愛很單純，但不簡單――
理解三段愛情的原型，解鎖通往永恆之愛的途徑。
不論我們是誰，住在何處，此生都只會經歷三種愛的原型：
•靈魂伴侶：它猶如一場夢，讓人初識愛的美好，然而美好卻未必能永存。
•業力之愛：起初看似正確無誤，你費心維繫，不過是徒增消磨。
•雙生火焰：當它出現時，你可能甚至不知道，那就是最純粹的愛。
這三種原型構成了每個人此生的感情關係。
結束與靈魂伴侶的感情時，我們曾懷疑是否還能再去愛人。業力激情終結的那一刻，我們發誓此生寧可孤獨，也不願敞開心扉再投入感情。於是，當雙生火焰出現之際，理智卻令我們懷疑是否還應該接受新戀情。
其實，猶如層層試煉，每個人都必須「走過」這三段感情，才能領悟愛的課題，懂得――你是誰？你真正要的是什麼？
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本書獻給正猶豫是否該放棄尋覓愛情，懷疑自己是否將孤獨此生的你。請繼續追尋，繼續相信，真愛永遠會在對的時間出現，而這本書正提供了最好的描述與解答。
作者
凱特・蘿絲 Kate Rose
瑪麗山大學視覺藝術教育學士、春田學院臨床藝術治療碩士位，美國志願隊在內城貧民區的青年計畫領導者。她在從事寫作與成人諮商工作前曾任藝術治療師，輔導有嚴重社交與環境障礙的孩子超過十年。
凱特在Elephant Journal與YourTango等無數平台發表過逾一千篇有關愛情、兩性關係、家庭、父母教養、離婚、性愛等議題的文章，個人也成立了專精於自我之愛與感情關係的私人國際教練機構，同時帶領年度的全球女性賦權靜思活動。
譯者簡介
黃意雯
妄想抓住青春尾巴，卻屢遭青春甩尾的人。年輕時認為語言乃與世界接軌之橋梁，熱衷學習外語。目前從事英語教學工作。譯有《地下紐約》、《菜鳥新移民》、《瘋人院臥底十日紀》，以及《想太多是會爆炸的》等書。
目錄
致讀者的信
序 愛情的使命是什麼 ?
序 人此生只會有三段愛
I. 第一段愛 靈魂伴侶――那個看起來對的人
第一部 美夢：我們的日子從此快樂幸福
第二部 現實：有些感情就是不適合，再努力也沒有用
第三部 課題：自己要先開心，才能讓別人快樂
II. 第二段愛 業力激情――那個我們希望是對的人
第一部 美夢：這次我會做對
第二部 現實：我們激出了彼此最不堪的一面
第三部 課題：愛有時注定無法長久
III. 第三段愛 雙生火焰――那個感覺就是對的人
第一部 美夢：愛永遠值得努力
第二部 現實：我們到現在才知道何謂真愛
第三部 課題：愛若為真，就永遠不會結束
終曲：你永遠不知道何時會遇見愛
銘謝
序／導讀
序
平順的愛情故事不會動人
每當我的客戶面臨感情關係中的挑戰或障礙，我常告訴他們，沒有愛情故事會因一帆風順而動人。沒有哪部賣座的愛情電影，是因為一開始就有快樂的結局而躍上銀幕！
很多人會因為愛情未在自己規劃的時間裡出現，或是發展不如預期而沮喪。我們忍受關心的朋友一針見血的結論。他們說，對方若是想在一起，自然就會跟你在一起。這說得或許沒錯，然而說到愛情，其實沒有一體適用的準則。
有時候，他的確想跟我們在一起，但時機就是不對。
知道自己經歷過、或是正在經歷哪個階段的愛情，會有助個人成長。但我們無法為了更快到達第三段的愛，而加速這整個過程。
這很重要。請記得每段愛都有它具有啟發性的時刻，所有回憶都將跟隨我們，不論心會將我們帶往何方。透過個人的三段愛情來了解自己與生命，不僅是一個絕佳的過程，也是一段帶領你從放下自小就被灌輸、對於愛的觀念開始，到最後擁有充沛的勇氣，由自己為愛寫下定義的旅程。
這段旅程不只與愛有關，也是一段關於「你是誰」的旅程。
靈魂伴侶
靈魂伴侶之愛教導我們與他人產生連結的意義。它通常是我們經歷的第一段感情。我們那時還年輕，也許是在中學階段或才剛畢業，還是個天真又不切實際的理想主義者。女孩與男孩相遇，墜入情網，或許就此步上紅毯，從此過著幸福快樂的日子。
這是我們兒時讀過的童話。
我們在還沒真正認識自我之前，仍遵循著那些童話的指示：所有我們認為應該為社會、為家庭做的、甚至是我們個人的信念，全都基於這些指示。我們相信，這會是我們唯一的愛；不論我們是否不太確定對這份愛的感覺，或是得在這段關係中隱藏一部分的真我，才能讓感情走下去——畢竟，我們懂什麼呢？愛不是顯然就應該如此嗎。由於這份愛是以我們的家庭及社會的規範為基準，這份愛不會對我們造成太大的改變；這份愛，波瀾不興。
通常，這段感情會來自與我們相同的地理環境與社經背景。對方很可能就是父母一直為我們設定的對象，一切理所當然，加上我們感受到外在的認可與鼓勵，自然不會去注意自己內心為何會有一絲絲的違和感。
在這種形式的愛情裡，我們相信他人對我們的看法，甚過自己內心的真實感受。
這第一段的愛就是我們的靈魂伴侶。我的靈魂伴侶是我的中學戀人。那是一段無與倫比的天真無邪之愛、甜蜜之愛。
我們會輕易墜入情網，甚至一見鍾情。因為靈魂伴侶就如同我們的靈魂家人，可能是我們累世相遇的靈魂，直到彼此互為友伴。這個人讓我們覺得自在，因此我們誤以為如此感覺能地久天長。我們可能會跟他訂婚，甚至步上紅毯；有時我們也會離開他們，展開自己的生活。
靈魂伴侶日後會再回到我們的生命中，提供一張安全的救生墊，協助我們療癒自己，邁進下一個人生篇章，這正是你我在歷經業力之愛後迫切需要的協助。我們知道自己在這段關係中應盡的本分，即使我們深知那並非我們想要或需要的。我們有時還是會躲在這段感情中，因為一想到得走向未知的未來，便心生畏懼。
不論是真的對，或只是感覺對，這段感情最重要的一點，就是在外人看來，這段感情就是對。
業力之愛
這是一段痛苦的愛，一段教我們認清自己，以及我們想要與需要如何被愛的愛情。業力之愛通常會藉謊言、痛苦與控制等慘痛的教訓，對我們造成傷害。
我們有需求也有欲求，我們在進入業力之愛的關係時，仍未察覺需求與欲求的不同或重要性。需求是可討價還價的，但核心的欲求卻是無法讓步的（日後更是如此），這是我們會從業力關係中學到的課題。
這段愛情常會以出其不意的方式接近，因為它完全不像靈魂之愛，它會令人驚訝，甚至驚心動魄。它不走慢慢培養感情的路線，而是一開始就進展神速，打得火熱。由於我們太習慣在這段關係中爭吵後充滿激情的和好，如此的循環模式使得我們意識不到自己已被傷得多深。
業力之愛的最困難之處，就在於我們不解為什麼自己怎麼做就是不對。眼看只差那麼一小步就能走到理想中的愛情啊！我們依然相信，只要我們的作為能取悅對方，就能讓自己值得這份愛。然而每次試著想做得對，結果卻總是每下愈況。
我在自己的第二段愛情裡過度樂觀太久。我太希望這段感情能依我設定的故事情節發展，因而忽略了現實，也因此願意保持沉默。畢竟與自己熟識的惡魔相處，要比冒著風險去探尋真正的快樂是何等樣貌來得容易。在這個階段的感情中，我們還在尋求自身之外的快樂。我們認為問題就出在這段關係，而我們能去修補它，卻不願認清所有的不愉快其實全都源於自己的不快樂與選擇。
在第一段與第二段愛情中，害怕的感覺占了極大部分：害怕別人怎麼看我、怎麼說我，害怕失去伴侶的愛、害怕不知如何讓這段感情成功，害怕要怎麼知道這段感情該結束了，怎麼知道何時或如何展開新人生。因為我們還沒回歸自身，所以只能繼續向自身之外尋求答案。
有時，我們的第二段愛會是病態、不對等，甚或自戀的，也許還會參雜情緒與／或心靈的控制或虐待，甚至是身體傷害。這段感情很可能也會非常戲劇化。這正是我們何以會對這些情節上癮：情緒極度高昂與極度低落，就像雲霄飛車。我們在低谷時緊抓不放，靜待直衝雲霄之際再次到來，就像毒蟲企圖解癮。
壞消息是，第二段愛情可能會成為一種循環，一種對象雖然不同、狀況卻一再發生的循環。這是因為我們相信結局無論如何一定會不一樣。
好消息是，正是因為這份痛苦之愛找上門來，我們才能解決自己所有的混亂與不堪，朝前邁進。經歷過這段愛，我們將蛻變成自己從沒想過可以成為的人，做到自己的能力始料未及的事。這是一份就算它永遠不會是對的、但我們仍希望它是對的愛。
這段愛也會挑戰我們，不只挑戰我們願意為愛付出多少，還挑戰了會在過程中為愛去傷害誰。這個「誰」，對大多數人來說，往往就是自己。
企圖讓這段感情能夠成功，反而變得比思考這段感情是否應該成功來得重要了。我們沒有停下來細想自己的所有作為是否應該。我們將自我價值投入這段感情中，希望它能順遂成功，於是，它便藉著摧毀我們的自我意識作為結束。然而這只是開始。現在我們可以開始重建，踏上尋找自我的旅途。
雙生火焰
這是一段我們始料未及的感情。這時的我們終於成了獨立自主、完全的自己，而這個人會以出乎意料的方式令我們完整，同時也以各種可能的最佳方式挑戰我們。這樣的的愛不會輕鬆容易，因為第三段愛情的目的不僅要讓人在關係中彼此相伴，也是要讓人以獨立個體的身分蛻變成最佳的自己。雙生火焰通常看似跟我們毫不相配，至少初次相見時我們會這麼認為。他們似乎是在摧毀我們一直以來對愛情所有根深柢固的看法，但這份愛最後來得竟如此容易，讓人覺得不可思議，而彼此之間的連結難以解釋，也讓我們驚訝。
此時的我們若非已發誓過不再去愛，不然就是已奔回靈魂伴侶的安全港灣，尤其是在歷經第二段的業力之愛的災難後，很難相信這次能有所不同。此時的我們通常年紀也比較長了，已經歷過刻骨銘心的感情，或是有過幾段婚姻，甚至還有了子女。遠離愛情遠比冒險再度心碎來得容易。
然而，不論花費多少時間和心力去抗拒這份愛，我們終將發現，這份愛在我們不注意之際，已逐漸取得我們的信任。突然間，這個我們避之唯恐不及的東西顯現了它的真貌，而我們再度陷入愛裡。這是第三次，也是最終的一次。
這是一段我們將跟某人攜手共度，而且就是適合我們的愛――在當中，個人行為既沒有典範與期許需要追隨，更沒有需要成為另一個人的壓力。我們以自己此時已是的狀態而被對方接受──這令我們為之震撼。在此之前，我們不斷在愛裡掙扎，企圖讓愛來滿足我們，或是希望它能成功。所以這段全然輕鬆、毫不費力的感情反而讓我們覺得膽怯不安。這時要知道，世上確實有無需費心爭取的愛，它甚至無需你開口要求。
雙生火焰不是你我原本想像中的愛，也不會遵循我們為了讓感情順遂而遵守的規則。這份愛打破了所有既定的觀念，不僅跟我們對永遠的伴侶的認知大相逕庭，也顛覆了我們對感情的舊有期待。
我們可能已從前兩段感情中學得課題，但只有在第三段愛情中，才被要求將學到的教訓付諸實行。我們不僅要了解從中學到了什麼，或自己已成為什麼樣的人，同時也要真正做出不同的抉擇。第三段愛情就是讓我們把事情做對的機會，因為我們終於來到一個能夠察覺不同之處的境地。
這是一段不顧多久才能得到回應，都會持續敲打我們心扉的愛情。因為某人若是你的永恆之愛，就沒有什麼能毀壞這段感情。這是一段你逃避不了的愛情。
不是每個人此生都能經歷這三種愛情，不過，或許那只是因為我們還沒準備好。如果始終困在第一段與第二段感情的循環，便無法為迎接第三段愛情做好準備。
我們也許需要用一輩子去學習每次的課題，或者，如果堪稱幸運，只需要幾年。
幸運兒
當然了，有些人只愛過一次，就覓得一段恆久、熱切、至死方休的愛。在那些褪色或泛黃的照片中，爺爺奶奶看起來就像結婚照片裡那樣彼此相愛。這些難能可貴的伴侶雖然不像我們注定要歷經三段愛情，但這不禁也讓我們懷疑，我們是否真的知道如何去愛人？
這些伴侶並非比較幸運，能夠一起成長與進步；他們學到的課題跟實際經歷三階段愛情的人所學到的是一樣的──他們此生的使命就是一起進步、成長。沒有哪種方式比較正確，或哪種錯誤較多，也沒有哪種方式比較艱難，單純就是我們的靈魂在這此生做出的選擇順序而已。
有人曾經跟我說，這些人都是幸運兒。也許吧，但我認為，我們這些歷經考驗才來到第三段愛情的人，這些因為無數的獨眠夜而徹底放棄愛情的人也同樣幸運。
因為這跟我們是否準備好迎接愛情無關，而是跟愛情是否為我們準備好有關。
要記得，過去從來沒成功過，並不代表現在也不會成功。
這一切終究取決於自己是否囿於愛的方式，還是能毫無顧忌地去愛。我們可以選擇跟初戀在一起，那個看起來是個好人，會讓大家都開心的人；也可以選擇跟第二段愛情在一起，並且相信無需爭取的愛情就不值得擁有。
或者，我們可以選擇相信自己的第三段愛情。
一個不用任何大道理就能讓我們感到舒適自在的人；一段沒有狂風暴雨、而是如同風雨過後的夜晚那樣寧靜祥和的愛情。
也許第一段愛情有其特殊之處，第二段愛情則是特別得令人心碎，但是，我們的三段感情有其令人驚豔的地方。
我們沒有預期它會出現。
它讓我們了解為何之前的戀情都無法成功。
長長久久。
正是這份可能性，永遠值得你再試一次，因為你永遠不知道何時會遇見愛情。
試閱
第一段 靈魂伴侶 (節選)
探索自己的核心需求
靈魂伴侶在許多方面都會讓人覺得相處起來自在無負擔，而唯一困難、也是最終的決定因素是：我們無法跟靈魂伴侶在一起的同時，又保有真正的自己――然而這一點要隨時間流逝才能領悟。我們需要靈魂伴侶來定義自己，這麼一來，在我們覺得自己受困太久時，才會做出驚人決定，進而發現真實的自我。
我們需要靈魂伴侶容易相處，才能查覺自己需要被挑戰。歸根究柢，我們要先遵循愛與快樂的規則，接著才會了解，真正的規則其實並不存在。
愛情中的每樣事物都在為我們蛻變為真實自我的這條路設下阻礙，同時卻也在協助我們認清，自己究竟需要從另一人身上得到什麼。每個人在關係中都有其核心需求，整體而言就是能從中感到快樂、和伴侶相愛，並且滿意自己的伴侶與人生。當其中有任何需求未被滿足，我們便會困惑，因為其他方面是那麼令人滿意啊。我們此時會設法滿足這個需求，即使它注定無法被滿足。此舉會導致我們潛意識決定要將某個人填進我們生命中的空位，就算對方的本質根本不適合那個空位。
核心需求不僅是走進任何關係的動力，也是關係能否持續的指標。
每個人的核心需求都不一樣，取決於我們是誰、正處在哪個人生階段。即便是同一個人，在不同的人生階段也會有不一樣的核心需求。回想在二十幾歲、甚至十幾歲時，我們對伴侶的核心需求多半是社交性的。我們需要一個能一起玩樂、好約不囉嗦、我們喜歡跟他接吻、也跟我們的朋友合得來的人。隨著年紀漸長，那些需求轉變成要找一個會是好父母、能成為好丈夫或好太太、經濟穩定的人。
可是，只要你是基於外在因素去設定核心需求，就永遠不會真正感到滿足 。
當我們在關係中有所改變，對於伴侶的需求也會改變。我們不再尋找只是跟我們的朋友相處融洽，或是讓我們衣食無缺的人，而是開始渴望一個更貼近我們靈魂所需的對象。這可能意味將來伴侶的靈性、悟性或覺醒性對我們來說更重要了，因為如今我們已將這些特質視為自己的一部分。我們很可能也開始渴望一個能激勵、挑戰、淬鍊我們精進的人。這些需求儘管不停在變，但只會在靈魂伴侶之愛的這個階段生根萌芽。
