作者

張　楊（Maggie）

 實戰派親子教育導師
 心理諮詢師
 家庭教育學會會員
 教育學會心理健康與家庭教育專委會委員
 暢銷書《深度陪伴》、《好的養育，媽媽不累》

擁有10年親子教育經驗，提出了符合父母需求的「深度陪伴」親子教育理念，研發了「深度陪伴」版權課程，致力於媽媽情緒管理、親子關係改善、孩子學習內在驅動力提升的研究。原創專欄文章100萬以上閱讀量，為百萬父母解除育兒焦慮和困惑。

目錄

第一章 深度陪伴，給孩子最需要的愛
測測看你在哪個陪伴層次
陪伴層次模型
深度陪伴，既要快樂也要成長
給孩子最需要的愛
當經驗不再奏效時，就是父母成長的契機
父母的兩種思維模式
期待落空的四種父母
成為深度陪伴型父母的成長路徑

第二章 RAP 養育法，實現深度陪伴的好幫手
深度陪伴，RAP 三個要素缺一不可
深度陪伴的進行順序：R-A-P
深度陪伴解決問題的路徑：P-A-R
深度陪伴RAP養育法，離不開媽媽愛自己
停止抱怨、開始愛自己的媽媽
深度陪伴的前提是媽媽的能量狀態
給自己的情緒銀行定期儲蓄
用生命生孩子的女人，配得上任性和驕傲
深度陪伴RAP養育法，讓孩子的成長沒有天花板

R第三章 關係，構建親密牢固的親子關係
對親子關係的四種錯誤認知
親子關係的四個核心要素
看見：看見孩子的真實自我
不打擾孩子，才能看到他本來的樣子
不急於評判，瞭解事實的真相
孩子無理取鬧的背後是未被看見的需求
你想要的孩子就在你面前，你卻看不見
接納：接納孩子本來的樣子
界限清晰，認清孩子的需求
你眼中孩子的缺點，都源自你自己的預言
抗拒的背後是感受沒有得到認同
安撫：安撫孩子的心靈
成為孩子的情緒穩定器
多擁抱孩子，不要讓孩子「皮膚饑餓」
沉默和忽視，是對孩子最大的傷害
任何時候，都可以用「道歉」來修復親子關係
相信：不論怎樣都先相信孩子
孩子不會無緣無故讓我們為難
允許孩子犯錯，才是成長的捷徑
放下擔心，孩子才會成為你期待的樣子
孩子需要商量，而不是你一廂情願的意志

A第四章 意願，培養有內在驅動力的孩子
四種學習驅動力，只有一種最有益
提升孩子內驅動力的三大引擎
勝任感：讓孩子行動更積極
幫孩子放鬆，不要讓他覺得「學習本身是痛苦的」
多讓孩子體驗「有能力幫助別人」的感覺
孩子做得不好時，也值得鼓勵
降低難度，每個孩子都能做好
自主感：激勵孩子自發去做
讓孩子自己體驗前面的「坑」，他才有意願去改變
給孩子選擇權，孩子才知道他永遠都可以選擇
孩子不想做作業，用夢想激發孩子的熱情
家有起床困難戶，試試玩遊戲
抓住「哇」時刻，讓孩子體驗全身貫注
有條件的愛，造就虛假的獨立和自律
連結感：情感的連結給孩子滿滿的動力
換個氛圍，孩子大不一樣
每一個小小的成長，都值得用心慶祝
從「做不到」變為「再試試」，榜樣的力量影響孩子的態度

P第五章 能力，智慧地發展孩子的多元能力
從關注孩子的成績到關注孩子的多元能力
促進孩子能力發展的三大祕訣
聚焦優勢，父母是孩子的伯樂
發揮天賦，孩子越來越自信
放大優點，每個孩子都是一顆閃亮的星
搭建鷹架，助力孩子成長
透過檢討，教孩子把過去的成功經驗運用到未來
啟發式提問，啟動孩子的多元思考能力
拆解目標，讓孩子體驗時間的複利
三個步驟，提升孩子解決問題的能力
孩子抱怨時，是給孩子示範重構思維模式的好機會
順勢而為，輕鬆培養孩子的多元能力
孩子自己嘗試的失敗，比別人代勞的成功更可貴
每個孩子都有自己的成長節奏
抓住學習的最佳時機，孩子的成長事半功倍

後記
深度陪伴RAP養育法，父母成為更好的自己

序／導讀

這個世界上幾乎所有的愛都以聚合為目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。
——英國心理學家希薇亞·克萊爾

孩子的一切問題，都可以用深度陪伴療癒。
我的第一本書《深度陪伴》出版之後，在這五年時間影響了很多家庭，不斷有讀者（主要是媽媽）透過我的書找到我，跟我表達她們的驚喜和感激。有的讀者是在逛書店時偶然翻到了我的書，有的讀者是在機場候機時偶然翻到了我的書，有的讀者是在孩子的才藝班翻到了我的書，有的讀者是在朋友或孩子老師的推薦下讀了我的書，有的讀者是在網路上搜索與陪伴相關的書籍時找到了我的書……
這些驚喜和感激的背後，是一個個鮮活的小生命在父母愛的滋養下慢慢長大，是一個個焦慮的父母變得越來越從容淡定。
「在我女兒4歲左右時，我只顧著自己的感受，不允許孩子成長為她自己，也不願意承認自己是錯的。不管孩子怎麼哭，我總是認為孩子錯了。堅持踐行深度陪伴之後，才發現自己當初是錯的，後來才逐漸修復了跟孩子的關係。」
「以前我跟大部分媽媽一樣，焦慮、看中分數、情緒不穩定，自從踐行深度陪伴之後，我平和了很多，也自信了很多。有一天跟女兒聊完天後，女兒說，『媽媽我喜歡現在的你，你是身邊的媽媽中最好的媽媽』，那一刻，我覺得好幸福，自己的學習和進步也被孩子看見了。」
「我很幸運，在還沒有生孩子的時候就接觸了深度陪伴這個理念。現在孩子4歲，不論是深度陪伴中宣導的玩中學，還是要關注孩子的感受，我都一直堅持在做。即便有時候孩子調皮搗蛋，我忍不住說了孩子幾句，也會馬上覺察，然後補充一句，『媽媽永遠是愛你的』，所以我們家孩子的安全感滿滿的。」
「有一次孩子的英語老師找我，說孩子最近成績下滑得很嚴重，上課不認真聽講，作業完成的品質很不好。我的下意識反應是有一點生氣的，但是想到了深度陪伴，馬上又冷靜下來，重新回到關注孩子的感受上。週末跟孩子一起調整了學習計畫，後來在期末考試中，孩子的英語成績提高了 15 分。」
「有一天 11 歲的女兒跟我說，有個同學的東西壞了，同學冤枉說是她弄壞的。這些事情若是在以前，她會很生氣、很難接受，但是那天她卻一點都沒生氣！孩子對我說：『媽媽，是你一直學習改變對我的態度，讓我知道自己才是最重要的。我要做自己，不用理會別人的評價。但是，自己做得不恰當的事情就不能這樣想，要把握一個度。』第一次被孩子正面肯定，讓我在這具有挑戰、充滿艱辛與喜悅的育兒之路上充滿了動力。」

越來越多家庭的回饋，也驗證了我從一開始就堅信的，孩子的一切問題，都可以用深度陪伴療癒。
在這五年中，我的二寶雄雄也出生了，到現在已經2歲多了。老大樂樂也從書中那個喜歡問為什麼、喜歡發脾氣的小寶貝長成了一個大男孩。他每天都會自主閱讀，愛上了科幻寫作、寫詩，喜歡揚琴，喜歡「我的世界」遊戲，也喜歡在爸爸的指導下學習製作自己創作的遊戲，喜歡思考，每天晚上睡前都會跟弟弟說「弟弟我愛你」。
每一天我都在深度陪伴我的兩個孩子長大，每一天我都在深度陪伴很多媽媽們成長，讓她們在被支持和陪伴的環境中變得越來越有育兒智慧，讓她們和她們的孩子都能得到愛的滋養。

父母應該如何陪伴孩子長大？
跟很多父母一樣，我曾無數次思考過，我應該如何陪伴我的孩子長大。回想我的童年，父母對我說過最多的話就是「要聽話」，要聽老師的話，要聽父母的話。
雖然我內心是一個「不太聽話」的孩子，但是小時候自己的力量有限，迫於大人的權威，在很多情況下還是不得不聽話。這種不想聽話又不得不聽話的影響就是，積壓了很多負面情緒。升級成孩子媽媽的這十年，我花了非常多的時間去修復我不穩定的內在核心以及不穩定的情緒，才讓自己從內而外長成了一個真正的「成年人」。
所以我絕對不希望自己的孩子重蹈覆轍，在「只能聽話」的家庭氛圍中長大。可是如果我們任由孩子想做什麼就做什麼，父母又容易走向縱容孩子、溺愛孩子的另一個極端。
所以我提出了「陪伴層次模型」：第一個層次是傳統陪伴，這個層次的父母會要求孩子聽話；第二個層次是快樂陪伴，這個層次的父母為了讓孩子開心滿意，甘願為孩子做任何事情；第三個層次是深度陪伴，這個層次的父母既關注孩子的感受，也關注孩子的需求，處於這個陪伴層次的家庭才是對孩子成長最有益的。

試閱

第3章 R 關係，構建親密牢固的親子關係

對親子關係的四種錯誤認知
很多父母對親子關係的重視度非常低，為了提升孩子的能力，不惜以犧牲親子關係為代價，這是一個損失很大的決策。
因為沒有好的親子關係作為基礎，想要提升孩子的能力比登山還難；但是如果有好的親子關係，只要父母掌握了正確的方法，提升孩子的能力其實很快。
就像我在第二章提到的，我帶樂樂用2 個月的時間在玩中學歷史，因為有良好的親子關係做基礎，我和孩子之間不需要為學習這件事情進行勸說、談判或爭執。我和孩子都可以把所有的精力放在如何把這件事情做好上面，孩子的能力當然會很快提升，我也不需要在工作之餘還要為孩子的學習擔憂。
有的父母之所以對親子關係的重視度低，是因為他們完全沒有意識到他們對親子關係有很多錯誤的認知。

第一個常見的錯誤認知是，因為自己跟孩子之間有血緣關係，所以便默認孩子的一切都是自己給的，孩子就應該聽自己的。這類父母會把孩子當成自己的私有財產，想批評就批評，想吼就吼，想罵就罵，因為他們不覺得這些行為會破壞親子關係。
第二個常見的錯誤認知是，一家人之間，愛放在心裡就好，不用在口頭和行為上表達出來。這類父母會把對孩子的愛藏在心裡，幾乎不會跟孩子說「媽媽愛你」、「爸爸愛你」，也不會在孩子需要的時候去安撫孩子。
第三個常見的錯誤認知是，認為自己作為父母，無論做什麼都是為了孩子好。言下之意就是，「無論爸爸媽媽如何對待你，你都應該跟我們關係親密」。如果覺得自己的出發點都是為了孩子好，便做自己認為對的事情，那麼孩子就會覺得很委屈，「你說是為我好，可是我不覺得你是在為我好呀」。
第四個常見的錯誤認知是，孩子現在恨自己也沒關係，等他長大了就能理解父母的良苦用心了。這類父母完全被網上類似「長大後我才明白父母的良苦用心」的論調給迷惑了。這裡涉及心理學上的「倖存者偏差」概念。不排除有一部分孩子以前恨父母，長大後就明白了父母的良苦用心，跟父母和解了。但是絕大部分孩子，長大後其實都無法跟父母和解，甚至會把原生家庭帶來的傷痛帶到自己的小家庭裡面，對自己的妻子或丈夫以及孩子造成新的痛苦。
我非常相信，很少有父母在知道了親子關係的重要性之後，仍然不重視親子關係。大部分父母都是被這四種錯誤的認知所影響，不能在行為層面真正地將親子關係重視起來。這些錯誤認知，大都是在無意識的狀態下形成的。當我們擺正了認知，自然就願意在行為層面真正重視起來。

親子關係的四個核心要素
我見過很多父母，工作很忙，賺很多錢，有能力給孩子買很好的學區房，報很貴的才藝班，請保姆精心照顧孩子。這些父母愛孩子嗎？肯定愛。他們和孩子的親子關係好嗎？不一定。
親子問題已經成了很多家庭的一個共性問題。
父母都喜歡用自己認為對孩子好的方式去愛孩子，而不是真正從孩子的需要出發去愛孩子，最後的結果就是父母認為自己為孩子付出了全部，但是孩子卻不領情。為什麼會出現這種情況呢？
我認為有三個主要原因：
第一個原因是存在認知代溝。
每個人最初都是透過「自己的需求」來看待這個世界的。比如，小時候家裡條件不太好或者條件一般的父母，很喜歡給孩子買很多好吃的、好玩的，因為他們覺得自己小時候眼巴巴看著別人穿漂亮的衣服、吃好吃的零食，自己卻沒有，感覺自己很可憐。他們的需求是「別人有的，我也要有」，所以「別人家孩子有的，我家孩子也得有」，他們覺得這樣做才是愛孩子。
小時候沒有上過才藝班，但又渴望自己多才多藝的父母，會很喜歡給孩子報很多興趣班，因為覺得自己小時候就是因為沒有上才藝班，在才藝方面才一竅不通。他們的需求是「多才多藝」，所以覺得給孩子報很多才藝班才是愛孩子。
上學時成績不好，沒有考上好的大學，人生留有遺憾的父母，會很喜歡給孩子報各種各樣的輔導班、培訓班。他們的需求是「考上好的大學」，所以會想盡辦法提升孩子的學習成績，幫助孩子考上名校，覺得這才是愛孩子。
小時候被管得太多，導致自己的人生被束縛的父母，會很宣導「只要孩子開心快樂就好」、「千萬不要管孩子」，因為他們覺得自己當年就是被父母管得太多了，才什麼事情都不敢去嘗試。他們的需求是「不被管」，所以，他們認為，不管孩子，才是愛孩子。
但是，父母的需求，不一定是孩子的需求。父母和孩子的認知不一樣，需求就會不一樣。如果父母強行把自己需要的東西塞給孩子，就會出現認知代溝。結果就是，父母覺得自己給了孩子很多愛，但是孩子反而感受不到愛。