要求他離開的經驗。
他說，一開始他不以為意，沒想到警衛愈來愈強硬，更大聲地要他離開。他有點不悅地反問警衛：「我是來逛街的，為什麼我要離開？」警衛也強硬地回他：「我們這裡不歡迎流浪漢進來。」此時他才驚訝自己居然被誤以為是流浪漢。
我相信他會穿那些極舊的衣服，他的內在應該有一些故事。他告訴我，當他被視為流浪漢、低下階層時，他並不認為自己是他們所認定的樣子，我告訴他：「那太好了！如果你不認為你是他們所形容的，你會怎麼定義你自己？你有思考過，你所定義的自己所呈現的樣子是什麼樣的嗎？」
看著他若有所思的模樣，我猜他沒有什麼機會思考這個問題，但也許這正是一個契機思考自己想要如何被定義。
許多人的不自信，多是太活在他人的眼光裡，並且任由他人眼光來定義自己。
跟我見過幾次面的Audrey正在經歷離婚，在這過程裡，她覺得自己完全失去自信。整場談話中，Audrey聊的幾乎都是先生對她做了什麼、說了什麼，她的腦袋裡無比清晰地記了許多先生對她的負面描述，像是：
「我希望每次回家都有三菜一湯，但妳經常用一鍋熱粥來打發我！」
「我們之間發生的事情，你為什麼要去跟你同事說？你有尊重過我嗎？還敢說你很愛我？」
「我覺得你根本不愛我，我給你這麼好的生活，為什麼都不聽我的話？」
她每次想起先生說的這些話，內心都很激動，感覺自己徹底失敗，也覺得自己糟透了。因為不論怎麼做都得不到先生的肯定，她也對自己很生氣，質疑自己是不是太任性賭氣，導致婚姻破裂，想著想著，她不禁悲從中來。
的確，關係的斷裂帶來的悲傷難過，很容易引發自我懷疑，因為失落本身就會讓人討價還價，覺得只要當時多做點什麼，也不會落得今天這副模樣。但我們往往忘了，也許自己早已在關係當中做過千百種努力。
就像Audrey並非全職家庭主婦，有自己的工作，即使有時工作繁忙回到家已身心疲憊，只要想到先生不喜歡外食，往往打起精神煮個簡單的晚餐。但她先生不僅沒有感謝，還責怪Audrey「不用心」。甚至當Audrey受不了責備而抗議時，她先生竟然還說「我當初就是因為你很溫柔乖順才娶妳的，妳現在這樣根本是欺騙！」企圖讓Audrey閉嘴。
當Audrey離婚的消息在她的朋友圈傳開後，令人驚訝的是，她的朋友一邊安撫、鼓勵她，一邊為她慶幸，甚至有朋友懇求她不要再回到那個家裡。原來這些年的婚姻，她看似有個完整漂亮實體的家，但心靈早已空洞又痛苦，她變得開始嫌棄自己，畏首畏尾地很多事都不敢做。
離婚之後的Audrey有時會在自信與不自信間擺盪。當她完全拿掉先生的眼光，用朋友的眼光看自己時，她對自己的描述是「認真負責、願意付出照顧、因為小事就大笑、樂天又樂觀」。也因此更對照到，當她將專注力想著先生，冀望先生會不會回心轉意時，她就再次戴上先生的思維，開始批判自己，陷入自我懷疑與自責當中，也因此對未來絕望。
來來回回之間，於是Audrey看懂在這些年的婚姻當中，她被先生大量「洗腦」而出現跟先生一樣的內在人格。她開始停下，也才看懂原來是這些聲音讓自己缺乏自信。
由自己定義，而不是他人
藉著前面聽眾與Audrey的故事，你會發現，若要成為一個有自信的人，最重要的就是，積極並有意識地幫自己畫出：「你到底是一個什麼樣的人？」積極地自我定位，也就是不讓他人來定義你。
當你清楚自己的定位、知道自己是誰，代表的是，你也知道你接下來要去哪裡；同時，當他人評價你、描述你的時候，你就不會受到他們的影響，而只會覺得：「可惜他們並不認識我」，這些都是很關鍵的過程。
若你清楚知道自己的樣貌，當聽到他人說一些傷人的話語時，無論是敏感的程度還是受傷的程度，其實就不會太高了。
所以，回到剛才提到的積極自我定位，它能幫助你有更穩定的自我強度，也會提高自我價值感或自我尊重的層面。但，無論是自我價值還是自我接納，那都是得由「你自己」長出來的能力；親愛的，開始練習欣賞自己，並積極找到自己的定位，其實都是很重要的。
當在人際互動中受傷時，想想是因為他人的言語太傷人？還是自尊太脆弱？
曾經有個學生跟我聊了「受傷手指」的故事。
一般來說，健康的手指，不論是碰到鍵盤、拿起杯子、按下按鈕，都是一件稀鬆平常的事。但如果今天手指被割傷了呢？當你不曉得自己的手指已經受傷，碰觸到鍵盤痛得哇哇叫時，你會覺得鍵盤太尖銳？還是手上有傷痕？
為什麼某一句話對其他人而言好像還好，你卻很介意？可以從兩個層面來思考。
第一，有些話由不同的人說，威力就是不同。
我最常舉媳婦看報紙的例子。有一天當你在住處樓下大廳看報紙時，隔壁的王太太看到你在看報紙，就閒聊一句：「張太太，你今天這麼悠閒在這裡看報紙啊！」請問，這時候你的反應是？
如果今天從隔壁王太太換成婆婆呢？請問，你的反應是？
這時候很多人就會心一笑，是的，關係不同，說出來的話威力是不同的。很多人會回答我，他們還是可以跟王太太閒話家常一番，例如聊聊通貨膨脹、某某候選人等。但如果說這句話的人是婆婆，他們多數第一個反應是：「是覺得我這個媳婦過太爽嗎？」這其實意味著，很可能你在婆媳關係上已經有受傷的經驗，或者「想像」受傷的可能，因此會扭曲解讀對方的話語。
第二，這些話不管誰說，你都受傷，但其他人還好。
曾經有個朋友Heidi跟我聊到，她覺得很多人都用異樣眼光看待她，我問她為什麼會有這樣的感覺？她說，因為她來自單親家庭，國中時父母離異，老師甚至曾在班級上公開討論這件事。雖然成長之後她可以明暸老師的做法是出於班級經營以及為她好，但對當時的她來說，尚且還沒能接受父母離婚，不論在生活上與感受上都是巨大的改變跟衝擊，因此她覺得，只要有任何人討論起這件事，她都覺得丟臉羞愧。甚至常覺得有人指桑罵槐，說她成績要再加油，等於提醒著她來自單親家庭沒有人看管，所以容易疏忽成績，疏於自我管理。
因此她格外拚命，讓任何人對她的任何事都沒有任何評語，但這件事始終是不可能的：
「你最近
